අන්තර්ගතය
ආක්‍රමණශීලී බව පෙන්වන, නිර්භීතව සහ ඊට එරෙහිව සෑම දෙයක්ම කරන දරුවන් දුෂ්කර ලෙස හැඳින්වේ. ඔවුන්ට දඬුවම් කිරීම, අධ්‍යාපනය ලබා දීම හෝ මනෝ විද්‍යාඥයින් වෙත ගෙන යන නමුත් එයට හේතුව බොහෝ විට දෙමාපියන්ගේ ස්නායු හෝ මානසික අවපීඩනය තුළ බව ළමා හැසිරීම් ගැටළු පිළිබඳ විශේෂඥයෙකු වන විට්නි ආර්. කමිංස් පවසයි.
ඔවුන්ගේ හැසිරීම හොඳින් පාලනය නොකරන, ආක්‍රමණශීලී වීමට නැඹුරු වන සහ වැඩිහිටියන්ගේ අධිකාරිය හඳුනා නොගන්නා දරුවන්, ඔවුන්ගේ දෙමාපියන්ට, ගුරුවරුන්ට සහ අවට සිටින සියල්ලන්ට විශාල ගැටලු රාශියක් ඇති කරයි. විට්නි කමිංස් හැසිරීම් වෙනස් කිරීම, ළමා කම්පන සහ කැපකරු රැකවරණය පිළිබඳ විශේෂීකරණය කරයි. මෙම ක්‍රියාකාරකම ඇයට අන් අයගේ ක්‍රියාවන්ට (දරුවන්ගේ ද ඇතුළුව) සන්සුන්ව ප්රතිචාර දැක්වීමට සහ ස්වයං පාලනයක් නැති කර නොගැනීමට ඉගැන්වීය.
ඊට අමතරව, දෙමාපියන්ගේ වගකීම් සමඟ සාර්ථකව කටයුතු කිරීම සඳහා තමා ගැන සැලකිලිමත් වීම කොතරම් වැදගත්ද යන්න ඇය තේරුම් ගත්තාය. අපගේ චිත්තවේගීය අස්ථාවරත්වය සෑම විටම දරුවන් සමඟ සබඳතා තුළ පිළිබිඹු වේ. පළමුවෙන්ම, මෙය "දුෂ්කර" දරුවන්ගේ ගුරුවරුන් සහ දෙමාපියන් (පවුල සහ දරුකමට හදාගත්) ගැන සැලකිලිමත් වන අතර, ඔවුන්ගේ ඉහළ සංජානනය සඳහා විශේෂ ප්රවේශයක් අවශ්ය වේ. විශේෂඥයාට අනුව, ඇයගේම අත්දැකීමෙන් ඇය මේ බව ඒත්තු ගැන්වී ඇත.
හදවතින් කතා කිරීමට ඔබට ශක්තිය අවශ්ය වේ
විට්නි ආර්. කමිංස්, ළමා හැසිරීම් පිළිබඳ විශේෂඥ, කර්තෘ, කෙළවරේ ඇති පෙට්ටිය
සති කිහිපයකට පෙර, මගේ හදාගත් දියණියට නිසි සැලකිල්ලක් දැක්වීමට මට සම්පූර්ණයෙන්ම නොහැකි වූ බොහෝ අවාසනාවන්ත සිදුවීම් මට සිදු විය. ඇය නිතරම අපේම දරුවන් දෙදෙනාට වඩා අවදානමට ලක් වූවාය, නමුත් ඇයට වෙනසක් නොදැනෙන ලෙස අපි හැකි සෑම දෙයක්ම කළා. ඒ සඳහා වැඩි ශක්තියක්, ඉවසීමක්, සංවේදනයක් සහ චිත්තවේගීය ශක්තියක් අවශ්ය බව ඇය දැන ගැනීමට අපට අවශ්ය නොවීය. බොහෝ අවස්ථාවලදී අපි සාර්ථක විය.
අපි රාත්‍රියේදී අවදියෙන් සිටින බවත්, ඇගේ හැසිරීම ගැන සාකච්ඡා කරමින් සහ හෙට සඳහා අපගේ ක්‍රියාවන්ගේ උපාය ගැන සිතමින් සිටින බවත් ඇය සැක කළේ නැත. හුස්ම ගන්නට සහ සන්සුන් වීමට අපි මුළුතැන්ගෙය වසා ගත් ආකාරය ඇය දුටුවේ නැත. ඇගේ අතීත කම්පනය අපගේ හදවත් තුළ කෙතරම් වේදනාකාරී දැයි ඇය සැබවින්ම දැන සිටියේ නැත, විශේෂයෙන් ඇය බියකරු සිහින සහ හදිසි කෝපයෙන් එය නැවත පණ ගන්වනු දකින විට. අපට අවශ්ය පරිදි ඇය කිසිවක් දැන සිටියේ නැත.
ඇය අපේ දරුවා. ඇයට දැන ගැනීමට අවශ්ය වූයේ එපමණයි. නමුත් බොහෝ කරදර මට ශුභවාදී හැඟීමක් නැති කළ අතර, මට හොඳ මවකගේ භූමිකාව ලබා දීම කොතරම් දුෂ්කර දැයි ඇය අවසානයේ තේරුම් ගත්තාය. ඇය අනෙක් දරුවන් දෙදෙනාට වඩා වෙනස් ලෙස සලකන බව ඇයට පැහැදිලි විය. සති තුනක් තිස්සේ මට ඉවසිලිවන්තව, ජවසම්පන්න සහ අවබෝධයෙන් සිටිය නොහැකි තරම් හිස් බවක් මා තුළ තිබුණි.
කලින් මම ඇගේ දෑස් දෙස බැලීමට නැමී, ආදරණීය ස්වරයෙන් කතා කළේ කුමක්දැයි සොයා බැලීමට උත්සාහ කළහොත්, දැන් මම කෙටි වාක්‍ය ඛණ්ඩ සමඟ බැස කිසිවක් නොකළෙමි. මට ඇයට දීමට කිසිවක් නොතිබූ අතර ඇය එය දුටුවාය. දැන් දේශීය දරුවන්ට වැඩි සැලකිල්ලක් දැක්වූවා නොවේ. මට ඔවුන් කිසිවකුට කිසිවක් දීමට නොහැකි විය. කෙටි පණිවිඩයකට හෝ දුරකථන ඇමතුමකට පිළිතුරු දීමටවත් මට ශක්තියක් නොවීය.
මම සතිය පුරා පැය දහයකට වඩා නිදා නොගත්තේ නම්, උදේ හයට ඇය කැමති පිරිමි ළමයෙකු ගැන හදවතින්ම කතා කරන්නේ කෙසේද, යාච්ඤා කරන්න කියන්න?
මගේ හදිසි නොහැකියාව ගැන මගේම දරුවන් විශේෂයෙන් කණගාටු වූයේ නැත. ඔවුන්ට දිනපතා රැකවරණය අවශ්ය නොවීය. උදේට තනියම පාසලට ගිය ඔවුන් සාමාන්ය දිවා ආහාරය වෙනුවට කුකුල් මස් කුට්ටි සහ රසකැවිලි ලබා දුන් බවත්, නිදා ගැනීමට කාලය පැමිණ ඇති බවත්, ඔවුන්ගේ ඇඳන් මත ලිනන් ගොඩක් තිබූ බවත් කරදර නොවීය. මම දවසම අඬන එක ගැන එයාලට දුක හිතුනත් එයාලා මාත් එක්ක තරහා වුණේ නැහැ. ඔවුන් නිර්භීත විකටයන් සමඟ දෙමාපියන්ගේ අවධානය අඩුකමට ප්රතිචාර දැක්වූයේ නැත.
හදාගත් දියණිය සමඟ, සියල්ල වෙනස් විය. මගේ නිරන්තර කඳුළු නිසා ඇය කෝපයට පත් විය. එක දිගට එදින සම්පූර්ණ ආහාර වේලක් නොලැබීම ඇයගේ නොසන්සුන්තාවයට හේතු විය. ගෙදර හැමතැනම දේවල් විසිරිලා කියලා ඇයට තරහ ගියා. ඇයට මට කිසිදා ලබා දිය නොහැකි අනුකූලතාව, සමබරතාවය, රැකවරණය අවශ්ය විය. ගැහැණු ළමයෙකුගේ මානසික අවශ්‍යතා සියල්ලම පාහේ සපුරාලීමට මට හැකි විය.
අප දුෂ්කර අත්දැකීම්වලින් බර වී ඇත්නම්, දුෂ්කර දරුවෙකු නිසි ලෙස රැකබලා ගැනීමට අපට නොහැකි වනු ඇත.
ඇගේ ප්‍රේමයේ සැපයුම මගේ උත්සාහයෙන් 98% ක්ම පිරී ගිය අතර දැන් එය බොහෝ දුරට ක්ෂය වී ඇත. මට වාඩි වී ඇය සමඟ හදවතින් කතා කිරීමට හෝ අයිස්ක්‍රීම් සඳහා ඇයව රැගෙන යාමට නොහැකි විය. මට එයාව හුරතල් කරලා ළගින් තියාගන්න ඕන වුණේ නෑ, රෑට පොත් කියවන්න ඕන වුණේ නැහැ. ඇයට මෙය කොතරම් මග හැරී ඇත්දැයි මට වැටහුණි, නමුත් මට මාවම කර ගැනීමට නොහැකි විය.
වෙනත් වචන වලින් කිවහොත්, මට නරකක් දැනුණු නිසා ඇයට නරකක් දැනුනි. මගේ දුක සදාකාලික නොවන බව මම දැන සිටියෙමි, ඉක්මනින් මට ඇයව පෙර පරිදිම බලා ගැනීමට හැකි වනු ඇත. මගේ හැඟීම් (සහ හැසිරීම) ක්රමයෙන් සාමාන්ය තත්ත්වයට පත් විය, නමුත් මනෝවිද්යාඥයින් "ඉගෙනීමේ වක්රය" ලෙස හඳුන්වන ක්රියාවලිය අන්යෝන්ය සහභාගීත්වය අවශ්ය වේ. න්‍යායාත්මකව, ඇය මගේ වේදනා ස්ථාන මත පීඩනය නොතබන බව දැනගෙන මම දුක් විය යුතු අතර, මම ඇයව අත් නොහරින බව දැනගෙන ඇය ඉවසිලිවන්තව සිටිය යුතුය. එය ඉතා අපහසුයි.
මම මේ සිතුවිල්ල අල්ලාගෙන එය අවිවාදිත සත්‍යයක් ලෙස පිළිගත්තේ නම්, ඉතා ඉක්මනින් කිරි මවකගේ තත්ත්වය මට අහිමි වනු ඇත. ඔබේ ආශාවන්ට පෙර දරුවාගේ අවශ්‍යතා තැබීමට සෑම අර්ථයකින්ම සෞඛ්‍ය සම්පන්න වීම අත්‍යවශ්‍ය වේ, නමුත් ඔබට ඔබේම අවශ්‍යතා කෙරෙහි අවධානය යොමු කළ නොහැකි විට මෙය පාහේ කළ නොහැක්කකි. කෙසේ වෙතත්, ආත්මාර්ථකාමිත්වය යනු ආත්මාර්ථකාමීත්වය නොවේ, නමුත් අත්‍යවශ්‍ය අවශ්‍යතාවයකි.
පළමුව අපගේ අවශ්‍යතා, පසුව අපගේ දරුවන්ගේ අවශ්‍යතා, ආශාවන් සහ කැමැත්ත. අපි චිත්තවේගීය පැවැත්මේ මාදිලියේ අප සිටින්නේ නම්, අපට දවස පුරා අප ගැන සිතීමට ප්‍රමාණවත් ශක්තියක් ඇත. අපි මෙය පිළිගත යුතු අතර අපගේම ගැටළු ගැන සිතා බැලිය යුතුය: අපට ඊළඟ පියවර ගත හැක්කේ මේ ආකාරයෙන් පමණි.
ඇත්ත වශයෙන්ම, මගේ තත්වය බොහෝ චිත්තවේගීය වශයෙන් අස්ථාවර දෙමව්පියන් සමඟ කටයුතු කිරීමට සිදු වන දෙයට වඩා බෙහෙවින් වෙනස් ය. නමුත් මූලධර්ම සමාන වේ. දුෂ්කර අත්දැකීම් බරකින් අප බර වී ඇත්නම්, සකස් නොකළ මනෝවිද්‍යාත්මක කලම්ප සියලු සිතුවිලි අල්ලාගෙන හැඟීම් පාලනය කිරීමට අපට ඉඩ නොදෙන්නේ නම්, අපට දුෂ්කර දරුවෙකු සාමාන්‍යයෙන් රැකබලා ගැනීමට නොහැකි වනු ඇත. ඔහුගේ සෞඛ්‍ය සම්පන්න නොවන හැසිරීමට අපගේ පැත්තෙන් සෞඛ්‍ය සම්පන්න ප්‍රතිචාරයක් අවශ්ය වේ.