"මම ආදරෙයි" සහ "මට ඔබ සමඟ සිටීමට අවශ්යයි" යනුවෙන් තවත් කෙනෙකුට පැවසීමෙන් අප අදහස් කරන්නේ කුමක්ද? පරිණත හා අවංක හැඟීමකින් රැකබලා ගැනීමේ ළදරු සිහිනයක් වෙන්කර හඳුනා ගන්නේ කෙසේද? අපි විශේෂඥයෙකු සමඟ කටයුතු කරමු.
මාව සතුටු කරන්න
අපි සම්බන්ධයක් ඇති කර ගත්තම, ආදර සම්බන්ධයක් ආරම්භයේදී අපි සාමාන්‍ය ජීවිතයට වඩා ටිකක් වෙනස් විදියට හැසිරෙන බව අපිට නිතරම තේරෙන්නේ නැහැ. ඒ වගේම තමයි සමහර වෙලාවට අපි අපි ගැන වගේම සහකරුවෙක් ගැනත් කලකිරෙනවා.
32 හැවිරිදි මරියා මෙසේ පවසයි: “අපි පෙම් සබඳතාවක් පවත්වද්දී ඔහු පරිපූර්ණයි - අවධානයෙන්, සංවේදීව, මා ගැන සැලකිල්ලෙන් හා ආදරයෙන් සැලකුවා, ඔහු මාව නැති කර ගැනීමට බිය වීම ඔහුට කොතරම් වැදගත්දැයි මට හැඟුණා. ඔහු සෑම විටම එහි සිටියේය, ඔහු මධ්යම රාත්රියේ පවා පළමු ඇමතුමට පැමිණියේය. මම ගොඩක් සතුටු වුණා! නමුත් අපි එකට ජීවත් වීමට පටන් ගත් විට, ඔහු හදිසියේම ඔහුගේම ව්‍යාපාරයක්, ලිහිල් කිරීමට ආශාවක් පෙන්වූ අතර, ඔහු මා කෙරෙහි අඩු අවධානයක් යොමු කිරීමට පටන් ගත්තේය. සමහර විට මේ මගේ පුද්ගලයා නොවේ ... "
සිදුවුයේ කුමක් ද? මරියා ඇය ඉදිරිපිට සැබෑ මිනිසෙක් දුටුවාය, ඇයට අමතරව, ඇගේ ජීවිතයේ තමා සිටින වෙනම පුද්ගලයෙකි. ඇය මෙම යථාර්ථයට කිසිසේත් කැමති නැත, මන්ද බොළඳ ආශාවක් එහි කථා කරයි: “මට සියල්ල මා වටා කැරකීමට අවශ්යයි.”
නමුත් අපව නිරන්තරයෙන් සතුටු කිරීමට තවත් කෙනෙකුට තම ජීවිතය කැප කළ නොහැක. කෙතරම් ආදරණීය සබඳතා තිබුණත්, අපගේම අවශ්‍යතා, අවශ්‍යතා සහ ආශාවන්, පුද්ගලික අවකාශය සහ කාලය ද අපට වැදගත් වේ. මෙය සියුම් කලාවකි - යුවලකගේ ජීවිතය සහ ඔබේම ජීවිතය අතර සමබරතාවයක් සොයා ගැනීමට.
45 හැවිරිදි දිමිත්‍රි තම බිරිඳ අප්රසන්න දෙයක් ගැන කතා කරන විට එයට කැමති නැත. ඔහු ඉවත් වී එවැනි සංවාදවලින් වැළකී සිටියි. ඔහුගේ බිරිඳට ඔහුගේ අභ්‍යන්තර පණිවිඩය වන්නේ: මට පහර දෙන්න, හොඳ දේ පමණක් කියන්න, එවිට මම සතුටු වන්නෙමි. නමුත් ගැටළු ගැන කතා නොකර, ගැටුම් නොමැතිව, දුෂ්කර හැඟීම් නොමැතිව යුවළක් තුළ ජීවිතය කළ නොහැකිය.
දිමිත්‍රි සංවාදයට ගෙන ඒමට බිරිඳගේ ආශාව ගැටළු විසඳීමට ඇති කැමැත්ත ගැන කථා කරයි, නමුත් මෙය දිමිත්‍රිට අපහසුය. ඔහුගේ බිරිඳ ඔහුව සතුටු කිරීමට ඔහුට අවශ්ය බව පෙනේ, නමුත් සමහර විට ඇයට යමක් මග හැරී ඇති බව සිතන්නේ නැත, යමක් ඇයව කලබල කරයි, මන්ද ඇය එවැනි ඉල්ලීමක් සමඟ ඔහු වෙත හැරෙන බැවිනි.
හවුල්කරුවෙකුගෙන් අප බලාපොරොත්තු වන්නේ කුමක්ද?
මිනිසුන් සබඳතාවලට එළඹෙන තවත් ආකල්පයක් නම්: "ඔබේ ජීවිතය මා සතුටු කිරීමට, මගේ අවශ්‍යතාවලට සේවය කිරීමට, මම ඔබව සූරාකෑමට ලක් කරන්නෙමි."
මෙම සම්බන්ධතාවය ආදරය සමඟ සම්බන්ධයක් නොමැති බව පැහැදිලිය. අනෙකා සැමවිටම අපව සතුටට පත් කරනු ඇතැයි යන අපේක්ෂාව, පළමුවෙන්ම, ගැඹුරු බලාපොරොත්තු සුන් කරවන අතර, අප සහ අපගේ ආකල්ප මත වැඩ කිරීම වැදගත් බව යෝජනා කරයි.
“මට ඔබ සමඟ සිටීමට අවශ්යයි” යැයි පවසමින්, මිනිසුන් බොහෝ විට අදහස් කරන්නේ හවුල්කරුවෙකුගේ යම් ආකාරයක “පරමාදර්ශී” කොටසක් වන අතර, අසම්පූර්ණකම සඳහා ස්ථානයක් ඇති ඔහුගේ මානුෂීය පැත්ත නොසලකා හැරීමයි. අනෙකා සැමවිටම "හොඳ", "සුවපහසු" වනු ඇතැයි යන අපේක්ෂාව සම්පූර්ණයෙන්ම යථාර්ථවාදී නොවන අතර සෞඛ්ය සම්පන්න සබඳතා ගොඩනැගීමට බාධා කරයි.
බොහෝ විට අපි පවසන්නේ අපි හවුල්කරුවෙකු සමඟ සෑහීමකට පත් නොවන බවයි, නමුත් අපි බොහෝ විට අපගේ "අඩුපාඩු" ගැන සිතනවාද? සබඳතාවලදී අප විශ්වාසය තැබිය යුතු අපට සමීප අය තුළ හොඳ දැකීම අප නතර නොකරන්නේද? අපි තවමත් ඔහුගේ ශක්තීන් අගය කරනවාද, දකිනවාද, නැතහොත් ඒවා අපට ලබා දීමට යමක් වී තිබේද?
ආදරය කියන්නේ දෙන්නෙක්ට කරදරයක්
සබඳතා ගොඩනඟා ගැනීම, ආදරය සහ සමීපත්වය පිළිබඳ විශේෂ අවකාශයක් නිර්මාණය කිරීම දෙදෙනෙකුගේ සැලකිල්ල වන අතර, දෙදෙනාම ඔවුන් වෙත පියවර තබති. හවුල්කරු පමණක් "ඇවිදීම" අපේක්ෂා කරන්නේ නම්, නමුත් අපව චලනය කිරීමට සැලසුම් නොකරන්නේ නම්, මෙය අපගේ ළදරු තත්වය පෙන්නුම් කරයි. නමුත් අනෙකාට කැපවීම, චිත්තවේගීය වැඩ ඇතුළු සියලු වැඩ තමාට කර ගැනීම ද සෞඛ්ය සම්පන්නම තත්ත්වය නොවේ.
සෑම කෙනෙකුම සම්බන්ධතාවයක වැඩ කිරීමට සූදානම්ද, මෙම කරදර සහකරු වෙත මාරු නොකරන්නේද? අවාසනාවකට, නැත. නමුත් සෑම කෙනෙකුටම තමන් ගැන සිතීම ප්‍රයෝජනවත් වේ, පහත ප්‍රශ්න අසන්න:
- ප්‍රවාහය සමඟ යාම කමක් නැතැයි මම සිතන්නේ ඇයි?
- මම සබඳතා ගැන සැලකිල්ලක් නොදක්වන්නේ නම්, ඒවා සඳහා මගේ උත්සාහයන් ආයෝජනය කිරීම නවත්වන්නේ නම්, ඒවා සඳහා වගකීම භාර ගන්නේ නම් මා කොතැනක නතර වනු ඇත්ද?
- “මම තමයි මම, මම වෙනස් වෙන්න යන්නේ නැහැ — කාලපරිච්ඡේදය” යන ස්ථාවරය අත් නොහැරියොත් කුමක් සිදුවේද?
- එකිනෙකාගේ "ආදරණීය භාෂා" ඉගෙන ගැනීමට සහ සැලකිල්ලට ගැනීමට ඇති අකමැත්ත තර්ජනය කරන්නේ කුමක්ද?
සබඳතාවයට හවුල්කරුවන් දෙදෙනාගේ දායකත්වය කෙතරම් වැදගත්ද යන්න තේරුම් ගැනීමට උපකාර වන රූපක දෙකක් මෙන්න.
අපි හිතමු ඇවිදින කෙනෙක් ගැන. එක් කකුලක් ඇදී ගියහොත්, "ප්රතික්ෂේප" කළහොත් කුමක් සිදුවේද? දෙවන පාදය කොපමණ කාලයක් ද්විත්ව බරක් දරාගත හැකිද? මෙම පුද්ගලයාට කුමක් සිදුවේද?
දැන් සිතන්න, සම්බන්ධතාවය ගෘහස්ථ ශාකයක් බව. එය සජීවී හා සෞඛ්ය සම්පන්න වීමට නම්, නිතිපතා මල් පිපීම සඳහා, ඔබ එය ජලය දැමීම, ආලෝකයට නිරාවරණය කිරීම, නිවැරදි උෂ්ණත්වය නිර්මාණය කිරීම, පොහොර යෙදීම සහ බද්ධ කිරීම අවශ්ය වේ. නිසි සැලකිල්ලක් නොමැතිව එය මිය යනු ඇත. සබඳතා, සැලකිල්ලක් නොදක්වන්නේ නම්, මිය යයි. තවද එවැනි සැලකිල්ලක් දෙදෙනාටම සමාන වගකීමකි. මෙය දැන ගැනීම ශක්තිමත් සම්බන්ධතාවයකට යතුරයි.
හවුල්කරුවන්ගේ වෙනස්කම් අවබෝධ කර ගැනීම සහ පිළිගැනීම එකිනෙකා වෙත පියවර ගැනීමට උපකාරී වේ. අපට සමීපතම පුද්ගලයා පවා අපට වඩා වෙනස් වන අතර, ඔහුව වෙනස් කිරීමට, ඔහුව ඔබටම පහසු කරවීමට ඇති ආශාවෙන් අදහස් වන්නේ ඔබට ඔහුව (ඔහු සිටින ආකාරයට) අවශ්ය නොවන බවයි.
ඔබට අන්‍යත්වය දැකීමට ඉගෙන ගත හැක්කේ, එය පිළිගැනීමට සහ තේරුම් ගැනීමට ඉගෙන ගැනීමට, ඔබ මෙන් නොව, වෙනත් දේ සොයා ගැනීමට, ජීවත් වීමට, සන්නිවේදනය කිරීමට, ගැටළු විසඳීමට, වෙනස්කම් වලට ප්‍රතිචාර දැක්වීමට ඉගෙන ගත හැක්කේ සබඳතා තුළ ය.
ඒ අතරම, හවුල්කරුවෙකු තුළ විසුරුවා හැරීම වැදගත් නොවේ, ලෝකය හා තමා සමඟ අන්තර් ක්රියා කිරීමේ ඔහුගේ මාර්ගය පිටපත් නොකිරීමට. සියල්ලට පසු, අපගේ කාර්යය වන්නේ අපගේ අනන්යතාවය අහිමි නොවී සංවර්ධනය කිරීමයි. හවුල්කරුවෙකුගෙන් තෑග්ගක් ලෙස පිළිගැනීමෙන් ඔබට අලුත් දෙයක් ඉගෙන ගත හැකිය.
මනෝවිද්‍යාඥ සහ දාර්ශනික එරික් ෆ්‍රොම් මෙසේ තර්ක කළේය: "... ආදරය ක්‍රියාශීලී සැලකිල්ලක්, අප ආදරය කරන කෙනෙකුගේ ජීවිතය සහ යහපැවැත්ම පිළිබඳ උනන්දුවකි." නමුත් අවංක උනන්දුව යනු මනසකින් තොරව ඔහුගේ ජීවිතය වැඩිදියුණු කිරීමට පෙර ඔහු කවුදැයි අනෙකා දැකීමට අප උත්සාහ කරන්නේ කොතැනද යන්නයි. අවංක හා සුහද සබඳතාවල රහස මෙයයි.