ඔබ දරුවෙකු ලැබීමට සූදානම් බව දැන ගන්නේ කෙසේද?

හෙට? ඊළඟ සතිය? මාස හයකට පසු? නැත්නම් සමහර විට මේ දැන්? අපි අපගේ මනසේ ඇති ප්‍රශ්න හරහා ගොස් ඒවා අපගේ සහකරු සමඟ සාකච්ඡා කරමු, මෙය පැහැදිලි බවක් ගෙන එනු ඇතැයි බලාපොරොත්තු වෙමු. ඥාතීන් උපදෙස් සමඟ ගින්නට ඉන්ධන එකතු කරයි: "ඔබට සියල්ල තිබේ, එබැවින් ඔබ බලා සිටින්නේ කුමක් සඳහාද?" අනෙක් අතට, "ඔබ තවමත් තරුණයි, ඇයි ඉක්මන් කරන්න."

ඔබේ ජීවිතය ඔරලෝසුවෙන් ගමන් කරන විට, ඔබ ශක්තියෙන් පිරී, ආදරය කරන සහ නැවත පිරවීමට සූදානම් වන "නිවැරදි" කාලය තිබේද? සමහරුන්ට, මෙයින් අදහස් කරන්නේ ඔබටම සවන් දීමයි. කවුරුහරි, ඊට පටහැනිව, සංවේදනයන් විශ්වාස නොකරන අතර සෑම කුඩා දෙයක් ගැනම සිතීමට උත්සාහ කරයි. සහ විශේෂඥයින් පවසන්නේ කුමක්ද?

ඇයි දැන්? මම මෙය කරන්නේ "සාධාරණ" හේතු නිසාද?

පවුල් චිකිත්සක හෙලන් ලෙෆ්කොවිට්ස් ප්‍රධාන ප්‍රශ්නයෙන් ආරම්භ කිරීමට යෝජනා කරයි: ඔබට දැන් හොඳක් දැනෙනවාද? ඔබ කරන දේ ගැන ඔබ සෑහීමකට පත් වෙනවාද? ඔබ (පොදුවේ) ඔබේ ජීවිතයට කැමති බව ඔබට පැවසිය හැකිද?

"දෙමාපියන් යනු පරීක්ෂණයක් බව මතක තබා ගන්න, ඔබේ ආත්මය තුළ දුම් දමන සියලු පසුතැවීම් සහ සැකයන් නව ජවයකින් ඇවිළිය හැකිය," ඇය අනතුරු අඟවයි. - කාන්තාවක් කිසියම් බාහිර හේතුවක් නිසා දරුවෙකු ලැබීමට උත්සාහ කරන විට එය වඩාත් නරක ය. නිදසුනක් වශයෙන්, ඇයට වෘත්තියක් කිරීමට නොහැකි විය, ඇය ජීවිතය කම්මැලි ය. නරකම දෙය නම්, අසාර්ථක විවාහයක් ගලවා ගැනීම සඳහා අවසාන විසඳුම ලෙස සමහර කාන්තාවන් ගැබ් ගැනීමකට යොමු වීමයි.

ඕනෑම ආකාරයකින්, ඔබ ඔබ, ඔබේ ජීවිතය සහ ඔබේ සහකරු ගැන සතුටු වන විට වෙනත් පුද්ගලයෙකුට කැපවීමට සූදානම් වීම ඔබට පහසු වනු ඇත. “මගේ එක් සේවාදායකයෙක් පවසන පරිදි, “මට අවශ්‍ය වන්නේ මා සහ අපගේ දරුවා තුළ මා වඩාත්ම ආදරය කරන තැනැත්තා අප දෙදෙනාගේ එකතුවක් ලෙස දැකීමටයි,” පවුලේ උපදේශක කැරොල් ලයිබර් විල්කින්ස් පවසයි.

මාපියත්වය සහ ඊට පෙර පවා අනිවාර්යයෙන්ම පැමිණෙන සම්මුතීන් සඳහා ඔබ සූදානම්ද? “සැලසුම් කිරීම සහ ව්‍යුහය සඳහා ස්වාධීනත්වය සහ ස්වයංසිද්ධිය වෙළඳාම් කිරීමට ඔබ කැමතිද? ඔබ පහසු ලෙස කටයුතු කළ කෙනෙක් නම්, ගෘහණියකගේ භූමිකාව සමඟ සැපපහසු වීමට ඔබ සූදානම්ද? කැරොල් විල්කින්ස් පවසයි. "දරුවෙකු සඳහා සැලසුම් කිරීම බොහෝ විට ඔබගේ දුරස්ථ ළමා කාලය ගැන මනඃකල්පිත කිරීම ඇතුළත් වුවද, මෙය වැඩිහිටියෙකු ලෙස ඔබට නව අවධියක් බව මතක තබා ගන්න."

මගේ සහකරු මේ සඳහා සූදානම්ද?

සමහර වෙලාවට දෙන්නගෙන් එක්කෙනෙක් ගෑස් එක පොඩ්ඩක් වදිනකොට අනිත් එක බ්‍රේක් ටිකක් ගැහුවම දෙකටම වැඩ කරන වේගයකට එන්න පුළුවන්. මනෝචිකිත්සක රොසලින් බ්ලොජියර් පවසන්නේ “වඩා විශ්වාසයෙන් සිටින සහකරුවෙකු අනෙකාට ඇහුම්කන් දෙන ආකාරය සහ ඔහුගේ උත්සුකයන්ට සහ අදහස්වලට අනුකම්පා කරන ආකාරය දැන සිටීම වැදගත්ය. "සමහර විට දැනටමත් දරුවන් සිටින සමීප මිතුරන් සමඟ කතා කිරීම ප්රයෝජනවත් වේ - ඔවුන්ගේ කාලසටහන් සකස් කිරීම වැනි - ඔවුන් ගැටළු හසුරුවා ඇති ආකාරය සොයා ගැනීමට."

“මම ඇත්තටම කනස්සල්ලට පත්ව සිටින්නේ විවාහ වීමට පෙර දරුවන් ඇති කිරීම ගැන ඇත්තටම කතා නොකළ යුවළයන් වන අතර පසුව එක් අයෙකුට මාපියෙකු වීමට අවශ්‍ය වූ අතර අනෙකා එසේ නොකළ බව හදිසියේම සොයා ගත් අයයි,” Blogier සටහන් කරයි.

ඔබේ සහකරුට දරුවෙකු අවශ්‍ය බව ඔබ දන්නා නමුත් ඒ සඳහා එතරම් සූදානම් නැති නම්, ඔවුන්ව වළක්වන්නේ කුමක්දැයි සොයා බැලීම වටී. සමහර විට වගකීමේ බර සමඟ කටයුතු නොකිරීමට ඔහු බිය විය හැකිය: ඔබ මාපිය නිවාඩු ගැනීමට අදහස් කරන්නේ නම්, පවුලට සහයෝගය දැක්වීමේ සම්පූර්ණ බර ඔහු මත පැටවිය හැකිය. එසේත් නැතිනම් ඔහුට තම පියා සමඟ දුෂ්කර සම්බන්ධතාවයක් ඇති අතර ඔහු තම වැරදි නැවත නැවතත් කරනු ඇත.

හවුල්කරුවෙකු තම ආදරය, සෙනෙහස සහ අවධානය දරුවෙකු සමඟ බෙදා ගැනීම අසාමාන්‍ය දෙයක් විය හැකි බව මතක තබා ගන්න. මෙම සෑම ගැටළුවක්ම අවංක සංවාදයක් සඳහා අවස්ථාවක් විය හැකිය. එය අවශ්‍ය යැයි ඔබට හැඟේ නම්, ඔබ දන්නා චිකිත්සකයෙකු හෝ ජෝඩු කණ්ඩායම් ප්‍රතිකාරය අමතන්න. ඔබේ සැකයන් ගැන ලැජ්ජා නොවන්න, නමුත් ඒවා අතිශයෝක්තියට නංවන්න එපා. මතක තබා ගන්න: අනාගතය හැඩගැසෙන විට, ස්පර්ශ්‍ය සහ දෘශ්‍යමාන වන විට, බිය පහව යයි. තවද එය අපේක්ෂාවෙන් ප්‍රතිස්ථාපනය වේ.

ප්‍රමාද වීමට හේතුවක් තිබේද?

සමහර ජෝඩු මූල්ය හෝ වෘත්තීය සුරක්ෂිතභාවය ගැන සැලකිලිමත් විය හැක. “අපට නිවසක් මිලදී ගෙන පදිංචි වන තුරු අපි බලා සිටිය යුතුද?” වැනි ප්‍රශ්න ඔබ අසනවා විය හැකිය. එසේත් නැතිනම් එය ඔබට අමුතු දෙයක් ලෙස පෙනෙනු ඇත: "සමහරවිට මම ඉගැන්වීම ආරම්භ කරන තෙක් අපි බලා සිටිය යුතුය, එවිට මට දරුවා වෙනුවෙන් කැප කිරීමට වැඩි කාලයක් හා ශක්තියක් ලැබෙනු ඇත." එසේත් නැතිනම්, "සමහරවිට අපි ප්‍රමාණවත් මුදලක් ඉතිරි කරන තෙක් බලා සිටිය යුතුය, එවිට මට වැඩි කාලයක් සහ ශක්තියක් ඇත."

අනික් අතට, බොහෝ ජෝඩු ඔවුන්ගේ සාරවත් බව ගැන සැලකිලිමත් වේ. ඔබේ මිතුරන් හෝ හිතමිතුරන් වසර ගණනාවක් ගැබ් ගැනීමට උත්සාහ කිරීම, නිමක් නැති සශ්‍රීක ප්‍රතිකාර ලබා ගැනීම සහ ඔවුන් ඉක්මනින් එය රැකබලා නොගත්තේ මන්දැයි විලාප තබන ආකාරය ඔබ දැක ඇති.

අවාසනාවකට, සමහරු අවධානය යොමු කළ යුතු ප්‍රධාන ප්‍රශ්නය නොසලකා හරිති: අපගේ සම්බන්ධතාවය මේ සඳහා සූදානම්ද? හොඳම විකල්පය නම්, යුවළක් ඔවුන්ගේ හැඟීම් පරීක්ෂා කිරීමට එකට යම් කාලයක් කැප කරන විට, ඔවුන්ගේ සම්බන්ධතාවයේ යම් වැදගත් කොටසක් කැප කරන බවක් දැනෙන්නේ නැතිව මාපියත්වයට මාරු විය හැකිය.

අපගේ දෙමව්පියන්ගෙන් බොහෝමයක් බුද්ධිමය වන බැවින්, සම්බන්ධතාවයට ශක්තිමත් පදනමක් ඇති බව දැනීම අවශ්ය නොවේ නම්, එය ප්රයෝජනවත් වේ.

ඔබේ පුද්ගලික කාලය හවුල්කරුවෙකු සමඟ පමණක් නොව වෙනත් කෙනෙකු සමඟ බෙදා ගැනීම කෙබඳුදැයි සිතා බලන්න. සහ යමෙකු සමඟ පමණක් නොවේ - ඔරලෝසුව වටා ඔබේ අවධානය අවශ්‍ය කෙනෙකු සමඟ.

ඔබේ සම්බන්ධතාවය "සාධාරණත්වය" සහ "වගකීම් බෙදාගැනීම" පිළිබඳ තර්කවල පැටලී තිබේ නම්, ඔබ තවමත් එය මත ටිකක් වැඩ කළ යුතුය. මේ ගැන සිතන්න: ඔබ වාද කරන්නේ කාගේ වාරය ගැන වාද කරන්නේ රෙදි සෝදන යන්ත්‍රයෙන් රෙදි සෝදන යන්ත්‍රයේ එල්ලීම හෝ කුණු ගොඩට ගෙන යාම, ඔබ මුළු රාත්‍රිය පුරාම අවදිව සිටින විට සහ ළදරුවා බලා සිටින විට ඔබට "කණ්ඩායමක්" විය හැකිද? අවලංගු කර ඇති අතර, ඔබ ඔබේ දෙමාපියන් වෙත යන අතරමගදී ඔබ ඩයපර් අවසන් වී ඇති බව ඔබට පෙනී යයි.

ඔබ හොඳ දෙමාපියෙකු වන බව ඔබ දන්නේ කෙසේද?

අපි ජීවත් වන්නේ මාපියත්වය පරමාදර්ශී කරන සමාජයක සහ ජෝඩු සමහර විට ආදරය සහ ඉල්ලීම්, ප්‍රගතිශීලී සහ සුපරීක්ෂාකාරී, සංවිධානාත්මක සහ අත්හදා බැලීම් සඳහා විවෘතව සිටීම සඳහා අධික ඉල්ලීම් කරයි.

ඕනෑම පොත් සාප්පුවකට ඇවිදින්න, "ප්‍රතිභාව ඇති කරන ආකාරය" සිට "කැරලිකාර යෞවනයෙකු සමඟ කටයුතු කරන්නේ කෙසේද" දක්වා වූ මාපිය අත්පොත්වලින් පිරුණු රාක්ක ඔබට පෙනෙනු ඇත. එවැනි බැරෑරුම් කාර්යයක් සඳහා හවුල්කරුවන්ට කල්තියා "නොගැලපෙන" හැඟීමක් ඇතිවීම පුදුමයක් නොවේ.

අපෙන් කිසිවෙක් මාතෘත්වයට සුදුසු ලෙස උපත ලබා නැත. වෙනත් ඕනෑම ජීවන ප්‍රයත්නයකදී මෙන්ම මෙහිද අපට ශක්තීන් සහ දුර්වලතා ඇත. වැදගත්ම දෙය නම් අවංක වීම සහ නොගැලපීම, කෝපය සහ කලකිරීමේ සිට ප්‍රීතිය, ආඩම්බරය සහ තෘප්තිය දක්වා විවිධ හැඟීම් පිළිගැනීමයි.

ඔබ මුහුණ දීමට නියමිත වෙනස්කම් සඳහා ඔබ සූදානම් වන්නේ කෙසේද?

ගැබ් ගැනීම සහ දරුවාගේ උපත සෑම විටම "බලයෙන් ඔත්තු බැලීම" වේ. එබැවින්, එක් අර්ථයකින්, ඔබට කිසි විටෙකත් එයට සූදානම් විය නොහැක. කෙසේ වෙතත්, ඔබට යම් දෙයක් ගැන සැකයක් ඇත්නම්, ඔබ ඔබේ සහකරු සමඟ සාකච්ඡා කළ යුතුය. විවිධ වර්ධනයන් සැලකිල්ලට ගෙන ඔබේ ටැන්ඩම් ක්‍රියා කරන්නේ කෙසේදැයි ඔබ එක්ව තීරණය කළ යුතුය. ගැබ් ගැනීම දුෂ්කර විය හැක, නමුත් ඔබටම ජීවිතය පහසු කර ගැනීමට ක්රම ගැන සිතා බැලිය හැකිය.

ඔබ දරුවෙකු ලැබීමට උත්සාහ කරන බව මිතුරන්ට සහ පවුලේ අයට පැවසීමට අවශ්‍ය දැයි ඔබ සාකච්ඡා කළ යුතුය, නැතහොත් පළමු ත්‍රෛමාසිකයේ අවසානය දක්වා රැඳී සිටින්න, උදාහරණයක් ලෙස, ප්‍රවෘත්ති සමඟ. දිගු කාලීනව, ඔබ දරුවා සමඟ නිවසේ සිටීමට යමෙකුට හැකියාවක් තිබේද, නැතහොත් ඔබ ළදරුවෙකුගේ සේවය භාවිතා කළ යුතුද යන්න සාකච්ඡා කළ යුතුය.

නමුත් හොඳම සැලසුම් පවා වෙනස් කළ හැකිය. මෙහි ඇති ප්‍රධානතම දෙය නම් පිරිනැමීම් සහ මනාපයන් අවසන් වන්නේ කොතැනින්ද සහ දැඩි නීති ආරම්භ වන්නේද යන්න තේරුම් ගැනීමයි. අවසානයේදී, ඔබ සම්පූර්ණයෙන්ම ආගන්තුකයෙකු සමඟ ඔබේ ජීවිතය සම්බන්ධ කිරීමට සැලසුම් කරයි. මාතෘත්වය යනු එයයි: ඇදහිල්ලේ යෝධ පිම්මක්. නමුත් බොහෝ අය එය කරන්නේ සතුටින්.