ආදරණීය දෙමව්පියන්ට අවශ්‍ය වන්නේ තම දරුවන් සාර්ථක සහ ආත්ම විශ්වාසයෙන් යුත් පුද්ගලයන් වීමටයි. නමුත් ඔවුන් තුළ මෙම ගුණාංග වර්ධනය කර ගන්නේ කෙසේද? මාධ්‍යවේදියා සිත්ගන්නා අධ්‍යයනයක් මත පැකිළුණු අතර එය ඇගේම පවුල මත පරීක්ෂා කිරීමට තීරණය කළේය. මෙන්න ඇයට ලැබුණු දේ.
මගේ ආච්චිලා සීයලා මුණගැසුණු ස්ථානය හෝ ඔවුන් ඔවුන්ගේ ළමා කාලය ගත කළ ආකාරය පිළිබඳ සංවාදවලට මම එතරම් වැදගත්කමක් නොදැක්වුවෙමි. 1990 ගණන්වල ඉඳන් එක දවසක් වෙනකල් මට පාඩමක් හම්බ වුණා.
එක්සත් ජනපදයේ Emory විශ්ව විද්‍යාලයේ මනෝවිද්‍යාඥයන් වන Marshall Duke සහ Robin Fivush විසින් අත්හදා බැලීමක් සිදු කරන ලද අතර, දරුවන් වැඩි වැඩියෙන් ඔවුන්ගේ මූලයන් ගැන දන්නා තරමට, ඔවුන්ගේ මනෝභාවය වඩාත් ස්ථායී වන තරමට, ඔවුන්ගේ ආත්ම අභිමානය ඉහළ යන අතර, ඔවුන්ට ඔවුන්ගේ ජීවිත කළමනාකරණය කළ හැකි බව ද සොයා ගන්නා ලදී.
"ඥාතීන්ගේ කතන්දර දරුවාට පවුලේ ඉතිහාසය දැනීමටත්, අනෙකුත් පරම්පරාවන් සමඟ සම්බන්ධතාවක් ඇති කර ගැනීමටත් අවස්ථාව ලබා දෙයි" යනුවෙන් මම අධ්යයනයෙහි කියෙව්වා. - ඔහුට වයස අවුරුදු නවයක් වුවද, වසර සියයකට පෙර ජීවත් වූ අය සමඟ ඔහුට එකමුතු බවක් දැනේ, ඔවුන් ඔහුගේ පෞරුෂයේ කොටසක් බවට පත්වේ. මෙම සම්බන්ධතාවය තුළින් මනසේ ශක්තිය සහ ඔරොත්තු දීමේ හැකියාව වර්ධනය වේ.
හොඳයි, විශිෂ්ට ප්රතිඵල. විද්‍යාඥයින්ගේ ප්‍රශ්නාවලිය මගේම දරුවන් මත පරීක්ෂා කිරීමට මම තීරණය කළෙමි.
“ඔබේ දෙමාපියන් හැදී වැඩුණේ කොහේදැයි ඔබ දන්නවාද?” යන ප්‍රශ්නයට ඔවුන් පහසුවෙන් මුහුණ දුන්හ. නමුත් ඔවුන් ආච්චිලා සීයලා මත පැකිළුණා. ඉන්පසු අපි "ඔබේ දෙමාපියන් හමුවූ ස්ථානය ඔබ දන්නවාද?" යන ප්රශ්නය වෙත යොමු විය. මෙහි ද කිසිදු බාධාවක් නොතිබූ අතර, අනුවාදය ඉතා ආදර හැඟීමක් බවට පත් විය: "ඔබ බාර් එකේ සිටින සමූහයා තුළ තාත්තා දුටුවේය, එය බැලූ බැල්මට ආදරය විය."
නමුත් ආච්චිලා සීයලාගේ රැස්වීමේදී නැවතත් නතර විය. මගේ සැමියාගේ දෙමාපියන් බෝල්ටන්හි නැටුමකදී මුණගැසුණු බවත්, මගේ තාත්තා සහ අම්මා න්‍යෂ්ටික නිරායුධකරණ රැලියකදී හමුවූ බවත් මම ඇයට කීවෙමි.
පසුව, මම මාෂල් ඩියුක්ගෙන් ඇසුවෙමි, "සමහර පිළිතුරු ටිකක් අලංකාර කර ඇත්නම් කමක් නැද්ද?" කමක් නැහැ, ඔහු කියනවා. ප්රධාන දෙය නම් දෙමාපියන් පවුල් ඉතිහාසය බෙදාහදා ගැනීමයි, දරුවන්ට ඒ ගැන යමක් පැවසිය හැකිය.
තවදුරටත්: "ඔබ (සහ ඔබේ සහෝදරයන් හෝ සහෝදරියන්) ඉපදෙන විට පවුල තුළ සිදු වූ දේ ඔබ දන්නවාද?" නිවුන් දරුවන් පෙනී සිටින විට වැඩිමහල් දරුවා ඉතා කුඩා වූ නමුත් පසුව ඔහු ඔවුන්ව හැඳින්වූයේ "රෝස බබා" සහ "නිල් බබා" ලෙසින් බව මතකයි.
ඒ වගේම මම සැනසුම් සුසුමක් හෙළපු ගමන්ම ප්‍රශ්න සියුම් වුණා. "ඔයා දන්නවද ඔයාගෙ අම්මයි තාත්තයි පොඩි කාලෙ වැඩ කළේ කොහෙද කියලා?"
තාත්තා බයිසිකලයකින් පුවත්පත් බෙදා දුන් බවත්, බාල දියණිය මම වේටර්වරියක් බවත්, නමුත් මම එයට හොඳ නැත (මම නිරන්තරයෙන් තේ ඉසින අතර මෙයොනීස් සමඟ සුදුළූනු තෙල් ව්‍යාකූල කළෙමි) වැඩිමහල් පුතාට වහාම සිහිපත් විය. "ඔබ පබ් එකක වැඩ කරන විට, ඔබ අරක්කැමියා සමඟ රණ්ඩු විය, මන්ද මෙනුවේ එක කෑමක්වත් නොතිබුණි, සහ අමුත්තන් සියල්ලෝම ඔබට ඇහුම්කන් දුන්හ."
මම ඇත්තටම ඇයට කිව්වද? ඔවුන් ඇත්තටම දැනගත යුතුද? ඔව්, ඩියුක් කියනවා.
මගේ තරුණ කාලයේ සිටම විහිළු කතා පවා ඔවුන්ට උපකාර කරයි: එබැවින් ඔවුන්ගේ ඥාතීන් දුෂ්කරතා ජයගත් ආකාරය ඉගෙන ගනී.
"අප්රසන්න සත්යයන් බොහෝ විට දරුවන්ගෙන් සැඟවී ඇත, නමුත් ඍණාත්මක සිදුවීම් ගැන කතා කිරීම ධනාත්මක සිදුවීම්වලට වඩා චිත්තවේගීය ඔරොත්තු දීමේ හැකියාව ගොඩනැගීමට වඩා වැදගත් විය හැකිය" යනුවෙන් මාෂල් ඩියුක් පවසයි.
පවුල් ඉතිහාස කතා වර්ග තුනක් තිබේ:
- නැඟී එන විට: "අපි කිසිවක් නොමැතිව සියල්ල සාක්ෂාත් කර ඇත්තෙමු."
- වැටීමකදී: "අපට සියල්ල අහිමි විය."
- වඩාත්ම සාර්ථක විකල්පය වන්නේ එක් ප්‍රාන්තයක සිට තවත් ප්‍රාන්තයකට “පැද්දීම” ය: “අපට උස් පහත්වීම් දෙකම තිබුණි.”
මම හැදී වැඩුණේ අවසාන වර්ගයේ කතා සමඟින්, ළමයින්ටද මෙම කථා මතක ඇතැයි සිතීමට මම කැමතියි. ඔහුගේ සීයා වයස අවුරුදු 14 දී පතල් කම්කරුවෙකු වූ බව මගේ පුතා දනී, ඔහුගේ මී ආච්චි තවමත් නව යොවුන් වියේදී රැකියාවට ගිය බව මගේ දුව දනී.
අපි දැන් සම්පූර්ණයෙන්ම වෙනස් යථාර්ථයක ජීවත් වන බව මට වැටහෙනවා, නමුත් පවුල් චිකිත්සක ස්ටීවන් වෝල්ටර්ස් පවසන්නේ මෙයයි: “තනි නූල් දුර්වලයි, නමුත් එය වෙනත් නූල් සමඟ සම්බන්ධ වූ විශාල දෙයකට වියන ලද විට, එය බිඳ දැමීම වඩා දුෂ්කර ය. ” අපට ශක්තිමත් බවක් දැනෙන්නේ එලෙස ය.
නින්දට යන කතන්දර යුගය පසු වූ පසු පවුල් නාට්‍ය සාකච්ඡා කිරීම දෙමාපිය-ළමා අන්තර් ක්‍රියා සඳහා හොඳ පදනමක් විය හැකි බව ඩියුක් විශ්වාස කරයි. "කතාවේ වීරයා තවදුරටත් ජීවතුන් අතර නැතත්, අපි ඔහුගෙන් ඉගෙන ගන්නෙමු."
කතුවරයා ගැන: රෙබෙකා හාඩි ලන්ඩනයේ සිටින මාධ්‍යවේදිනියකි.