වැඩිහිටියන් හා ස්වාධීනව, අපි තවමත් සබඳතා අහිමි වීම දැඩි ලෙස අත්විඳින්නෙමු. දුක් වේදනා වළක්වා ගැනීමට අප අසමත් වන්නේ ඇයි සහ අපට එය සමනය කළ හැක්කේ කෙසේද? ගෙස්ටෝල්ට් චිකිත්සක පිළිතුරු දෙයි.
මනෝවිද්යාව: වෙන්වීම එතරම් අපහසු ඇයි?
වික්ටෝරියා ඩුබින්ස්කායා: හේතු කිහිපයක් තිබේ. පළමුවැන්න නම්, මූලික, ජීව විද්‍යාත්මක මට්ටමින්, අපට සමීප කෙනෙකු අවශ්ය වේ, සම්බන්ධතාවයකින් තොරව අපට කළ නොහැක. විසිවන ශතවර්ෂයේ මැද භාගයේදී, ස්නායු භෞතික විද්යාඥ ඩොනල්ඩ් හෙබ් ස්වේච්ඡා සේවකයන් සමඟ අත්හදා බැලීම් කළ අතර, ඔවුන් කොපමණ කාලයක් තනිව සිටිය හැකිදැයි සොයා බැලීමට උත්සාහ කළේය. සතියකට වැඩි කාලයක් කිසිවෙකු එය සෑදුවේ නැත. පසුව, සහභාගිවන්නන්ගේ මානසික ක්‍රියාවලීන් අවුල් විය, මායාවන් ආරම්භ විය. අපට බොහෝ දේ නොමැතිව කළ හැකි නමුත් එකිනෙකා නොමැතිව නොවේ.
නමුත් ඇයි අපි හැමෝම නැතිව සාමයෙන් ජීවත් නොවන්නේ?
උදාහරණ වශයෙන්: දෙවන හේතුව මෙයයි: අපට බොහෝ අවශ්‍යතා ඇති අතර අපට එකිනෙකා සමඟ සම්බන්ධතා පැවැත්වීමෙන් පමණක් තෘප්තිමත් විය හැකිය. අපට අවශ්ය වන්නේ අගය, ආදරය, අවශ්‍යතාවය දැනීමටයි. තෙවනුව, ළමා කාලයේ නැති වූ දේ සඳහා අපට අන් අය අවශ්ය වේ.
දරුවෙකුට ඔහුව ඇති දැඩි කළ නමුත් ඔහුට අධ්‍යාත්මික උණුසුම ලබා නොදුන් දුරස්ථ හෝ සීතල දෙමාපියන් සිටී නම්, වැඩිහිටි වියේදී ඔහු මෙම චිත්තවේගීය සිදුර පුරවන කෙනෙකු සොයනු ඇත. එවැනි අඩුපාඩු කිහිපයක් තිබිය හැකිය. සහ අවංකවම, අපි හැමෝම යම් ආකාරයක අඩුපාඩුවක් අත්විඳිමු. අවසාන වශයෙන්, හුදෙක් උනන්දුව: අපි පුද්ගලයන් වශයෙන් එකිනෙකා ගැන උනන්දු වෙමු. අප සියල්ලන්ම වෙනස් නිසා, එකිනෙකා අද්විතීය වන අතර අනෙකාට වඩා වෙනස් ය.
ඔබ වෙන් වූ විට එය රිදෙනවාද?
උදාහරණ වශයෙන්: අවශ්ය නැහැ. වේදනාව යනු අප බොහෝ විට අත්විඳින තුවාල, අපහාස, අපහාස වලට ප්‍රතික්‍රියාවකි, නමුත් සෑම විටම නොවේ. යුවළක් බිඳී යාම සිදු වේ, එසේ පැවසීමට, ලස්සනට: කෑගැසීම්, අපකීර්තිය, අන්‍යෝන්‍ය චෝදනා නොමැතිව. ඔවුන් තවදුරටත් සම්බන්ධ වී නැති නිසා.
අන්‍යෝන්‍ය එකඟතාවයෙන් වෙන්වීම - එවිට වේදනාවක් නැත, නමුත් දුකක් ඇත. තවද වේදනාව සෑම විටම තුවාලයක් සමඟ සම්බන්ධ වේ. එබැවින් අපෙන් යමක් ඉරා දමා ඇති බවක් දැනේ. මේ වේදනාව කුමක් ගැනද? ඇය අපට අනෙකාගේ වැදගත්කම පිළිබඳ දර්ශකයකි. එකක් අපේ ජීවිතයෙන් අතුරුදහන් වන අතර, එය කිසි විටෙකත් නොපවතින පරිදි කිසිවක් වෙනස් නොවේ. අනෙක් කොළ, සහ සෑම දෙයක්ම ඔහු සමඟ කෙතරම් සම්බන්ධ වී ඇත්දැයි අපට වැටහේ! ජීවිතයේ චලනය සඳහා වන නාලිකාවක් ලෙස අපි සබඳතා අත්විඳිමු.
මම ආදරය කරන කෙනාව මවාගත් විගස, යමක් වහාම ඇතුළත නැඟීමට පටන් ගනී. අදෘශ්‍යමාන බලවේගයක් ඔහු දෙසට ඇදී යයි. එය නොමැති විට, නාලිකාව කපා හැර ඇති බව පෙනේ, මට අවශ්ය දේ සම්පූර්ණයෙන්ම ජීවත් විය නොහැක. ශක්තිය ඉහළ යයි, නමුත් කොහේවත් යන්නේ නැත. ඒ වගේම මම කලකිරීමෙන් ඉන්නවා - මට අවශ්ය දේ මට කරන්න බැහැ! මට කවුරුත් නැහැ. ඒ වගේම රිදෙනවා.
වෙන්වීමට අපහසුම කාලය ඇත්තේ කාටද?
උදාහරණ වශයෙන්: චිත්තවේගීය වශයෙන් යැපෙන සම්බන්ධතාවයක සිටින අය. ඔක්සිජන් වැනි ඔවුන් තෝරාගත් තැනැත්තා අවශ්යයි, එය නොමැතිව ඔවුන් හුස්ම හිරවීමට පටන් ගනී. මට ප්‍රායෝගිකව නඩුවක් තිබුණා පිරිමියෙක් ගැහැනියක් දාලා ගියාම, ඇය දවස් තුනක් අසනීප වුණා. ඒකිට බබෙක් හිටියට මට මුකුත් ඇහුනෙවත් දැක්කෙත් නෑ!
ඇයව මරා දැමුවේ, ඇගේ අවබෝධය තුළ, මේ මිනිසාගේ නික්මයාමත් සමඟ ජීවිතය අවසන් වූ බැවිනි. චිත්තවේගීය වශයෙන් යැපෙන කෙනෙකුට, මුළු ජීවිතයම එක් විෂයයකට පටු වන අතර, එය ආපසු හැරවිය නොහැකි දෙයක් බවට පත්වේ. වෙන්වීමේදී, ඇබ්බැහි වූ තැනැත්තාට තමා කැබලිවලට ඉරා දමා ඇති බවත්, ආධාරකය ඉවත් කර ඇති බවත්, ඔහු ආබාධිත තත්ත්වයට පත් වූ බවත් හැඟීමක් ඇති වේ. ඒක දරාගන්න බැරි තරම්. ඔස්ට්‍රියාවේ, ඔවුන් නව රෝගයක නම පවා හඳුන්වා දීමට යන්නේ - "ඉවසිය නොහැකි ආදරය දුක් විඳීම."
චිත්තවේගීය යැපීම සහ තුවාල වූ ආත්ම අභිමානය - "මම ප්රතික්ෂේප කළා" කෙසේද?
උදාහරණ වශයෙන්: මේවා එකම දාමයේ සබැඳි වේ. තුවාල වූ ආත්ම අභිමානය ස්වයං සැකයෙන් පැමිණේ. මෙය, ඇබ්බැහි වීමේ ප්‍රවණතාව මෙන්, ළමා කාලයේ අවධානය අඩුවීමේ ප්‍රතිඵලයකි. රුසියාවේ, සෑම කෙනෙකුටම පාහේ අඩු ආත්ම අභිමානයක් ඇත, එය ඓතිහාසිකව සිදු විය. අපේ සීයලාට ගල් කැට තිබුණා, අපේ දෙමාපියන් ඉතා ක්රියාකාරීයි - වැඩ සඳහා වැඩ කරන්න, සෑම දෙයක්ම ඔබම අදින්න. දරුවාගෙන් එක් ප්රශ්නයක්: "ඔබ පාසැලේදී ලබාගත් ශ්රේණිය කුමක්ද?" ප්‍රශංසා කිරීමට නොව, ප්‍රශංසා කිරීමට නොව, සෑම විටම යමක් ඉල්ලා සිටීමයි. එබැවින්, අපගේ අභ්‍යන්තර විශ්වාසය, අපගේ වැදගත්කම පිළිබඳ අවබෝධය, එය ඌන සංවර්ධිත වන අතර එබැවින් අවදානමට ලක්විය හැකිය.
අවිනිශ්චිතභාවය අපේ ජාතික ලක්ෂණයක් බව පෙනී යනවාද?
උදාහරණ වශයෙන්: එහෙම කියන්න පුළුවන්. තවත් ජාතික ලක්ෂණයක් වන්නේ අපි අවදානමට ලක්වීමට බිය වීමයි. ළමා කාලයේ නරක වූ විට අපට කීවේ කුමක්ද? "සන්සුන් වී ඉදිරියට යන්න!" එමනිසා, අපි වේදනාවෙන් සිටින බව සඟවා, ප්රීති වන්න, සෑම දෙයක්ම හොඳින් ඇති බව පෙනීම ඇති කර, අන් අයට ඒත්තු ගැන්වීමට උත්සාහ කරන්න. සහ වේදනාව රාත්රියේදී පැමිණේ, ඔබට නිදා ගැනීමට ඉඩ නොදේ. ඇය ප්රතික්ෂේප කර ඇත, නමුත් ජීවත් නොවේ. මේක නරකයි. මොකද දුක කාත් එක්ක හරි බෙදාගන්න ඕන, වැලපෙන්න. මනෝවිද්‍යාඥ ඇල්ෆ්‍රඩ් ලෙන්ග්ලට් ප්‍රකාශනයක් ඇත: "කඳුළු ආත්මයේ තුවාල සෝදා හරියි." ඒ වගේම ඒක ඇත්ත.
වෙන්වීම සහ අහිමි වීම අතර වෙනස කුමක්ද?
උදාහරණ වශයෙන්: වෙන්වීම එක් පැත්තක ක්‍රියාවලියක් නොවේ, එයට අවම වශයෙන් පුද්ගලයින් දෙදෙනෙකු ඇතුළත් වේ. අපට යමක් කළ හැකිය: ප්‍රතික්‍රියා කරන්න, කියන්න, පිළිතුරු දෙන්න. අලාභය අපව ඉදිරියෙන් තබයි, ජීවිතය මට මුහුණ දෙන්නේ මෙයයි සහ මම එය කෙසේ හෝ මා තුළම විසඳා ගත යුතුය. සහ වෙන්වීම දැනටමත් සැකසූ කරුණකි, අර්ථවත්.
අහිමි වීමේ වේදනාව සමනය කරන්නේ කෙසේද?
උදාහරණ වශයෙන්: සකසන ලද පාඩු වඩාත් ඉවසිය හැකි ආකාරය මෙයයි. ඔබ වයසට යාමේ කාරණය සමඟ පොරබදමින් සිටින බව කියමු. එය පැමිණෙන්නේ කොහෙන්ද යන්න විශ්ලේෂණය කරමු. බොහෝ විට, අපි ජීවිතයේ යමක් අවබෝධ කර නොගත් විට සහ අපට අතීතයට යාමට අවශ්ය නම් සහ එය කිරීමට කාලය ඇති විට අපි යෞවනය අල්ලාගෙන සිටිමු. අපි එක පාරක් එහෙම ඉවර නොකරපු මේ හේතුව හොයාගත්තොත් වැඩේ ගොඩ දාගත්තොත් තාරුණ්‍ය නැතිවීම වෙන්වීමේ තත්ත්වයට මාරු කරලා යන්න දෙන්න. සහ තවමත් සහාය අවශ්යයි. ඔවුන් නැති විට නාට්‍ය සිදුවේ. ආදරයෙන් බැඳුණා, බිඳී ගියා, ආපසු හැරී බැලුවා - නමුත් විශ්වාසය තැබීමට කිසිවක් නැත. එවිට වෙන්වීම දුෂ්කර කාර්යයක් බවට පත්වේ. සමීප මිතුරන්, ප්රියතම ව්යාපාරයක්, මූල්ය යහපැවැත්ම තිබේ නම්, මෙය අපට සහාය වේ.