සමහර විට අනවශ්‍ය උපදෙස් හෝ විවේචන දිගුකාලීන මිත්රත්වය අවසන් කළ හැකිය. ඕනෑම සම්බන්ධතාවයක මෙන්, එයට තමන්ගේම සූක්ෂ්මතා සහ භයානක අවස්ථාවන් ඇත. කාන්තා මිත්රත්වයේ ප්‍රකාශ නොකළ නීති මොනවාද, අපි සායනික මනෝවිද්‍යාඥ ෂෝබා ශ්‍රීනිවාසන් සහ ලින්ඩා වෙයින්බර්ගර් සමඟ එක්ව සොයා ගනිමු.
ඇනා සහ කැටරිනා පැරණි මිතුරන්. ඔවුන් සාමාන්‍යයෙන් මසකට වරක් දිවා ආහාරය ගන්නා අතර, ඇනා ඇගේ ජීවිතයේ සිදුවන දේ විවෘතව බෙදා ගැනීමට නැඹුරු වන අතර, කැටරිනා වඩා වෙන්ව සිටින නමුත් ප්‍රතිචාර දැක්වීමට සහ ප්‍රයෝජනවත් උපදෙස් දීමට සැමවිටම සූදානම්ය.
මෙවර කැටරිනා ආතතියට ලක්ව ඇති බව පෙනේ - වචනාර්ථයෙන් සීමාවේ. කාරණය කුමක්දැයි ඇනා තම මිතුරියගෙන් ඇසීමට පටන් ගන්නා අතර ඇය කඩාකප්පල් කරයි. මීට පෙර කිසි දිනෙක කිසිදු රැකියාවක වැඩි වේලාවක් රැඳී නොසිටි කැටරිනාගේ සැමියා දැන් නවකතාවක් ලිවීමට සම්පූර්ණයෙන්ම කැපවීමට තීරණය කළේය. මෙම කඩතුරාව යටතේ, ඔහු වැඩ කරන්නේ නැත, දරුවන් රැකබලා ගන්නේ නැත, ගෙදර දොරේ වැඩ කටයුතු කරන්නේ නැත, මන්ද මෙය "නිර්මාණශීලීත්වයට බාධා කරයි." රැකියාවන් දෙකකදී දඟ කැවීමට, දරුවන් ඇති දැඩි කිරීමට සහ නිවස බලා ගැනීමට බලකෙරෙන ඔහුගේ බිරිඳගේ කර මත සියල්ල වැටුණි.
කැටරිනා සෑම දෙයක්ම තමා මතට ගෙන ඇති අතර මෙය ඇනා බිය ගන්වයි. තම මිතුරියගේ ස්වාමිපුරුෂයා ලේඛකයෙකු නොවන බවත්, ඇයව සරලව භාවිතා කරන පරපෝෂිතයෙකු බවත්, තමාට හොඳ කිසිවක් ලිවීමට නොහැකි බවත් ඇය කෙලින්ම තම මතය ප්‍රකාශ කරයි. තම මිතුරිය දික්කසාද විය යුතු බව පවා ඇය ප්‍රකාශ කරයි.
දිවා ආහාරය ඇගේ ස්වාමිපුරුෂයාගේ ඇමතුමකින් බාධා වේ - එක් දරුවෙකු සමඟ පාසැලේදී යමක් සිදු විය. කැටරිනා කඩා වැටී පිටව යයි.
එදිනම, දරුවා හොඳින් දැයි බැලීමට ඇනා ඇයට කතා කළ නමුත් මිතුරා පිළිතුරු දුන්නේ නැත. ඇමතුම් නැත, කෙටි පණිවුඩ නැත, ඊමේල් නැත. මේ විදියට සතියෙන් සතිය ගෙවිලා යනවා.
මිතුරන්, පැරණි අය පවා, අනෙකුත් සමීප අයට වඩා පහසුවෙන් ප්රතිස්ථාපනය කළ හැකිය.
වෛද්‍ය විද්‍යාල මහාචාර්යවරුන්, සායනික මනෝවිද්යාඥයින් වන ශෝබා ශ්‍රීනිවාසන් සහ ලින්ඩා වෙයින්බර්ගර් මෙම කතාව කාන්තා මිත්රත්වයේ අප්‍රකාශිත නීති බිඳ දැමීමේ උදාහරණයක් ලෙස ගෙනහැර දක්වයි. මනෝවිද්යාඥයින් සහ සමාජ විද්‍යාඥයින් විසින් කරන ලද පර්යේෂණ ගැන සඳහන් කරමින්, ඔවුන් තර්ක කරන්නේ මිත්රත්වයේ නීති රීති පවතින බවත්, ඒවායින් බොහොමයක් පක්ෂපාතිත්වය, විශ්වාසය සහ හැසිරීම් වලට බැඳී ඇති බවත්, එනම් කැපවීම් රැකීම වැනි දේවල් බවත්ය. මෙම "අන්තර්ක්‍රියා රීති" සබඳතාවල ස්ථාවරත්වය සහතික කරයි.
පර්යේෂකයන් සොයාගෙන ඇත්තේ කාන්තාවන්ට තම මිතුරන්ගෙන් ඉහළ අපේක්ෂාවන් ඇති බවයි - පිරිමින්ට වඩා - සහ ඉහළ මට්ටමේ විශ්වාසයක් සහ සමීපතාවයක් ඉල්ලා සිටී. කාන්තා මිත්රත්වයේ සමීපත්වයේ මට්ටම තීරණය වන්නේ විශේෂිත "අනාවරනය කිරීමේ නීති" මගිනි. මේ අනුව, සමීප මිත්රත්වය හැඟීම් හුවමාරු කර ගැනීම සහ පෞද්ගලික ගැටළු ඇතුළත් වේ. නමුත් එවැනි "නීති" සඳහා සම්මතයන් අපැහැදිලි විය හැකිය. එවැනි නීතියක් උල්ලංඝනය කළ විට මිත්රත්වය අනතුරේ විය හැකිය.
සමීප බවක් පෙනෙන්නට තිබූ සම්බන්ධතාවයක් බිඳ දැමීම අනෙක් පැත්තට වේදනාකාරී මෙන්ම තේරුම්ගත නොහැකි විය හැකිය. විවෘතභාවය, එකිනෙකා සමඟ කාලය ගත කිරීමට ඇති ආශාව සහ චිත්තවේගීය සහයෝගය ලබා දීම සමීප සබඳතාවල අංගයන් වේ. ඇය සහ කැටරිනා සමීප මිතුරන් බව ඇනා විශ්වාස කළේ ඇගේ ගැටළු ගැන ඇයට පැවසීමට සහ උපදෙස් ලබා ගැනීමට ඇය පුරුදු වී සිටි බැවිනි.
ඇනා කළ වරද කුමක්ද? මනෝවිද්යාඥයින් විශ්වාස කරන්නේ ඇය ඔවුන්ගේ මිත්රත්වයේ නොකියූ රීතිය උල්ලංඝනය කළ බවයි: කැටරිනා උපදෙස් ලබා දෙන්නේ නැත, ලබා දුන්නේ ය. ඇනා ඇගේ මිතුරියගේ ජීවිතයේ ඉතා වැදගත්, පෞද්ගලික අංශයකට ද ඇතුළු විය: කැටරිනා දුෂ්කර මිනිසෙකු සමඟ විවාහ වූ බව ඇය හඬ නැගූ අතර, එසේ කිරීමෙන් ඇයගේ ආත්ම හැඟීමට තර්ජනයක් විය.
සමහර මිත්‍රත්වයන් ශක්තිමත් බවක් පෙනෙන්නට තිබුණත් ඇත්ත වශයෙන්ම ඉතා බිඳෙන සුළුය. මක්නිසාද යත්, මිතුරන්, දිගු කාලීන අය පවා, ඥාතීන් හෝ ආදර සහකරුවන් වැනි අනෙකුත් සමීප අයට වඩා පහසුවෙන් ආදේශ කළ හැකි බැවිනි. එබැවින් මිත්රත්වය තුළ සමීපත්වය වෙනස් කළ හැකිය. එහි මට්ටම සන්දර්භය මත රඳා පවතී: නිදසුනක් වශයෙන්, පුද්ගලයන්ට පොදු ක්‍රියාකාරකම් හෝ රුචිකත්වයන් ඇති කාල පරිච්ෙඡ්දය තුළ, දෙපාර්ශවයම එකම වේදිකාවක සිටින විට - උදාහරණයක් ලෙස, ඔවුන් තනිකඩ, දික්කසාද වූ හෝ කුඩා දරුවන් ඇති දැඩි කරයි. මිත්රත්වයේ සමීපත්වය ඉටි සහ හීන විය හැක.
මනෝවිද්යාඥයින් මිත්රත්වයේ ලිඛිත නීති රීති සැලකිල්ලට ගැනීමට යෝජනා කරයි:
- ඔබ ඔබේ මිතුරියට ඇගේ ගැටලුව විසඳීම සඳහා හදිසි උපදෙස් ලබා දීමට යන්නේ නම්, ඇයට එය අවශ්‍යද යන්න සහ ඇයට ඔබේ වචන ගත හැක්කේ කෙසේද යන්න ගැන සිතා බැලිය යුතුය.
- සෑම මිත්‍රත්වයකම ඉහළ අවංකභාවයක්, පෞද්ගලික ගැටලු හෝ හැඟීම් හෙළිදරව් කිරීමක් ඇතුළත් නොවේ. අපි හදවතින් කතා නොකර එකට කාලය ගත කිරීමෙන් සතුටක් ලබන අතර මෙය සාමාන්‍ය දෙයකි.
- සමහර විට හෙළිදරව් කිරීම මත පදනම් වූ සමීපත්වය එක් මාර්ගයක් වන අතර එයද කමක් නැත.
- උපදෙස් ලබා ගැනීමට වඩා මිතුරෙකුට උපදේශකයෙකු වීම වඩාත් පහසු විය හැකිය. "සමතුලිතතාවය" ඇති කර ගැනීමට උත්සාහ නොකරන්න.
- ඇසීමේ අවශ්‍යතාවය ඔබේ මතය විමසීම සමඟ පටලවා නොගන්න.
- හඳුනන කාලය සමීපත්වයේ දර්ශකයක් නොවේ. දිගුකාලීන සන්නිවේදනයකින් සමීප සම්බන්ධතාවයක් පිළිබඳ ව්යාජ හැඟීමක් ලබා දිය හැකිය.
ගෘහස්ථ ප්‍රචණ්ඩත්වය නිසා මිතුරෙකුට අනතුරක් සිදු නොවන්නේ නම්, ඇයගේ සහකරු හෝ සහකාරිය විවේචනය නොකරන්න.
- මිතුරියකගේ අනන්‍යතාවය පිළිබඳ හැඟීමට තර්ජනයක් කිරීමේ වගකීම අප විසින් ගත යුතු නැත, ඇය ඇගේ දුර්වලතා පිළිගැනීම වඩා හොඳ යැයි අපි විශ්වාස කළත් (ඇත්ත වශයෙන්ම, මෙය දැනටමත් සම්බන්ධතාවයේ කොටසක් බවට පත් වී නොමැති නම්, මිතුරන් දෙදෙනාම එකිනෙකා අගය කරන විට සහ එවැනි විනිශ්චයන් ද පිළිගැනීමට සූදානම්). මිතුරෙකු මනෝචිකිත්සකයෙකු නොවේ.
- අපගේ උපදෙස් ලැබීමෙන් පසු තත්වය තුළ කිසිවක් වෙනස් නොකිරීමට මිතුරෙකු පෙන්වා දීමට හෝ දොස් පැවරීමට අවශ්‍ය නැත.
ගෘහස්ථ ප්‍රචණ්ඩත්වය හෝ චිත්තවේගීය අපයෝජනය හේතුවෙන් මිතුරෙකු අනතුරට පත් නොවන්නේ නම්, ඇගේ සහකරු හෝ සහකාරිය විවේචනය නොකරන්න:
- විශේෂයෙන් අපි එයට පෞද්ගලිකව අකමැති නම් (මෙම නඩුවේ අපගේ හැඟීම් පැහැදිලි වනු ඇත),
- අපි ඇගේ සහකරුගේ හැසිරීම පිළිබඳ නීත්‍යානුකූල විශ්ලේෂණයක් ලබා දෙන බව සිතුවත්,
- හවුල්කරුවන් පිළිබඳ තොරතුරු හුවමාරු කර ගැනීම සඳහා එවැනි ආකෘතියක් දැනටමත් මිත්රත්වයේ ස්ථාපිත ද්විපාර්ශ්වික අංගයක් බවට පත් වී නොමැති නම්.
අපගේ මනෝවිද්‍යාත්මක යහපැවැත්ම සඳහා මිත්රත්වය වැදගත් වේ: එය සෙනෙහස, අයිති සහ අනන්‍යතාවය සඳහා අවශ්‍යතාවය තෘප්තිමත් කරයි. එය බොහෝ සියුම් සැකසුම් ඇත: එක් එක් සැනසිල්ලේ මට්ටම, විවෘතභාවය සහ ප්රණීතභාවය. සම්බන්ධතාවයක ඇති ලිඛිත, නොකියූ නීති තේරුම් ගැනීමෙන් මිත්රත්වය සුරැකිය හැක.
කතුවරුන් ගැන: ශෝබා ශ්‍රීනිවාසන් සහ ලින්ඩා වෙයින්බර්ගර් සායනික මනෝවිද්‍යාඥයෝ වෙති.