අන්තර්ගතය
විවිධ ස්වභාවයන් ඇති ජෝඩු තුළ, අන්‍යෝන්‍ය අවබෝධය සාක්ෂාත් කර ගැනීම දුෂ්කර විය හැකිය. හවුල්කරුවන් එකට ජීවත් වීමට පටන් ගන්නා විට, ජීවිතයේ රිද්මයේ සහ රුචි අරුචිකම්වල වෙනස්කම් සම්බන්ධතාවය නරක් විය හැකිය. එය වළක්වා ගන්නේ කෙසේද? ජනප්‍රිය පොතක් වන The Introvert Way හි කතුවරයා වන Sophia Dembling වෙතින් උපදෙස්.
1. මායිම් සාකච්ඡා කරන්න
Introverts මායිම් වලට ආදරෙයි (ඔවුන් එය පිළි නොගත්තත්). ඔවුන්ට සුවපහසුවක් දැනෙන්නේ හොඳින් ප්‍රගුණ කළ, හුරුපුරුදු අවකාශයක පමණි. මෙය දේවල් සහ චාරිත්ර දෙකටම අදාළ වේ. “ඔබ නැවතත් මගේ හෙඩ්ෆෝන් ගන්නවාද? ඔබ මගේ පුටුව නැවත සකස් කළේ ඇයි? ඔබ ඔබේ කාමරය පිරිසිදු කළා, නමුත් දැන් මට කිසිවක් සොයාගත නොහැක. ඔබට ස්වාභාවික යැයි පෙනෙන ක්රියාවන් ඔබේ අභ්‍යන්තරික සහකරු විසින් ආක්‍රමණයක් ලෙස වටහා ගත හැකිය.
"වඩා විවෘත හවුල්කරුවෙකු අනෙකාගේ පුද්ගලික අවකාශයට ගරු කරන විට එය හොඳයි" කියා සොෆියා ඩෙම්බ්ලින් පවසයි. නමුත් ඔබ ඔබ ගැන අමතක කළ යුතු බව මින් අදහස් නොවේ. වෙනත් අවස්ථාවන්හිදී මෙන්, මෙහි දී සම්මුතිය වැදගත් වේ. ඔබ එක් එක් කෙනා සැපපහසු වන්නේ කුමන ආකාරයේ පරිසරයක් ගැන කතා කිරීමට කාලය ගන්න. ඔබට වැරදි වැටහීමක් ඇති වූ අවස්ථා ලියන්න - ඔබේ සහකරුට “බිල්පතක්” පෙන්වීමට නොව, ඒවා විශ්ලේෂණය කර ගැටුම් වළක්වා ගන්නේ කෙසේද යන්න තේරුම් ගැනීමට.
2. ඔබේ සහකරුගේ ප්‍රතිචාර පුද්ගලිකව නොසලකන්න
ඔලෙග් සති අන්තය ගත කරන්නේ කෙසේද යන්න පිළිබඳ ඔහුගේ අදහස් ගැන උනන්දුවෙන් කතා කරයි. නමුත් කැටියා ඔහුට ඇහුම්කන් දෙන බවක් නොපෙනේ: ඇය මොනොසිලබල් වලින් පිළිතුරු දෙයි, උදාසීන ස්වරයෙන් කතා කරයි. ඔලෙග් සිතන්නට පටන් ගනී: “ඇයට ඇති වැරැද්ද කුමක්ද? ඒ මම නිසාද? නැවතත් ඇය යමක් ගැන නොසතුටින් සිටී. එයා හිතන්න ඇති මම හිතන්නේ විනෝදාස්වාදය ගැන විතරයි කියලා.
“අන්තර්ගත පුද්ගලයන් දුකෙන් හෝ කෝපයෙන් පෙනී සිටිය හැක. නමුත් එයින් අදහස් වන්නේ ඔවුන් ඇත්තටම කෝපයෙන් හෝ දුකෙන් සිටින බව නොවේ.
"Introverts හට අවධානය යොමු කිරීමට, වැදගත් සිතුවිල්ලක් ගැන සිතීමට හෝ හැඟීම් ක්‍රියාවට නැංවීමට තමන්ටම ඉවත් විය හැක" යනුවෙන් Sophia Dembling පැහැදිලි කරයි. - එවැනි අවස්ථාවලදී ඔවුන් දුකෙන්, අතෘප්තියෙන් හෝ කෝපයෙන් පෙනී සිටිය හැක. නමුත් මෙයින් අදහස් කරන්නේ ඔවුන් ඇත්තටම කෝපයෙන් හෝ දුකෙන් සිටින බව නොවේ. අභ්‍යන්තරිකයින්ගේ හැඟීම් සැමවිටම නොපැහැදිලි වන අතර ඒවා හඳුනා ගැනීමට ඔබට වැඩි සංවේදීතාවයක් අවශ්‍ය වනු ඇත.
3. ප්‍රශ්න ඇසීමට ඔබම පුහුණු වන්න
අන්තඃකල්පිතයන්ගේ පොදු සංජානන පක්ෂග්‍රාහීත්වයක් වන්නේ අන් අය තමන් දකින සහ තේරුම් ගන්නා දේ දකින සහ තේරුම් ගන්නා බවට ඇති විශ්වාසයයි. නිදසුනක් වශයෙන්, අභ්‍යන්තරිකයෙකු රැකියාවේ ප්‍රමාද විය හැකි අතර මේ පිළිබඳව හවුල්කරුවෙකුට අනතුරු ඇඟවීම ගැන කිසිසේත් නොසිතිය හැකිය. නැත්නම් මුකුත් නොකියා වෙන නගරයකට යන්න. එවැනි ක්රියාවන් කෝපයට පත් කළ හැකි අතර කරදරකාරී හැඟීමක් ඇති කළ හැකිය: "මම කනස්සල්ලට පත්ව සිටින බව ඔහුට තේරෙන්නේ නැද්ද?"
"මෙහි ප්රයෝජනවත් උපාය මාර්ගයක් වන්නේ ඇසීම සහ සවන් දීමයි" යනුවෙන් Sofia Dembling පවසයි. ඔබේ සහකරු දැන් කනස්සල්ලට පත්ව සිටින්නේ කුමක් ද? ඔහු සාකච්ඡා කිරීමට කැමති කුමක්ද? ඔහු බෙදා ගැනීමට කැමති කුමක්ද? ඔබේ සන්නිවේදනය ආරක්ෂිත කලාපයක් බව ඔබේ සහකරුට දන්වන්න, එහිදී ඔහුට තමාව ආරක්ෂා කර ගැනීමට සහ ඔහුගේ වචන ප්‍රවේශමෙන් තෝරා ගැනීමට අවශ්‍ය නොවේ.
4. කතා කිරීමට සුදුසු අවස්ථා තෝරන්න
අභ්‍යන්තර හිතවතුන් මන්දගාමී බුද්ධිමත් අය සඳහා කීර්තියක් ඇත. ඔවුන්ගේ සිතුවිල්ල වහාම සකස් කිරීම, ඔබේ ප්‍රශ්නයට හෝ නව අදහසකට ඉක්මනින් ප්‍රතිචාර දැක්වීම ඔවුන්ට අපහසු විය හැකිය. ඔබට වැදගත් දෙයක් ගැන කතා කිරීමට අවශ්‍ය නම්, ඔබේ සහකරුට මෙය කිරීමට පහසු වන්නේ කවදාදැයි විමසන්න. ඔබේ ජීවිතය පිළිබඳ සැලසුම්, ගැටලු සහ සිතුවිලි එකට සාකච්ඡා කිරීමට නියමිත වේලාවක් සකසන්න.
"අන්තර්වාචකයෙකු සඳහා, ක්රියාකාරී සහකරුවෙකු ඉතා ප්රයෝජනවත් විය හැකිය."
"අභ්‍යන්තර හිතවතෙකු සඳහා, දුෂ්කර තීරණයක් ගැනීමට හෝ ඔබ ගැන යමක් වෙනස් කිරීමට සිදු වන විට ක්‍රියාශීලී හවුල්කරුවෙකුට ඉතා ප්රයෝජනවත් විය හැකිය" යනුවෙන් සොෆියා ඩෙම්බ්ලින් සටහන් කරයි. - පොතෙන් මගේ ප්‍රියතම උදාහරණවලින් එකක් වන්නේ සබඳතා හා සම්බන්ධ සියලු දුෂ්කරතා “කාපට් යට අතුගා දැමීමට” පුරුදු වී සිටින ක්‍රිස්ටන්ගේ කතාවයි. නමුත් ඇය ඉතා ක්‍රියාශීලී පිරිමියෙකු සමඟ විවාහ වූවාය, ඔහු සෑම අවස්ථාවකදීම ඇයව රඟපාන්න උනන්දු කළාය, ඇය ඔහුට කෘතඥ වෙනවා.
5. මතක තබා ගන්න: introvert යන්නෙන් අදහස් කරන්නේ පිටසක්වල ජීවීන් නොවේ
ඔල්ගා ඔහුට කිසිවක් නොකියා නැටුම් පන්තිවලට ගිය බව ඇන්ටන් දැනගත්තේය. ඔහුගේ අතෘප්තියට ප්‍රතිචාර වශයෙන්, ඇය තමාව සාධාරණීකරණය කිරීමට උත්සාහ කළාය: “හොඳයි, එහි බොහෝ දෙනෙක් සිටිති, ඝෝෂාකාරී සංගීතය. ඔබ මේකට කැමති නැහැ." විවිධ ස්වභාවයන් ඇති ජෝඩු සඳහා මෙම තත්වය බෙහෙවින් සාමාන්යයි. මුලදී, හවුල්කරුවන් එකිනෙකා වෙනස් කිරීමට උත්සාහ කරයි. නමුත් පසුව ඔවුන් වෙහෙසට පත් වී අනෙක් අන්තයට වැටේ - "සියලු දෙනාම තනිවම."
“ඔබේ සහකරු මිතුරන් සමඟ කාලය ගත කිරීමට හෝ ඔබ සමඟ ප්‍රසංගවලට යෑමෙන් සතුටක් ලබනු ඇත,” සොෆියා ඩෙම්බ්ලින් පවසයි. “නමුත් ඔහුට, “කුමක්ද” යන්නට වඩා “කෙසේද” යන ප්‍රශ්නය වැදගත් විය හැකිය. නිදසුනක් වශයෙන්, ඔහු ගිනි අවුලුවන ලතින් නැටුම් වලට කැමති නැත, නමුත් ඔහු වෝල්ට්ස් නටන්නේ කෙසේදැයි ඉගෙන ගැනීමට ඇති යෝජනාවට උද්යෝගයෙන් ප්‍රතිචාර දක්වයි, එහිදී චලනයන් පිරිපහදු කර අලංකාර වේ. ඔබට සෑම විටම පාහේ මේ දෙකටම ගැලපෙන තුන්වන විකල්පය සොයාගත හැකිය. නමුත් මේ සඳහා ඔබ එකිනෙකා සමඟ සම්බන්ධ විය යුතු අතර සංවෘත දොරවල් සහිත නිමක් නැති කොරිඩෝවක් ලෙස සබඳතා දෙස නොබලන්න.