අන්තර්ගතය
අවසාන වශයෙන්, ඔබේ දරුවා හරියටම තුනයි. ඔහු දැනටමත් පාහේ ස්වාධීන ය: ඔහු ඇවිදියි, දුවයි සහ කතා කරයි ... ඔහු බොහෝ දේ සමඟ විශ්වාස කළ හැකිය. ඔබේ ඉල්ලීම් කැමැත්තෙන් තොරව වැඩි වේ. ඔහු සෑම දෙයකදීම ඔබට උදව් කිරීමට උත්සාහ කරයි.
සහ හදිසියේම ... හදිසියේම ... ඔබේ සුරතලාට යමක් සිදු වේ. එය අපේ ඇස් ඉදිරිපිටම වෙනස් වේ. සහ වඩාත්ම වැදගත් දෙය නම්, නරක සඳහා. කවුරුහරි දරුවා ප්රතිස්ථාපනය කළාක් මෙන්, ප්ලාස්ටික් වැනි අනුකූල, මෘදු හා නම්‍යශීලී මිනිසෙකු වෙනුවට, ඔහු ඔබට හානිකර, මංමුලා සහගත, මුරණ්ඩු, චපල සත්වයෙකු ලිස්සා ගියේය.
“මැරිනොච්කා, කරුණාකර පොතක් ගෙනෙන්න,” අම්මා ආදරයෙන් අසයි.
"ප්ලයිනස් නොවේ," මරින්කා ස්ථිරව පිළිතුරු දෙයි.
- දෙන්න, මිණිබිරිය, මම ඔබට උදව් කරන්නම්, - සෑම විටම, ආච්චි ඉදිරිපත් කරයි.
“නෑ, මමම,” මිණිබිරිය මුරණ්ඩු ලෙස විරුද්ධ වේ.
- අපි ඇවිදින්න යමු.
- යන්නේ නැහැ.
- රාත්රී කෑමට යන්න.
- මට අවශ්ය නැහැ.
- අපි කතාවකට සවන් දෙමු.
- මම නොවෙනු ඇත…
ඒ නිසා මුළු දවසම, සතිය, මාසය, සහ සමහර විට අවුරුද්දක්, සෑම මිනිත්තුවක්ම, සෑම තත්පරයක්ම ... නිවස තවදුරටත් ළදරුවෙකු නොව, යම් ආකාරයක "ස්නායු ඝෝෂාවක්" මෙන් ය. ඔහු නිතරම කැමති දේ ඔහු ප්රතික්ෂේප කරයි. ඔහු සෑම දෙයක්ම කරන්නේ සෑම කෙනෙකුටම නොසලකා හැරීමටය, ඔහු සෑම දෙයකදීම අකීකරුකම පෙන්වයි, ඔහුගේම අවශ්‍යතාවලට පවා හානි කරයි. ඔහුගේ විහිළු නැවැත්වූ විට කෙතරම් අමනාප වන්නේද ... ඔහු ඕනෑම තහනමක් දෙවරක් පරීක්ෂා කරයි. එක්කෝ ඔහු තර්ක කිරීමට පටන් ගනී, පසුව ඔහු සම්පූර්ණයෙන්ම කතා කිරීම නවත්වයි ... හදිසියේම ඔහු බඳුන ප්රතික්ෂේප කරයි ... රොබෝවෙකු මෙන්, ප්‍රශ්න සහ ඉල්ලීම්වලට ඇහුම්කන් නොදී, සෑම කෙනෙකුටම පිළිතුරු දෙයි: “නැහැ”, “මට බැහැ”, “මට අවශ්ය නැහැ. ”, “මම කරන්නේ නැහැ”. “මේ විස්මයන් අවසානයේ අවසන් වන්නේ කවදාද? දෙමාපියන් අසයි. - ඔහු සමඟ කුමක් කළ යුතුද? පාලනය කළ නොහැකි, ආත්මාර්ථකාමී, මුරණ්ඩු .. ඔහුට සෑම දෙයක්ම අවශ්යයි, නමුත් ඔහු තවමත් දන්නේ නැත. "අම්මටයි තාත්තටයි තේරෙන්නේ නැද්ද මට එයාලගේ උදව් ඕනේ නෑ කියලා?" - දරුවා සිතන්නේ, ඔහුගේ "මම" කියාය. “ඔවුන්ට පේන්නේ නැද්ද මම කොච්චර දක්ෂද, මම කොච්චර ලස්සනද කියලා! මම තමයි හොඳම!" - "පළමු ආදරය" කාලය තුළ දරුවා තමා ගැනම අගය කරයි, නව කරකැවිල්ලක් අත්විඳිමින් - "මමමයි!" ඔහු වටා සිටි බොහෝ මිනිසුන් අතර ඔහු "මම" ලෙස කැපී පෙනුණි, ඔවුන්ට විරුද්ධ විය. ඔහු ඔවුන්ගෙන් ඔහුගේ වෙනස අවධාරණය කිරීමට අවශ්යයි.
- "මමම!"
- "මමම!"
- "මමම" ...
“I-පද්ධතිය” පිළිබඳ මෙම ප්‍රකාශය මුල් ළමාවිය අවසන් වන විට පෞරුෂයේ පදනම වේ. යථාර්ථවාදියාගේ සිට සිහින දකින්නා දක්වා පිම්ම අවසන් වන්නේ "මුරණ්ඩුකමේ වයස" සමඟිනි. මුරණ්ඩුකම සමඟ, ඔබට ඔබේ මනඃකල්පිත යථාර්ථය බවට පත් කර ඒවා ආරක්ෂා කළ හැකිය.
වයස අවුරුදු 3 දී, දරුවන් පවුල ස්වාධීනත්වය සහ ස්වාධීනත්වය හඳුනා ගැනීමට අපේක්ෂා කරයි. දරුවාට ඔහුගේ මතය විමසීමට, උපදෙස් ලබා ගැනීමට අවශ්ය වේ. ඒ වගේම ඔහුට එය අනාගතයේ යම් කාලයක් එනතෙක් බලා සිටිය නොහැක. ඔහුට තවම අනාගත කාලය තේරෙන්නේ නැත. ඔහුට සියල්ල එකවර, වහාම, දැන් අවශ්යයි. තවද ඔහු ඕනෑම වියදමක් දරා ස්වාධීනත්වය ලබා ගැනීමටත් ජයග්‍රහණය තහවුරු කර ගැනීමටත් උත්සාහ කරයි, එය ආදරණීයයන් සමඟ ඇති වන ගැටුමක් නිසා අපහසුතාවයක් ඇති කළත්.
තුන් හැවිරිදි දරුවෙකුගේ වැඩි වූ අවශ්‍යතා ඔහු සමඟ කලින් පැවති සන්නිවේදන විලාසය සහ කලින් පැවති ජීවන රටාව මගින් තවදුරටත් තෘප්තිමත් කළ නොහැක. විරෝධතාවයක් ලෙස, ඔහුගේ "මම" ආරක්ෂා කරමින්, දරුවා "ඔහුගේ දෙමාපියන්ට පටහැනිව" හැසිරෙන අතර, "මට අවශ්යයි" සහ "මට කළ යුතුයි" අතර ප්‍රතිවිරෝධතා අත්විඳියි.
නමුත් අපි කතා කරන්නේ දරුවාගේ වර්ධනය ගැන. සංවර්ධනයේ සෑම ක්‍රියාවලියක්ම, මන්දගාමී වෙනස්කම් වලට අමතරව, හදිසි සංක්‍රාන්ති-අර්බුද වලින් ද සංලක්ෂිත වේ. දරුවාගේ පෞරුෂයේ වෙනස්කම් ක්රමානුකූලව සමුච්චය වීම ප්රචණ්ඩ අස්ථි බිඳීම් මගින් ප්රතිස්ථාපනය වේ - සියල්ලට පසු, එය සංවර්ධනය ආපසු හැරවීමට නොහැකි ය. බිත්තරයකින් තවමත් බිහි නොවූ පැටවෙකු ගැන සිතන්න. ඔහු එහි කොතරම් ආරක්ෂිතද. එහෙත්, සහජයෙන්ම වුවද, ඔහු පිටතට යාමට කවචය විනාශ කරයි. එසේ නොමැති නම්, ඔහු එය යටතේ සරලව හුස්ම හිර වනු ඇත.
දරුවෙකු සඳහා අපගේ භාරකාරත්වය එකම කවචයයි. ඔහු ඇය යටතේ සිටීමට උණුසුම්, සුවපහසු සහ ආරක්ෂිතයි. යම් අවස්ථාවක දී ඔහුට එය අවශ්ය වේ. නමුත් අපේ දරුවා වර්ධනය වන අතර, ඇතුළත සිට වෙනස් වන අතර, ෂෙල් වර්ධනයට බාධා කරන බව ඔහු තේරුම් ගන්නා විට හදිසියේම කාලය පැමිණේ. වර්ධනය වේදනාකාරී වීමට ඉඩ දෙන්න ... නමුත් දරුවා තවදුරටත් සහජයෙන්ම නොව දැනුවත්ව "කවචය" බිඳ දමන්නේ දෛවයේ විචල්‍යතා අත්විඳීමට, නොදන්නා දේ දැන ගැනීමට, නොදන්නා දේ අත්විඳීමට ය. ඒ වගේම ප්රධාන සොයා ගැනීම තමා තමන්ව සොයා ගැනීම. ඔහු ස්වාධීන ය, ඔහුට ඕනෑම දෙයක් කළ හැකිය. නමුත් ... වයස් සීමාවන් නිසා දරුවාට මවක් නොමැතිව කළ නොහැක. ඔහු මේ සඳහා ඇය සමඟ කෝප වන අතර කඳුළු, විරෝධතා, අභිමතය පරිදි "පළිගැනීම" කරයි. ඔහුට ඔහුගේ අර්බුදය සැඟවිය නොහැක, එය, හෙජ්ජෝගයක් මත ඉඳිකටු මෙන්, එල්ලී සිටින අතර, සෑම විටම ඔහු අසල සිටින, ඔහු රැකබලා ගන්නා, ඔහුගේ සියලු ආශාවන්ට අනතුරු අඟවන, ඔහුට දැනටමත් කිසිවක් කළ හැකි බව නොදැන සහ නොදැන සිටින වැඩිහිටියන්ට එරෙහිව පමණක් යොමු වේ. එය ඔබම කරන්න. වෙනත් වැඩිහිටියන් සමඟ, සම වයසේ මිතුරන්, සහෝදර සහෝදරියන් සමඟ, දරුවා ගැටුමකට පවා යන්නේ නැත.
මනෝවිද්යාඥයින් පවසන පරිදි, වයස අවුරුදු 3 දී ළදරුවෙකු අර්බුදවලින් එකක් හරහා ගමන් කරයි, එහි අවසානය ළමා කාලයේ නව අවධියක් සලකුණු කරයි - පෙර පාසල් ළමා කාලය.
අර්බුද අවශ්යයි. ඔවුන් සංවර්ධනයේ ගාමක බලවේගය, එහි සුවිශේෂී පියවරයන්, දරුවාගේ ප්රමුඛ ක්රියාකාරිත්වයේ වෙනස් වීමේ අවධීන් වැනි ය.
වයස අවුරුදු 3 දී, භූමිකාව රඟ දැක්වීම ප්රමුඛ ක්‍රියාකාරකම බවට පත්වේ. දරුවා වැඩිහිටියන් සෙල්ලම් කිරීමට සහ ඔවුන් අනුකරණය කිරීමට පටන් ගනී.
අර්බුදවල අහිතකර ප්‍රතිවිපාකයක් වන්නේ පාරිසරික බලපෑම් වලට මොළයේ සංවේදීතාව වැඩි වීම, අන්තරාසර්ග පද්ධතිය ප්‍රතිව්‍යුහගත කිරීම සහ පරිවෘත්තීය අපගමනය හේතුවෙන් මධ්‍යම ස්නායු පද්ධතියේ අවදානමයි. වෙනත් වචන වලින් කිවහොත්, අර්බුදයේ උච්චතම අවස්ථාව ප්‍රගතිශීලී, ගුණාත්මකව නව පරිණාමීය පිම්මක් සහ දරුවාගේ සෞඛ්‍යයට අහිතකර වන ක්රියාකාරී අසමතුලිතතාවයකි.
ක්රියාකාරී අසමතුලිතතාවය දරුවාගේ ශරීරයේ වේගවත් වර්ධනය, එහි අභ්යන්තර අවයවවල වැඩි වීම මගින් ද සහාය වේ. දරුවාගේ ශරීරයේ අනුවර්තන-වන්දි හැකියාවන් අඩු වේ, දරුවන් රෝග වලට ගොදුරු වීමේ වැඩි අවදානමක් ඇත, විශේෂයෙන් ස්නායු මනෝචිකිත්සාව. අර්බුදයේ කායික හා ජීව විද්‍යාත්මක පරිවර්තනයන් සෑම විටම අවධානය ආකර්ෂණය කර නොගත්තද, දරුවාගේ හැසිරීම් සහ චරිතයේ වෙනස්කම් සෑම කෙනෙකුටම කැපී පෙනේ.
අවුරුදු 3 ක දරුවෙකුගේ අර්බුදයකදී දෙමාපියන් හැසිරිය යුතු ආකාරය
අවුරුදු 3 ක දරුවෙකුගේ අර්බුදය යොමු කරන තැනැත්තා විසින්, ඔහුගේ ඇමුණුම් විනිශ්චය කළ හැකිය. රීතියක් ලෙස, මව සිදුවීම්වල කේන්ද්රය වේ. මෙම අර්බුදයෙන් නිවැරදි මාර්ගය සඳහා ප්රධාන වගකීම ඇය වෙත පැවරේ. දරුවා අර්බුදයෙන් පීඩා විඳින බව මතක තබා ගන්න. නමුත් අවුරුදු 3 ක අර්බුදය දරුවාගේ මානසික වර්ධනයේ වැදගත් අවධියක් වන අතර එය ළමා කාලය නව අවධියකට මාරුවීම සලකුණු කරයි. එමනිසා, ඔබේ සුරතලා ඉතා නාටකාකාර ලෙස වෙනස් වී ඇති අතර වඩා හොඳ නොවන බව ඔබ දුටුවහොත්, ඔබේ හැසිරීමේ නිවැරදි රේඛාව වර්ධනය කිරීමට උත්සාහ කරන්න, අධ්‍යාපන කටයුතුවලදී වඩාත් නම්‍යශීලී වීමට, ළදරුවාගේ අයිතිවාසිකම් සහ බැඳීම් පුළුල් කිරීමට සහ හේතුව තුළ ඉඩ දෙන්න. එය භුක්ති විඳීම සඳහා ඔහු ස්වාධීනත්වය රස විඳියි. .
දරුවා ඔබ සමඟ එකඟ නොවන බව දැන ගන්න, ඔහු ඔබේ චරිතය පරීක්ෂා කර ඔහුගේ ස්වාධීනත්වය ආරක්ෂා කිරීමට ඔවුන්ට බලපෑම් කිරීම සඳහා එහි දුර්වලතා සොයා ගනී. ඔබ ඔහුට තහනම් කරන දේ සැබවින්ම තහනම් දැයි ඔහු දිනකට කිහිප වතාවක් ඔබ සමඟ පරීක්ෂා කරයි, සමහර විට එය කළ හැකි ය. “එය කළ හැකි ය” යන්නෙහි සුළු හැකියාවක් පවා තිබේ නම්, දරුවා තම ඉලක්කය සපුරා ගන්නේ ඔබෙන් නොව තාත්තාගෙන්, ආච්චිලා සීයලාගෙන් ය. ඒකට එයා එක්ක තරහ වෙන්න එපා. දරුවාගේ "අහංකාරය" බොළඳ බව අමතක නොකර නිවැරදි විපාක සහ දඬුවම්, සෙනෙහස සහ බරපතලකම සමතුලිත කිරීම වඩා හොඳය. සියල්ලට පසු, ඔහුගේ ඕනෑම ආශාවක් නියෝගයක් වැනි බව ඔහුට ඉගැන්වූයේ අප මිස වෙන කිසිවෙකු නොවේ. සහ හදිසියේම - කිසියම් හේතුවක් නිසා එය කළ නොහැකි ය, යමක් තහනම් කර ඇත, යමක් ඔහුට ප්රතික්ෂේප කරයි. අපි අවශ්‍යතා පද්ධතිය වෙනස් කර ඇති අතර, ඒ මන්දැයි දරුවෙකුට තේරුම් ගැනීමට අපහසුය.
ඒ වගේම ඔහු ඔබට පළිගැනීමක් ලෙස "නැහැ" කියනවා. ඒකට එයා එක්ක තරහ වෙන්න එපා. සියල්ලට පසු ඔබ එය ගෙන එන විට එය ඔබේ සුපුරුදු වචනයයි. ඔහු, තමා ස්වාධීන යැයි සලකමින්, ඔබව අනුකරණය කරයි. එමනිසා, ළදරුවාගේ ආශාවන් සැබෑ හැකියාවන් ඉක්මවා ගිය විට, වයස අවුරුදු 3 සිට දරුවාගේ ප්රමුඛ ක්‍රියාකාරකම් බවට පත්වන භූමිකාව රඟදැක්වීමේ ක්‍රීඩාවකින් මගක් සොයා ගන්න.
නිදසුනක් වශයෙන්, ඔබේ දරුවා බඩගිනි වුවද, කෑමට කැමති නැත. ඔබ ඔහුට කන්නලව් නොකරන්න. මේසය සකස් කර වලසා පුටුව මත තබන්න. වලහා රාත්රී ආහාරය ගැනීමට පැමිණ, වැඩිහිටියෙකු ලෙස, සුප් එක ඉතා උණුසුම් නම් උත්සාහ කරන ලෙසත්, හැකි නම් ඔහුට පෝෂණය කරන ලෙසත් ළදරුවාගෙන් ඉල්ලා සිටින බව සිතන්න. දරුවා, විශාල එකෙකු මෙන්, සෙල්ලම් බඩු අසල වාඩි වී, තමාට නොපෙනී, සෙල්ලම් කරමින්, වලසා සමඟ සම්පූර්ණයෙන්ම දිවා ආහාරය අනුභව කරයි.
වයස අවුරුදු 3 දී, ඔබ ඔහුට පෞද්ගලිකව දුරකථනයෙන් කතා කළහොත්, වෙනත් නගරයකින් ලිපි එවන්නේ නම්, ඔහුගේ උපදෙස් ඉල්ලා සිටියහොත් හෝ ලිවීම සඳහා බෝල්පොයින්ට් පෑනක් වැනි “වැඩිහිටි” ත්‍යාග කිහිපයක් ලබා දෙන්නේ නම්, දරුවාගේ ස්වයං ප්‍රකාශය සමච්චලයට ලක් වේ.
ළදරුවාගේ සාමාන්‍ය වර්ධනය සඳහා, අවුරුදු 3 ක අර්බුදය තුළ දරුවාට හැඟී යාම යෝග්‍ය වන්නේ නිවසේ සිටින සියලුම වැඩිහිටියන් තමන් අසල සිටින්නේ ළදරුවෙකු නොව ඔවුන්ගේ සමාන සහෝදරයා සහ මිතුරෙකු බව දන්නා බවයි.
අවුරුදු 3 ක දරුවෙකුගේ අර්බුදය. දෙමාපියන් සඳහා නිර්දේශ
වසර තුනක අර්බුදය අතරතුර, දරුවා ප්රථම වතාවට ඔහු අන් අයට සමාන පුද්ගලයෙකු බව සොයා ගනී, විශේෂයෙන්ම, ඔහුගේ දෙමාපියන් මෙන්. මෙම සොයාගැනීමේ එක් ප්‍රකාශනයක් නම් ඔහුගේ කතාවේ “මම” යන සර්වනාමයේ පෙනුමයි (මීට පෙර ඔහු තමා ගැන කතා කළේ තුන්වන පුද්ගලයා තුළ පමණක් වන අතර තමා නමින් තමාව හැඳින්වූයේය, නිදසුනක් වශයෙන්, ඔහු තමා ගැනම මෙසේ පැවසීය: “මීෂා වැටුණා”). සෑම දෙයකදීම වැඩිහිටියන් අනුකරණය කිරීමට, ඔවුන් සමඟ සම්පූර්ණයෙන්ම සමාන වීමට ඇති ආශාව තුළ තමා පිළිබඳ නව අවබෝධයක් ද ප්‍රකාශ වේ. වැඩිහිටියන් නින්දට යන වේලාවේදීම තමාව ඇඳට දැමිය යුතු යැයි දරුවා ඉල්ලා සිටීමට පටන් ගනී, ඔහු මෙය කරන්නේ කෙසේදැයි නොදන්නේ වුවද, ඔවුන් මෙන් තනිවම ඇඳුම් ඇඳීමට හා ඇඳුම් ගලවා ගැනීමට උත්සාහ කරයි. බලන්න →