නීති රීති අනුව ආදරය: ප්‍රබන්ධ ආදර කතාවල ඇති වරද කුමක්ද?

වැඩෙන විට, අපි සුරංගනා කතා මායා ලෝකයට සමු දෙන්නෙමු. පයික්ගේ නියෝගයෙන් හිරු එළියට නොපැමිණෙන බවත්, උයනේ නිධන් වළලන්නේ නැති බවත්, සර්වබලධාරී බහිරවයෙකු පැරණි ලාම්පුවකින් පෙනී නොසිටින අතර හානිකර පන්තියේ මිතුරෙකු කස්තුරි බවට පත් නොකරන බවත් අපි තේරුම් ගනිමු.

කෙසේ වෙතත්, සමහර මිත්‍යාවන් වෙනත් අය විසින් ආදේශ කරනු ලැබේ - ආදර චිත්‍රපට සහ පොත් අපට නොමසුරුව සපයන ඒවා. “රොමෑන්ටිකවාදය පුරුද්දට ආදරය, තාර්කික තේරීම සඳහා ආශාව, සාමකාමී ජීවිතයක් සඳහා අරගලයට විරුද්ධ වේ,” දාර්ශනික ඇලයින් ඩි බොටන් පවසයි. ගැටුම්, දුෂ්කරතා සහ හෙලාදැකීමක් පිළිබඳ නොසන්සුන් අපේක්ෂාව කාර්යය ආකර්ෂණීය කරයි. නමුත් අපි කැමතිම චිත්‍රපටයේ වීරයන් ලෙස සිතන්නට සහ දැනීමට අපම උත්සාහ කරන විට, අපගේ අපේක්ෂාවන් අපට එරෙහිව හැරේ.

සෑම කෙනෙකුම ඔවුන්ගේ "අනෙක් භාගය" සොයා ගත යුතුය

ජීවිතයේ දී, අපි ප්රීතිමත් සබඳතා සඳහා බොහෝ විකල්ප හමුවෙමු. ප්‍රායෝගික හේතූන් මත දෙදෙනෙකු විවාහ වන නමුත් පසුව ඔවුන් එකිනෙකා කෙරෙහි අවංක අනුකම්පාවකින් පිරී ඇත. එයද මේ ආකාරයට සිදු වේ: අපි ආදරයෙන් බැඳෙනවා, නමුත් පසුව අපට එකට එකතු විය නොහැකි බව අපි තේරුම් ගෙන ඉවත්ව යාමට තීරණය කරමු. මෙයින් අදහස් කරන්නේ සම්බන්ධතාවය වැරදීමක්ද? ඒ වෙනුවට, එය අපව වඩා හොඳින් තේරුම් ගැනීමට උපකාර කළ වටිනා අත්දැකීමක් විය.

දෛවය විසින් වීරයන් එකට ගෙන එන හෝ විවිධ දිශාවලට ඔවුන්ව වෙන් කරන කතන්දර අපට උසුළු විසුළු කරන බව පෙනේ: පරමාදර්ශය මෙහි ඇත, අසල කොතැනක හෝ සැරිසරයි. ඉක්මන් කරන්න, දෙකම බලන්න, එසේ නොමැතිනම් ඔබේ සතුට ඔබට මග හැරෙනු ඇත.

චිත්රපටයේ «Mr. කිසිවෙකු නැත» වීරයා අනාගතය සඳහා විකල්ප කිහිපයක් ජීවත් වේ. කුඩා කාලයේදී ඔහු කරන තේරීම ඔහුව විවිධ කාන්තාවන් තිදෙනෙකු සමඟ එක් කරයි - නමුත් ඔහුට සැබවින්ම සතුටක් දැනෙන්නේ එක් අයෙකු සමඟ පමණි. අපගේ සතුට රඳා පවතින්නේ අප ගන්නා තේරීම් මත බව කතුවරුන් අනතුරු අඟවයි. නමුත් මෙම තේරීම රැඩිකල් ලෙස පෙනේ: එක්කෝ ඔබේ ජීවිතයේ ආදරය සොයා ගන්න, නැතහොත් වැරැද්දක් කරන්න.

මෙම ක්‍රීඩාවේ නීති පිළිගැනීමෙන්, අපි සදාකාලික සැකයකට ගොදුරු වෙමු. නිවැරදි පුද්ගලයා මුණගැසුණත්, අපට සැකයි - ඔහු ඇත්තටම හොඳද? ඔහු අපිව තේරුම් ගන්නවාද? නැත්නම් සමහර විට ඔබ සියල්ල අතහැර ආයතනික සාදයකදී ගිටාරයක් සමඟ ඉතා අලංකාර ලෙස ගායනා කළ එම පුද්ගලයා-ඡායාරූප ශිල්පියා සමඟ ගමන් කළ යුතුද? මෙම විසි කිරීම්වලට තුඩු දිය හැකි දේ ෆ්ලෝබර්ට්ගේ නවකතාවේ එමා බොවාරිගේ ඉරණම පිළිබඳ උදාහරණයෙන් දැකිය හැකිය.

"ඇය ඇගේ මුළු ළමා කාලයම ගත කළේ කන්‍යාරාමයක, මත් කරවන ආදර කතාවලින් වට වූ" බව ඇලන් ඩි බොටන් පවසයි. - ප්රතිඵලයක් වශයෙන්, ඇය තෝරාගත් තැනැත්තා පරිපූර්ණ ජීවියෙකු විය යුතු බවත්, ඇයගේ ආත්මය ගැඹුරින් වටහා ගත හැකි බවත්, ඒ සමඟම ඇයව බුද්ධිමය හා ලිංගිකව උද්දීපනය කළ යුතු බවත් ඇය විසින්ම පෙලඹවූවාය. තම ස්වාමිපුරුෂයා තුළ මෙම ගුණාංග සොයා නොගත් ඇය ඔවුන් පෙම්වතුන් තුළ දැකීමට උත්සාහ කළාය - සහ ඇයව විනාශ කළාය.

ආදරය දිනා ගත යුතු නමුත් පවත්වා ගත යුතු නොවේ

“අපේ ජීවිතයේ විශාල කොටසක් ගත කරන්නේ අපි නොසිතන දෙයක් සඳහා ආශාවෙන් හා සෙවීමටයි” කියා “අපි: ආදර ආදරයේ ගැඹුරු පැතිකඩ” කතුවරයා වන මනෝවිද්‍යාඥ රොබට් ජොන්සන් ලියයි. "නිතරම සැක කරමින්, එක් සහකරුවෙකුගෙන් තවත් සහකරුවෙකුට වෙනස් වීම, සම්බන්ධතාවයක සිටීම කෙබඳුදැයි දැන ගැනීමට අපට කාලය නැත." නමුත් මේ සඳහා ඔබටම දොස් පැවරිය හැකිද? හොලිවුඩ් චිත්‍රපටවල අපි දකින ආකෘතිය මෙය නොවේද?

පෙම්වතුන් වෙන් වී ඇත, යමක් නිරන්තරයෙන් ඔවුන්ගේ සම්බන්ධතාවයට බාධා කරයි. ඔවුන් අවසානයේ එකට එකතු වන්නේ අවසානය දක්වා පමණි. නමුත් ඔවුන්ගේ ඉරණම තවදුරටත් වර්ධනය වන්නේ කෙසේදැයි අපි නොදනිමු. බොහෝ විට අපට දැන ගැනීමට අවශ්‍ය නැත, මන්ද එවැනි දුෂ්කරතාවයකින් ලබාගත් මෝඩකම විනාශ කිරීමට අපි බිය වෙමු.

"අප බොහෝ දෙනෙකුගේ ජීවිත තුළ, ප්‍රධාන අභියෝගය සාහිත්‍ය හා චිත්‍රපට වීරයන්ගේ ජීවිතවලට වඩා වෙනස් බව පෙනේ," ඇලයින් ඩි බොටන් පවසයි. “අපට ගැලපෙන සහකරුවෙකු සොයා ගැනීම පළමු පියවර පමණි. ඊළඟට අපි යන්තම් හඳුනන කෙනෙක් එක්ක තමයි අපිට සුහදව ඉන්න වෙන්නේ.

ප්‍රේමණීය ප්‍රේමය පිළිබඳ අදහසේ රැවටීම හෙළිවන්නේ මෙතැනදීය. අපේ සහකරු ඉපදුනේ අපිව සතුටු කරන්න නෙවෙයි. අපි තෝරාගත් තැනැත්තා ගැන අප වැරදියට වටහාගෙන ඇති බව සමහර විට අපට වැටහෙනු ඇත. ආදර අදහස්වල දෘෂ්ටි කෝණයෙන්, මෙය ව්‍යසනයකි, නමුත් සමහර විට මෙය හවුල්කරුවන් එකිනෙකා හොඳින් දැන හඳුනා ගැනීමට සහ මිත්‍යාවන් අවසන් කිරීමට පොළඹවයි.

අපි සැක කරනවා නම් - ජීවිතය පිළිතුර කියනු ඇත

නවකතා සහ තිරනාටක ආඛ්‍යාන නීතිවලට අවනත වේ: සිදුවීම් සෑම විටම කතුවරයාට අවශ්‍ය පරිදි පෙළ ගැසේ. වීරයන් වෙන් වුවහොත්, වසර ගණනාවකට පසු ඔවුන්ට අනිවාර්යයෙන්ම හමුවිය හැකිය - මෙම රැස්වීම ඔවුන්ගේ හැඟීම් අවුස්සනු ඇත. ජීවිතයේ දී, ඊට පටහැනිව, බොහෝ අහඹු සිදුවීම් ඇති අතර, සිදුවීම් බොහෝ විට එකිනෙකට සම්බන්ධ නොවී, නොගැලපෙන ලෙස සිදු වේ. නමුත් ආදර මානසිකත්වය අපට සම්බන්ධතා සෙවීමට (සහ සොයා ගැනීමට!) බල කරයි. නිදසුනක් වශයෙන්, කලින් ආදරය සමඟ අහම්බෙන් හමුවීම අහම්බයක් නොවන බව අපට තීරණය කළ හැකිය. සමහර විට එය දෛවයේ ඉඟියක්ද?

සැබෑ ජීවිතයේ ඕනෑම දෙයක් සිදුවිය හැකිය. අපට එකිනෙකා සමඟ ආදරයෙන් බැඳිය හැකිය, පසුව සිසිල් විය හැකිය, පසුව අපගේ සම්බන්ධතාවය අපට කෙතරම් ආදරණීයදැයි නැවත තේරුම් ගත හැකිය. ආදර සාහිත්යය සහ සිනමාව තුළ, මෙම ව්යාපාරය සාමාන්යයෙන් ඒකපාර්ශ්වික වේ: චරිත ඔවුන්ගේ හැඟීම් සිසිල් වී ඇති බව වටහා ගත් විට, ඔවුන් විවිධ දිශාවලට විසිරී යයි. කතුවරයාට ඔවුන් සඳහා වෙනත් සැලසුම් නොමැති නම්.

"දෛවය අප වෙත එවන ලකුණු අල්ලා ගැනීමට උත්සාහ කිරීම, අපි ස්වයං රැවටීමකට වැටේ" යනුවෙන් ඇලයින් ඩි බොටන් පවසයි. "අපගේ ජීවිතය පිටතින් එන යමක් මගින් පාලනය වන බව අපට පෙනේ, එහි ප්‍රතිඵලයක් ලෙස අපි අපගේ තීරණ සඳහා වගකීමෙන් වැළකී සිටිමු."

ආදරය යනු ආශාවයි

Fall in Love with Me වැනි චිත්‍රපට, ඔබ නිර්භීත ස්ථාවරයක් ඉදිරිපත් කරයි: හැඟීම් සීමාව දක්වා ඉහළ නංවන සම්බන්ධතාවයක් වෙනත් ඕනෑම ආකාරයක ස්නේහයකට වඩා වටිනා ය. ඔවුන්ගේ හැඟීම් කෙලින්ම ප්‍රකාශ කිරීමට නොහැකි වන අතර, චරිත එකිනෙකාට වධ හිංසා පමුණුවයි, ඔවුන්ගේම දුර්වලතාවයෙන් පෙළෙන අතර ඒ සමඟම අනෙකා වඩා හොඳ වීමට උත්සාහ කරයි, ඔහුගේ දුර්වලකම පිළිගැනීමට ඔහුට බල කරයි. ඔවුන් වෙන් වේ, වෙනත් හවුල්කරුවන් සොයා ගනී, පවුල් ආරම්භ කරයි, නමුත් වසර ගණනාවකට පසු ඔවුන් තේරුම් ගනී: යුවළකගේ මනින ලද ජීවිතය කිසි විටෙකත් ඔවුන් එකිනෙකා සමඟ අත්විඳින ලද ප්‍රීතිය ඔවුන්ට ලබා නොදේ.

“කුඩා කාලයේ සිටම, වචනාර්ථයෙන් සහ සංකේතාත්මකව එකිනෙකා පසුපස හඹා යන චරිත දැකීමට අපි පුරුදු වී සිටිමු,” කනස්සල්ල ආබාධ පිළිබඳ උපදේශක ෂෙරිල් පෝල් පවසයි. “අපි මෙම රටාව අභ්‍යන්තරීකරණය කරමු, අපි එය අපගේ සම්බන්ධතා පිටපතට ඇතුළත් කරමු. ආදරය යනු නිරන්තර නාට්‍යයක් බවත්, ආශාවේ වස්තුව දුරස්ථ හා ප්‍රවේශ විය නොහැකි බවත්, තවත් කෙනෙකුට ළඟා විය හැකි බවත්, අපගේ හැඟීම් පෙන්විය හැක්කේ චිත්තවේගීය ප්‍රචණ්ඩත්වයෙන් පමණක් බවත් අපි පුරුදු වෙමු.

ඒ නිසා අපි අපේ ආදර කතාව මේ රටා අනුව ගොඩනඟා වෙනස් ලෙස පෙනෙන සියල්ල කපා දමමු. හවුල්කරුවෙකු අපට සුදුසු දැයි අප දන්නේ කෙසේද? අප අපෙන්ම මෙසේ අසාගත යුතුය: ඔහු ඉදිරියෙහි අපට බියක් දැනෙනවාද? අපි අනිත් අයට ඉරිසියා කරනවද? එහි ප්‍රවේශ විය නොහැකි, තහනම් දෙයක් තිබේද?

“ආදරණීය සබඳතා රටා අනුගමනය කිරීමෙන්, අපි උගුලකට හසු වෙමු,” ෂෙරිල් පෝල් පැහැදිලි කරයි. - චිත්‍රපටවල, චරිතවල කතාව අවසන් වන්නේ ආදරයෙන් බැඳීමේ අවධියේදී ය. ජීවිතයේ දී, සබඳතා තවදුරටත් වර්ධනය වේ: ආශාව පහව යයි, සහ සහකරුගේ ආකර්ශනීය සීතල බව ආත්මාර්ථකාමීත්වය බවට පත් විය හැකිය, සහ කැරලිකාර - නොමේරූ.

සාහිත්‍යමය හෝ සිනමා චරිතයක ජීවිතය ගත කිරීමට අප එකඟ වූ විට, සියල්ල සැලැස්මට අනුව සිදුවනු ඇතැයි අපි අපේක්ෂා කරමු. දෛවය නියම මොහොතේ අපට ආදරය එවනු ඇත. ඇය අපව ඔහුට (හෝ ඇයට) එරෙහිව දොරකඩට තල්ලු කරනු ඇත, අපි ලැජ්ජාවෙන් අපේ අතින් වැටුණු දේවල් එකතු කරන විට, අප අතර හැඟීමක් ඇති වේ. ඉරණම මෙය නම්, කුමක් සිදු වුවද, අපි නියත වශයෙන්ම එකට සිටිමු.

තිර රචනයට අනුව ජීවත් වන අපි ප්‍රබන්ධ ලෝකයක පමණක් ක්‍රියාත්මක වන එම නීතිවල සිරකරුවන් බවට පත් වෙමු. නමුත් අපි කතාවෙන් ඔබ්බට ගියොත්, ආදර අගතීන්ට කෙළ ගසමින්, බොහෝ විට දේවල් අපගේ ප්‍රියතම චරිතවලට වඩා ටිකක් නීරස වනු ඇත. නමුත් අනෙක් අතට, අපට සැබවින්ම අවශ්‍ය දේ සහ අපගේ ආශාවන් සහකරුවෙකුගේ ආශාවන් සමඟ සම්බන්ධ කරන්නේ කෙසේද යන්න අපගේම අත්දැකීමෙන් අපි තේරුම් ගනිමු.

මූලාශ්රය: ෆිනෑන්ෂල් ටයිම්ස්.