අන්තර්ගතය
කරදර, පාඩු සහ දෛවයේ වෙනත් පහරවල් වලින් කිසිවෙකු නිදහස් නොවේ, නමුත් බොහෝ විට අප විසින්ම සතුටින් සිටීමට ඉඩ නොදේ. පුහුණුකරු කිම් මෝගන් ඇගේ ජීවිතයට බාධා කිරීම නැවැත්වීමට කැමති සේවාදායකයෙකු සමඟ වැඩ කිරීම ගැන කතා කරයි.
පළමු පුහුණු සැසිය: නොදැනුවත්වම ස්වයං කඩාකප්පල් කිරීම
“මම මගේම නරකම සතුරා වෙමි. මට අවශ්ය දේ මම දනිමි - ආදරණීය සහකරුවෙකු, විවාහයක්, පවුලක් සහ දරුවන් - නමුත් කිසිවක් සිදු නොවේ. මට වයස අවුරුදු 33 යි, මගේ සිහින සැබෑ නොවනු ඇතැයි මම බිය වීමට පටන් ගනිමි. මට මාවම තේරුම් ගන්න ඕන, නැත්නම් මට කවදාවත් මට ඕන විදිහට ජීවත් වෙන්න බැරි වෙනවා. මම යමෙකු මුණගැසෙන සෑම අවස්ථාවකම, මම මගේ සාර්ථකත්වයේ අවස්ථා අහිමි කරගනිමි, වඩාත්ම පොරොන්දු වූ බව පෙනෙන සබඳතා විනාශ කරමි. ඇයි මම මෙහෙම කරන්නේ? ජෙස් අවුල් වෙලා.
ඇගේ නරකම සතුරා කුමක්දැයි මම ඇගෙන් විමසුවෙමි, ඊට පිළිතුරු වශයෙන් ඇය බොහෝ උදාහරණ ලබා දුන්නාය. මෙම සජීවී, ප්රීතිමත් තරුණිය තමාට සිදුවන්නේ කුමක්දැයි දැන සිටි අතර, ඇගේ නවතම අසාර්ථකත්වය ගැන සිනාසෙමින් මට පැවසුවාය.
“මෑතකදී, මම අන්ධ හමුවීමට ගිය අතර, සවස් වරුවේ මම මගේ මිතුරෙකු සමඟ මගේ හැඟීම් බෙදා ගැනීමට වැසිකිළියට දිව ගියෙමි. විශාල නහයක් තිබියදීත් මම මේ මිනිසාට ඇත්තටම කැමතියි කියා මම ඇයට කෙටි පණිවිඩයක් යැව්වෙමි. නැවත බාර් එකට ගිය මට ඔහු නැති වී ඇති බව දැනගත්තා. පසුව ඇය තම දුරකථනය පරීක්ෂා කර බැලූ විට ඇය වැරදීමකින් පණිවිඩයක් යවා ඇත්තේ මිතුරෙකුට නොව ඔහුට බව තේරුම් ගත්තාය. මිතුරන් තවත් එවැනි ව්‍යසනයක් ගැන කථා එනතුරු බලා සිටී, නමුත් මම තවදුරටත් විහිළුවක් නොවේ.
ස්වයං කඩාකප්පල් කිරීම යනු සැබෑ හෝ වටහාගත් අනතුරකින්, හානියකින් හෝ අප්‍රසන්න චිත්තවේගයන්ගෙන් ආරක්ෂා වීමට අවිඥානික උත්සාහයකි.
අපි බොහෝ දෙනෙක් ස්වයං කඩාකප්පල් කරන බව මම ජෙස්ට පැහැදිලි කළා. සමහරු තම ආදරය හෝ මිත්‍රත්වය කඩාකප්පල් කරති, තවත් සමහරු තම වෘත්තීය ජීවිතය කඩාකප්පල් කරති, තවත් සමහරු කල් දැමීමෙන් පීඩා විඳිති. අධික වියදම්, මත්පැන් අනිසි භාවිතය හෝ අධික ලෙස ආහාර ගැනීම අනෙකුත් පොදු වර්ග වේ.
ඇත්ත වශයෙන්ම, කිසිවෙකු හිතාමතාම ඔවුන්ගේ ජීවිත නරක් කිරීමට කැමති නැත. ස්වයං කඩාකප්පල් කිරීම යනු සැබෑ හෝ වටහාගත් අනතුරකින්, හානියකින් හෝ අප්‍රසන්න චිත්තවේගයන්ගෙන් ආරක්ෂා වීමට අවිඥානික උත්සාහයකි.
දෙවන පුහුණු සැසිය: සත්‍යයට මුහුණ දෙන්න
මම අනුමාන කළේ, ගැඹුරින්, ජෙස් ඇය ආදරණීය සහකරුවෙකුට සුදුසු බව විශ්වාස නොකළ බවත්, සම්බන්ධතාවය බිඳ වැටුණහොත් ඇයට රිදවනු ඇතැයි බිය වූ බවත්ය. තත්වය වෙනස් කිරීම සඳහා, ඔබ ස්වයං කඩාකප්පල් කිරීමට තුඩු දෙන විශ්වාසයන් සමඟ කටයුතු කළ යුතුය. මම ජෙස්ගෙන් ඉල්ලා සිටියේ ඇය ආදර සබඳතා සමඟ සම්බන්ධ වූ වචන හෝ වාක්‍ය ඛණ්ඩ ලැයිස්තුවක් සාදන්න.
ප්‍රතිඵලය ඇයව මවිතයට පත් කළේය: ඇය ලියූ වාක්‍ය ඛණ්ඩවල “අගුලු වී සිටීම”, “පාලනය”, “වේදනාව”, “පාවාදීම” සහ “ඔබවම නැති කර ගැනීම” පවා ඇතුළත් විය. අපි සැසිය ගත කළේ ඇයට මෙම විශ්වාසයන් ලැබුණේ කොහෙන්ද යන්න සොයා බැලීමටය.
වයස අවුරුදු 16 දී ජෙස් බැරෑරුම් සම්බන්ධතාවයක් ආරම්භ කළ නමුත් ක්‍රමයෙන් ඇගේ සහකරු ඇයව පාලනය කිරීමට පටන් ගත්තේය. ජෙස් විශ්ව විද්‍යාලයේ ඉගෙනීම ප්‍රතික්ෂේප කළේ ඔවුන් ඔවුන්ගේ උපන් නගරයේ සිටීමට ඔහුට අවශ්ය වූ බැවිනි. පසුව, ඇය ඉගෙනීමට නොයෑම ගැන පසුතැවිලි වූ අතර මෙම තීරණය ඇයට සාර්ථක වෘත්තියක් ගොඩනඟා ගැනීමට ඉඩ නොදුන්නාය.
ජෙස් අවසානයේ සම්බන්ධතාවය අවසන් කළ නමුත් එතැන් සිට වෙනත් කෙනෙකු තම ජීවිතය පාලනය කරයි යන බියෙන් හොල්මන් කර ඇත.
තුන්වන පුහුණු සැසිය: ඔබේ ඇස් අරින්න
මම තවත් මාස කිහිපයක් ජෙස් සමඟ දිගටම වැඩ කළා. විශ්වාසයන් වෙනස් කිරීමට කාලය ගතවේ.
පළමුවෙන්ම, ජෙස් තම ඉලක්කය සපුරා ගත හැකි බව විශ්වාස කිරීමට හැකි වන පරිදි ප්රීතිමත් සබඳතා සඳහා උදාහරණ සොයා ගැනීමට අවශ්ය විය. මේ වන තුරු, මගේ සේවාදායකයා බොහෝ දුරට ඇගේ නිෂේධාත්මක විශ්වාසයන් සනාථ කරන අසාර්ථක සබඳතා පිළිබඳ උදාහරණ සොයමින් සිටි අතර, ප්රීතිමත් ජෝඩු ගැන නොසැලකිලිමත් බවක් පෙනෙන්නට තිබුණි, එය සිදු වූ පරිදි, ඇය වටා බොහෝ දෙනෙක් සිටියහ.
ජෙස් ආදරය සොයා ගැනීමට බලාපොරොත්තු වන අතර, ඇය සමඟ අපගේ වැඩ කටයුතු ඇයගේ ඉලක්කය කරා ළඟා වීමේ අවස්ථා වැඩි දියුණු කර ඇති බව මට විශ්වාසයි. දැන් ඇය විශ්වාස කරන්නේ ආදරය තුළ සතුට ලැබිය හැකි බවත් ඇය එයට සුදුසු බවත්ය. ආරම්භයට නරක නැහැ නේද?
කතුවරයා ගැන: කිම් මෝගන් යනු බ්‍රිතාන්‍ය මනෝචිකිත්සකයෙක් සහ පුහුණුකරුවෙකි.