"හොඳ මැසොකිස්වාදය සබඳතා ශක්තිමත් කරයි"

ප්‍රංශ මනෝ විශ්ලේෂකයෙකු වන එරික් ස්මාඩ්ජා මොස්කව් වෙත පැමිණෙන්නේ නූතන ජෝඩු පිළිබඳ ඔහුගේ පොතේ රුසියානු සංස්කරණය ඉදිරිපත් කිරීමට සහ ජාතික පර්යේෂණ විශ්ව විද්‍යාලයේ ආර්ථික විද්‍යාව පිළිබඳ උසස් පාසලේ මනෝ විශ්ලේෂණ මනෝචිකිත්සාව පිළිබඳ මාස්ටර් වැඩසටහනේ කොටසක් ලෙස දෙදින සම්මන්ත්‍රණයක් පැවැත්වීමට ය.

අද පෙම් එකතුවක් ගැන මොකද හිතන්නේ කියලා අපි ඔහුගෙන් ඇහුවා.

මනෝවිද්යාව: පුද්ගලවාදයේ නූතන සංස්කෘතිය අප ගොඩනඟා ගැනීමට කැමති කුමන ආකාරයේ යුවළක් යන අදහසට බලපාන්නේද?

එරික් ස්මඩ්ජා: අපේ සමාජය දිනෙන් දින වර්ධනය වන පුද්ගලවාදයෙන් සංලක්ෂිත වේ. නූතන ජෝඩු සබඳතා තුළ අස්ථායී, බිඳෙනසුලු, විවිධාකාර සහ ඉල්ලුමක් ඇත. නූතන යුවළක් පිළිබඳ මගේ සංකල්පය මෙයයි. මෙම ගුණාංග හතර යුවළක් නිර්මාණය කිරීමේදී පුද්ගලවාදයේ බලපෑම ප්‍රකාශ කරයි. අද, ඕනෑම යුවලක් තුළ ඇති ප්‍රධාන ගැටුම්වලින් එකක් වන්නේ ස්වභාවධර්මයේ අවශ්‍යතා සහ සහකරුගේ සහ සමස්තයක් ලෙස යුවලගේ අවශ්‍යතාවලට විරුද්ධ වීමයි.

මෙහිදී අපට විරුද්ධාභාසයකට මුහුණ දීමට සිදු වේ: නූතන සමාජය තුළ පුද්ගලවාදය පාලනය වන අතර, යුවලකගේ ජීවිතය පවුල් ජීවිතය බෙදා ගැනීමට සහ අපගේ ප්‍රමුඛතාවය බවට පත් කර ගැනීම සඳහා අපගේ පුද්ගලික අවශ්‍යතා කිහිපයක් අත්හැරීමට අපට බල කරයි. අපේ සමාජය පරස්පර විරෝධීයි, එය අප මත පරස්පර විරෝධී ආකල්ප පටවයි. එක් අතකින්, එය වර්ධනය වන පුද්ගලවාදය දිරිමත් කරයි, නමුත් අනෙක් අතට, එය එහි සියලුම සාමාජිකයින්ට විශ්වීය, සමජාතීය හැසිරීම් රටාවන් පටවයි: අප සියල්ලෝම එකම දේ පරිභෝජනය කළ යුතුය, එකම ආකාරයකින් හැසිරිය යුතුය, සමාන ආකාරයකින් සිතිය යුතුය ...

අපට සිතීමේ නිදහසක් ඇති බව පෙනේ, නමුත් අපි අනෙක් අයට වඩා වෙනස් ලෙස සිතන්නේ නම්, ඔවුන් අප දෙස විමසිලිමත් ලෙස බලයි, සමහර විට ඔවුන් අපව කොන් කළවුන් ලෙස සලකයි. ඔබ ඕනෑම ප්‍රධාන වෙළඳ සංකීර්ණයකට ගිය විට එහි එකම වෙළඳ නාම දක්නට ලැබේ. ඔබ රුසියානු, ආර්ජන්ටිනා, ඇමරිකානු හෝ ප්‍රංශ වේවා, ඔබ මිලදී ගන්නේ එකම දෙයයි.

එකට ජීවිතයේ වඩාත්ම දුෂ්කර දෙය කුමක්ද?

වඩාත්ම දුෂ්කර කිසිවක් නැත, සෑම විටම පවතින දුෂ්කරතා කිහිපයක් තිබේ. “ඔබ සමඟ” ජීවත් වීම දැනටමත් ප්‍රමාණවත් තරම් දුෂ්කර ය, ඔබ විශාල ආදරයකින් සම්බන්ධ වී සිටියත් වෙනත් පුද්ගලයෙකු සමඟ ජීවත් වීම ඊටත් වඩා දුෂ්කර ය. අපි වෙනත් පුද්ගලයෙකු සමඟ කටයුතු කරන විට, එය අපට අපහසු වේ, මන්ද ඔහු වෙනස් ය. අපි ගනුදෙනු කරන්නේ අන්‍යත්වය සමඟ මිස අපගේ නර්සිස්ටික් සහකරු සමඟ නොවේ.

සෑම යුවළක්ම ගැටුම් වලට මුහුණ දෙයි. පළමු ගැටුම - අනන්‍යතාවය සහ වෙනත් භාවය අතර, "මම" සහ "වෙනත්" අතර. මානසිකව අපි අපේ වෙනස්කම් දැන සිටියත්, මානසික මට්ටමින් අනෙකා අපට වඩා වෙනස් බව පිළිගැනීමට අපහසුය. සර්වබලධාරී සහ ඒකාධිපති අපගේ නාරිහාමිවාදයේ සම්පූර්ණ බලය ක්‍රියාත්මක වන්නේ මෙහිදීය. දෙවන ගැටුම ස්වභාවධර්මයේ අවශ්‍යතා සහ වස්තුවේ අවශ්‍යතා අතර, මගේම අවශ්‍යතා සහ වෙනත් අයගේ අවශ්‍යතා අතර සමතුලිතතාවයක් සෙවීමේදී ප්‍රකාශ වේ.

තුන්වන ගැටුම: සෑම හවුල්කරුවෙකු තුළම පිරිමි සහ ගැහැණු අනුපාතය, ලිංගිකත්වය සමඟ ආරම්භ වී පවුල තුළ සහ සමාජය තුළ ස්ත්‍රී පුරුෂ සමාජභාවයෙන් අවසන් වේ. අවසාන, හතරවන ගැටුම - ආදරය හා වෛරය, ඊරෝස් සහ තනාටෝස්, අපගේ සබඳතාවල සැමවිටම පවතින අනුපාතය.

ව්යාකූලත්වයේ තවත් මූලාශ්රයක් - මාරු. අනෙකා සඳහා සෑම හවුල්කරුවෙකුම සහෝදරයන්, සහෝදරියන්, මව, පියා සම්බන්ධයෙන් මාරුවීමේ චරිතයකි. එමනිසා, හවුල්කරුවෙකු සමඟ ඇති සම්බන්ධතාවයකදී, අපි අපගේ මනඃකල්පිත වලින් හෝ ළමා කාලයේ සිට විවිධ අවස්ථා නැවත වාදනය කරමු. සමහර විට සහකරුවෙක් අප වෙනුවෙන් පියෙකුගේ, සමහර විට සහෝදරයෙකුගේ රූපය ආදේශ කරයි. හවුල්කරු විසින් මූර්තිමත් කරන ලද මෙම මාරුවීම් සංඛ්‍යා සම්බන්ධතාවයේ සංකූලතා බවට පත්වේ.

අවසාන වශයෙන්, සෑම පුද්ගලයෙකු මෙන්, යුවළක් ඔවුන්ගේ ජීවන චක්‍රයේ අර්බුදකාරී කාල පරිච්ඡේදයන් හරහා ගමන් කරයි. මෙය නොවැළැක්විය හැකිය, මන්ද යුවළක් පරිණාමය වන, වෙනස් වන, තමන්ගේම ළමා කාලය සහ තමන්ගේම පරිණතභාවය හරහා ගමන් කරන සජීවී ජීවියෙකි.

යුවළක් තුළ අර්බුද ඇති වන්නේ කවදාද?

පළමු කම්පනකාරී මොහොත රැස්වීමයි. අපි මෙම රැස්වීම සොයමින් යුවලක් නිර්මාණය කිරීමට අවශ්ය වුවද, එය තවමත් කම්පනයකි. දැනටමත් එක් පුද්ගලයෙකුට මෙය තීරණාත්මක කාල පරිච්ඡේදයක් වන අතර, පසුව එය යුවළකට එසේ වේ, මන්ද මෙය යුවළකගේ උපන් මොහොතයි. එවිට අපි එකට ජීවත් වීමට පටන් ගනිමු, අපගේ පොදු ජීවිතය තුන් ගුණයකින් වැඩි කරන්න, එකිනෙකාට පුරුදු වන්න. මෙම කාල සීමාව විවාහ මංගල්යයකින් හෝ සබඳතා විධිමත් කිරීමේ වෙනත් ආකාරයකින් අවසන් විය හැකිය.

තුන්වන විවේචනාත්මක කාලපරිච්ඡේදය වන්නේ දරුවෙකු ලැබීමට ඇති ආශාව හෝ අකමැත්තයි, පසුව දරුවෙකුගේ උපත, දෙකේ සිට තුන දක්වා සංක්රමණය වේ. මෙය සෑම දෙමව්පියෙකුටම සහ යුවළකට සැබවින්ම විශාල කම්පනයකි. ඔබට දරුවෙකු අවශ්‍ය වුවද, ඔහු තවමත් ආගන්තුකයෙකි, ඔබේ ජීවිතයට, ඔබේ යුවළගේ ආරක්ෂිත කොකෝන් වෙතට ඇතුළු වේ. සමහර ජෝඩු එකට කොතරම් හොඳද යත්, ඔවුන් දරුවෙකුගේ පෙනුමට බිය වන අතර ඔහුට අවශ්‍ය නැත. පොදුවේ ගත් කල, දරුවා සෑම විටම පිටස්තරයෙකු වන නිසා ආක්රමණය පිළිබඳ මෙම කථාව ඉතා සිත්ගන්නා සුළුය. සාම්ප්‍රදායික සමාජයන් තුළ ඔහු කිසිසේත්ම මනුෂ්‍යයෙකු ලෙස නොසලකන තරමට, පිළිගැනීම සඳහා ප්‍රජාවේ කොටසක් වීමට නම් ඔහු චාරිත්‍ර වාරිත්‍ර මගින් “මනුෂ්‍යකරණය” කළ යුතුය.

මම මේ සියල්ල පවසන්නේ දරුවෙකුගේ උපත එක් එක් හවුල්කරුවන්ට සහ යුවළගේ මානසික තත්වයට මානසික කම්පනයකට තුඩු දෙන කරුණක් වන බැවිනි. ඊළඟ අර්බුද දෙක වන්නේ පළමුව දරුවාගේ නව යොවුන් විය, පසුව දරුවන් දෙමාපියන්ගේ නිවසින් පිටවීම, හිස් කූඩුව සින්ඩ්‍රෝමය සහ හවුල්කරුවන්ගේ වයසට යාම, විශ්‍රාම ගැනීම, ඔවුන් දරුවන් නොමැතිව සහ රැකියාවක් නොමැතිව එකිනෙකා සමඟ තනිව සිටින විට, බවට පත්වේ. ආච්චිලා සීයලා…

පවුල් ජීවිතය අපව වෙනස් කරන සහ අප හැදී වැඩෙන, ප්‍රඥාවන්ත බවට පත්වන තීරණාත්මක අවධීන් හරහා ගමන් කරයි. සෑම හවුල්කරුවෙකුම දුෂ්කරතා, බිය, අතෘප්තිය, ගැටුම් විඳදරාගැනීමට ඉගෙන ගත යුතුය. යුවලගේ යහපත සඳහා එක් එක් අයගේ නිර්මාණශීලීත්වය භාවිතා කිරීම අවශ්ය වේ. ගැටුම අතරතුර, සෑම හවුල්කරුවෙකුම ඔහුගේ "හොඳ මැසොකිස්වාදය" භාවිතා කරන්නේ කෙසේදැයි දැන සිටිය යුතුය.

හොඳ මැසොකිස්වාදය යනු කුමක්ද? කලකිරීම විඳදරාගැනීමට, දුෂ්කරතා විඳදරාගැනීමට, සතුට ප්‍රමාද කිරීමට, බලා සිටීමට අපගේ හැකියාව යොදා ගැනීමයි. උග්‍ර ගැටුමේ අවස්ථා වලදී, මෙම පරීක්ෂණයෙන් වෙන් නොවී දිවි ගලවා නොගැනීම සඳහා, අපට විඳදරාගැනීමේ හැකියාව අවශ්‍ය වන අතර මෙය හොඳ මැසොකිස්වාදයකි.

දරුවෙකු ලැබීමට අවශ්‍ය නැති හෝ නොහැකි යුවළකට එය දැනෙන්නේ කෙසේද? ඉස්සරට වඩා දැන් පිළිගන්න ලේසිද?

සාම්ප්‍රදායික සමාජයට ප්‍රතිවිරුද්ධව, නූතන ජෝඩු විවිධ ආකාරයේ විවාහ, ලිංගික ජීවිතයට අනුගත වෙති. නූතන පවුල දරුවෙකු නොසිටීමේ අයිතිය පිළිගනී. දරුවන් නොමැති පවුල් මෙන්ම දරුවකු සිටින තනිකඩ කාන්තාවන් ද දරුවන් සිටින පිරිමින් ද සමාජය පිළිගනී. මෙය, සමහර විට, සමාජයේ විශාල වෙනස්කම් වලින් එකකි: අපට දරුවන් නොමැති නම්, ඔවුන් අපට ඇඟිල්ල දිගු කරන බව, අපි අනෙක් අයට වඩා නරක බව, අපි දෙවන පන්තියේ යුවළක් බව මින් අදහස් නොවේ. එසේ වුවද, සාමූහික අවිඥානය තුළ සහ පුද්ගලයන්ගේ අවිඥානය තුළ, දරුවන් නොමැති යුවළක් අමුතු දෙයක් ලෙස සලකනු ලැබේ.

නමුත් නැවතත්, ඒ සියල්ල රඳා පවතින්නේ අප කතා කරන සමාජය මත ය. සෑම දෙයක්ම රඳා පවතින්නේ මෙම සමාජයේ නියෝජිතයන් ලෙස පිරිමියෙකු හා ස්ත්රියකගේ ප්රතිරූපය මතය. උදාහරණයක් ලෙස, උතුරු අප්‍රිකාවේ සමාජය තුළ, කාන්තාවක් දරුවෙකු නොමැති නම්, ඇය කාන්තාවක් ලෙස සැලකිය නොහැකිය, පිරිමියෙකුට දරුවන් නොමැති නම්, ඔහු පිරිමියෙකු නොවේ. නමුත් බටහිර සමාජයේ පවා, ඔබට දරුවන් නොමැති නම්, ඔබ වටා සිටින අය ඒ ගැන කතා කිරීමට පටන් ගනී: ඔවුන්ට දරුවෙකු නොමැතිකම කණගාටුවට කරුණකි, සහ එය එසේ වන්නේ ඇයි, එය ඉතා ආත්මාර්ථකාමී ය, ඔවුන්ට යම් ආකාරයක දෙයක් තිබිය හැකිය. කායික ගැටළු.

ජෝඩු තවමත් වෙන් වන්නේ ඇයි?

වෙන්වීමට ප්‍රධාන හේතු වන්නේ ලිංගික අතෘප්තිය සහ යුවළක් තුළ සන්නිවේදනය නොමැතිකමයි. අද අප විශාල වටිනාකමක් ලෙස සලකන ලිංගික ජීවිතය දුක් විඳින්නේ නම්, මෙය හවුල්කරුවන් වෙන් කිරීම අවුලුවාලිය හැකිය. එසේත් නැතිනම් යුවලක් තුළ ප්‍රමාණවත් ලිංගික ක්‍රියාකාරකම් නොමැති නම්, අපි පැත්තෙන් ලිංගික තෘප්තිය සෙවීමට පටන් ගනිමු. යුවළට තවදුරටත් මගක් සොයාගත නොහැකි වූ විට, ඔවුන් පිටත්ව යාමට තීරණය කරයි.

තවත් සාධකයක් - කලත්‍රයෙකුට එකට ජීවත් වීම තවදුරටත් විඳදරාගත නොහැකි වූ විට, නිදහස කරා දිව යයි. එක් හවුල්කරුවෙකු පවුලට විශාල අවධානයක් හා ශක්තියක් ගෙවන්නේ නම්, අනෙකා පුද්ගලික සංවර්ධනය කෙරෙහි අවධානය යොමු කරන්නේ නම්, එකට ජීවත්වීමේ අර්ථය නැති වී යයි. නාරිසිවාදී ප්‍රවණතා ඇති සමහර බිඳෙනසුලු පුද්ගලයන් නිගමනය කරන්නේ "මට තවදුරටත් යුවලක් තුළ ජීවත් විය නොහැක, මම තවදුරටත් ආදරය නොකරන නිසා නොව, එය මගේ පෞරුෂය විනාශ කරන බැවිනි." වෙනත් වචන වලින් කිවහොත්, අනෙකා සමඟ අධික ලෙස හඳුනා ගැනීම මගේ නාරිවේදය සහ මගේ ස්වයං හඳුනා ගැනීම අනතුරේ හෙළයි.

අද බාහිර සම්බන්ධතා කෙතරම් පිළිගත හැකිද?

නූතන යුවලක් තුළ, සෑම හවුල්කරුවෙකුටම ප්රමාණවත් නිදහසක් තිබිය යුතුය. තනි පුද්ගල, නාරිසිවාදී අවශ්‍යතා විශාල වැදගත්කමක් ලබා ඇත. සීමා කිරීම් අඩුයි. නමුත් මනෝවිද්‍යාත්මක මට්ටමින්, යම් ගිවිසුමක්, නර්සිස්ටික් ගිවිසුමක්, යුවලක් තුළ අවසන් වේ. "මම ඔබව තෝරා ගත්තෙමු, අපි එකිනෙකා තෝරා ගත්තෙමු, අපගේ සම්බන්ධතාවයේ සුවිශේෂත්වය සහ සදාකාලිකත්වය සඳහා ඇති ආශාව නිසා." වෙනත් වචන වලින් කිවහොත්, ඔබ මගේ එකම, අද්විතීය සහකරු බව මම පොරොන්දු වෙමි, මම සැමවිටම ඔබ සමඟ සිටිමි. මෙම අදහස විවාහය පිළිබඳ කිතුනු සංකල්පය මගින් බෙදාහදා ගනී. මෙම අදහස අපගේ හිසෙහි තිබිය හැකි නමුත් සෑම විටම සෑම දෙයක්ම එසේ සිදු නොවේ.

ෆ්‍රොයිඩ් පැවසුවේ එක් එක් හවුල්කරුවන්ගේ ලිබිඩෝ වෙනස් කළ හැකි බවත්, එය එක් වස්තුවකින් තවත් වස්තුවකට ඉබාගාතේ යන බවත්ය. එමනිසා, මූලික ගිවිසුම ජීවිත කාලය පුරාම එකට ඉටු කිරීම දුෂ්කර ය, එය ලිබිඩෝ හි විචල්‍යතාවය සමඟ ගැටේ. ඉතින් අද පුද්ගලවාදය සහ නිදහස වර්ධනය වීමත් සමඟම, අනෙක් පුද්ගලයා අපව වසඟ කරයි, අනුන් සමඟ ප්‍රේම කතා ඇතිවේ යැයි උපකල්පනය කරමින් අපි ජෝඩු නිර්මාණය කරමු. ඒ සියල්ල රඳා පවතින්නේ යුවළ තුළ සිටින එක් එක් හවුල්කරුවන් වෙනස් වන්නේ කෙසේද, ඔහුගේ මානසික වර්ධනය කුමක්ද යන්න මත වන අතර අපට මෙය කල්තියා දැනගත නොහැක.

ඊට අමතරව, එය යුවලගේ පරිණාමය මත රඳා පවතී. එය වර්ධනය වූයේ කුමන ආකාරයේ විවාහ සංස්කෘතියක්ද? අපට, තෝරාගත් පවුල් සංස්කෘතිය තුළ, යම් සහකරුවෙකු සමඟ, වෙනත් බාහිර සම්බන්ධතා තිබිය හැකිද? සමහරවිට සහකරුට හානියක් නොවන, අඹුසැමියන්ගේ පැවැත්මට අනතුරක් නොවන කතාන්දර පැත්තේ තියෙන්න පුළුවන්.