අන්තර්ගතය
පරමාදර්ශී ආදරය ගැන නවකතා ලියා චිත්‍රපට නිර්මාණය කර ඇත. ගැහැණු ළමයින් ඇය ගැන සිහින දකියි ... ඔවුන්ගේ පළමු විවාහයට පෙර. දැන් බ්ලොග් ලියන අය ඒ ගැන කතා කරනවා. නිදසුනක් වශයෙන්, වෘත්තීය නොවන අය අතර, මුලින්ම බැලූ බැල්මට ඉතා අලංකාර වන කොන්දේසි විරහිත පිළිගැනීමේ අදහස ජනප්රියයි. මෙහි ඇති ව්‍යාකූලත්වය කුමක්ද? අපි එය මනෝවිද්‍යාව පිළිබඳ විශේෂඥයෙකු සමඟ සොයා බලමු.
පින්තූරයක් පරිපූර්ණ
ඔහු ඇයට ආදරෙයි, ඇය ඔහුට ආදරෙයි. ඔහු ඇය කවුදැයි පිළිගනී - මෙම සිත් ඇදගන්නාසුළු පෙනුම, සෙලියුලයිට් සහ පීඑම්එස් අතරතුර කෝපයෙන්. ඇය ඔහු කවුදැයි පිළිගනී - කරුණාවන්ත සිනහවකින්, උදෑසන බියර් දුම් සහ මහල් නිවාසය පුරා විසිරී ඇති මේස්. හොඳයි, ඇයි මෝඩ නොවන්නේ?
ගැටලුව වන්නේ මෙය සබඳතා පිළිබඳ පරමාදර්ශී (සහ යථාර්ථයට ප්රතිවිරුද්ධ) චිත්රයක් පමණක් නොවේ. එය මාපිය දූදරු සබඳතාවයේ පරිපූර්ණ චිත්‍රයයි. අම්මා හෝ තාත්තා තම දරුවන් ඔවුන්ගේ සියලු ලක්ෂණ සහිතව පිළිගැනීම නිවැරදි නම්, හවුල්කරුවෙකුගෙන් මෙය ප්‍රාර්ථනා කිරීම, ඔබ ඒ ගැන සිතන්නේ නම්, එය පවා අමුතු දෙයක්. ස්වාමිපුරුෂයා හෝ භාර්යාව අපගේ අපේක්ෂාවන්ට අනුව ජීවත් වීමට අපේක්ෂා කිරීම පුදුම සහගතය.
අහෝ. යමෙකු අනෙකාගෙන් කොන්දේසි විරහිතව පිළිගැනීමක් බලාපොරොත්තුවෙන් සිටීම හේතුවෙන් සබඳතා කීයක් සාර්ථක නොවූයේ හෝ ඔවුන්ගේ සහභාගිවන්නන්ට බලාපොරොත්තු සුන්වීම සහ වේදනාව ගෙන දුන්නේ නැතැයි ගණන් කිරීම අපහසුය.
මාපිය භූමිකාව
එබැවින්, සම්පූර්ණ පිළිගැනීම, කිසිදු කොන්දේසියකින් තොරව ආදරය - මෙය ඉතා මැනවින්, සෑම දරුවෙකුටම අයිතියක් ඇත. අම්මා සහ තාත්තා ඔහු එනතුරු බලා සිටියා, ඔහු ඉපදුණා - දැන් ඔවුන් ඔහු ගැන සතුටුයි. දරුවන් ඇති දැඩි කරන අය මුහුණ දෙන දුෂ්කරතා නොතකා ඔවුන් ඔහුට ආදරෙයි.
නමුත් දරුවා දෙමාපියන් මත රඳා පවතී. ඔහුගේ ආරක්ෂාව, සංවර්ධනය, ශාරීරික හා මානසික සෞඛ්ය සඳහා ඔවුන් වගකිව යුතුය. දෙමාපියන්ගේ පරමාර්ථය වන්නේ උගන්වා ඇති දැඩි කිරීමයි. අම්මාගේ සහ තාත්තාගේ කොන්දේසි විරහිත පිළිගැනීම දරුවාට ආදරය සහ වැදගත් හැඟීමක් ඇති කරයි. ඔබම වීම කමක් නැත, විවිධ හැඟීම් දැනීම ස්වාභාවිකය, ගෞරවය ලැබීමට සුදුසු වීම සහ හොඳින් සැලකීම නිවැරදි ය යන පණිවිඩය ඔහුට ලැබේ.
එහෙත්, ඊට අමතරව, සමාජයේ නීති රීති පිළිපැදීමට දෙමාපියන් ඔහුට ඉගැන්විය යුතුය, අධ්යයනය කිරීම, වැඩ කිරීම, මිනිසුන් සමඟ සාකච්ඡා කිරීම යනාදිය. මෙය හරියටම වැදගත් වන්නේ අනාගතයේදී අපි අන් අය සමඟ ළමා-දෙමාපියන් නොව වෙනත් සබඳතා ගොඩනඟා ගන්නා බැවිනි - මිත්‍රශීලී, අසල්වැසි, සාමූහික, ලිංගික සහ යනාදිය. ඒ වගේම ඔවුන් සියල්ලෝම යම් දෙයකට සම්බන්ධයි. ආදර සම්බන්ධය ඇතුළුව ඒවා සියල්ලම "සමාජ ගිවිසුමක්" නියෝජනය කරයි.
ක්රීඩාව නීති රීති අනුව නොවේ
ඔබ සහ ඔබේ සහකරු "කොන්දේසි විරහිතව පිළිගැනීමේ" ක්‍රීඩාවක් ආරම්භ කළහොත් කුමක් සිදුවේද? ඔබගෙන් එක් අයෙක් මාපියෙකුගේ භූමිකාව වනු ඇත. “ක්‍රීඩාවේ” නියමයන්ට අනුව, වෙනත් කෙනෙකුගේ ක්‍රියාවන් හෝ වචන නිසා ඔහු අතෘප්තිය නොපෙන්විය යුතුය. මෙයින් අදහස් කරන්නේ හවුල්කරු ඒවා උල්ලංඝනය කළහොත් ඔහුගේ සීමාවන් ආරක්ෂා කිරීමේ අයිතිය ඔහුට අහිමි වී ඇති බවයි, මන්ද මෙම ක්රීඩාව විවේචනය අදහස් නොකරන බැවිනි.
සිතන්න: ඔබ නිදාගෙන සිටින අතර, ඔබේ සහකරු පරිගණකයේ "වෙඩි තබන්නෙකු" වාදනය කරයි - සියලු ශබ්ද ප්‍රයෝග සහිතව, උද්දීපනයෙන් යමක් හයියෙන් කෑගසයි. අහ්, මෙය ඔහුගේ අවශ්‍යතාවයයි - ඒ නිසා වාෂ්පය නිවා දමන්න! උදේට වැඩ කරන්න තිබුණත්, නින්ද යන එක යථාර්තවාදී දෙයක් වුණත් ඒක ඒ විදියටම ගන්න. නැතහොත් ඔබේ මෝටර් රථය අලුත්වැඩියා කිරීමට අවශ්‍ය වන විට ඔබේ බිරිඳ නව ලොම් කබායක් සඳහා ඔබේ කාඩ්පතේ සියලු මුදල් වියදම් කළා.
අවස්ථා දෙකේදීම, "කොන්දේසි විරහිත පිළිගැනීම" පිළිබඳ කතාව එක් අයෙකුට අපහසුතාවයක් බවට පත් වන අතර අනෙකා සඳහා අවසරය. එවිට මෙම සබඳතා වඩ වඩාත් සම-යැපීම වැනි වනු ඇත. ඒක සෞඛ්‍යයට අහිතකරයි. එවිට "සෞඛ්ය සම්පන්න" සම්බන්ධතාවයක් යනු කුමක්ද?
"සෑම කෙනෙකුටම තමා වීමට අයිතියක් ඇත, මෙහි පිළිගැනීමට ඇති ආශාව සම්පූර්ණයෙන්ම ස්වාභාවිකය"
ඇනා සොකොලෝවා, මනෝ විද්‍යාඥ, සහකාර මහාචාර්ය, ජාතික පර්යේෂණ විශ්වවිද්‍යාලයේ උසස් ආර්ථික විද්‍යා පාසල
කෙටියෙන් කිවහොත්, සෞඛ්ය සම්පන්න සම්බන්ධතාවයක් යනු යුවළක් සංවාදයට විවෘත වීමයි. හවුල්කරුවන්ට තම ආශාවන් පැහැදිලිව ප්‍රකාශ කිරීමට, අනෙකාගේ අවශ්‍යතාවලට සවන් දීමට සහ ඇසීමට, ඔවුන්ගේ තෘප්තියට උපකාර කිරීමට, එකිනෙකාගේ සීමාවන්ට ගරු කිරීමට ඇති හැකියාව. මේවා සමාන වැඩිහිටි තනතුරු දෙකකි, සෑම කෙනෙකුම ඔවුන්ගේ ක්‍රියාවන් සඳහා වගකීම භාර ගන්නා විට සහ ඔවුන් හවුල්කරුවෙකුට බලපාන ආකාරය.
පිළිගැනීම සම්බන්ධයෙන්, එය මට්ටම් දෙකකින් වෙන්කර හඳුනා ගැනීම වැදගත්ය. පෞරුෂයේ මට්ටමින්, පුද්ගලයෙකුගේ සාරය - සහ නිශ්චිත ක්‍රියාවන්හි මට්ටමින්. පළමු අවස්ථාවේ දී, හවුල්කරු ඔහු ලෙස පිළිගැනීම ඇත්තෙන්ම වැදගත් ය. මෙයින් අදහස් කරන්නේ ඔහුගේ චරිතය, ජීවන රටාව, වටිනාකම් සහ ආශාවන් වෙනස් කිරීමට උත්සාහ නොකිරීමයි.
සෑම කෙනෙකුටම තමා වීමට අයිතියක් ඇති අතර, මෙහි පිළිගැනීමට ඇති ආශාව සම්පූර්ණයෙන්ම ස්වාභාවිකය. නිදසුනක් වශයෙන්, ඔබේ සැමියා වෙඩි තැබීමේ ක්‍රීඩා කිරීමෙන් විවේක ගැනීමට කැමතියි, නමුත් ඔබ සිතන්නේ මෙය විවේකයේ හොඳම ක්‍රමය නොවන බවයි. කෙසේ වෙතත්, මෙය ඔහුගේ අයිතිය සහ ඔහුගේ තේරීම ලිහිල් කරන්නේ කෙසේද යන්නයි. තවද මෙම තේරීමට ගරු කළ යුතුය. එය ඔබගේ නින්දට බාධාවක් නොවන තාක්, ඇත්ත වශයෙන්ම. ඉන්පසුව, නිශ්චිත ක්‍රියාවන්හි මට්ටමින්, මෙය සැමවිටම පිළිගත යුතු දෙයක් නොවේ.
ඔහු තුළ මා පලවා හරින එම ලක්ෂණ මට මා තුළ පිළිගැනීමට අපහසු විය හැකිද?
ඔබේ සහකරුගේ ක්‍රියාවන් ඔබේ සීමාවන් උල්ලංඝනය කරන්නේ නම් හෝ ඔබට අපහසුතාවයක් දැනෙන්නේ නම්, ඔබ මේ ගැන කතා කර එකඟ විය යුතුය. විවෘත හා ප්රමාණවත් සන්නිවේදනයක් ගොඩනඟා ඇති සෞඛ්ය සම්පන්න සබඳතා තුළ මෙය සිදු වේ.
නිදසුනක් වශයෙන්, උනන්දුව පිළිබඳ ගැටුමක් ඇති විට, අනෙකාගේ පෞරුෂයට පහර දීම වැදගත් නොවේ: "ඔබ අහංකාරයෙක්, ඔබ සිතන්නේ ඔබ ගැන පමණි", නමුත් ඔහුගේ ක්‍රියාවන් ඔබට ඇති නිශ්චිත බලපෑම ගැන කතා කිරීම: " ඔබ ශබ්දය සමඟ “වෙඩිකරුවන්” ක්‍රීඩා කරන විට, මට නිදා ගත නොහැක.» ඔබ මෙම ප්‍රශ්නය විසඳීමට කැමති කෙසේද: "එන්න, ඔබ ක්රීඩාව අතරතුර හෙඩ්ෆෝන් පැළඳ ගනු ඇත."
නමුත් හවුල්කරුවෙකු පුද්ගලයෙකු ලෙස පිළිගැනීමට ඔබට අපහසු නම් කුමක් කළ යුතුද? මෙහිදී ඔබගෙන්ම ප්‍රශ්න කිහිපයක් ඇසීම සුදුසුය. පුද්ගලයෙකු ලෙස මම ඔහු ගැන එතරම් කැමැත්තක් නොදක්වන්නේ නම්, මම ඔහු සමඟ සිටින්නේ ඇයි? ඔහු තුළ මා පලවා හරින එම ලක්ෂණ ඇත්ත වශයෙන්ම මා තුළ පිළිගැනීමට අපහසු විය හැකිද? ඔහුගේ සමහර ගුණාංග මට බලපාන්නේ කෙසේද? සමහර විට මට අපහසුතාවයට පත් වන අවස්ථා ගැන කතා කිරීම සහ නිශ්චිත ක්‍රියාවන්හි මට්ටමින් සියල්ල විසඳීමට උත්සාහ කිරීම වටී ද?
පොදුවේ ගත් කල, රැඩිකල් තීරණ ගැනීමට හෝ සියලු මාරාන්තික පාප සඳහා හවුල්කරුවෙකුට දොස් පැවරීමට පෙර එකිනෙකා සමඟ සිතා බැලීමට හා කතා කිරීමට යමක් තිබේ.
***
සමහර විට ගෙස්ටාල්ට් චිකිත්සාවේ නිර්මාතෘ ෆ්‍රිට්ස් පර්ල්ස්ගේ සුප්‍රසිද්ධ “යාච්ඤාව” සිහිපත් කිරීමට කාලය පැමිණ තිබේ: “මම මම, ඔබ ඔබයි. මම මගේ දේ කරන අතර ඔබ ඔබේ දේ කරන්න. මම මේ ලෝකේ ඉන්නේ ඔයාගේ බලාපොරොත්තු ඉටු කරන්න නෙවෙයි. අනික මගේ ලෝකෙට ගැලපෙන්න ඔයා මේ ලෝකෙ නෑ. ඔබ ඔබයි මම මමයි. ඒ වගේම අපි එකිනෙකාව හොයාගත්තොත් ඒක ලොකු දෙයක්. එසේ නොවේ නම්, එයට උදව් කළ නොහැක. ”