පවුල් ආරවුල්, ආක්‍රමණශීලීත්වය, ප්‍රචණ්ඩත්වය... සෑම පවුලකටම තමන්ගේම ප්‍රශ්න ඇත, සමහර විට නාට්‍ය පවා ඇත. තම දෙමාපියන්ට දිගටම ආදරය කරන දරුවෙකු ආක්‍රමණශීලීත්වයෙන් ආරක්ෂා වන්නේ කෙසේද? වැදගත්ම දෙය නම්, ඔබ ඔවුන්ට සමාව දෙන්නේ කෙසේද? මෙම ප්‍රශ්න නිළිය, තිර රචක සහ අධ්‍යක්ෂක Maiwenn le Besco විසින් Excuse Me චිත්‍රපටයේ ගවේෂණය කරන ලදී.
«”- Mayvenn le Besco ගේ පළමු කෘතිය. ඇය එළියට ආවේ 2006 දී.කෙසේ වෙතත්, තම පවුල ගැන චිත්‍රපටයක් කරන ජුලියට්ගේ කතාව ඉතා වේදනාකාරී විෂයයක් ස්පර්ශ කරයි. කුමන්ත්‍රණයට අනුව, වීරවරියට ඇයට ආක්‍රමණශීලී ලෙස සැලකීමට හේතු පිළිබඳව තම පියාගෙන් විමසීමට අවස්ථාව තිබේ. යථාර්ථය නම්, අප ගැන සැලකිලිමත් වන ගැටළු මතු කිරීමට අපි සැමවිටම නිර්භීත නොවෙමු. නමුත් අධ්‍යක්ෂවරයා විශ්වාසයි: අපි කළ යුතුයි. එය කරන්නේ කෙසේද?
අවධානයක් නැති ළමයෙක්
"දරුවන් සඳහා ප්රධාන හා වඩාත්ම දුෂ්කර කාර්යය වන්නේ තත්වය සාමාන්ය නොවන බව තේරුම් ගැනීමයි" යනුවෙන් Maiwen පවසයි. දෙමව්පියන්ගෙන් එක් අයෙක් ඔබව නිරන්තරයෙන් හා නොකඩවා නිවැරදි කරන විට, ඔහුගේ දෙමාපියන්ගේ අධිකාරිය ඉක්මවා යන නියෝග වලට කීකරු වීම අවශ්ය වේ, මෙය සාමාන්ය දෙයක් නොවේ. නමුත් ළමයින් බොහෝ විට මේවා ආදරයේ ප්‍රකාශන ලෙස වරදවා වටහා ගනී.
“සමහර ළදරුවන්ට උදාසීනත්වයට වඩා ආක්‍රමණශීලීත්වය පහසුවෙන් හැසිරවිය හැකිය,” ළමා ස්නායු මනෝචිකිත්සක ඩොමිනික් ෆ්රීමි තවදුරටත් පවසයි.
මෙය දැනගත් ප්‍රංශ සංගමයේ Enfance et partage හි සාමාජිකයින් විසින් ළමයින්ට ඔවුන්ගේ අයිතිවාසිකම් මොනවාද සහ වැඩිහිටි ආක්‍රමණවලදී කළ යුතු දේ පැහැදිලි කරන තැටියක් නිකුත් කර ඇත.
එලාම් එක එසවීම පළමු පියවරයි
තත්වය සාමාන්ය නොවන බව දරුවාට වැටහෙන විට පවා, වේදනාව සහ දෙමාපියන් කෙරෙහි ආදරය ඔහු තුළ අරගල කිරීමට පටන් ගනී. බොහෝ විට සහජ බුද්ධිය දරුවන්ට තම ඥාතීන් ආරක්ෂා කරන ලෙස පවසන බව Maiwenn විශ්වාස කරයි: “මගේ පාසල් ගුරුවරිය මුලින්ම අනතුරු ඇඟවීමක් කළා, ඇය මගේ තැළුණු මුහුණ දුටු විට පරිපාලනයට පැමිණිලි කළාය. මගේ තාත්තා මා වෙනුවෙන් පාසලට පැමිණියේ කඳුළු සලමින්, මම සියල්ල කීවේ මන්දැයි විමසමින්. ඒ වෙලාවේ මට එයාව අඬපු ගුරුවරයා ගැන වෛරයක් ඇති වුණා.
එවැනි අපැහැදිලි තත්වයක් තුළ, දරුවන් තම දෙමාපියන් සමඟ සාකච්ඡා කිරීමට සහ ප්රසිද්ධියේ අපිරිසිදු ලිනන් සේදීමට සැමවිටම සූදානම් නැත. "එය එවැනි තත්ත්වයන් වැළැක්වීමට බාධා කරයි," ආචාර්ය ෆ්රීමි එකතු කරයි. තම දෙමාපියන්ට වෛර කිරීමට කිසිවෙකු කැමති නැත.
සමාව දීමට දිගු මගක්
වැඩෙන විට, ළමයින් ඔවුන්ගේ තුවාල වලට වෙනස් ලෙස ප්‍රතික්‍රියා කරයි: සමහරු අප්රසන්න මතකයන් මකා දැමීමට උත්සාහ කරති, තවත් සමහරු තම පවුල් සමඟ සබඳතා බිඳ දමති, නමුත් ගැටළු තවමත් පවතී.
"බොහෝ විට, ගෘහස්ථ ආක්‍රමණශීලීත්වයට ගොදුරු වූවන් තම පවුලක් ආරම්භ කරන අවස්ථාවේ දී දරුවෙකු ලැබීමට ඇති ආශාව ඔවුන්ගේ අනන්‍යතාවය යථා තත්ත්වයට පත් කිරීමේ ආශාව සමඟ සමීපව සම්බන්ධ වන බව පැහැදිලිව වටහා ගත යුතුය" යනුවෙන් ආචාර්ය ෆ්රීමි පවසයි. වැඩෙන දරුවන්ට අවශ්ය වන්නේ ඔවුන්ගේ පීඩාකාරී දෙමාපියන්ට එරෙහිව පියවර ගැනීම නොව, ඔවුන්ගේ වැරදි හඳුනා ගැනීමයි.
Maiwenn ප්‍රකාශ කිරීමට උත්සාහ කරන්නේ මෙයයි: “ඇත්ත වශයෙන්ම වැදගත් වන්නේ වැඩිහිටියන් උසාවියට පෙර හෝ මහජන මතය කිරීමට පෙර තමන්ගේම වැරදි පිළිගැනීමයි.”
කවය බිඳ දමන්න
බොහෝ විට, තම දරුවන් කෙරෙහි ආක්‍රමණශීලී ලෙස හැසිරෙන දෙමාපියන්ට ළමා වියේදී සෙනෙහස අහිමි විය. නමුත් මෙම විෂම චක්‍රය බිඳ දැමීමට ක්‍රමයක් නැද්ද? "මම කවදාවත් මගේ දරුවාට පහර දුන්නේ නැහැ, නමුත් වරක් මම ඇයට ඉතා රළු ලෙස කතා කළ නිසා ඇය මෙසේ පැවසුවාය: "අම්මේ, මම ඔයාට බයයි." ඊට පස්සේ මම මගේ දෙමව්පියන්ගේ හැසිරීම වෙනස් ආකාරයකින් වුවද නැවත නැවතත් කරනවාදැයි මට බියක් ඇති විය. ඔබටම විහිළු නොකරන්න: ඔබ කුඩා කාලයේදී ආක්‍රමණශීලීත්වය අත්විඳ ඇත්නම්, ඔබ මෙම හැසිරීම් රටාව නැවත කිරීමට වැඩි ඉඩක් ඇත. එමනිසා, අභ්යන්තර ගැටළු වලින් නිදහස් වීමට ඔබ විශේෂඥයෙකු වෙත හැරිය යුතුය.
ඔබ ඔබේ දෙමාපියන්ට සමාව දීමට අපොහොසත් වුවද, ඔබේ දරුවන් සමඟ ඔබේ සබඳතාව සුරැකීමට අවම වශයෙන් ඔබ තත්වය අත්හැරිය යුතුය.
මූලාශ්රය: Doctissimo.