හුදකලා වූවන් තනිවම නොවේ

XNUMX වන සියවසේදී, මිනිසුන්ට වෙන කවරදාටත් වඩා තනිකමක් දැනේ. එක්සත් ජනපදයේ මෑතකදී කරන ලද අධ්‍යයනයක කතුවරුන් විසින් එළඹ ඇති නිගමනය මෙයයි. එපමණක්ද නොව: අද තනිකම වසංගතයක් බවට පත්ව ඇත.

තනිව ජීවත් වන අයට දුෂ්කර කාලවලදී හැරවීමට කිසිවෙකු නොමැති බව පොදුවේ පිළිගැනේ. අධ්‍යයනයේ දී, කතුවරුන් තනිව ජීවත් වන අය සහ තනිකම දැනෙන අය යන දෙකම සහභාගිවන්නන් ලෙස ඇතුළත් කර ඇත. විවාහයේදී පවා ඔබට තනිකමක් දැනිය හැකි බව පෙනී ගියේය.

සමාජ ක්රියාකාරකම් හුදකලා අයගේ "අශ්වයා" වේ

නමුත් එය සියල්ලම නොවේ: තනිකඩ පුද්ගලයින්, විශේෂයෙන් දිගු කලක් තනිකඩව සිටින අය හොඳින් සමාජගත වී ඉතා ක්‍රියාශීලී බව පෙනේ.

රටවල් 300 කින් විෂයයන් 000 ක් සම්බන්ධ තවත් අධ්‍යයනයකින් හෙළි වූයේ වැන්දඹුවන් සහ වැන්දඹුවන්, දික්කසාද වූ සහ විවාහ නොවූ අය, විවාහකයින්ට වඩා 31% වැඩි වාර ගණනක් මිතුරන් හමුවන බවයි. කාරණය නම් බොහෝ විට විවාහය තෝරා ගත් අය තම පවුල තුළ හුදකලා වීම, මිතුරන් හා නෑදෑයන් සමඟ සබඳතා බිඳ දැමීම සහ එම නිසා වඩාත් තනිකම දැනීමයි.

තනිකම යනු තත්වය තෝරා ගැනීම සමඟ පටලවා නොගත යුතු වෙනම ගැටළුවකි: විවාහ වන්න / විවාහ වන්න හෝ තනිවම ජීවත් වන්න. එපමණක්ද නොව, සමහර විට එය හොඳ විසඳුමක් විය හැකිය.

තනිකම පිළිබඳ කතුවරයා වන John Cascioppo මෙසේ පවසයි: “තනිව සිටීම සහ තනිව සිටීම එකම දෙයක් නොවේ. නමුත් මේ දෙකම අපේ කාලයේ ලක්ෂණ. හුදෙකලාව කැමති අය තවමත් සබඳතා සොයති: ඔවුන් වරදකාරිත්වය විසින් මෙහෙයවනු ලැබේ. කෙසේ වෙතත්, ඔවුන් අවසානයේ විවාහ වූ විට ඊටත් වඩා වරදකාරිත්වය අත්විඳිති. තනියම සතුටින් ඉන්න එක යුවලක සතුට හොයන තරමටම හරි.

තනිව සිටීම නිවැරදි තීරණයද?

1980 සහ 2000 දී ජෝඩු හැසිරීම් සංසන්දනය කිරීමෙන් පෙන්නුම් කළේ 2000 මාදිලියේ ජෝඩු, 1980 දී ජෝඩුවලට වඩා වෙනස්ව, මිතුරන් සමඟ අඩුවෙන් සන්නිවේදනය කරන අතර සමාජ ක්‍රියාකාරීත්වය අඩු බවයි. නමුත් නූතන අවිවාහක අය වඩාත් හොඳින් සමාජීය වශයෙන් අනුගත වේ. අපේ කාලයේ තනිකම විවාහක අය මිස මිතුරන් සමඟ සම්බන්ධකම් පවත්වන තනිකඩයන් නොවේ.

මෙයින් අදහස් කරන්නේ සම්බන්ධතාවයකට නොපැමිණීමට තෝරා ගන්නා පුද්ගලයින්ගේ සංඛ්‍යාව වැඩිවීම බලාපොරොත්තු සහගත වන අතර තැතිගන්වන සුළු නොවේ, මන්ද ඔවුන්ට සමාජ සම්බන්ධතා පවත්වා ගැනීම පහසු වන බැවිනි.

මීට පෙර, පවුල ආධාරක පද්ධතියේ මුල් ගල වූ නමුත් කාලයත් සමඟ "හුදකලා වූවන්ගේ හවුල" ගොඩනැගීමට මාරුවීමක් සිදුවී ඇත. එවැනි අයට මිත්‍රත්වය ශක්තියක් වන අතර, මීට පෙර පවුල තුළ ලැබුණු සහයෝගය දැන් ලැබෙන්නේ සන්නිවේදනය නොඅඩු සමීප විය හැකි වෙනත් පුද්ගලයින්ගෙනි. 47 හැවිරිදි ඇලෙක්සැන්ඩර් පවසන්නේ “මට හැමදාම වගේ අදහස් හුවමාරු කරගන්න යාළුවෝ ගොඩක් ඉන්නවා.

දවස අවසානයේදී තනිව සිටීමට කැමති අය විසින් ද මෙම ආකාරයේ සබඳතාවයන් වඩාත් කැමති වේ. එවැනි අය මිතුරන් සමඟ සාදයකින් පසු නැවත නිවසට පැමිණෙන අතර, සමබරතාවය නැවත ලබා ගැනීම සඳහා ඔවුන්ට අවශ්ය වන්නේ සාමය සහ නිශ්ශබ්දතාවයයි.

“මම අවුරුදු 17ක් සම්පූර්ණයෙන්ම තනියම ගත කළා. ඒත් මට තනිකමක් තිබුණේ නැහැ” කියා 44 හැවිරිදි මාරියා සිහිපත් කරනවා. - මට අවශ්‍ය වූ විට, මම මිතුරන් සමඟ කතා කළෙමි, නමුත් මෙය සෑම දිනකම සිදු නොවීය. මම තනියම සතුටින් හිටියා.”

කෙසේ වෙතත්, ගැටලුව වන්නේ එවැනි අය සමාජශීලී බව බොහෝ දෙනා තවමත් විශ්වාස කිරීමයි. නිදසුනක් වශයෙන්, සිසුන් 1000 ක් සහභාගී වූ අධ්‍යයනයක ප්‍රතිඵල මගින් මෙය සනාථ වේ. ඔවුන් තමන් ගැන ඒකාකෘති විශ්වාස කිරීම පුදුමයක් නොවේ.

එය එසේ වුවද, හුදකලා වූවන් ඔවුන්ගෙන් බලාපොරොත්තු වන ආකාරයෙන් හැසිරෙන්නේ නැත. තවත් අධ්‍යයනයක දී, වයස අවුරුදු 50 සහ ඊට වැඩි අයගෙන් පවුලේ අය සහ මිතුරන් සමඟ ඇති සබඳතා ගැන කතා කරන ලෙස ඉල්ලා සිටියේය. අධ්‍යයනයට 2000කට අධික පිරිසක් සහභාගි වූ අතර එය වසර හයකට ආසන්න කාලයක් ගත විය. විෂයයන් කණ්ඩායම් තුනකට බෙදා ඇත: තනිව ජීවත් වන අය, වසර තුනකට අඩු සම්බන්ධතාවයක් ඇති අය සහ වසර හතරකට වඩා වැඩි කාලයක් යමෙකු සමඟ පෙම් සබඳතාවක් පවත්වන අය. හුදකලා වූවන් මිතුරන්, පවුලේ අය, මිතුරන් සහ අසල්වැසියන් සමඟ වැඩි කාලයක් ගත කරන බව පෙනී ගියේය.

යුරෝපයේ සහ ඇමරිකාවේ, තරුණයින්ගෙන් 50% කට වඩා වැඩි පිරිසක් පවසන්නේ ඔවුන් විවාහ වීමට හෝ විවාහ වීමට සැලසුම් නොකරන බවත් හොඳ හේතුවක් ඇති බවත්ය. වැදගත්ම දෙය නම්, මෙය බියජනක නොවේ: ඊට පටහැනිව, ලෝකයේ තවත් තනිකඩයන් සිටී නම්, අපට හොඳම දේ සඳහා බලාපොරොත්තුවක් තිබිය හැකිය. සමහර විට අපි අන් අයට වැඩි වැඩියෙන් උදව් කිරීමට, මිතුරන් සමඟ සන්නිවේදනය කිරීමට සහ සමාජ ජීවිතයට වඩාත් ක්රියාශීලීව සම්බන්ධ වීමට පටන් ගනිමු.

කතුවරයා ගැන: Eliakim Kislev යනු සමාජ විද්‍යාව පිළිබඳ ආචාර්ය උපාධියක් සහ Happy Solitude: On Growing Acceptance සහ Welcome to the Solo Life හි කතුවරයා ය.