දුකේදී සහ ප්‍රීතියේදී: මිත්‍රත්වය වඩාත්ම වැදගත් වන්නේ ඇයි?

“මගේ පුතා දැඩි සත්කාර ඒකකයේ සිටින විට, මට අසරණභාවයක් සහ පාළුවක් දැනුණා,” මාරියා සිහිපත් කරයි. – ඒ වෙලාවේ මට උදව් වුණේ මම අවුරුදු 30කට වැඩි කාලයක් දන්න යාළුවෙක්ගේ සහයෝගය විතරයි. ඇයට ස්තූතියි, සෑම දෙයක්ම හොඳින් සිදුවනු ඇතැයි මම විශ්වාස කළෙමි. මට හොඳ හැඟීමක් ඇති කිරීම සඳහා කිව යුතු සහ කළ යුතු දේ ඇය හරියටම දැන සිටියාය.

ඒ වගේ දෙයක් බොහෝ අයට වෙන්න ඇති. මිත්රත්වයේ ශක්තිය, එහි ප්රධාන රහස මෙයයි. අපි මිතුරන්ට ආදරය කරන්නේ ඔවුන් කවුරුන්ද යන්නට පමණක් නොව, ඔවුන් අපව අපව කරන නිසාය.

"දැන් එයාලා ඔයාවත් ගණන් කළා"

මිනිසුන් සමාජීය සතුන් වන අතර, එබැවින් අපගේ ශරීරය සහ මොළය සියලු ආකාරයේ සම්බන්ධතා ඇති කර ගැනීමට සැලසුම් කර ඇත. මිතුරන් වීමට පටන් ගෙන, අපි උපකාරයෙන් සම්බන්ධ වෙමු:

• ස්පර්ශය, ඔක්සිටොසින් නිෂ්පාදනය සක්රිය කරන අතර අන් අය විශ්වාස කිරීමට අපට උපකාර කරයි;
• කණ්ඩායමේ අපගේ ස්ථානය තීරණය කිරීමට සහ අපගේ කණ්ඩායමේ නොසිටින අය සහ එයට ඉඩ නොදිය යුත්තේ කවුරුන්ද යන්න සොයා ගැනීමට අපට ඉඩ සලසන සංවාද;
• එන්ඩොර්ෆින් නිකුත් කරන ව්‍යාපාරයක් අන් අය සමඟ බෙදා ගැනීම (යෞවන ගැහැණු ළමයින් වැළඳ ගැනීම, ඕපාදූප කීම සහ සාදයක ​​නැටීම ගැන සිතන්න).

කෙසේ වෙතත්, අප නිර්මාණය කර ඇත්තේ අන් අය සමඟ සන්නිවේදනය කිරීමට වුවද, අපගේ හැකියාවන්ට සීමාවක් තිබේ. ඉතින්, බ්‍රිතාන්‍ය මානව විද්‍යාඥ සහ පරිණාමීය මනෝවිද්‍යාඥ රොබින් ඩන්බාර් විසින් කරන ලද අධ්‍යයනයකින් පෙන්නුම් කළේ පුද්ගලයෙකුට විවිධ මට්ටම්වල සමීප සම්බන්ධතා 150 ක් දක්වා පවත්වා ගත හැකි බවයි. මෙයින් 5 දෙනෙකු දක්වා හොඳම මිතුරන් වේ, 10 දෙනෙක් සමීප මිතුරන් වේ, 35 දෙනෙක් මිතුරන් ය, 100 දෙනෙක් හඳුනන අය වෙති.

එවැනි සීමා කිරීම් සඳහා හේතුව කුමක්ද? “මිත්‍රත්වය යනු අපට යම් කාලයක් සන්නිවේදනය කළ නොහැකි ඥාතීන් සමඟ ඇති සබඳතා මෙන් නොවේ, මන්ද ඔවුන් කොහේවත් නොයන බව අපි දනිමු, මන්ද අප රුධිර සබඳතාවලින් සම්බන්ධ වී සිටින නිසා” යැයි මනෝවිද්‍යාඥ චෙරිල් කාර්මයිකල් පවසයි. "මිත්රත්වයට නිරන්තර සන්නිවේදනය සහ චිත්තවේගීය නැවත පැමිණීම අවශ්ය වේ."

ඔබට හොඳම මිතුරන් පස් දෙනෙකු හෝ සමාජ ජාල තුළ හරියටම සම්බන්ධතා සියයක් සිටිය යුතු බව මින් අදහස් නොවේ. නමුත් අපගේ මොළය චිත්තවේගීය හා ශාරීරිකව තවදුරටත් ඇද ගැනීමට නොහැකි වන පරිදි සකස් කර ඇත.

මිත්රශීලී සහයෝගය සහ උපකාරය

සියලු ආකාරයේ මිත්රත්වය ඔවුන්ගේම ආකාරයෙන් ප්රයෝජනවත් වේ. දුෂ්කර ජීවන තත්වයන් තුළ, අපි උපකාරය සඳහා පටු මිතුරන්ගේ කවයක් වෙත හැරෙමු, සහකරු හෝ ඥාතීන්ගෙන් පවා අපට ලබා ගත නොහැකි දෙයක් අපට ලබා දෙයි.

යමෙකු සමඟ ඔබ ප්‍රසංගයකට හෝ කැෆේ එකකට ගොස් කතාබස් කිරීමට සතුටු වේ. අන් අයගෙන් උදව් ඉල්ලන්න, නමුත් ඔබ පසුව ඔවුන්ට සේවයක් ලබා දෙන බවට කොන්දේසියක් ඇතුව. ඔබට උපදෙස් සඳහා සමාජ ජාල වලින් මිතුරන් වෙත පැමිණිය හැකිය (ඔවුන් සමඟ චිත්තවේගීය බැඳීම් එතරම් ශක්තිමත් නොවූවත්, මෙම පුද්ගලයින්ට අදහසක් විසි කිරීමට හෝ ගැටලුව නව කෝණයකින් බැලීමට උපකාර කළ හැකිය).

අපට අවශ්‍ය විට මිතුරන් අපට ශාරීරික, සදාචාරාත්මක, චිත්තවේගීය සහයෝගය ලබා දෙයි, කාර්මයිකල් පැහැදිලි කරයි. අප අවට ලෝකය සමහර විට අප මත ඇති කරන කම්පනකාරී බලපෑමෙන් මිත්‍රත්වය අපව ආරක්ෂා කරන බව ඇය විශ්වාස කරයි. එය අප කවුරුන්ද යන්න මතක තබා ගැනීමට, ලෝකයේ අපගේ ස්ථානය සොයා ගැනීමට උපකාරී වේ. ඊට අමතරව, අපට සන්නිවේදනය කිරීමට, සිනාසීමට, ක්‍රීඩා කිරීමට හෝ චිත්‍රපටයක් නැරඹීමට විනෝදජනක සහ පහසු වන අය සිටිති.

මීට අමතරව, Carmichael මිත්රත්වයේ ඍණාත්මක පැතිවලට යොමු කරයි: එය සැමවිටම සෞඛ්ය සම්පන්න නොවන අතර දිගු කාලයක් පවතී. සමහර විට හොඳම මිතුරන්ගේ මාර්ග අපසරනය වන අතර, අප විශ්වාස කළ අය අපව පාවා දෙයි. විවිධ හේතු නිසා මිත්රත්වය අවසන් විය හැකිය. සමහර විට එය වැරදි අවබෝධයක්, විවිධ නගර සහ රටවල්, ජීවිතය පිළිබඳ විරුද්ධ අදහස්, හෝ අපි මෙම සබඳතා අභිබවා යනවා.

මෙය සැමවිටම සිදු වුවද, මිතුරන් අහිමි වීම රිදෙනවා: වෙන්වීම අපව තනි කරයි. ඒ වගේම තනිකම කියන්නේ අපේ කාලයේ තියෙන අමාරුම ගැටලුවක්. එය භයානකයි - සමහර විට පිළිකා සහ දුම්පානයට වඩා භයානකයි. එය හෘදයාබාධ, ආඝාතය, ඩිමෙන්ශියාව සහ අකල් මරණ අවදානම වැඩි කරයි.

මිනිස්සු වටකරගෙන හිටියත් සමහරුන්ට තනිකමක් දැනෙනවා. තමන්ට කාත් එක්කවත් ඉන්න බෑ වගේ දැනෙනවා. සමීප විශ්වාසවන්ත සබඳතා පවත්වා ගැනීම ඔබේ සෞඛ්‍යයට යහපත් වන්නේ එබැවිනි.

තවත් මිතුරන් - වැඩි මොළයක්

සමහර අයට අනෙක් අයට වඩා මිතුරන් සිටින්නේ මන්දැයි ඔබ කවදා හෝ කල්පනා කර තිබේද? සමහරුන්ට විශාල සමාජ සම්බන්ධතා කවයක් ඇති අතර අනෙක් අය මිතුරන් කිහිප දෙනෙකුට සීමා වන්නේ ඇයි? සමාජීය වශයෙන් අන්තර් ක්‍රියා කිරීමේ හැකියාවට සාධක විශාල ප්‍රමාණයක් බලපාන නමුත්, විශේෂයෙන් පුදුම සහගත එකක් තිබේ. මිතුරන් සංඛ්යාව මොළයේ ගැඹුරින් සැඟවී ඇති කුඩා ප්රදේශයක් වන amygdala ප්රමාණය මත රඳා පවතින බව පෙනී යයි.

චිත්තවේගීය ප්‍රතික්‍රියා සඳහා ඇමිග්ඩලා වගකිව යුතුය, අපට උනන්දුවක් නොදක්වන අය හඳුනා ගන්නේ කෙසේද සහ අපට සන්නිවේදනය කළ හැක්කේ කවුරුන්ද, අපගේ මිතුරා කවුද සහ අපගේ සතුරා කවුද යන්නයි. මේ සියල්ල සමාජ සබඳතා පවත්වාගෙන යාමේ වැදගත්ම සාධක වේ.

ඇමිග්ඩලා ප්‍රමාණය සහ මිතුරන් හා හිතවතුන්ගේ කවය අතර සම්බන්ධතාවය තහවුරු කිරීම සඳහා පර්යේෂකයන් වැඩිහිටියන් 60 දෙනෙකුගේ සමාජ ජාල අධ්‍යයනය කළහ. සමාජ සම්බන්ධතා ගණන ඇමිග්ඩලා ප්‍රමාණයට කෙලින්ම සම්බන්ධ බව පෙනී ගියේය: එය විශාල වන තරමට සම්බන්ධතා වැඩි වේ.

ඇමයිග්ඩලා වල ප්‍රමාණය සම්බන්ධතා වල ගුණාත්මක භාවයට, මිනිසුන්ට ලැබෙන සහයෝගයට හෝ සතුටේ හැඟීමට බලපාන්නේ නැති බව සැලකිල්ලට ගැනීම වැදගත්ය. සන්නිවේදන ක්‍රියාවලියේදී ඇමිග්ඩලාව වැඩි වේද, නැතහොත් පුද්ගලයෙකු විශාල ඇමිග්ඩලාවක් සමඟ ඉපදී තවත් මිතුරන් හා මිතුරන් ඇති කර ගනීද යන්න නොවිසඳුණු ප්‍රශ්නයකි.

"මිතුරන් නොමැතිව, මම ටිකක්"

සමාජ සම්බන්ධතා සෞඛ්‍යයට යහපත් බව විශේෂඥයෝ එකඟ වෙති. යහළුවන් සිටින මහලු අය නැති අයට වඩා වැඩි කාලයක් ජීවත් වෙති. මිත්රත්වය හෘදයාබාධ හා මානසික ආබාධවලින් අපව ආරක්ෂා කරයි.

පර්යේෂකයන් 15 කට වැඩි යෞවනයන්, තරුණ වැඩිහිටියන්, මැදිවියේ වැඩිහිටියන් සහ වැඩිහිටි වැඩිහිටියන්ගේ හැසිරීම විශ්ලේෂණය කර ඔවුන්ගේ සබඳතාවල සංඛ්‍යාව සහ ගුණාත්මකභාවය පිළිබඳ තොරතුරු සපයන ලදී. පවුලෙන්, මිතුරන්ගෙන්, මිතුරන්ගෙන් සහ පන්තියේ මිතුරන්ගෙන් ඔවුන්ට ලැබුණේ කුමන ආකාරයේ සමාජ සහයෝගයක් හෝ සමාජ ආතතියකින්ද, ඔවුන් සැලකිල්ලක් දැක්වූයේද, උදව් කළේද සහ තේරුම් ගත්තේද - නැතහොත් විවේචනය කළේද, කෝපයට පත් වූයේද සහ අවතක්සේරු කළේද යන්න මගින් ගුණාත්මකභාවය තක්සේරු කරන ලදී.

අංකය රඳා පවතින්නේ ඔවුන් සම්බන්ධතාවයක සිටිනවාද, ඔවුන් කොපමණ වාරයක් පවුලේ අය සහ මිතුරන් දුටුවාද, ඔවුන් තමන් ලෙස සලකන ප්‍රජාවන් මත ය. පසුව පර්යේෂකයන් ඔවුන්ගේ සෞඛ්‍යය පරීක්ෂා කළේ වසර 4 යි අවුරුදු 15 කට පසුවය.

"සමාජ සම්බන්ධතා සෞඛ්‍යයට බලපාන බව අපට පෙනී ගියේය, එයින් අදහස් කරන්නේ මිනිසුන් ඔවුන්ගේ නඩත්තුව වඩාත් සවිඥානිකව ප්‍රවේශ විය යුතු බවයි" යනුවෙන් අධ්‍යයනයේ කතුවරුන්ගෙන් එක් අයෙකු වන මහාචාර්ය කැත්ලීන් හැරිස් පැවසීය. "පාසල් සහ විශ්ව විද්‍යාලවලට තනිවම සමාජගත වීමට නොහැකි සිසුන් සඳහා ක්‍රියාකාරකම් පැවැත්විය හැකි අතර වෛද්‍යවරුන් විභාගයක් පවත්වන විට සමාජ සම්බන්ධතා පිළිබඳව රෝගීන්ගෙන් ප්‍රශ්න ඇසිය යුතුය."

බාල සහ වැඩිහිටි විෂයයන් මෙන් නොව, පුළුල් පරාසයක සමාජ සම්බන්ධතා ඇති මැදිවියේ පුද්ගලයින් ඔවුන්ගේ අඩු සමාජගත මිතුරන්ට වඩා සෞඛ්‍ය සම්පන්න නොවීය. ඔවුන් සඳහා, සම්බන්ධතාවයේ ගුණාත්මකභාවය වඩා වැදගත් විය. මිතුරන් සහ පවුලේ අය සමඟ සමීප, විශ්වාසදායක සබඳතා ඇති අයට වඩා සැබෑ සහයෝගයක් නොමැති වැඩිහිටියන්ට වඩා දැවිල්ල හා රෝගාබාධවලට ගොදුරු විය.

තවත් වැදගත් කරුණක්: විවිධ වයස්වල අපට විවිධ සන්නිවේදන අවශ්‍යතා ඇත. රොචෙස්ටර් විශ්ව විද්‍යාලය විසින් 1970 දී ආරම්භ කරන ලද අධ්‍යයනයක කතුවරුන් විසින් එළඹි නිගමනය මෙයයි. එයට පුද්ගලයින් 222 ක් සහභාගී විය. ඔවුන් සියල්ලන්ම අන් අය සමඟ ඔවුන්ගේ සම්බන්ධතාවය කෙතරම් සමීපද සහ පොදුවේ ඔවුන් කෙතරම් සමාජ සම්බන්ධතා පවත්වනවාද යන ප්‍රශ්නවලට පිළිතුරු දුන්හ. වසර 20 කට පසු, පර්යේෂකයන් ප්රතිඵල සාරාංශ කර ඇත (එවිට විෂයයන් දැනටමත් පනහකට වඩා වැඩි විය).

“ඔබට බොහෝ මිතුරන් සිටියත් කමක් නැත, ඔබ පටු කවයකින් සෑහීමකට පත් වුවද, මෙම පුද්ගලයින් සමඟ සමීපව සන්නිවේදනය කිරීම ඔබේ සෞඛ්‍යයට හොඳය” යනුවෙන් චෙරිල් කාර්මයිකල් අදහස් දක්වයි. මිත්‍රත්වයේ ඇතැම් අංග එක් වයසකදීත් තවත් සමහරක් තවත් වයසකදීත් වඩා වැදගත් වීමට හේතුව වයසට යත්ම අපගේ ඉලක්ක වෙනස් වන නිසා බව Carmichael පවසයි.

අපි තරුණ වියේදී, බොහෝ සම්බන්ධතා අපට සමාජ කුසලතා ඉගෙන ගැනීමට සහ ලෝකයේ අප අයත් වන්නේ කොතැනටද යන්න වඩා හොඳින් තේරුම් ගැනීමට උපකාරී වේ. නමුත් අපි තිස් ගණන්වල පසුවන විට, අපගේ සමීපභාවයේ අවශ්‍යතාවය වෙනස් වේ, අපට තවදුරටත් මිතුරන් විශාල සංඛ්‍යාවක් අවශ්‍ය නොවේ - ඒ වෙනුවට, අපට අවශ්‍ය වන්නේ අපව තේරුම් ගන්නා සහ සහයෝගය දක්වන සමීප මිතුරන් ය.

Carmichael සටහන් කරන්නේ වයස අවුරුදු විස්සේදී සමාජ සබඳතා සෑම විටම සමීපත්වය සහ ගැඹුර මගින් සංලක්ෂිත නොවන අතර තිස් වන විට සබඳතාවල ගුණාත්මක භාවය වැඩි වන බවයි.

මිත්රත්වය: ආකර්ශනීය නීතිය

මිත්‍රත්වයේ ගතිකත්වය තවමත් නොවිසඳුණු අභිරහසකි. ආදරය මෙන්ම මිත්‍රත්වයද සමහර විට “සිදුවන්නේය.”

බොහෝ අය සිතනවාට වඩා මිත්‍රත්වයන් ඇති කර ගැනීමේ ක්‍රියාවලිය ඉතා සංකීර්ණ බව නව පර්යේෂණයකින් හෙළි වී තිබේ. සමාජ විද්‍යාඥයන් සහ මනෝවිද්‍යාඥයන් මිතුරන් එකිනෙකාට ආකර්ෂණය කර ගන්නා බලවේග මොනවාද සහ මිත්‍රත්වය සැබෑ මිත්‍රත්වයක් දක්වා වර්ධනය වීමට ඉඩ සලසන දේ තීරණය කිරීමට උත්සාහ කර ඇත. ඔවුන් මිතුරන් අතර ඇති වන සමීපත්වයේ රටා ගවේෂණය කළ අතර මිතුරෙකු “වඩා හොඳ” කාණ්ඩයට ඇතුළත් කරන නොපැහැදිලි “දේ” හඳුනා ගත්හ. මෙම අන්තර්ක්‍රියා මිනිත්තුවකින් සිදු වේ, නමුත් එය ඉතා ගැඹුරු ය. එය මිත්‍රත්වයේ අද්භූත ස්වභාවයේ හදවතේ පිහිටා ඇත.

මිතුරු කලාපයට පිවිසෙන්න

මීට වසර කිහිපයකට පෙර, පර්යේෂකයන් එකම නිවසේ පදිංචිකරුවන් අතර කුමන ආකාරයේ මිත්රත්වයන් ඇති වේදැයි සොයා බැලීමට කටයුතු කළහ. ගෞරවනීය ඉහළ මහලේ පදිංචිකරුවන් මිතුරන් වූයේ බිම සිටින ඔවුන්ගේ අසල්වැසියන් සමඟ පමණක් වන අතර අනෙක් සියල්ලන්ම නිවස පුරා මිතුරන් ඇති කර ගත්හ.

පර්යේෂණයට අනුව, මිතුරන් බොහෝ විට ඔවුන්ගේ මාර්ග නිරන්තරයෙන් හරස් කරන අය විය හැකිය: සගයන්, පන්තියේ මිතුරන් හෝ එකම ජිම් එකට යන අය. කෙසේ වෙතත්, සියල්ල එතරම් සරල නැත.

අපි යෝග පන්තියේ සිට එක් පුද්ගලයෙකු සමඟ කතාබස් කරන්නේ, තවත් කෙනෙකුට ආයුබෝවන් කියන්නේ ඇයි? පිළිතුර සරලයි: අපි පොදු අවශ්යතා බෙදාහදා ගනිමු. නමුත් එය සියල්ලම නොවේ: යම් අවස්ථාවක දී, දෙදෙනෙකු හුදෙක් මිතුරන් වීම නතර කර සැබෑ මිතුරන් බවට පත් වේ.

“මිත්‍රත්වය මිත්‍රත්වය බවට පරිවර්තනය වන්නේ එක් පුද්ගලයෙකු තවත් කෙනෙකුට විවෘත වන අතර ඔහු තමාට විවෘත වීමට සූදානම් දැයි පරීක්ෂා කරන විටය. මෙය අන්‍යෝන්‍ය ක්‍රියාවලියක්,” සමාජ විද්‍යාඥ බෙවර්ලි ෆෙහර් පවසයි. අන්‍යෝන්‍ය බව මිත්‍රත්වයේ යතුරයි.

සදහටම මිතුරන්?

මිත්රත්වය අන්යෝන්ය නම්, මිනිසුන් එකිනෙකාට විවෘත නම්, ඊළඟ පියවර වන්නේ සමීපත්වයයි. ෆෙර්ට අනුව, එකම ලිංගයේ මිතුරන් එකිනෙකාට බුද්ධිමත්ව දැනෙනවා, අනෙකාට අවශ්‍ය දේ සහ ඔහුට ආපසු දිය හැකි දේ තේරුම් ගන්න.

උපකාරය සහ කොන්දේසි විරහිත සහයෝගය පිළිගැනීම, භක්තිය සහ විශ්වාසය සමඟ ඇත. මිතුරන් සැමවිටම අප සමඟ සිටින නමුත් දේශ සීමාව තරණය නොකළ යුත්තේ කවදාදැයි ඔවුන් දනී. අපගේ ඇඳුම් අඳින ආකාරය ගැන, අපගේ සහකරු හෝ විනෝදාංශ ගැන නිතරම මතයක් දරන අයට වැඩි කාලයක් රැඳී සිටීමට අපහසුය.

පුද්ගලයෙකු ක්‍රීඩාවේ නීති බුද්ධිමත්ව පිළිගන්නා විට, ඔහු සමඟ මිත්‍රත්වය ගැඹුරු හා පොහොසත් වේ. නමුත් ද්රව්යමය ආධාර සැපයීමේ හැකියාව සැබෑ මිතුරෙකුගේ ගුණාංග ලැයිස්තුවේ පළමු ස්ථානයේ නැත. ඇත්තටම මිත්‍රත්වය සල්ලි වලට ගන්න බෑ.

ලැබීමට වඩා වැඩි යමක් දීමට ඇති ආශාව අපිව හොඳ මිතුරන් බවට පත් කරයි. ෆ්‍රෑන්ක්ලින්ගේ විරුද්ධාභාසය වැනි දෙයක් පවා තිබේ: අප විසින්ම සේවයක් කළ කෙනෙකුට වඩා අප වෙනුවෙන් යමක් කළ අයෙකු නැවත යමක් කිරීමට වැඩි ඉඩක් ඇත.

මගේ දර්පණ ආලෝකය, මට කියන්න: හොඳම මිතුරන් පිළිබඳ සත්යය

හිතවත්කම මිත්‍රත්වයේ පදනමයි. ඊට අමතරව, අපි රාජකාරි හැඟීමකින් සැබවින්ම සමීප මිතුරන් සමඟ සම්බන්ධ වී සිටිමු: මිතුරෙකුට කතා කිරීමට අවශ්ය වූ විට, අපි ඔහුට සවන් දීමට සැමවිටම සූදානම්ව සිටිමු. මිතුරෙකුට උදව් අවශ්‍ය නම්, අපි සියල්ල අතහැර ඔහු වෙත ඉක්මන් වෙමු.

එහෙත්, සමාජ මනෝවිද්යාඥයින් වන කැරොලින් වයිස් සහ ලීසා වුඩ්ගේ පර්යේෂණයට අනුව, මිනිසුන් එකට එකතු කරන තවත් සංරචකයක් ඇත: සමාජ සහයෝගය - මිතුරෙකු කණ්ඩායමක කොටසක් ලෙස අපගේ ආත්ම හැඟීමට සහාය වන විට, අපගේ සමාජ අනන්යතාව (එය සම්බන්ධ කළ හැකිය. අපගේ ආගම, වාර්ගිකත්වය, සමාජ භූමිකාව)

වයිස් සහ වුඩ් සමාජ අනන්‍යතාවයක් පවත්වා ගැනීමේ වැදගත්කම පෙන්වා දී ඇත. පළමු වසරේ ඉගෙනුම ලබන වසරේ සිට අවසාන වසර දක්වා සිසුන් පිරිසක් සමඟ කළ අධ්‍යයනයන්ට අනුව වසර ගණනාවක් පුරා ඔවුන් අතර සමීපභාවය වර්ධනය විය.

හොඳම මිතුරා බොහෝ විට ඔබ හා සමාන සමාජ කණ්ඩායමේ සිටී. නිදසුනක් වශයෙන්, ඔබ මලල ක්‍රීඩකයෙක් නම්, ඔබේ මිතුරා ද මලල ක්‍රීඩකයෙකු වීමට ඉඩ ඇත.

ස්වයං නිර්ණය සඳහා අපගේ ආශාව, කණ්ඩායමක කොටස්කරුවෙකු වීමට අපගේ ආශාව කොතරම් ප්‍රබලද යත්, එය මත්ද්‍රව්‍යවලට ඇබ්බැහි වූවන්ට පවා බලපෑම් කළ හැකිය. පුද්ගලයෙකුට තමන් මත්ද්‍රව්‍ය නොවන කණ්ඩායමක කොටසක් ලෙස හැඟෙන්නේ නම්, ඔවුන් ඉවත් වීමට වැඩි ඉඩක් ඇත. ඔහුගේ ප්‍රධාන පරිසරය ඇබ්බැහි වූවන් නම්, රෝගයෙන් මිදීම වඩා දුෂ්කර වනු ඇත.

අපි බොහෝ දෙනෙක් සිතන්නේ අපි අපේ මිතුරන්ට ඔවුන් ආදරය කරන බවයි. ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔවුන් අප ලෙස සිටීමට අපට උපකාර කරයි.

මිත්රත්වය තබා ගන්නේ කෙසේද

වයස සමඟ, මිතුරන් ඇති කර ගැනීමේ අපගේ හැකියාව කිසිසේත්ම වෙනස් නොවේ, නමුත් මිත්‍රත්වයන් පවත්වා ගැනීම දුෂ්කර වේ: පාසලෙන් සහ විද්‍යාලයෙන් පසු, අපට බොහෝ වගකීම් සහ ගැටලු තිබේ. දරුවන්, කලත්‍රයන්, වැඩිහිටි දෙමාපියන්, වැඩ, විනෝදාංශ, විවේකය. සෑම දෙයකටම ප්‍රමාණවත් කාලයක් නොමැත, නමුත් ඔබ තවමත් මිතුරන් සමඟ සන්නිවේදනය කිරීමට එය වෙන් කළ යුතුය.

නමුත්, අපට යමෙකු සමඟ මිත්‍රත්වයක් පවත්වා ගැනීමට අවශ්‍ය නම්, ඒ සඳහා අපගේ පැත්තෙන් වැඩ කිරීම අවශ්‍ය වේ. දිගු කලක් මිතුරන් වීමට අපට උපකාර වන සාධක හතරක් මෙන්න:

1. විවෘතභාවය;
2. සහාය දීමට ඇති කැමැත්ත;
3. සන්නිවේදනය කිරීමට ඇති ආශාව;
4. ලෝකය පිළිබඳ ධනාත්මක දෘෂ්ටිය.

ඔබ මෙම ගුණාංග හතර ඔබ තුළ තබා ගන්නේ නම්, ඔබ මිත්‍රත්වය පවත්වා ගනී. ඇත්ත වශයෙන්ම, මෙය කිරීමට පහසු නැත - එය යම් උත්සාහයක් ගත වනු ඇත - නමුත් නිමක් නැති සම්පතක් ලෙස මිත්රත්වය, සහාය සහ ශක්තිය සහ ඔබ සොයා ගැනීමට යතුර ලෙස, එය වටී.