අන්තර්ගතය
ඔබේ සහකරුගේ ආදරය ගැන සැක කිරීම ඇදහිය නොහැකි තරම් සිඳී යයි. අපට නිරන්තරයෙන් සාක්ෂි අවශ්ය වන්නේ ඇයි සහ ආදරය කරන කෙනෙකුගෙන් හැඟීම්වල අවංකභාවය වැඩි වැඩියෙන් තහවුරු කිරීම ඉල්ලා සිටීම නතර කරන්නේ කෙසේද?
හරියටම කිවහොත්, අප ඔහුට ආදරය කරන බව තවත් කෙනෙකුට ඒත්තු ගැන්වීමට නොහැකි ය: අපගේ ආදරය පිළිබඳ හැඟීම රඳා පවතින්නේ සහකරු හැසිරෙන ආකාරය මත පමණක් නොව, ඔහුගේ හැඟීම් පිළිගැනීමට අපට හැකිද, අපි ඔවුන්ගේ අවංකභාවය විශ්වාස කරනවාද යන්න මතය. එක් හේතුවක් හෝ වෙනත් හේතුවක් නිසා ඇදහිල්ලක් නොමැති විට තහවුරු කිරීම් අවශ්ය වේ.
සැකයන් යුක්ති සහගත හෝ පදනම් විරහිත විය හැකිය, නමුත් ප්‍රධාන දෙය නම් සහකරු එය කඩිසරව පෙන්වුවද, ඔවුන් ඔබට ආදරය දැනීමට ඉඩ නොදීමයි. ඇදහිල්ල තිබේ නම්, එය තවදුරටත් සාක්ෂි අවශ්‍යතා ගැන නොව, ආදරයේ අතුරුදහන් වූ ප්රකාශනයන් ගැන ය.
සැකයට හේතු විය හැකි කරුණු දෙස සමීපව බලමු. මූලික අවස්ථා තුනක් වෙන්කර හඳුනාගත හැකිය.
1. ඔවුන් ඇත්තටම අපට කැමති නැහැ, නමුත් අපි එය විශ්වාස කිරීමට කැමති නැහැ.
දර්ශනය අප්රසන්න ය, නමුත් සමහර විට අපට ආදරය කරන බවට සැක කිරීම සාධාරණීකරණය කළ හැකිය. ආදරය සඳහා සෑම කෙනෙකුටම තමන්ගේම නිර්ණායක ඇත, නමුත් යමක් වැරදී යන බවට ප්‍රධාන දර්ශකය වන්නේ අපට නරකක් දැනෙන විට වන අතර සහකරු තත්වය වෙනස් කිරීමට උත්සාහ කළත් අවසානයේ සියල්ල එලෙසම පවතී.
සෑම දෙයක්ම සරල බව පෙනේ: ඔවුන් අපට අකමැති නම්, අපි පිටව යා යුතුය. එසේනම් ආදරය ඔප්පු කරන තෙක් බලා සිටින්නේ ඇයි? සබඳතාවල සුපුරුදු ස්ථාවර ප්රතිරූපය පවත්වා ගැනීම. නව සෑම විටම නොදන්නා සහ බියජනක බැවින් අපි ආරක්ෂිත සහ තේරුම්ගත හැකි දේ සමඟ වෙන්වීම ඉතා අපහසුය. සිදුවන්නේ කුමක්ද යන්න අවබෝධ කර ගැනීමට සහ නැවත ගොඩනැගීමට අපගේ මනෝභාවයට කාලය අවශ්ය වේ. මනෝවිද්යාව තුළ, මෙම ක්රියාවලිය වැලපීම ලෙස හැඳින්වේ.
වත්මන් සම්බන්ධතාවය අපට නොගැලපෙන බව අවබෝධ කරගත් විට, හවුල්කරුවෙකු සමඟ වෙන්වීමට ඇති ආශාව පැහැදිලිය.
අපට වටිනා දේ ගැන අපි වචනානුසාරයෙන් ශෝක වෙමු: අර්ථවත් සබඳතා, ආරක්ෂාව පිළිබඳ හැඟීම, අප සහ හවුල්කරුවෙකු පිළිබඳ හුරුපුරුදු රූප. සෑම කෙනෙකුම වෙනස් ලෙස දුක් වේ: කම්පනයට පත් වීම, ප්‍රතික්ෂේප කිරීම, දේවල් එක හා සමාන කිරීමට කේවල් කිරීම, සාක්ෂි ඉල්ලා සිටීම, කෝපයට පත් වීම, මානසික අවපීඩනය, හැඬීම. සමහර විට අපි වර්තමාන තත්ත්වය පිළිගැනීමට සූදානම් බව අවසානයේ තේරුම් ගන්නා තුරු අපි මේ සියලු අදියරයන් පසුකර යනවා.
මේ සඳහා ඔබට කාලය ලබා දීම සහ සහාය ලබා ගැනීම වැදගත් වේ. පෙර සම්බන්ධතාවය තවදුරටත් නොමැති බවත්, වර්තමාන සම්බන්ධතාවය අපට නොගැලපෙන බවත්, නීතියක් ලෙස හවුල්කරුවෙකු සමඟ වෙන්වීමට ඇති ආශාව පැහැදිලි සහ ස්වාභාවික බවට පත් වේ. කෙසේ වෙතත්, සම්බන්ධතාවය අහිමි වීමේ බිය ඉතා ශක්තිමත් නම් මෙම මාර්ගය වඩාත් දුෂ්කර වේ.
කුමක් කරන්න ද?
- උරහිස කපා නොයන්න: සැකයන් සඳහා හේතු තේරුම් ගැනීම, ඒවා කොතරම් සාධාරණද යන්න තේරුම් ගැනීම වැදගත්ය.
- ඔබේ අදහස් සහ අත්දැකීම් ඔබේ සහකරු සමඟ බෙදා ගන්න. ඔබට ඔහුගේ ආදරය දැනෙන්නේ නැත්නම්, ඒ ගැන ඔහුට කියන්න, මෙය එසේ වන්නේ ඇයි සහ ඔබ හරියටම අතුරුදහන් වන්නේ කුමක්ද යන්න පැහැදිලි කරන්න, සහ වැඩි විස්තර, වඩා හොඳය.
- ඔබට මෙම සම්බන්ධතාවයේ රැඳී සිටීමට අවශ්‍යද යන ප්‍රශ්නයට අභ්‍යන්තර පිළිතුර ඇසීමට ඔබට කාලය ලබා දෙන්න. හදවතට කතා කිරීමෙන් පසුව, එය තවමත් නරකයි, නමුත් ඔබට තනිවම තීරණයක් ගත නොහැකි නම්, මනෝවිද්යාඥයෙකුගෙන් උපකාර ලබා ගැනීම යෝග්ය වේ.
2. අපි ආදරය කරනවා, නමුත් අපිට විශ්වාස කරන්න අමාරුයි
මෙම දර්ශනය එක් වරක් අත්විඳින ලද කම්පන සහගත අත්දැකීමට කෙලින්ම සම්බන්ධ වේ. ඔහුට ඔබ ගැන කොතරම් හැඟෙනවාද යන්න තේරුම් ගැනීමට, ආදරය තුළ සැකයන් ඇති කරන්නේ කුමක්ද, ඒවා කෙතරම් සාධාරණද සහ ඔබට මීට පෙර මෙවැනි දෙයක් දැනී තිබේද යන ප්‍රශ්නය ඔබෙන්ම ඇසීම ප්‍රයෝජනවත් වේ.
අප සමඟ සහ ලෝකය සමඟ අපගේ අන්තර්ක්‍රියා සඳහා අඩිතාලම දමන්නේ ළමා-දෙමාපිය සබඳතාවය. නිදසුනක් වශයෙන්, පවුල හැර ගිය මිනිසෙකුගේ දියණිය හෝ නිතිපතා තම ඥාතීන්ට අත ඔසවයි, නීතියක් ලෙස, මිනිසුන් කෙරෙහි අවිශ්වාසය වර්ධනය වේ. විශේෂ කුසලතා සඳහා පමණක් ඔහුගේ මව අරපිරිමැස්මෙන් වැළඳගත් පිරිමි ළමයා, ඔහු කොන්දේසි විරහිත ආදරයට සුදුසු නොවන බව ඉගෙන ගනී, එයින් අදහස් කරන්නේ ඔහු තම ආදරණීය කාන්තාවගේ හැඟීම් සැක කරන බවයි.
ඔබ “විශ්වාස නොකරන්න - ඔප්පු කරන්න” චක්‍රයක සිටින බව ඔබ සොයා ගන්නේ නම්, මෙය කලින් ලැබුණු මනෝ කම්පනයක සිරවී සිටීමේ ස්ථිර ලකුණකි.
මානසික කම්පනය ලැබීමේ ප්‍රතිඵලයක් ලෙස, දරුවන් අවිශ්වාසයේ වීදුරුවලින් ලෝකය දෙස බැලීමට පටන් ගෙන ඔවුන් සමඟ ඒකාබද්ධ වන්නේ, ඔවුන් තමන් කෙරෙහි සම්පූර්ණයෙන්ම වෙනස් ආකල්පයක් ඇති කර ගත් විට පවා, ඔවුන් නොදැනුවත්වම එම වේදනාකාරී පුනරාවර්තනයක් අපේක්ෂා කරයි. අත්දැකීමක්. සැකයෙන් පෙළෙන ඔවුන් තම සහකරුගේ ආදරය පිළිබඳ සාක්ෂි ලබා ගැනීමට උත්සාහ කරයි, නමුත් නැවත නැවත තහවුරු කිරීමෙන් පසුව පවා ඔවුන්ට සන්සුන් විය නොහැක: උගත් අවිශ්වාසය ශක්තිමත් වේ.
ආදරය ඔප්පු කිරීමට වඩා අපට පෙන්විය හැකි අතර, අපගේ හැඟීම් විශ්වාස කිරීමට හෝ විශ්වාස නොකිරීමට සහකරුට අයිතියක් ඇත. ඔබ “විශ්වාස නොකරන්න - එය ඔප්පු කරන්න” චක්‍රයේ ඔබ සොයා ගන්නේ නම්, මෙය කලින් ලැබුණු මනෝ කම්පනයක සිරවී සිටීමේ ස්ථිර ලකුණකි.
කුමක් කරන්න ද?
- ළමා කාලයේ හෝ පෙර වේදනාකාරී සම්බන්ධතාවයක එක් වරක් වූ දේ සහ වත්මන් සහකරු හැසිරෙන ආකාරය අතර වෙනස කෙරෙහි අවධානය යොමු කරන්න.
- ඔබේ සහකරු සමඟ සමීප සබඳතා සහ විශ්වාසය පිළිබඳ ඔබේ බිය සහ ඔහුගේ ආදරය පිළිබඳ සැකයන් සමඟ බෙදා ගන්න. අතීතය ඔබ පිටුපස ඇති බවට හොඳම සාක්ෂිය වන්නේ ඔබේ කතාවට ප්රතිචාර වශයෙන් ඔබේ සහකරුගේ අවංක පුදුමයයි.
3. අපට යමක් මග හැරී ඇත: අවධානය, වැළඳගැනීම්, ත්රාසජනක සංඥා
මෙම දර්ශනය ඇත්ත වශයෙන්ම ආදරය පිළිබඳ සාක්ෂියක් නොවේ, ඒ වෙනුවට ඔබට දැන් යමක් මග හැරී ඇති බව ය. සබඳතා රේඛීය නොවේ: සමහර අවස්ථාවලදී ඔවුන් සමීප විය හැකිය, අනෙක් ඒවා අඩු වේ. නව ව්යාපෘති, තත්ත්වය වෙනස් කිරීම, දරුවන්ගේ උපත අපට සැලකිය යුතු ලෙස බලපාන අතර, යම් අවස්ථාවක දී සහකරුගේ ආදරයේ හිඟයක් අපට දැනෙන්නට පුළුවන - වඩාත් නිවැරදිව, එහි සමහර ප්රකාශනයන්.
අපි එකිනෙකාට කතා කරන ආදර භාෂාවලින් අපගේ හැඟීම් සැලකිය යුතු ලෙස බලපායි. සෑම කෙනෙකුටම තමන්ගේම කට්ටලයක් ඇත: වැළඳගැනීම්, තෑගි, දුෂ්කරතා විසඳීමට උපකාර, සමීප සංවාද ... ආදරය ප්‍රකාශ කිරීමට සහ අවබෝධ කර ගැනීමට ඔබට ප්‍රධාන ක්‍රම එකක් හෝ දෙකක් තිබිය හැකිය. ඔබේ සහකරු සම්පූර්ණයෙන්ම වෙනස් විය හැකිය.
නිදසුනක් වශයෙන්, ස්වාමිපුරුෂයෙකු තම හැඟීම්වල ලකුණක් ලෙස තම බිරිඳට නිතිපතා මල් ලබා දිය හැකිය, නමුත් ඇයට ඔහුගේ ආදරය දැනෙන්නේ නැත, මන්ද සියල්ලටම වඩා ඇයට ශාරීරික සම්බන්ධතා සහ ඔහු සමඟ සංවාද අවශ්ය වේ. පවුල් උපදේශනයේදී, සංජානනයේ එවැනි වෙනසක් සොයා ගැනීම බොහෝ විට සැබෑ සොයා ගැනීමකි, අවුරුදු දහයක් හෝ විස්සක් එකට ජීවත් වන ජෝඩු පවා.
කුමක් කරන්න ද?
- ඔබට වැදගත් වන දේ ඔබේ සහකරුට පවසන්න, සහ වඩාත් නිශ්චිත වන තරමට වඩා හොඳය. උදාහරණයක් ලෙස: “ඔබ නිවසට පැමිණි විට, ඔබ මාව බදාගෙන සිප ගැනීම මට වැදගත් ය, ඉන්පසු මා සමඟ සෝෆා මත හිඳගෙන, මගේ අත අල්ලාගෙන, ඔබේ දවස ගත වූ ආකාරය මට කියන්න. මට ආදරය දැනෙන්නේ එලෙසයි."
බොහෝ අය විරුද්ධ වනු ඇත: අපි ආදරය ප්‍රකාශ කරන ලෙස ඉල්ලා සිටින බව පෙනේ, එයින් අදහස් කරන්නේ මෙය නොසලකන බවයි. කැමැත්ත. ඔබ ගැන සහ ඔබට වැදගත් දේ ගැන කතා කිරීම කමක් නැත. ඔබ සම්බන්ධතාවයට දායක වන ආකාරය මෙයයි. අපි ගොඩක් වෙනස්, නමුත් අපිට ඇත්තටම ඕන වුනත් එකිනෙකාගේ සිතුවිලි කියවන්න බැහැ. සම්බන්ධතාවයක ඔබේ වගකීම නම් ඒ ගැන හොඳ හැඟීමක් ඇති කිරීමයි, එයින් අදහස් කරන්නේ ඔබ ගැන ඔබේ සහකරු සමඟ කතා කිරීම සහ ඔබට අවශ්ය දේ ගැන කතා කිරීම වැදගත් බවයි. රීතියක් ලෙස, ඔහුට ඔබේ අවශ්‍යතා සපුරාලීමට හැකි නම්, ඔහු එය පහසුවෙන් කරනු ඇත.
- ඔබේ සහකරු තම ආදරය ප්‍රකාශ කිරීමට භාවිතා කරන භාෂාව කුමක්දැයි විමසන්න. ඔහු එය කරන්නේ කෙසේදැයි බැලීමට පටන් ගන්න. සෑම දිනකම අපි එකිනෙකා වෙනුවෙන් කොපමණ කුඩා වික්‍රමාන්විතයන් කරනවාද යන්න ඔබ පුදුමයට පත් වනු ඇත.
පවුල් සඳහා මනෝවිද්‍යාත්මක උපදේශන සැසි වලදී, කලත්‍රයන් එකිනෙකා කෙරෙහි ඇති ප්රේමයේ ප්රකාශනයන් නොදකින බව මට බොහෝ විට හමු වේ - ඔවුන් ඒවා ලබා දී ඇති හෝ නොවැදගත් දෙයක් ලෙස සලකයි. ස්වාමිපුරුෂයා තම බිරිඳ අවදි නොකළ අතර දරුවා වත්තට ගෙන ගොස්, ඇගේ ප්‍රියතම ස්ෙවටරය පැළඳ, ආහාර පිසීමට කරදර නොවන ලෙස අවන්හලට කැඳවා ඇත. බිරිඳ තම ආදරණීයයාට නව කමිසයක් මිල දී ගෙන, සවස් වරුවේ වැඩ පිළිබඳ ඔහුගේ කථාවලට සවන් දී, දරුවන් වේලාසනින් ඇඳට දමා ආදර සන්ධ්‍යාවක් සංවිධානය කළාය. ප්රේමයේ ප්රකාශනයන් සඳහා බොහෝ උදාහරණ තිබේ. අපි ඒවා නිරීක්ෂණය කරනවාද නැද්ද යන්න අපට භාරයි.
පුද්ගලිකව, මම ඉහත විස්තර කර ඇති සෑම අවස්ථාවකම සිටි අතර මෙම අත්දැකීම සඳහා මම ඇදහිය නොහැකි තරම් කෘතඥ වෙනවා. පළමු දර්ශනය මට වඩාත්ම වේදනාකාරී විය, නමුත් එය මට මා දෙසට හැරවීමට උපකාරී විය, දෙවැන්න මට බොහෝ මානසික කම්පන වලින් වැඩ කිරීමට ඉඩ දුන් අතර බිය සහ යථාර්ථය අතර වෙනස හඳුනා ගැනීමට මට ඉගැන්වූ අතර තෙවනුව අවසානයේ ආදරය කරන අය සමඟ සංවාදයේ අවශ්‍යතාවය ඔප්පු කළේය. ඒවා. සමහර විට මට එක් දර්ශනයක් තවත් දර්ශනයකින් වෙන්කර හඳුනා ගැනීම දුෂ්කර වූ නමුත් ඔබටම උදව් කිරීමට සහ පිළිතුර ඇසීමට ආශාවක් තිබේ නම් එය අනිවාර්යයෙන්ම පැමිණෙන බව මට ඒත්තු ගියේය.