අන්තර්ගතය
දියණියක් මවක් වූ විට, එය ඇගේම මව දෙස විවිධ ඇස්වලින් බැලීමට, ඇයව වඩා හොඳින් තේරුම් ගැනීමට සහ ඇය සමඟ ඇති සබඳතාව යම් ආකාරයකින් නැවත ඇගයීමට උපකාරී වේ. මෙහි පමණක් එය සැමවිටම නොවන අතර එය සෑම කෙනෙකුටම නොවේ. අන්‍යෝන්‍ය අවබෝධයට බාධා කරන්නේ කුමක්ද?
"මගේ පළමු දරුවා ඉපදුණු විට, මම මගේ මවට සියල්ල සමාව දුන්නා," වයස අවුරුදු 32 දී ඇගේ අධික පාලනයෙන් සහ නියෝගයෙන් ප්‍රායෝගිකව තම උපන් නගරයේ සිට මොස්කව් වෙත පලා ගිය 18 හැවිරිදි ෂානා පිළිගනී. එවැනි පිළිගැනීමක් සාමාන්ය දෙයක් නොවේ. ප්‍රතිවිරුද්ධ දෙය සිදු වුවද: දරුවෙකුගේ පෙනුම සබඳතා නරක අතට හැරේ, මවට දියණියගේ අමනාපය සහ ප්‍රකාශයන් උග්‍ර කරයි, සහ ඔවුන්ගේ නිමක් නැති ගැටුමේ නව බාධාවක් බවට පත්වේ. එය සම්බන්ධ වන්නේ කුමක් ද?
"වැඩිහිටි දියණියක මවක් බවට පරිවර්තනය කිරීම ළමා කාලය පිළිබඳ සියලු මතකයන්, ජීවිතයේ පළමු වසර හා සම්බන්ධ සියලු හැඟීම් සහ ඇයගේම වැඩීමත් සමඟ මවගේ ක්රියාවන් සහ ප්රතික්රියාවන් අවදි කරයි" යනුවෙන් මනෝවිද්යාඥ ටෙරී ඇප්ටර් පවසයි. - සහ එම ගැටුම් කලාප, ඔවුන්ගේ සම්බන්ධතාවයේ ඇති වූ එම කාංසාවන් සහ නොපැහැදිලි බව, දරුවා සමඟ සබඳතා වලදී අනිවාර්යයෙන්ම පෙන්නුම් කෙරේ. මෙම ගැටළු පිළිබඳව දැනුවත්භාවයකින් තොරව, අපි අපගේ දරුවන් සමඟ වළක්වා ගැනීමට කැමති මාතෘ හැසිරීම් රටාවම නැවත නැවතත් කිරීමේ අවදානමක් දරයි.
සන්සුන් තත්වයක අපට පාලනය කළ හැකි දෙමව්පියන්ගේ මතක තබා ගත් ප්‍රතික්‍රියා, ආතති සහගත තත්වයක් තුළ පහසුවෙන් කැඩී යයි. තවද මාතෘත්වය තුළ එවැනි තත්වයන් ඕනෑ තරම් තිබේ. නිදසුනක් වශයෙන්, සුප් අනුභව කිරීම ප්‍රතික්ෂේප කරන දරුවෙකු මව තුළ අනපේක්ෂිත කෝපයක් ඇති කළ හැකිය, මන්ද ඇය කුඩා කාලයේදීම එවැනි ප්‍රතිචාරයක් තම මවගෙන් හමු වූ බැවිනි.
සමහර විට වැඩිහිටි දියණිය මවක් බවට පත්වේ, නමුත් තවමත් ඉල්ලා සිටින දරුවෙකු ලෙස හැසිරේ.
“මවගේ පරම්පරාවේදී, සාමාන්‍යයෙන් ප්‍රශංසා කිරීම, ප්‍රශංසා කිරීම සිරිතක් නොවේ, ඇයගෙන් අනුමැතිය ලැබෙන තෙක් බලා සිටීම දුෂ්කර ය,” 40 හැවිරිදි කරීනා පවසයි. “ඇය තවමත් හිතන්නේ මම අහංකාරයි කියලයි. ඒ වගේම මට හැම විටම එය මග හැරී ඇත. එමනිසා, මගේ දියණිය වඩාත්ම සුළු ජයග්‍රහණ සඳහා ප්‍රශංසා කිරීමට මම කැමැත්තෙමි.
තම මව්වරුන් කිසි විටෙකත් ඔවුන්ට ඇහුම්කන් නොදුන් බව කාන්තාවන් බොහෝ විට පිළිගනී. "මම යමක් පැහැදිලි කිරීමට පටන් ගත් වහාම ඇය මට බාධා කර ඇගේ අදහස ප්‍රකාශ කළාය," ෂනා සිහිපත් කරයි. “දැන් එක් දරුවෙකු කෑගසද්දී: “ඔබ මට ඇහුම්කන් දෙන්නේ නැහැ!”, මට වහාම වරදකාරි හැඟීමක් ඇති වන අතර ඇත්ත වශයෙන්ම සවන් දීමට සහ තේරුම් ගැනීමට උත්සාහ කරමි.
වැඩිහිටි සම්බන්ධතාවයක් ඇති කර ගන්න
“ඔබේ මව තේරුම් ගැනීම, ඇගේ හැසිරීම් විලාසය ගැන නැවත සිතා බැලීම, ඇගේ මුල් අවදියේ කැළඹුණු ආකාරයේ බැඳීමක් ඇති වැඩිහිටි දියණියකට විශේෂයෙන් දුෂ්කර ය - ඇගේ මව ඇය සමඟ කුරිරු හෝ සීතල වූවාය, දිගු කලක් ඇයව අත්හැර දමා හෝ ඇයව ඉවතට තල්ලු කළේය. මනෝචිකිත්සක Tatyana Potemkina පැහැදිලි කරයි. නැතහොත්, ඊට පටහැනිව, ඇගේ මව ඇයව අධික ලෙස ආරක්ෂා කළාය, තම දියණියට ස්වාධීනත්වය පෙන්වීමට ඉඩ දුන්නේ නැත, බොහෝ විට ඇගේ ක්රියාවන් විවේචනය කර අවතක්සේරු කළේය. මෙම අවස්ථා වලදී, ඔවුන්ගේ චිත්තවේගීය සම්බන්ධතාවය වසර ගණනාවක් තිස්සේ මාපිය-ළමා සබඳතා මට්ටමේ පවතී.
වැඩිහිටි දියණියක් මවක් වන නමුත් තවමත් ඉල්ලා සිටින දරුවෙකු ලෙස හැසිරෙන අතර ඇගේ ජීවිතය පිළිබඳ වගකීම භාර ගැනීමට නොහැකි වීම සිදු වේ. ඇය යෞවනයෙකුට සාමාන්ය ප්‍රකාශ කරයි. දරුවා රැකබලා ගැනීමට ඇයට උපකාර කිරීමට මව බැඳී සිටින බව ඇය විශ්වාස කරයි. නැතහොත් එය ඇය මත චිත්තවේගීයව රඳා පවතී - ඇගේ මතය, පෙනුම, තීරණය මත.
දරුවෙකුගේ උපත වෙන්වීම සම්පූර්ණ කිරීමේ ක්‍රියාවලිය තල්ලු කරයිද නැද්ද යන්න බොහෝ දුරට රඳා පවතින්නේ තරුණියට තම මාතෘත්වය ගැන හැඟෙන ආකාරය මත ය. ඇය එය පිළිගන්නේ නම්, ප්රීතියෙන් සලකන්නේ නම්, ඇයගේ සහකරුගේ සහයෝගය ඇයට දැනෙනවා නම්, ඇයගේ මව තේරුම් ගැනීමට සහ ඇය සමඟ වඩා වැඩිහිටි සබඳතාවයක් ඇති කර ගැනීමට පහසු වේ.
සංකීර්ණ හැඟීම් අත්විඳින්න
මාතෘත්වය දුෂ්කර රැකියාවක් ලෙස වටහා ගත හැකිය, නැතහොත් එය ඉතා පහසු විය හැකිය. නමුත් එය කුමක් වුවත්, සියලුම කාන්තාවන් තම දරුවන් කෙරෙහි අතිශයින් පරස්පර විරෝධී හැඟීම්වලට මුහුණ දෙති - මුදු මොළොක් බව සහ කෝපය, ආරක්ෂා කිරීමට සහ රිදවීමට ඇති ආශාව, තමන්ම කැප කිරීමට සහ ආත්මාර්ථකාමීත්වය පෙන්වීමට ඇති කැමැත්ත ...
"වැඩිහිටි දියණියකට මෙම හැඟීම් පරාසයට මුහුණ දෙන විට, ඇය තම මව සමඟ ඇයව එක් කරන අත්දැකීමක් ලබා ගනී, ඇයව වඩා හොඳින් තේරුම් ගැනීමට අවස්ථාවක් ලබා ගනී," ටෙරී ඇප්ටර් සටහන් කරයි. තවද සමහර වැරදි සඳහා ඇයට සමාව දෙන්න. සියල්ලට පසු, ඇගේම දරුවන් කවදා හෝ ඇයට සමාව දෙනු ඇතැයි ඇය බලාපොරොත්තු වේ. දරුවෙකු ඇති දැඩි කරන කාන්තාවක් ස්වාමිවරුන් ඇති කරන කුසලතා - සාකච්ඡා කිරීමට, තම පුතාගේ (දුවගේ) චිත්තවේගීය අවශ්‍යතා සහ ආශාවන් බෙදා ගැනීමට, බැඳීම් ඇති කර ගැනීමට ඇති හැකියාව - ඇය තම මව සමඟ සබඳතාවලට යෙදීමට තරමක් සමත් ය. යම් ආකාරයකින් තම මව අනිවාර්යයෙන්ම පුනරුච්චාරණය කරන බව කාන්තාවක් තේරුම් ගැනීමට බොහෝ කාලයක් ගත විය හැකිය. එය ඇගේ අනන්‍යතාවයට සිදුවිය හැකි නරකම දෙය නොවන බවත්ය.
කුමක් කරන්න ද?
මනෝචිකිත්සක ටැටියානා පොටෙම්කිනාගේ නිර්දේශ
“ඔබේ මව සමඟ ඇගේම මාතෘත්වය ගැන කතා කරන්න. අසන්න: "එය ඔබට කෙසේද? ඔබ දරුවෙකු ලැබීමට තීරණය කළේ කෙසේද? ඔබ සහ ඔබේ පියා දරුවන් කී දෙනෙක් හදන්න තීරණය කළේ කෙසේද? ඔබ ගැබ්ගෙන ඇති බව දැනගත් විට ඔබට දැනුණේ කෙසේද? මගේ ජීවිතයේ පළමු වසර තුළ ඔබ ජයගත් දුෂ්කරතා මොනවාද? ඇගේ ළමා කාලය, ඇගේ මව ඇයව ඇති දැඩි කළ ආකාරය ගැන විමසන්න.
මෙයින් අදහස් කරන්නේ මව සෑම දෙයක්ම බෙදා ගන්නා බවක් නොවේ. නමුත් පවුල තුළ පවතින මාතෘත්වයේ ප්‍රතිරූපය සහ තම පවුලේ කාන්තාවන් සාම්ප්‍රදායිකව මුහුණ දෙන දුෂ්කරතා දියණිය හොඳින් වටහා ගනු ඇත. එකිනෙකා ගැන කතා කිරීම, ගැටලු ජය ගැනීම ගැන ඉතා සමීප ය.
උදව් සාකච්ඡා කරන්න. ඔබේ මව ඔබ නොවේ, ඇයට ඇගේම ජීවිතයක් ඇත. ඔබට ඇයගේ සහයෝගය ගැන පමණක් සාකච්ඡා කළ හැකිය, නමුත් ඔබට ඇයගේ සහභාගීත්වය නොවරදවාම අපේක්ෂා කළ නොහැක. එමනිසා, මුළු පවුලම එකට එකතු වී දරුවාගේ උපතට පෙර සිටම අපේක්ෂාවන් ගැන සාකච්ඡා කිරීම වැදගත් වේ: රාත්රියේදී ඔහු රැකබලා ගන්නේ සහ ඔහු සමඟ වාඩි වී සිටින්නේ කවුද, පවුල තුළ ද්රව්යමය සම්පත් මොනවාද, නිදහස් කාලය සංවිධානය කරන්නේ කෙසේද? තරුණ මව. එබැවින් ඔබ රැවටිලිකාර අපේක්ෂාවන් සහ ගැඹුරු බලාපොරොත්තු සුන්වීම් වළක්වා ගනු ඇත. ඔබේ පවුල කණ්ඩායමක් බව දැනෙන්න. ”