අන්තර්ගතය
අපේ දරුවන් සතුටු සිතින්, තමන් ගැනත් අනාගතය ගැනත් විශ්වාසයෙන් වැඩෙන්න කියලා අපි අපේ උපරිමය කරනවා. නමුත් අප විසින්ම සෑම විටම තත්වය පාලනය නොකරන්නේ නම්, ලෝකය කෙරෙහි එවැනි ධනාත්මක ආකල්පයක් ඔවුන් තුළ ඇති කිරීමට අපට හැකිද?
පාසල් විෂය මාලාවේ එහෙම විෂයක් නැහැ. කෙසේ වෙතත්, කිසිවෙකු නිවසේදී ශුභවාදී බව උගන්වන්නේ නැත. මනෝවිද්‍යාඥවරියක් සහ පුහුණුකාරිනියක් වන මරීනා මෙලියා පවසන්නේ "මම බොහෝ විට දෙමාපියන්ගෙන් ඔවුන් තම දරුවන් තුළ වර්ධනය කිරීමට උත්සාහ කරන ගුණාංග මොනවාදැයි අසන අතර ඔවුන් කිසි විටෙකත් ශුභවාදී බව සඳහන් කළේ නැත. - මන්ද? බොහෝ විට, මෙම වචනයේ තේරුම බොළඳ බව, විවේචනාත්මක චින්තනයේ ඌනතාවය, රෝස පැහැති කණ්නාඩි හරහා ලෝකය දෙස බැලීමේ ප්රවණතාවයි. ඇත්ත වශයෙන්ම, ජීවිතය තහවුරු කරන ආකල්පයක් යථාර්ථය පිළිබඳ සන්සුන් සංජානනය අවලංගු නොකරයි, නමුත් එය දුෂ්කරතාවන්ට ඔරොත්තු දීමට සහ ඉලක්ක සපුරා ගැනීමට ඇති කැමැත්තට දායක වේ.
"ශුභවාදී චින්තනය පදනම් වී ඇත්තේ ආත්ම විශ්වාසය, සෑම ගැටලුවකටම විසඳුමක් සෙවීමේ හැකියාව සහ නොපසුබට උත්සාහය මතයි" යනුවෙන් ධනාත්මක මනෝවිද්යාඥ ඔලෙග් සිචෙව් සිහිපත් කරයි. නමුත් ජීවිතය පිළිබඳ වෙනස්, අශුභවාදී දැක්මක් ඇති දෙමාපියන්ට මේ දරුවාට ඉගැන්විය හැකිද?
එක් අතකින්, ළමයින් කැමැත්තෙන් තොරව ලෝකයට අපගේ ආකල්පය ඉගෙන ගනී, ආකල්ප, ක්රියාවන්, හැඟීම් අනුගමනය කරයි. නමුත් අනෙක් අතට, “ධනාත්මක චින්තනයේ මූලධර්ම ප්‍රගුණ කළ අශුභවාදියෙකු බොහෝ විට “උගත් ශුභවාදී”, වඩාත් සමබර පුද්ගලයෙක්, දුෂ්කරතාවලට ප්‍රතිරෝධී සහ නිර්මාණාත්මක පුද්ගලයෙක් බවට පත්වේ,” ඔලෙග් සිචෙව් විශ්වාස කරයි. එබැවින් මනෝවිද්‍යාත්මකව දක්ෂ දෙමාපියෙකු තුළ තමන් සහ ලෝකය කෙරෙහි ධනාත්මක ආකල්පයක් දරුවෙකු තුළ ඇති කිරීමේ අවස්ථා විශාල ය.
1. ඔහුගේ අවශ්යතා වලට ප්‍රතිචාර දක්වන්න
කුඩා දරුවෙකු ලෝකය සොයා ගනී. ඔහු නිර්භීතව හුරුපුරුදු පරිසරයෙන් පිටතට පැමිණ, උත්සාහ කරයි, ආඝ්රාණය කරයි, ස්පර්ශ කරයි, පළමු පියවර ගනී. ඔහුට අත්හදා බැලීමට ඉඩ දීම වැදගත් ය, නමුත් ප්රමාණවත් නොවේ. "දරුවාට ස්වාධීන ක්රියාවන් භුක්ති විඳීමට සහ සෙවුම් සඳහා උනන්දුව නැති කර නොගැනීම සඳහා, වැඩිහිටි සහාය අවශ්ය වේ, ඔහුගේ අවශ්යතා සඳහා කාලෝචිත ප්රතිචාරයක්", ඔලෙග් සිචෙව් සටහන් කරයි. "එසේ නොවුවහොත්, ඔහු නරකම දේ අපේක්ෂා කිරීමට පුරුදු වේ, පළමුව සමීප පුද්ගලයින්ගෙන්, පසුව මුළු ලෝකයෙන්."
ඔහුගේ මුලපිරීම් වලට සහාය වන්න, සවන් දෙන්න, ප්‍රශ්නවලට පිළිතුරු දෙන්න සහ ඔබ සතුටු කරන දේ බෙදා ගැනීමට අමතක නොකරන්න - සංගීතය, සොබාදහම, කියවීම ඔහුට හඳුන්වා දෙන්න, ඔහුට කැමති දේ කිරීමට ඔහුට ඉඩ දෙන්න. ජීවිතය බොහෝ ප්‍රීතියක් සූදානම් කරන බවට ඒත්තු ගැන්වීමෙන් ඔහුට වැඩීමට ඉඩ දෙන්න. අනාගතය සඳහා වෙහෙසීමට මෙය ප්රමාණවත්ය.
2. සාර්ථකත්වය පිළිබඳ ඔහුගේ විශ්වාසය පවත්වා ගන්න
බොහෝ විට විසඳිය නොහැකි ගැටළු වලට මුහුණ දෙන දරුවෙකු කලකිරීමේ සහ අසරණ භාවයේ අත්දැකීම් සමුච්චය කරයි, බලාපොරොත්තු රහිත සිතුවිලි මතු වේ: “මට තවමත් සාර්ථක විය නොහැක”, “උත්සාහ කිරීමෙන් පලක් නැත”, “මට හැකියාවක් නැත” යනාදිය. දෙමාපියන් කළ යුත්තේ කුමක්ද? ? නිමක් නැතිව නැවත නැවත කියන්න "ඔබ ඉවරයි, ඔබට පුළුවන්"? "කාර්යය ඔහුගේ බලය තුළ ඇති විට, ඔහු දැනටමත් ප්රතිඵලය ආසන්නව සිටින විට සහ ඔහුට නොපසුබට උත්සාහයක් නොමැති විට, දරුවාට ප්රශංසා කිරීම සහ දිරිගැන්වීම අර්ථවත් කරයි" යනුවෙන් ඔලෙග් සිචෙව් පැහැදිලි කරයි. “නමුත් දුෂ්කරතා සම්බන්ධ වන්නේ දැනුම හා කුසලතා නොමැතිකම හෝ ඔවුන්ගේ ක්‍රියාවන්හි වෙනස් කළ යුතු දේ පිළිබඳ අවබෝධයක් නොමැතිකම නම්, එය වඩාත් ප්‍රයෝජනවත් වනු ඇත්තේ පිටට තට්ටු කිරීම නොව, කුමක් කළ යුතුද සහ කෙසේද යන්න මෘදු ලෙස යෝජනා කිරීම ය. ඔවුන්ට නොමැති කුසලතා/දැනුම ප්‍රගුණ කිරීමට ඔවුන්ට උපකාර කරන්න.
ඕනෑම ගැටලුවක් තනිවම විසඳා ගත හැකි බව හැඟෙන ලෙස ඔබේ දරුවා දිරිමත් කරන්න (ඔබ වැඩි උත්සාහයක් දරන්නේ නම්, වැඩි විස්තර සොයන්න, වඩා හොඳ ක්‍රියාමාර්ගයක් ඉගෙන ගන්න) හෝ වෙනත් කෙනෙකුගේ උපකාරයෙන්. සහාය ලබා ගැනීම සාමාන්‍ය දෙයක් බව ඔහුට මතක් කර දෙන්න, බොහෝ කාර්යයන් එකට විසඳා ගත හැක්කේ එකට පමණක් වන අතර අනෙක් අය ඔහුට උදව් කිරීමට සහ පොදුවේ යමක් කිරීමට සතුටු වනු ඇත - එය විශිෂ්ටයි!
3. ඔබේ ප්රතික්රියා විශ්ලේෂණය කරන්න
දරුවන්ගේ වැරදි සහ වැරදි වලදී ඔබ සාමාන්‍යයෙන් ඔවුන්ට කියන දේ ඔබ දකිනවාද? "ඔවුන්ගේම සංජානනය බොහෝ දුරට රඳා පවතින්නේ අපගේ ප්රතික්රියා මතයි" කියා මරීනා මෙලියා පැහැදිලි කරයි. දරුවා පැකිලී වැටුණා. ඔහු කුමක් අසනු ඇත්ද? පළමු විකල්පය: "මොකක්ද ඔබ අවුල්ද! සියලුම දරුවන් දරුවන් හා සමාන වන අතර, මෙය නිසැකවම සියලු ගැටිති එකතු කරනු ඇත. දෙවැන්න: “කමක් නෑ, ඒක වෙනවා! පාර රළුයි, පරිස්සමෙන් යන්න."
හෝ තවත් උදාහරණයක්: පාසල් සිසුවෙක් ඩියුස් ගෙනාවා. ප්‍රතික්‍රියාවේ පළමු ප්‍රභේදය: “එය සැමවිටම ඔබ සමඟ මෙබඳු ය. ඔබට කිසිම අදහසක් නැති බව පෙනේ. ” දෙවැන්න: “සමහරවිට ඔබ හොඳින් සූදානම් වී නැත. ඊළඟ වතාවේ ඔබ උදාහරණ විසඳීමට වැඩි අවධානයක් යොමු කළ යුතුය.
"පළමු අවස්ථාවේ දී, සෑම දෙයක්ම දරුවාට නරක අතට හැරෙන බව අපි විශ්වාස කරන අතර "ඔබ කරන ඕනෑම දෙයක් නිෂ්ඵලයි" යනුවෙන් විශේෂඥයා පැහැදිලි කරයි. - දෙවනුව, නරක අත්දැකීමක් අනාගතයේ දුෂ්කරතා සමඟ සාර්ථකව කටයුතු කිරීමට ඔහුට උපකාර වන බව අපි ඔහුට දන්වන්නෙමු. මාපිය ධනාත්මක පණිවිඩය: "මෙය නිවැරදි කරන්නේ කෙසේදැයි අපි දනිමු, අපි පසුබසින්නේ නැත, අපි විකල්ප සොයමින් සිටින අතර අපි හොඳ ප්රතිඵලය අත්කර ගන්නෙමු."
4. විඳදරාගැනීමේ පුරුද්ද වර්ධනය කරන්න
පොදු අවස්ථාවක්: දරුවා යන්තම් අසාර්ථකත්වයට මුහුණ දී ඔහු ආරම්භ කළ දේ අත්හරියි. වැරදි නාට්‍යකරණය නොකිරීමට ඔහුට උගන්වන්නේ කෙසේද? "ඔහුගේ මතය අනුව, දුෂ්කරතාවන්ට හේතුව කුමක්දැයි ඔහුගෙන් අසන්න" යැයි ඔලෙග් සිචෙව් යෝජනා කරයි. "එය හැකියාව පිළිබඳ එතරම් දෙයක් නොවන බව සොයා ගැනීමට ඔහුට උදව් කරන්න, නමුත් එවැනි කාර්යයක් සඳහා වැඩි උත්සාහයක්, වැඩි දැනුමක් සහ කුසලතා අවශ්ය වන බව ඔබ අත් නොහැර ඉලක්කය සඳහා උත්සාහ කරන්නේ නම් එය ලබා ගත හැකිය."
උත්සාහයේ සහ නොපසුබට උත්සාහයේ කාර්යභාරය අවධාරණය කිරීම විශේෂයෙන් වැදගත් වේ. “ප්‍රධාන දෙය නම් අත් නොහැරීමයි! එය දැන් සාර්ථක නොවන්නේ නම්, ඔබ එය තේරුම් ගත් විට / ඔබට අවශ්ය දෙයක් ඉගෙන ගත් විට / ඔබට උදව් කළ හැකි කෙනෙකු සොයා ගත් විට එය පසුව ක්‍රියාත්මක වනු ඇත. ප්‍රශංසාව ලැබිය යුතු ප්රතිඵලය සාක්ෂාත් කර ගැනීම නොව උත්සාහය: “ඔබ විශිෂ්ටයි! මෙම ගැටලුව විසඳීමේදී බොහෝ වෙහෙස මහන්සි වී වැඩ කළා, බොහෝ දේ ඉගෙන ගත්තා! ඒ වගේම සුදුසු ප්‍රතිඵලයක් ලැබුණා!” මෙවැනි ප්රශංසා කිරීමෙන් ඕනෑම ගැටලුවක් නොපසුබට උත්සාහය විසඳනු ඇතැයි යන අදහස ශක්තිමත් වේ.
"ගැටළු ඇතිවීමට හේතු සාකච්ඡා කරන විට, වෙනත් පුද්ගලයින් සමඟ සෘණාත්මක සංසන්දනය කිරීමෙන් වළකින්න" යනුවෙන් මනෝවිද්යාඥයා සිහිපත් කරයි. ඔබේ දුව "මාෂා තරම් හොඳට චිත්‍ර අඳින්නේ නැහැ" කියලා ඔබට ආරංචි වුණොත් කියන්න, අපි හැමෝම හැකියාවන්ගෙන් සහ දක්‍ෂතාවයෙන් එකිනෙකාට වෙනස් නිසා අපිව අනිත් අය එක්ක සංසන්දනය කරලා තේරුමක් නෑ කියලා. අවසානයේ ප්‍රතිඵලයකට තුඩු දෙන එකම වැදගත් වෙනස වන්නේ ඉලක්ක සපුරා ගැනීම සඳහා පුද්ගලයෙකු කොපමණ උත්සාහයක් සහ නොපසුබට උත්සාහයක් දරනවාද යන්නයි.
5. ආරක්ෂිත පරිසරයක් තුළ ඔහුගේ සන්නිවේදනයට පහසුකම් සැලසීම
අශුභවාදී දරුවන් ඔවුන්ගේ නිෂේධාත්මක අපේක්ෂාවන් සහ ප්‍රතික්ෂේප කිරීමට ඇති සංවේදීතාව නිසා අන් අය සමඟ සබඳතාවලදී තරමක් අඩු සමාජශීලී සහ වඩා පසුගාමී විය හැකිය. සමහර විට එය ලැජ්ජාශීලී බවක් පෙනේ. "සන්නිවේදන දුෂ්කරතා අත්විඳින ලැජ්ජාශීලී දරුවෙකුට ඔහුගේ ධනාත්මක අපේක්ෂාවන් ශක්තිමත් කරන ඕනෑම අත්දැකීමකින් ප්රයෝජන ගත හැකිය" යනුවෙන් ඔලෙග් සිචෙව් පවසයි.
පළමුවෙන්ම, දෙමව්පියන් විසින්ම නිෂේධාත්මක තක්සේරු කිරීම් වලින් වැළකී සිටිය යුතු අතර බොහෝ විට ඔහු සමඟ ඔහුගේ ජයග්රහණ, නිහතමානී අය පවා මතක තබා ගත යුතුය. ඊට අමතරව, දරුවා පිළිගෙන ගරු කරන, ඔහුට දක්ෂ යැයි හැඟෙන ආරක්ෂිත පරිසරයක සන්නිවේදන තත්වයන් සැලසුම් කිරීම යෝග්‍ය වේ. මෙය ඔහුගේ ප්‍රියතම කවයේ කුඩා දරුවන් හෝ පන්ති සමඟ සන්නිවේදනය විය හැකිය, එහිදී ඔහු බොහෝ දුරට සාර්ථක වේ. එවැනි සුවපහසු පරිසරයක් තුළ, දරුවා අන් අයගෙන් විවේචන හා හෙළා දැකීමට බිය වන්නේ නැත, වඩා ධනාත්මක හැඟීම් ලබා ගන්නා අතර උනන්දුවෙන් හා බලාපොරොත්තුවෙන් ලෝකය දෙස බැලීමට පුරුදු වේ.