මට ආදරය ලැබීමට අවශ්යයි

දෙමව්පියන්ගේ ආදරය හා රැකවරණය නොමැතිව දරුවාට ජීවත් විය නොහැකි බව පැහැදිලිය, එය දැඩි සෙනෙහසින් ප්රතිචාර දක්වයි. නමුත් වැඩිහිටියන් ගැන කුමක් කිව හැකිද?

පුදුමයට කරුණක් නම්, දිගු කලක් තිස්සේ (1980 දශකය පමණ වන තුරු) වැඩිහිටියෙකු ස්වයංපෝෂිත බව විශ්වාස කෙරිණි. ඒ වගේම හුරතල් වෙන්න, සනසන්න සහ සවන් දෙන්න කැමති අයව හඳුන්වන්නේ "සහ යැපෙන්නන්" කියලයි. නමුත් ආකල්ප වෙනස් වෙලා.

ඵලදායී ඇබ්බැහි වීම

"ඔබ අසල සංවෘත අඳුරු පුද්ගලයෙකු සිතන්න," චිත්තවේගීය වශයෙන් අවධානය යොමු කරන මනෝචිකිත්සක ටැටියානා ගොර්බෝල්ස්කායා යෝජනා කරයි, "ඔබට සිනාසීමට අවශ්‍ය නොවනු ඇත. දැන් සිතන්න, ඔබට ආත්මීය සහකරුවෙකු හමු වී ඇති බව, ඔබ සමඟ හොඳ හැඟීමක් ඇති, කවුද ඔබව තේරුම් ගන්නේ ... සම්පූර්ණයෙන්ම වෙනස් මනෝභාවයක්, හරිද? වැඩිහිටි වියේදී, ළමා කාලයේ දී මෙන් අපට තවත් කෙනෙකු සමඟ සමීප සබඳතාවක් අවශ්ය වේ!

1950 ගණන්වල ඉංග්‍රීසි මනෝ විශ්ලේෂකයෙකු වන ජෝන් බෝල්බි දරුවන්ගේ නිරීක්ෂණ මත පදනම්ව ඇමුණුම් න්‍යාය වර්ධනය කළේය. පසුකාලීනව, අනෙකුත් මනෝවිද්යාඥයින් ඔහුගේ අදහස් වර්ධනය කර ගත් අතර, වැඩිහිටියන්ට ද බැඳීමක් අවශ්ය බව සොයා ගත්හ. ආදරය ඇත්තේ අපගේ ජානවල මිස අප ප්‍රජනනය කළ යුතු නිසා නොවේ: ආදරය නොමැතිව එය කළ හැකිය.

නමුත් පැවැත්ම සඳහා එය අවශ්ය වේ. අපට ආදරය කරන විට, අපට ආරක්ෂිත බවක් දැනේ, අපි අසාර්ථකත්වයන්ට වඩා හොඳින් මුහුණ දී ජයග්‍රහණවල ඇල්ගොරිතම ශක්තිමත් කරමු. ජෝන් බෝල්බි "ඵලදායී ඇබ්බැහි වීම" ගැන කතා කළේය: චිත්තවේගීය සහය සෙවීමට සහ පිළිගැනීමට ඇති හැකියාව. අප තුළ අඛණ්ඩතාව යළි ස්ථාපිත කිරීමටද ප්‍රේමයට හැකියි.

පද්ධතිමය පවුල් මනෝවිද්‍යාඥයෙකු වන ඇලෙක්සැන්ඩර් චර්නිකොව් පැහැදිලි කරන්නේ, “දරුවන් බොහෝ විට තම දෙමාපියන් සතුටු කිරීම සඳහා තමන්ගෙන් කොටසක් අත්හරිති” යනුවෙන් පැහැදිලි කරයි. වැඩිහිටියන් වශයෙන්, අපි මෙම අහිමි කොටස නැවත ලබා ගැනීමට උපකාර කරන කෙනෙකුව හවුල්කරුවන් ලෙස තෝරා ගනිමු. නිදසුනක් වශයෙන්, ඔබේ අවදානම පිළිගැනීම හෝ වඩාත් ස්වයං-විශ්වාස වීම.

සමීප සබඳතා වචනාර්ථයෙන් සෞඛ්යය වැඩි දියුණු කරයි. තනිකඩ අයට අධි රුධිර පීඩනය ඇති වීමට වැඩි ඉඩක් ඇති අතර හෘදයාබාධ හා ආඝාත අවදානම දෙගුණ කරන රුධිර පීඩන මට්ටම් ඇත.¹.

නමුත් අයහපත් සබඳතාවයන් ඔවුන් නොමැති තරම්ම නරක ය. තම සහකරු හෝ සහකාරියගේ ආදරය නොදැනෙන ස්වාමිපුරුෂයන් angina pectoris රෝගයට ගොදුරු වේ. ප්‍රීතිමත් විවාහක අයට වඩා ආදරය නොකරන භාර්යාවන් අධි රුධිර පීඩනයෙන් පීඩා විඳිති. ආදරය කරන කෙනෙකු අප ගැන උනන්දුවක් නොදක්වන විට, මෙය පැවැත්මට තර්ජනයක් ලෙස අපි දකිමු.

ඔබ මා සමඟද?

හවුල්කරුවන් එකිනෙකා කෙරෙහි දැඩි උනන්දුවක් දක්වන ජෝඩු තුළ සහ අන්‍යෝන්‍ය උනන්දුව දැනටමත් මැකී ගොස් ඇති අය තුළ ආරවුල් ඇති වේ. එහෙන් මෙහෙන් ආරවුලක් නිසා අසමගිය සහ පාඩුවේ බිය ඇති කරයි. නමුත් වෙනසක් ද තිබේ! "සම්බන්ධතාවයේ ශක්තිය ගැන විශ්වාසයෙන් සිටින අය පහසුවෙන්ම යථා තත්ත්වයට පත් කළ හැකිය" යනුවෙන් Tatyana Gorbolskaya අවධාරණය කරයි. "නමුත් සම්බන්ධතාවයේ ශක්තිය සැක කරන අය ඉක්මනින් භීතියට පත්වේ."

අත්හරිනු ඇතැයි යන බිය අපව ක්‍රම දෙකෙන් එකකට ප්‍රතික්‍රියා කරයි. පළමුවැන්න නම්, ක්ෂණික ප්‍රතිචාරයක් ලබා ගැනීම සඳහා, සම්බන්ධතාවය තවමත් ජීවමාන බව තහවුරු කිරීම සඳහා හවුල්කරුට තියුණු ලෙස ප්‍රවේශ වීම, ඔහුට ඇලී සිටීම හෝ පහර දීම (කෑගසන්න, ඉල්ලීම, “ගින්නෙන් ගිනි ගන්න”). දෙවැන්න නම්, ඔබේ සහකරුගෙන් ඈත් වීම, ඔබ තුළට ඉවත් වීම සහ කැටි කිරීම, අඩු දුක් විඳීම සඳහා ඔබේ හැඟීම් වලින් විසන්ධි වීම. මෙම ක්‍රම දෙකම ගැටුම තවත් උග්‍ර කරයි.

නමුත් බොහෝ විට ඔබට අවශ්‍ය වන්නේ ඔබේ ආදරණීයයා අප වෙත සාමය නැවත ලබා දීම, ඔහුගේ ආදරය ගැන අපට සහතික කිරීම, වැළඳ ගැනීම, ප්‍රසන්න දෙයක් පැවසීමයි. නමුත් ගිනි හලන මකරෙකු හෝ අයිස් පිළිමයක් වැළඳ ගැනීමට කීයෙන් කී දෙනාද? “එබැවින්, ජෝඩු සඳහා පුහුණුවීම් වලදී, මනෝවිද්‍යාඥයින් හවුල්කරුවන්ට වෙනස් ලෙස ප්‍රකාශ කිරීමට ඉගෙන ගැනීමට සහ හැසිරීමට ප්‍රතිචාර දැක්වීමට නොව, එය පිටුපස ඇති දේට ප්‍රතිචාර දක්වයි: සමීපභාවය සඳහා ගැඹුරු අවශ්‍යතාවයක්,” ටැටියානා ගොර්බොල්ස්කායා පවසයි. මෙය පහසුම කාර්යය නොවේ, නමුත් ක්රීඩාව ඉටිපන්දම වටී!

එකිනෙකා තේරුම් ගැනීමට ඉගෙන ගත් පසු, හවුල්කරුවන් බාහිර හා අභ්‍යන්තර තර්ජන වලට ඔරොත්තු දිය හැකි ශක්තිමත් බැඳීමක් ගොඩනඟා ගනී. හවුල්කරුවෙකුට අපගේ ප්‍රශ්නය (සමහර විට ශබ්ද නඟා නොකියන්නේ නම්) "ඔබ මා සමඟ සිටිනවාද?" - සෑම විටම පිළිතුර "ඔව්" ලැබේ, අපගේ ආශාවන්, බිය, බලාපොරොත්තු ගැන කතා කිරීම අපට පහසුය. ආදරය කරන කෙනෙකු උපකාරය සඳහා කරන ඇමතුමකට ප්රතිචාර දක්වන බව දැන සිටීම, අපට සන්සුන්ව හා වඩා විශ්වාසදායක හැඟීමක් ඇති වේ.

මගේ හොඳම තෑග්ග

“අපි නිතරම රණ්ඩු වුණා, මගේ සැමියා කිව්වා මම කෑගහනකොට එයාට ඒක දරාගන්න බැහැ කියලා. ඔහුගේ ඉල්ලීම පරිදි එකඟ නොවීමකදී ඔහුට විනාඩි පහක කාලයක් ලබා දෙනවාට ඔහු කැමතියි,” 36 හැවිරිදි තමරා පවුල් ප්‍රතිකාර පිළිබඳ ඇගේ අත්දැකීම් ගැන පවසයි. - මම කෑගහනවා? මම කවදාවත් මගේ කටහඬ අවදි නොකළ බව මට දැනුණා! නමුත් තවමත්, මම උත්සාහ කිරීමට තීරණය කළා.

සතියකට පමණ පසු, මට එතරම් තියුණු බවක් නොපෙනෙන සංවාදයකදී, මගේ ස්වාමිපුරුෂයා පැවසුවේ ඔහු ටිකක් එළියට එන බවයි. මුලදී, මට පුරුද්දක් ලෙස කෝපයට පත් වීමට අවශ්‍ය විය, නමුත් මට මගේ පොරොන්දුව සිහිපත් විය.

ඔහු පිටව ගිය අතර, මට ත්‍රාසජනක ප්‍රහාරයක් දැනුනි. ඔහු සදහටම මා හැර ගිය බව මට පෙනුනි. මට ඔහු පසුපස දුවන්න අවශ්‍ය වූ නමුත් මම මාවම පාලනය කර ගත්තෙමි. මිනිත්තු පහකට පසු ඔහු ආපසු පැමිණ දැන් මට සවන් දීමට සූදානම් බව පැවසීය. තමාරා ඒ මොහොතේ ඇයව ග්‍රහණය කරගත් හැඟීම "කොස්මික් සහනය" ලෙස හඳුන්වයි.

ඇලෙක්සැන්ඩර් චර්නිකොව් සඳහන් කරන්නේ “සහකරුවෙක් ඉල්ලන දේ අමුතු, මෝඩ හෝ කළ නොහැකි දෙයක් ලෙස පෙනේ. “නමුත් අපි අකමැත්තෙන් වුවද මෙය කරන්නේ නම්, අපි තවත් කෙනෙකුට උදව් කරනවා පමණක් නොව, අපගේ නැතිවූ කොටස නැවත ලබා දෙමු. කෙසේ වෙතත්, මෙම ක්රියාව තෑග්ගක් විය යුතුය: හුවමාරුවකට එකඟ විය නොහැක, මන්ද අපගේ පෞරුෂයේ බොළඳ කොටස ගිවිසුම් සබඳතා පිළිගන්නේ නැත.².

තෑග්ගක් යනු හවුල්කරු විසින්ම සෑම දෙයක්ම අනුමාන කළ යුතු බව නොවේ. මෙයින් අදහස් කරන්නේ ඔහු ස්වේච්ඡාවෙන්, ඔහුගේම කැමැත්තෙන්, වෙනත් වචන වලින් කිවහොත්, අපට ඇති ආදරය නිසා අප හමුවීමට පැමිණෙන බවයි.

පුදුමයට කරුණක් නම්, බොහෝ වැඩිහිටියන් තමන්ට අවශ්‍ය දේ ගැන කතා කිරීමට බිය වෙති. හේතු වෙනස් ය: ප්‍රතික්ෂේප කිරීමට ඇති බිය, අවශ්‍යතා නොමැති වීරයෙකුගේ ප්‍රතිරූපයට ගැළපීමට ඇති ආශාව (එය දුර්වලතාවයක් ලෙස සැලකිය හැකිය), නැතහොත් ඒවා පිළිබඳ ඔහුගේම නොදැනුවත්කම.

“ජෝඩු සඳහා මනෝචිකිත්සාව සෑම කෙනෙකුටම ඔවුන්ගේ ආදර භාෂාව කුමක්ද සහ ඔවුන්ගේ සහකරුට ඇත්තේ කුමක්දැයි සොයා ගැනීමට උපකාර කිරීම සඳහා එක් කාර්යයක් සකසයි, මන්ද මෙය සමාන නොවිය හැකිය,” ටැටියානා ගොර්බොල්ස්කායා පවසයි. - එවිට සෑම කෙනෙකුම තවමත් වෙනත් කෙනෙකුගේ භාෂාව කතා කිරීමට ඉගෙන ගත යුතු අතර මෙයද සැමවිටම පහසු නොවේ.

මට ප්‍රතිකාරයේදී දෙදෙනෙකු සිටියා: ඇයට ශාරීරික සම්බන්ධතා සඳහා දැඩි කුසගින්නක් ඇති අතර, ඔහු මාතෘ සෙනෙහසින් අධික ලෙස පෝෂණය වී ඇති අතර ලිංගිකත්වයෙන් පිටත කිසිදු ස්පර්ශයකින් වැළකී සිටියි. මෙහි ප්‍රධානතම දෙය නම් ඉවසීම සහ එකිනෙකා අතරමගදී හමුවීමට ඇති සූදානමයි.” විවේචනය කර ඉල්ලීම් නොකරන්න, නමුත් අසන්න සහ සාර්ථකත්වයන් නිරීක්ෂණය කරන්න.

වෙනස් කිරීම සහ වෙනස් කිරීම

ආදර සබඳතා යනු ආරක්ෂිත බැඳීම් සහ ලිංගිකත්වයේ එකතුවකි. සියල්ලට පසු, සංවේදී සමීපභාවය අවදානම සහ විවෘතභාවය මගින් සංලක්ෂිත වේ, මතුපිට සම්බන්ධතා වලදී කළ නොහැක. ශක්තිමත් සහ විශ්වාසදායක සබඳතා මගින් සම්බන්ධ වූ හවුල්කරුවන් වඩාත් සංවේදී වන අතර රැකවරණය සඳහා එකිනෙකාගේ අවශ්‍යතාවලට ප්‍රතිචාර දක්වයි.

“අපගේ වේදනාකාරී ලප අනුමාන කරන තැනැත්තා අපි බුද්ධිමත්ව අපගේ සහකරුවන් ලෙස තෝරා ගනිමු. ඔහුට එය වඩාත් වේදනාකාරී කළ හැකිය, නැතහොත් අපට මෙන් ඔහුට ඔහුව සුව කළ හැකිය, - ටැටියානා ගොර්බොල්ස්කායා සටහන් කරයි. සෑම දෙයක්ම සංවේදීතාව සහ විශ්වාසය මත රඳා පවතී. සෑම ඇමුණුමක්ම ආරම්භයේ සිටම ආරක්ෂිත නොවේ. නමුත් හවුල්කරුවන්ට එවැනි චේතනාවක් තිබේ නම් එය නිර්මාණය කළ හැකිය.

කල්පවතින සමීප සබඳතා ගොඩනඟා ගැනීමට නම්, අපගේ අභ්‍යන්තර අවශ්‍යතා සහ ආශාවන් හඳුනා ගැනීමට අපට හැකි විය යුතුය. තවද ඒවා ආදරණීයයන්ට තේරුම් ගත හැකි සහ ප්‍රතිචාර දැක්වීමට හැකි පණිවිඩ බවට පරිවර්තනය කරන්න. හැම දෙයක්ම හොඳයි නම්?

ඇලෙක්සැන්ඩර් චර්නිකොව් සඳහන් කරන්නේ, “අපි සෑම දිනකම හවුල්කරුවෙකු මෙන් වෙනස් වෙමු, එබැවින් සබඳතා නිරන්තරයෙන් වර්ධනය වෙමින් පවතී. සබඳතා අඛණ්ඩ සහයෝගීතාවයකි. ” ඒකට හැමෝම දායක වෙනවා.

¹ සංජානන හා සමාජ ස්නායු විද්‍යා මධ්‍යස්ථානයේ ලුයිස් හෝක්ලි විසින් කරන ලද අධ්‍යයනයක් මත පදනම්ව. මෙය සහ මෙම පරිච්ඡේදයේ ඉතිරි කොටස Sue Johnson's Hold Me Tight වෙතින් උපුටා ගන්නා ලදී (Mann, Ivanov, and Ferber, 2018).

² Harville Hendrix, ඔබට අවශ්‍ය ආදරය ලබා ගන්නේ කෙසේද (Kron-Press, 1999).