අන්තර්ගතය
ඔබේ අවශ්යතා සෑම විටම අවසන් වන්නේද? ඔබ ඔබේ මුළු ශක්තිය හා කාලය වැය කරන්නේ අන් අයට සැලකීමට සහ උපකාර කිරීමට, නමුත් ඔබට කිසිවක් ඉතිරි නොවේද? එසේ නම්, ඔබ තනිවම නොවේ. මෙම තත්වය තුළ බොහෝ අය වෙහෙසට පත්වීමේ අද්දර සිටිති. කෙසේ විය යුතුද?
ඔබ අන් අයට - දරුවන්ට, ස්වාමිපුරුෂයාට හෝ බිරිඳට, මිතුරන්ට, දෙමාපියන්ට හෝ ඔබේ ආදරණීය බල්ලාට පවා උදව් කරන නිසා සමහර විට ඔබ දැනටමත් සතුටුයි. නමුත් ඒ සමඟම, ඔබට බොහෝ විට ඔබේ අවශ්යතා සඳහා සම්පත් නොමැති නිසා, අවම වශයෙන් වරින් වර අධික බරක් සහ වෙහෙසක් දැනේ.
“අවශ්යතා: ශාරීරික හා චිත්තවේගීය, අධ්‍යාත්මික සහ සමාජීය - සෑම කෙනෙකුටම තිබේ. අපට ඔවුන්ව දිගු කලක් නොසලකා හැරිය නොහැක, අන් අයට උපකාර කිරීම සඳහා පමණක් කැපවී සිටිමු, ”මනෝ චිකිත්සක ෂැරන් මාටින් පැහැදිලි කරයි.
එපමණක්ද නොව, ඔබ වෙනුවෙන්ම අන් අය ගැන සැලකිලිමත් වීම සහසම්බන්ධතාවයේ රෝග ලක්ෂණයක් විය හැකිය. පහත ප්‍රකාශ කියවීමෙන් ඔබට මෙය සත්‍යද නැද්ද යන්න පරීක්ෂා කර ගත හැක. ඔවුන්ගෙන් ඔබ එකඟ වන්නේ කුමක් ද?
- අන් අය සමඟ ඔබේ සබඳතා සමතුලිත නොවේ: ඔබ ඔවුන්ට බොහෝ උපකාර කරයි, නමුත් ඔබට ආපසු ලැබෙන්නේ අල්පයකි.
- ඔබේ අවශ්යතා අන් අයගේ අවශ්යතා තරම් වැදගත් නොවන බව ඔබට හැඟේ.
- අන් අයගේ සතුට සහ යහපැවැත්ම සඳහා ඔබ වගකිව යුතු යැයි හැඟේ.
- ඔබ ඔබෙන් යථාර්ථවාදී නොවන ඉල්ලීම් කරන අතර ඔබ ඔබේ අවශ්‍යතාවලට මුල් තැන දෙන විට ආත්මාර්ථකාමී බවක් දැනේ.
- ඔබේ ආත්ම-වටිනාකම රඳා පවතින්නේ ඔබට අන් අයව කොතරම් හොඳින් රැකබලා ගත හැකිද යන්න මතය. අන් අයට උපකාර කිරීමෙන් ඔබට වැදගත්, අවශ්‍ය සහ ආදරය දැනෙනු ඇත.
- ඔබේ උපකාරය අගය නොකරන විට හෝ ප්‍රතිප්‍රයෝජනයක් නොලැබෙන විට ඔබ කෝපයට හෝ අමනාපයට පත් වේ.
- ඔබට උපකාර කිරීමට, ගැටළු විසඳීමට, සුරැකීමට බැඳී සිටින බව ඔබට හැඟේ.
- ඔබ බොහෝ විට ඔබ නොඉල්ලන උපදෙස් ලබා දෙයි, අන් අයට කළ යුතු දේ පවසන්න, ඔවුන්ගේ ගැටළු විසඳන ආකාරය පැහැදිලි කරන්න.
- ඔබට ඔබ ගැන විශ්වාසයක් නැති අතර විවේචන වලට බිය වේ, එබැවින් ඔබ සෑම දෙයකදීම අන් අය සතුටු කිරීමට උත්සාහ කරයි.
- ඔබේ හැඟීම් සහ අවශ්යතා වැදගත් නොවන බව කුඩා කාලයේදී ඔබ ඉගෙන ගත්තා.
- ඔබේ අවශ්යතා නොමැතිව ජීවත් විය හැකි බව ඔබට පෙනේ.
- ඔබ රැකබලා ගැනීම වටින්නේ නැති බව ඔබට විශ්වාසයි.
- ඔබ ගැන සැලකිලිමත් වන්නේ කෙසේදැයි ඔබ දන්නේ නැත. කිසිවෙකු ඔබට මෙය උදාහරණයෙන් පෙන්වා දුන්නේ නැත, හැඟීම්, පුද්ගලික සීමාවන් සහ සෞඛ්ය සම්පන්න පුරුදු ගැන ඔබ සමඟ කතා කළේ නැත.
- ඔබට අවශ්‍ය කුමක්ද, ඔබට හැඟෙන්නේ කුමක්ද සහ ඔබ කිරීමට කැමති දේ ඔබටම විශ්වාස නැත.
සෑම දෙයක් ගැනම සැලකිල්ල හෝ තෘප්තිය?
සැබෑ සැලකිල්ල අන් අයගේ දුෂ්ටකම් සහ දුර්වලතා වලින් වෙන්කර හඳුනා ගැනීමට ඉගෙන ගැනීම වැදගත්ය. තෘප්තිමත් වීමෙන්, අපි තවත් කෙනෙකුට ඔහු වෙනුවෙන් පරිපූර්ණව කළ හැකි දේ කරමු. නිදසුනක් වශයෙන්, අවුරුදු 10 ක දරුවෙකු පාසලට එළවීම ඉතා හොඳයි, නමුත් අපට 21 හැවිරිදි පුතෙකු හෝ දුවෙකු විශ්ව විද්‍යාලයට හෝ රැකියාවට එලවා දැමිය යුතු නැත.
ඇත්ත වශයෙන්ම, එක් එක් විශේෂිත නඩුව වෙන වෙනම විසඳිය යුතුය. ඔබේ දුව රිය පැදවීමට දැඩි ලෙස බිය වන නමුත් ඇගේ බිය ජය ගැනීමට උත්සාහ කරමින් මනෝචිකිත්සකයෙකු වෙත යයි යැයි සිතමු. මෙම අවස්ථාවේ දී, ඇයට සෝපානයක් ලබා දීම සම්පූර්ණයෙන්ම හොඳයි. නමුත් ඇය රිය පැදවීමට බිය වුවද මෙම බිය ජය ගැනීමට කිසිවක් නොකරන්නේ නම් කුමක් කළ යුතුද? ඉන්පසුව, ඇයට වැඩ කිරීමට සෝපානයක් ලබා දීමෙන්, අපි ඇයගේ දුර්වලතා තෘප්තිමත් කර, ඇය අප මත යැපීමට සහ ඇගේ ගැටළු විසඳීම කල් දැමීමට ඇයට අවස්ථාව ලබා දෙමු.
අන් අයගේ දුර්වලකම්වලට අනුගත වන්නෝ සාමාන්‍යයෙන් වරදකාරිත්වය, යුතුකම හෝ බිය නිසා අන් අය වෙනුවෙන් බොහෝ දේ කිරීමට පෙළඹෙති.
“කුඩා දරුවන් හෝ වැඩිහිටි දෙමාපියන් රැකබලා ගැනීම සම්පූර්ණයෙන්ම සාමාන්‍ය දෙයකි, මන්ද ඔවුන්ට එය තනිවම කිරීමට අපහසුය. නමුත් ඔබේ දරුවාට වැඩි යමක් කළ නොහැකි දැයි වරින් වර ඔබගෙන්ම විමසීම ප්‍රයෝජනවත් වේ, මන්ද ඔහු නිරන්තරයෙන් වර්ධනය වන අතර සංවර්ධනය වෙමින්, ජීවන අත්දැකීම් ලබා ගනිමින් සහ නව කුසලතා ප්‍රගුණ කරයි, ”ෂැරන් මාටින් උපදෙස් දෙයි.
සාමාන්‍යයෙන් අන් අයගේ දුර්වලකම්වලට ප්‍රිය කරන අය සාමාන්‍යයෙන් වරදකාරිත්වය, යුතුකම හෝ බිය නිසා අන් අය වෙනුවෙන් බොහෝ දේ කිරීමට නැඹුරු වෙති. ඔබේ සම්බන්ධතාවය අන්‍යෝන්‍ය සහය සහ අන්‍යෝන්‍ය සහය මත පදනම් වූවක් නම්, ඔබේ සහකරු හෝ සහකාරිය වෙනුවෙන් රාත්‍රී ආහාරය පිසීම ඉතා සුදුසුය (ඔහු හෝ ඇය ඔවුන් විසින්ම හොඳින් සිටිනු ඇත). නමුත් ඔබ ලබා දෙන්නේ නම් සහ සහකරු පමණක් ලබා ගන්නේ නම් සහ ඔබව අගය නොකරන්නේ නම්, මෙය සම්බන්ධතාවයේ ගැටලුවක ලකුණකි.
ඔබ ගැන සැලකිලිමත් වීම අත්හැරිය නොහැක
“ඔබ ගැන සැලකිලිමත් වීම බැංකු ගිණුමක් තිබීම හා සමානයි. ඔබ ගිණුමට දැමූ මුදලට වඩා වැඩි මුදලක් ඔබ ලබා ගන්නේ නම්, වැඩිපුර වියදම් කිරීම සඳහා ඔබට ගෙවීමට සිදුවනු ඇත, කතුවරයා පැහැදිලි කරයි. සබඳතාවලදී එකම දේ සිදු වේ. ඔබ නිරන්තරයෙන් ඔබේ ශක්තිය වැය කරන්නේ නම්, නමුත් එය නැවත පුරවා නොගන්නේ නම්, ඉක්මනින් හෝ පසුව ඔබට බිල්පත් ගෙවීමට සිදුවනු ඇත. අපි අපව රැකබලා ගැනීම නැවැත්වූ විට, අපි අසනීප වීමට, වෙහෙසට පත්වීමට පටන් ගනිමු, අපගේ ඵලදායිතාවය දුක් විඳීමට පටන් ගනිමු, අපි කෝපයට පත් වෙමු.
ඔබේ සතුට සහ සෞඛ්‍යය කැප නොකර අන් අයට උපකාර කළ හැකි වන පරිදි ඔබ ගැන සැලකිලිමත් වන්න.
ඔබ සහ වෙනත් අයෙකු එකවර රැකබලා ගන්නේ කෙසේද?
ඔබටම අවසර දෙන්න. ස්වයං රැකවරණය කොතරම් වැදගත්ද යන්න නිරන්තරයෙන් මතක තබා ගැනීම වැදගත්ය. ඔබට ලිඛිත අවසරයක් ලිවිය හැකිය. උදාහරණ වශයෙන්:
(ඔබේ නම) අද ______________ සඳහා අයිතිය ඇත (උදාහරණයක් ලෙස: ව්‍යායාම් ශාලාවට යන්න).
(ඔබේ නම) __________________ (උදාහරණයක් ලෙස: වැඩ කිරීමේදී ප්‍රමාද වී සිටින්න) ඔහුට ________________ (විවේකයට සහ නානකාමරයේ පොඟවා ගැනීමට) අවශ්‍ය නිසා ඔහුට අයිතියක් ඇත.
එවැනි අවසරයන් හාස්‍යජනක බවක් පෙනෙන්නට තිබුණත්, තමන් ගැන සැලකිලිමත් වීමට ඔවුන්ට අයිතියක් ඇති බව සමහර අයට තේරුම් ගැනීමට ඒවා උපකාර කරයි.
ඔබ වෙනුවෙන් කාලය වෙන් කරන්න. ඔබේ කාලසටහනේ ඔබ ඔබට පමණක් කැප කරන කාලය වෙන් කරන්න.
සීමාවන් සකසන්න. ඔබේ පෞද්ගලික කාලය ආරක්ෂා කළ යුතුය. සීමා මායිම් සකසන්න. ඔබට දැනටමත් ශක්තිය නොමැති නම්, නව වගකීම් භාර නොගන්න. ඔබෙන් උදව් ඉල්ලුවොත්, එපා කියන්නට අවසර ඇති සටහනක් ලියන්න.
කාර්යයන් අන් අයට පවරන්න. ඔබ වෙනුවෙන් කාලය නිදහස් කර ගැනීම සඳහා ඔබේ වර්තමාන වගකීම් සමහරක් අන් අයට පැවරීමට ඔබට අවශ්‍ය විය හැකිය. නිදසුනක් වශයෙන්, ඔබට දන්ත වෛද්‍යවරයා වෙත යාමට හැකි වන පරිදි ඔබේ සහෝදරයාගෙන් අසනීප වූ පියාට බබා බලාගන්න ලෙස ඉල්ලා සිටිය හැකිය, නැතහොත් ඔබට ව්‍යායාම් ශාලාවට යාමට අවශ්‍ය නිසා ඔබේ රාත්‍රී ආහාරය ඔබම උයන්නැයි ඔබේ සහකරුගෙන් ඉල්ලා සිටිය හැකිය.
ඔබට සෑම කෙනෙකුටම උදව් කළ නොහැකි බව තේරුම් ගන්න. අන් අයගේ ගැටළු විසඳීමට හෝ අන් අයගේ වගකීම් දැරීමට සෑම විටම උත්සාහ කිරීම ඔබට ස්නායු වෙහෙසට පත් කළ හැකිය. ඔබ දුෂ්කර තත්වයක සිටින පුද්ගලයෙකු දකින විට, ඔබට වහාම උපකාර කිරීමට ආශාවක් ඇත. ඔබේ උපකාරය සැබවින්ම අවශ්‍ය බවත් ඔහු එය පිළිගැනීමට සූදානම් බවත් ඔබ මුලින්ම තහවුරු කර ගත යුතුය. අව්‍යාජ උපකාර සහ තෘප්තිය අතර වෙනස හඳුනා ගැනීම සමානව වැදගත් වේ (සහ අපි ප්‍රධාන වශයෙන් අපගේම කනස්සල්ල සමනය කර ගැනීම සඳහා අන් අයව පොළඹවන්නෙමු).
කිසිදාකට වඩා කලාතුරකින් ඔබ ගැන සැලකිලිමත් වීම වඩා හොඳ බව මතක තබා ගන්න. ඔබට සෑම දෙයක්ම පරිපූර්ණ ලෙස කළ නොහැකි නම්, එය උත්සාහ කිරීම වටී නැතැයි සිතීමේ සියල්ල හෝ නැති උගුලට වැටීම ඉතා පහසුය. ඇත්ත වශයෙන්ම, මිනිත්තු පහක් භාවනා කිරීම පවා කිසිවක් නැතිවාට වඩා හොඳ බව අපි කවුරුත් තේරුම් ගනිමු. එමනිසා, අවම ස්වයං රැකවරණයේ ප්‍රතිලාභ අවතක්සේරු නොකරන්න (සෞඛ්ය සම්පන්න දෙයක් අනුභව කරන්න, බ්ලොක් එක වටා ඇවිදින්න, ඔබේ හොඳම මිතුරා අමතන්න). ඔබ ගැන සැලකිලිමත් වීම සහ අන් අය ගැන සැලකිලිමත් වීම අතර සමබරතාවයක් සොයා ගැනීමට උත්සාහ කරන විට මෙය මතක තබා ගැනීම වටී.
“අන් අයට උපකාර කිරීම අපගේ ජීවිතයට අරුතක් දෙන ඉතා වැදගත් දෙයකි. අනුන්ගෙ දුක, අනිත් මිනිස්සුන්ගෙ ප්‍රශ්න ගැන උදාසීන වෙන්න කවුරුත් කියන්නෙ නෑ. මම යෝජනා කරන්නේ ඔබ අන් අයට දෙන තරමටම ආදරය හා සැලකිල්ල ඔබට ලබා දෙන ලෙස පමණි. ඔබ ගැන සැලකිලිමත් වීමට මතක තබා ගන්න, එවිට ඔබට දිගු, සෞඛ්ය සම්පන්න සහ ප්රීතිමත් ජීවිතයක් ගත කළ හැකිය! මට මනෝචිකිත්සකයෙක් මතක් වෙනවා.
කතුවරයා ගැන: ෂැරන් මාටින් මනෝචිකිත්සකයෙකි.