අන්තර්ගතය
මුලදී, එකට ජීවිතය සතුටින් හා පාහේ නොසැලකිලිමත් ලෙස ඉදිරියට යයි. නමුත් වසර ගණනාවක් පුරා, අපි එකිනෙකාගෙන් ඈත් වීමට පටන් ගනිමු, අන්යෝන්ය වරදවා වටහාගැනීම් සහ තනිකම පිළිබඳ හැඟීම වර්ධනය වේ. ආරවුල්, ආරවුල්, තෙහෙට්ටුව, තත්වය එහි ගමන් මගට ගැනීමට ඉඩ දීමට ඇති ආශාව ... දැන් අපි පවුල් අර්බුදයක අද්දර සිටිමු. එය ජය ගන්නේ කෙසේද?
පවුලක් අර්බුදයක සිටින විට, එක් අඹුසැමියෙකු හෝ දෙදෙනාම කොටු වී, තනිකම සහ අතහැර දැමීම වැනි හැඟීම් සමඟ ජීවත් විය හැකිය. ඔවුන් අන්යෝන්ය දුක්ගැනවිලි ගොඩනඟා ගන්නා අතර සංවාද වැඩි වැඩියෙන් “ඔබ මට වංචා කළාද?” දෙසට හැරෙමින් තිබේ. හෝ "සමහරවිට අපි දික්කසාද විය යුතුද?". එකම හේතු නිසා නැවත නැවතත් ආරවුල් ඇති වේ, නමුත් කිසිවක් වෙනස් නොවේ. වරක් සමීප පුද්ගලයින් අතර චිත්තවේගීය පරතරය වර්ධනය වෙමින් පවතී.
සම්බන්ධතාවයක අර්බුදයක් ඇත්තේ ඇයි?
සෑම යුවළක්ම අද්විතීයයි - සෑම කෙනෙකුටම තමන්ගේම ආදර කතාවක්, ඔවුන්ගේම අත්දැකීම් සහ ප්‍රීතිමත් අවස්ථාවන් ඇත. නමුත් මනෝවිද්යාඥයින්ට අනුව පවුල් අර්බුදයක් අවුලුවාලන ගැටළු සුළු වශයෙන් වෙනස් වේ:
- නරක සන්නිවේදනය. එකිනෙකා වරදවා වටහා ගැනීම හවුල්කරුවන් දෙදෙනාගේ ශක්තිය සහ ඉවසීම නැති කරන නිතිපතා ආරවුල් ඇති කරයි. එපමණක් නොව, කිසිවකුට යටත් වීමට අවශ්ය නොවන ආරවුල්, එකඟ නොවීම්වල මූල හේතුව සමඟ කටයුතු කිරීමට කිසිවක් නොකරයි;
- දේශද්රෝහීත්වය. කාමමිථ්‍යාචාරය අන්යෝන්ය විශ්වාසය විනාශ කරන අතර සබඳතාවල පදනම කඩාකප්පල් කරයි;
- අදහස්වල එකඟ නොවීම. එය දරුවන් ඇති දැඩි කිරීමේ ක්රම, පවුලේ අයවැය, ගෘහ වගකීම් බෙදා හැරීම ගැන සැලකිලිමත් විය හැකිය ... අඩු වැදගත් දේවල් ගැන සඳහන් නොකරන්න;
- කරදර. එයට බොහෝ හේතු තිබේ: මත්පැන්, මත්ද්‍රව්‍යවලට ඇබ්බැහි වීම, පෞරුෂ ආබාධ, මානසික රෝග
අර්බුදයේ ප්රවේශය පුරෝකථනය කළ හැකිද? සැකයකින් තොරව. මනෝවිද්‍යාඥයෙක්, පවුලක් සහ විවාහ විශේෂඥයෙක් වන ජෝන් ගොට්මන් "කතා කරන" සංඥා 4 ක් හඳුනාගෙන ඇති අතර, එය ඔහු "එළිදරව්වේ අසරුවන්" ලෙස හඳුන්වයි: මේවා දුර්වල සන්නිවේදනය, ආක්‍රමණශීලී ආරක්ෂක ප්‍රතික්‍රියා, හවුල්කරුවෙකුට අපහාස කිරීම සහ නොසැලකිලිමත් නොදැනුවත්කම ය.
පර්යේෂණයට අනුව, අන්යෝන්ය අවඥාවේ හැඟීම, ව්‍යසනයක් සිදුවෙමින් පවතින බවට වඩාත් ලාක්ෂණික ලකුණයි.
සබඳතා පුනර්ජීවනය කරන්නේ කෙසේද?
ධනාත්මක අංශ කෙරෙහි අවධානය යොමු කරන්න
ඔබ ඔබේ සහකරු හමුවූ ආකාරය ගැන නැවත සිතන්න. ඔබ එකිනෙකාට ආකර්ෂණය වූයේ ඇයි? ඔබේ යුවල සහ ඔබේ සම්බන්ධතාවයේ ශක්තීන් ලැයිස්තුගත කරන්න. අර්බුදය විසඳීමට ඔබට උපකාර කළ හැකි ආකාරය ගැන සිතන්න.
"මම" වෙනුවට "අපි"
"අර්බුදකාරී තත්වයක් තුළ," අපි "ආස්ථානයෙන් සබඳතා සඳහා පොදු ප්රවේශයක් වර්ධනය කිරීම ඉතා වැදගත් වේ, මනෝවිද්යාඥ Stan Tatkin අවධාරණය කරයි. “මම” යන දෘෂ්ටිකෝණයෙන් ඔබ ගැන සැලකිලිමත් වීම ද වැදගත් ය, නමුත් මෙම අවස්ථාවේ දී, එය සබඳතා ශක්තිමත් කිරීමට හෝ අලුත්වැඩියා කිරීමට උපකාරී නොවේ.
ගැටළු සමඟ පිළිවෙලට කටයුතු කරන්න
අවාසනාවකට මෙන්, බොහෝ ජෝඩු එකතු වී ඇති සියලුම ගැටළු එකවර විසඳීමට උත්සාහ කරයි - නමුත් මෙය කළ නොහැකි ය, එබැවින් ඔවුන් අත්හරිති. වෙනත් ආකාරයකින් කිරීම වඩා හොඳය: ඔබේ යුවළ තුළ ඇති සියලුම ගැටලු සහ එකඟ නොවීම් ලැයිස්තුවක් සාදා, ආරම්භ කිරීමට එකක් තෝරන්න, ඉතිරිය තාවකාලිකව පසෙකට දමන්න. මෙම ගැටළුව සමඟ කටයුතු කිරීමෙන් පසු, දින කිහිපයකින් ඔබට ඊළඟ එකට යා හැකිය.
ඔබේ සහකරුගේ වැරදිවලට සමාව දී ඔබේම වැරදි මතක තබා ගන්න
නිසැකවම ඔබ දෙදෙනාම බොහෝ වැරදි කර ඇති අතර ඔබ දැඩි ලෙස පසුතැවිලි වේ. “අප කළ කී සෑම දෙයකටම මට සහ මගේ සහකරුට සමාව දීමට මට හැකිවේද, නැතහොත් මෙම දුක්ගැනවිලි අපගේ සම්බන්ධතාවය අවසානය දක්වාම විෂ කරයිද?” යන ප්‍රශ්නය ඔබෙන්ම ඇසීම වැදගත්ය. ඒ අතරම, ඇත්ත වශයෙන්ම, ඇතැම් ක්රියාවන්ට සමාව දිය නොහැක - උදාහරණයක් ලෙස, ප්රචණ්ඩත්වය.
සමාව දීම යනු අමතක වීම නොවේ. නමුත් සමාවකින් තොරව, සම්බන්ධතාවය අවුල් ජාලයෙන් මිදීමට අපහසුය: ඔබට හෝ ඔබේ සහකරුට ඔබගේ අතීත වැරදි නිරන්තරයෙන් මතක් කිරීමට අවශ්ය නොවේ.
මනෝවිද්‍යාත්මක උපකාර පතන්න
ඔබ දේවල් නිවැරදි කිරීමට උත්සාහ කරන නමුත් සම්බන්ධතාවය නරක අතට හැරෙමින් තිබේද? එවිට පවුල් මනෝවිද්යාඥයෙකු හෝ ජෝඩු චිකිත්සාව පිළිබඳ විශේෂඥයෙකු සම්බන්ධ කර ගැනීම වටී.
සම්බන්ධතාවයක අර්බුදකාරී තත්වයක් ඔබගේ කායික හා මානසික ශක්තිය නැති කරන බැවින් හැකි ඉක්මනින් එයට මුහුණ දීම වැදගත් වේ. මාව විශ්වාස කරන්න, තත්වය සුරැකීමට සහ ඔබේ විවාහයට ආදරය හා සතුට නැවත ලබා දීමට සෑම විටම පාහේ අවස්ථාවක් තිබේ.