අපි ආදරය විවිධ ආකාරවලින් ප්‍රකාශ කරමු: කාරුණික වචන, දිගු බැල්ම සහ ක්ෂණික ස්පර්ශයන්, පමණක් නොව, උදේ ආහාරය සඳහා තෑගි, මල් හෝ උණුසුම් පෑන්කේක් සමඟ ... යුවළකගේ ජීවිතය තුළ ආදරයේ සංඥා ඉටු කරන කාර්යභාරය කුමක්ද? තවද මෙහි අප බලා සිටින උගුල් මොනවාද?
මනෝවිද්යාව: උණුසුම, සෙනෙහස, සැලකිල්ල - අර්ථයෙන් සමීප වචන. නමුත් ආදර සබඳතා සම්බන්ධයෙන් ගත් කල, අර්ථයේ සෙවන වැදගත් වේ ...
ස්වෙට්ලානා ෆෙඩෝරෝවා: "සැලකිල්ල" යන වචනය පැරණි රුසියානු "zob" හා සම්බන්ධ වේ, එහි අර්ථය "ආහාර, ආහාර" සහ "zobatisya" - "කන්න" යන්නයි. «Zobota» වරක් අදහස් කළේ ආහාර, පෝෂණය සැපයීමට ඇති ආශාවයි. ආලය අතරතුර, අපි අනාගත සහකරුට පෙන්වන්නේ අපට හොඳ ගෘහණියන් හෝ පවුලේ පියවරුන් වීමට හැකි බවත්, අපට දරුවන් පෝෂණය කිරීමට හැකි වනු ඇති බවත්ය.
පෝෂණය යනු ජීවිතය නිර්මාණය කිරීම සහ මවගෙන් අප ලබන පළමු ආදරයයි. මෙම රැකවරණය නොමැතිව, දරුවා නොනැසී පවතිනු ඇත. මුල් ළමා-මව් සම්බන්ධය තුළ ද අපි පළමු වරට කාමුක අත්දැකීම් අත්විඳිමු. මේවා මූලික අවශ්යතා තෘප්තිමත් කිරීමට සම්බන්ධ නොවන වැළඳ ගැනීම් සහ පහරවල් ය. ස්පර්ශය දැනීම, දරුවා මවට ආකර්ශනීය බවක් දැනේ, ඔවුන් දෙදෙනාම ස්පර්ශය, ස්පර්ශය සහ දෘශ්යමාන භුක්ති විඳිනවා.
ආදරය පිළිබඳ අපගේ දැක්ම වයස සමඟ වෙනස් වන්නේ කෙසේද?
SF: දරුවා මව සමඟ ඒකාබද්ධ වී සිටින තාක් කල්, රැකවරණය සහ සෙනෙහස එකම කාසියක දෙපැත්තකි. නමුත් පියා "මව-දරුවා" විවෘත කරයි: ඔහුට මව සමඟ ඔහුගේම සම්බන්ධතාවයක් ඇති අතර එමඟින් ඇයව දරුවාගෙන් ඉවතට ගනී. දරුවා කලකිරීමට පත්ව සිටින අතර මවගේ පැමිණීම නොමැතිව විනෝද වන්නේ කෙසේදැයි සොයා බැලීමට උත්සාහ කරයි.
සමීප සම්බන්ධතාවයකදී, කෙනෙකුට අනෙකාගේ හැඟීම් සහ අවශ්යතා නොසලකා හැරිය නොහැකිය.
ක්‍රමයෙන්, ඔහු වෙනත් පුද්ගලයින් සමඟ සම්බන්ධතා ඇති කර ගනී, වයස අවුරුදු 3-5 වන විට ඔහුගේ පරිකල්පනය ක්‍රියාත්මක වේ, ඔහුගේ දෙමව්පියන් අතර විශේෂ සම්බන්ධතාවයක් පිළිබඳ මනඃකල්පිතයන් පැන නගී, එය ඔහුගේ මව සමඟ ඇති සම්බන්ධතාවයට කිසිසේත් සමාන නොවේ. ඔහුගේ ශරීරය ගවේෂණය කිරීමට සහ එය භුක්ති විඳීමට ඔහුට ඇති හැකියාව මිනිසුන් අතර කාමුක සම්බන්ධතාවයක් සහ වෙනත් කෙනෙකු සමඟ සම්බන්ධ වීමෙන් ලබා ගත හැකි සතුට ගැන මනඃකල්පිත කිරීමට ඇති හැකියාව බවට පරිවර්තනය වේ.
සත්කාර කාමයෙන් වෙන් වෙයිද?
SF: එහෙම කියන්න පුළුවන්. රැකවරණය පාලනය සහ ධූරාවලිය සමඟ සම්බන්ධ වේ: රැකබලා ගන්නා තැනැත්තා ඔහු රැකබලා ගන්නා තැනැත්තාට වඩා දුර්වල, අවදානමට ලක්විය හැකි ස්ථානයක සිටී. සහ කාමුක, ලිංගික සම්බන්ධතා සංවාදාත්මක ය. රැකවරණය යනු කාංසාව සහ කරදර, සහ කාංසාව කාංසාව සමඟ පාහේ සම්බන්ධ නොවේ, එය අන්‍යෝන්‍ය සතුට, ගවේෂණය, ක්රීඩා කිරීමේ අවකාශයකි. සැලකිලිමත් වීම බොහෝ විට සංවේදනයෙන් තොරය. අපට හවුල්කරුවෙකු සඳහා දෝෂ රහිතව රැකබලා ගත හැකි අතර ඔහුට සැබවින්ම කරදර කරන දේ තේරුම් ගැනීමට උත්සාහ නොකරන්න.
ලිංගික සම්බන්ධතා යනු චිත්තවේගීය හුවමාරුවකි, වෙනත් කෙනෙකුගේ ආශාවන් හා අවශ්යතා සඳහා අනුගත වීමකි. එකිනෙකාට තුරුල් වෙමින්, අපි සංවාදයකට පිවිසෙමු, ආලවන්ත හැඟීම් පෑම: ඔබ මාව පිළිගන්නවාද? යමෙකු වැරදි දෙයක් කළහොත්, සහකරු ඉවත්ව යයි හෝ වෙනත් ආකාරයකින් ඔහු එයට අකමැති බව පැහැදිලි කරයි. සහ අනෙක් අතට. සමීප සම්බන්ධතාවයකදී, කෙනෙකුට අනෙකාගේ හැඟීම් සහ අවශ්යතා නොසලකා හැරිය නොහැකිය. හවුල්කරුවන් එකිනෙකා ගැන සැලකිල්ලක් නොදක්වන්නේ නම් සබඳතා පූර්ණ හා විශ්වාස කළ නොහැක.
හවුල්කරුවෙකු රැකබලා ගැනීම දරුවෙකු ගැන දෙමාපියන් රැකබලා ගැනීමට වඩා කෙසේ හෝ වෙනස් බව පෙනේ?
SF: නිසැකවම. අප සෑම කෙනෙකුම සමහර විට වෙහෙසට පත් වේ, දැඩි ආතතිය අත්විඳින අතර, අසනීප හා අසරණ බවක් දැනේ, එවැනි මොහොතක විශ්වාසය තැබීමට කෙනෙකු සිටින බව අප තේරුම් ගත යුතුය.
මකුළු දැලක් මෙන් උණුසුමෙන් සහ රැකවරණයෙන් වෙළී සිටින සහකරු ළදරු ඉරියව්වකට වැටේ.
නමුත් සමහර විට හවුල්කරුවන්ගෙන් එක් අයෙක් සම්පූර්ණයෙන්ම බොළඳ ආස්ථානයක් ගන්නා අතර අනෙක ඊට පටහැනිව දෙමාපියන්ගේ තත්වයකි. නිදසුනක් වශයෙන්, ගැහැණු ළමයෙකු ආදරයෙන් බැඳී, තරුණයෙකු නොනවත්වා රැකබලා ගැනීමට පටන් ගනී: උයන්න, පිරිසිදු කරන්න, රැකබලා ගන්න. එසේත් නැතිනම් ස්වාමිපුරුෂයා වසර ගණනාවක් ගෘහ පාලනයේ යෙදී සිටින අතර, බිරිඳ ඉරුවාරදය සමඟ යහන මත වැතිර සිටින අතර ඇයව රැකබලා ගනී. එවැනි සබඳතා නතර වේ.
ඇයි අන්තිමේදී, සංවර්ධනයට බාධා කරන්නේ කුමක්ද?
SF: යමෙකු තම අවධානයෙන් තවත් කෙනෙකුගේ ආදරය උපයා ගැනීමට බලාපොරොත්තු වන විට, එවැනි සබඳතා භාණ්ඩ-මුදල් හා සමාන වේ, ඒවා සංවර්ධනය සඳහා අවස්ථාවක් ලබා නොදේ. සහ මකුළු දැලක් මෙන් උණුසුමෙන් හා රැකවරණයෙන් වෙළී සිටින සහකරු ළදරු ඉරියව්වකට වැටේ. වෘත්තියක් කරමින්, ඉපැයීම් කළත්, ඔහු තම මවගේ පපුවේ රැඳී සිටින බව පෙනේ. ඇත්තටම පරිණත නොවේ.
එවැනි පිටපත් අපට ලැබෙන්නේ කොහෙන්ද?
SF: අධි ආරක්‍ෂාව බොහෝ විට ළමා අත්දැකීම් සමඟ සම්බන්ධ වී ඇති අතර එහිදී ඔබට දෙමාපියන්ගේ ආදරය උපයා ගැනීමට වෙහෙස මහන්සි වී වැඩ කිරීමට සිදු විය. අම්මා කිව්වා: මහල් නිවාසය පිරිසිදු කරන්න, පහක් ගන්න, මම ඔයාට දෙන්නම් ..., මිලදී ගන්න ... සහ සිපගන්න. අපි ආදරය උපයා ගැනීමට පුරුදු වී සිටින්නේ මේ ආකාරයට වන අතර මෙම දර්ශනය වඩාත්ම විශ්වාසදායක බව පෙනේ.
වෙනත් දෙයක් උත්සාහ කිරීමට අපි බිය වෙමු, හවුල්කරුවෙකුගේ අවශ්යතා වලට අනුවර්තනය වීමට අපට වඩාත් පහසු වේ. අවාසනාවකට, එවැනි භාරකාරත්වය සමහර විට වෛරයක් බවට පත්වේ - ආරක්ෂකයා හදිසියේම තමාට කිසිදා ආපසු නොඑන බව වටහා ගත් විට. මක්නිසාද යත් සැබෑ ආදරය රැකවරණය සඳහා ලබා ගත නොහැකි බැවිනි. ආදරය සඳහා ඇති එකම මාර්ගය අනෙකාගේ අනෙකා පිළිගැනීම සහ තමාගේම වෙන්වීම අවබෝධ කර ගැනීමයි.
අපට රැකවරණය ලැබීමට අවශ්යයි, නමුත් ස්වාධීනත්වයට ගරු කිරීමටද අවශ්‍යය. සමබරතාවයක් පවත්වා ගන්නේ කෙසේද?
SF: ලිංගික ආශාවන් ඇතුළුව ඔබේ ආශාවන් ගැන කාලෝචිත ලෙස කතා කරන්න. බොහෝ දේ දෙන තැනැත්තා ඉක්මනින් හෝ පසුව ආපසු යමක් බලාපොරොත්තු වීමට පටන් ගනී. තම ස්වාමිපුරුෂයාගේ කමිස ස්වේච්ඡාවෙන් මදින කාන්තාවක් දිනෙන් දින අවසන් වේ, ඇය අවදි වී අන්‍යෝන්‍ය සැලකිල්ල බලාපොරොත්තු වන නමුත් ඒ වෙනුවට ඇයට ඇසෙන්නේ නින්දා ය. ඇයට අමනාපයක් ඇත. නමුත් හේතුව මේ කාලය පුරාම ඇය තම අවශ්යතා ගැන ගොත ගැසුවේ නැත.
වැඩි වැඩියෙන් නොඇසෙන, පිළිගත නොහැකි යැයි හැඟෙන ඕනෑම කෙනෙකුට තමන්ගෙන්ම මෙසේ අසාගත යුතුය: මම මගේ ආශාවන් මත පා තැබුවේ කුමන අවස්ථාවේදීද? තත්වය නිවැරදි කළ හැක්කේ කෙසේද? අපගේ "මට අවශ්යයි" සහ "මට පුළුවන්" - අපගේ අභ්යන්තර දරුවා, මාපියන්, වැඩිහිටි අය සමඟ සම්බන්ධ වන විට අපටම සවන් දීම පහසුය.
සැබෑ උපකාරය වන්නේ අන් අය වෙනුවෙන් සෑම දෙයක්ම කිරීම නොව, ඔහුගේ සම්පත්, අභ්යන්තර ශක්තියට ගරු කිරීමයි
හවුල්කරු විවිධ තනතුරු ගැනීමට සූදානම්ව සිටීම අවශ්ය වේ. “එය ඔබේ අතේ ගන්න” යන ඔබේ ඉල්ලීම ඇසෙන්නේ නැති නිසා: “මේ මොකක්ද? මටත් ඕනේ! එය ඔබම හසුරුවන්න." යුවලක සිටින කෙනෙකුට ඔහුගේ අභ්යන්තර දරුවා දැනෙන්නේ නැත්නම්, ඔහුට අනෙකාගේ ආශාවන් ඇසෙන්නේ නැත.
කාව පරිස්සම් කළාද, කොයිතරම් දුරට බලාගත්තද කියලා තරාදියෙන් කිරා බැලීමේ අනතුර වළක්වා ගැනීම හොඳයි!
SF: ඔව්, එබැවින් එකට යමක් කිරීම ඉතා ප්රයෝජනවත් වේ: ආහාර පිසීම, ක්රීඩා කිරීම, ස්කී කිරීම, දරුවන් ඇති දැඩි කිරීම, සංචාරය කිරීම. ඒකාබද්ධ ව්‍යාපෘති වලදී, ඔබට ඔබ ගැන සහ වෙනත් දෙයක් ගැන සිතිය හැකිය, සාකච්ඡා කරන්න, තර්ක කරන්න, සම්මුතියක් සොයා ගන්න.
මහලු විය, එක් හවුල්කරුවෙකුගේ රෝගාබාධ බොහෝ විට සම්බන්ධතාවය සම්පූර්ණ භාරකාරත්වයට පත් කරයි ...
SF: ඔබේ වයස්ගත සිරුරේ ආකර්ශනීය බව පිළිබඳ අවිනිශ්චිතභාවය සමීප සබඳතාවලට බාධා කරයි. නමුත් රැකවරණය අවශ්යයි: එය එකිනෙකා තුළ ජීවිතයේ ශක්තිය පවත්වා ගැනීමට උපකාරී වේ. ලෙන්ගතුකමේ සතුට වයස සමඟ හරියටම අතුරුදහන් නොවේ. ඔව්, තවත් කෙනෙකු ගැන සැලකිල්ලක් දැක්වීමට ආශාවක් ඇති කරයි, රැකබලා ගැනීමට නොවේ.
නමුත් සැබෑ උපකාරය යනු අන් අය වෙනුවෙන් සෑම දෙයක්ම කිරීම නොවේ. සහ එහි සම්පත් සම්බන්ධයෙන්, අභ්යන්තර ශක්තිය. ඔහුගේ අවශ්යතා පමණක් නොව, ඔහුගේ හැකියාවන්, උසස් පර්යායේ අභිලාෂයන් ද දැකීමේ හැකියාව තුළ. පෙම්වතාට දිය හැකි හොඳම දෙය නම් සහකරුට දිනචරියාවට උපරිම ලෙස මුහුණ දීමට සහ ඔහුගේ ජීවිතය තනිවම ගත කිරීමට ඉඩ දීමයි. එවැනි සැලකිල්ලක් ඵලදායී වේ.
ඒ ගැන කියවිය යුත්තේ කුමක්ද?
ආදර භාෂා පහක් ගැරී චැප්මන්
ආදරය ප්‍රකාශ කිරීමට ප්‍රධාන ක්‍රම පහක් ඇති බව පවුලේ උපදේශකයෙකු සහ දේවගැතිවරයෙකු සොයාගෙන ඇත. සමහර විට ඔවුන් හවුල්කරුවන් සමඟ නොගැලපේ. එතකොට එක එකාගෙ සංඥාව තේරෙන්නෙ නෑ. නමුත් අන්‍යෝන්‍ය අවබෝධය යථා තත්ත්වයට පත් කළ හැකිය.
(සැමට බයිබලය, 2021)
1 2014 VTsIOM සමීක්ෂණය "සමාජයේ දෙදෙනෙකු: නූතන ලෝකයේ සමීප යුවළක්" (VTsIOM, 2020).