සහෝදර සහෝදරියන් අතර ගැටුම්, එදිරිවාදිකම් බහුලයි. නමුත් මේවා පවුලේ වාතාවරණයට ඍණාත්මක බලපෑමක් ඇති කළ හැකි අතර දෙමව්පියන් බොහෝ විට තම දරුවන්ගේ ආක්රමණශීලී බව නිසා පීඩාවට පත් වේ. සහෝදර සහෝදරියන් අතර ඇතිවන ආරවුල් සමඟ කටයුතු කරන්නේ කෙසේද? ? අපි පැත්තක් ගත යුතුද, දඬුවම් කළ යුතුද, සටන්කාමීන් වෙන් කළ යුතුද?
ගෝර්ඩන් ක්රමය උපදෙස් දෙන්නේ කුමක්ද: පළමුවෙන්ම, සමාජයේ ජීවිතයේ නීති රීති පැනවීම අවශ්ය වේ. අන් අයට ගරු කිරීමට ඉගෙන ගැනීමට : “ඔයාට අයිතියක් තියෙනවා නංගි එක්ක තරහ වෙන්න, ඒත් ඔයා ඒකිට ගැහුව එක මට ප්‍රශ්නයක්. ටයිප් කිරීම තහනම්. ඔබේ සහෝදරයා සමඟ උමතු වීමට ඔබට අයිතියක් ඇත, නමුත් ඔහුගේ සෙල්ලම් බඩු කැඩීම පිළිගත නොහැකිය, මන්ද අන් අයට සහ ඔවුන්ගේ කටයුතුවලට ගරු කිරීම අත්යවශ්ය වේ. ” සීමාවන් සැකසූ පසු, අපට ඵලදායී මෙවලමක් භාවිතා කළ හැකිය: පරාජිතයෙකු නොමැතිව ගැටුම් නිරාකරණය කිරීම. තෝමස් ගෝර්ඩන් ජයග්‍රාහී ප්‍රවේශයක් හරහා ගැටුම් නිරාකරණය සංකල්පගත කිරීමේ පුරෝගාමියෙකි. මූලධර්මය සරලයි: ඔබට හිතකර සන්දර්භයක් නිර්මාණය කළ යුතුය, ගැටුමකදී කිසි විටෙකත් උණුසුම් නොවිය යුතුය, එකිනෙකාට ගෞරවයෙන් සවන් දෙන්න, එක් එක් අයගේ අවශ්‍යතා නිර්වචනය කරන්න, සියලු විසඳුම් ලැයිස්තුගත කරන්න, කිසිවෙකුට හානියක් නොවන විසඳුම තෝරන්න, තබන්න එය ස්ථානයේ. ක්රියාත්මක කිරීම සහ ප්රතිඵල ඇගයීම. දෙමව්පියන් මැදිහත්කරුවෙකු ලෙස ක්‍රියා කරයි, ඔහු පැති නොගෙන මැදිහත් වන අතර දරුවන්ගේ කුඩා වෙනස්කම් සහ ගැටුම් ඔවුන් විසින්ම විසඳා ගැනීමට ඉඩ සලසයි. : "ඔබ වෙනත් ආකාරයකින් කරන්නේ කෙසේද? ඔබට කියන්න තිබුණා “නවත්වන්න, ඒ ඇති!” වෙන සෙල්ලම් බඩුවක් ගන්න තිබ්බා. ඔබ ආශා කරන සෙල්ලම් බඩුවක් වෙනුවට ඔබේ සෙල්ලම් බඩුවක් ඔහුට දෙන්න තිබුණා. ඔබට කාමරයෙන් පිටවී වෙනත් ස්ථානයකට සෙල්ලම් කිරීමට යාමට තිබුණි ... ”වින්දිතයා සහ අපරාධකරු ඔවුන් දෙදෙනාටම වැඩ කරන විසඳුමක් සකස් කරයි.
මගේ දරුවා දරුණු කෝපයක් ඇති කරයි
තම දරුවාගේ දර්ශනීය කෝපය හමුවේ දෙමාපියන් බොහෝ විට ඉතා අසරණ වේ. දරුවාගේ චිත්තවේගීය පිපිරීම දෙමාපියන්ගේ චිත්තවේගීය හැඟීම් ශක්තිමත් කරයි, එය දරුවාගේ කෝපය ශක්තිමත් කරයි., ඒක විෂම චක්‍රයක්. ඇත්ත වශයෙන්ම, මෙම කෝපයේ සර්පිලාකාරයෙන් පිටතට පැමිණිය යුතු පළමු තැනැත්තා දෙමාපියන් ය, මන්ද වැඩිහිටියා ඔහු ය.
ගෝර්ඩන් ක්රමය උපදෙස් දෙන්නේ කුමක්ද: සෑම දුෂ්කර හැසිරීමක් පිටුපසම නොගැලපෙන අවශ්යතාවක් පවතී. එමඔහු කෝප වූ කුඩා දරුවෙකුට ඔහුගේ පෞරුෂය, ඔහුගේ රුචි අරුචිකම්, ඔහුගේ අවකාශය, ඔහුගේ භූමිය හඳුනා ගැනීමට අපට අවශ්ය වේ. ඔහුට ඔහුගේ දෙමාපියන්ට ඇහුම්කන් දිය යුතුය. කුඩා දරුවන් තුළ, කෝපය බොහෝ විට පැමිණෙන්නේ ඔවුන්ට සිදුවන්නේ කුමක්ද යන්න පැවසිය නොහැකි බැවිනි. මාස 18-24 දී, ඔවුන් තමන්ව අවබෝධ කර ගැනීමට ප්රමාණවත් වචන මාලාවක් නොමැති නිසා ඔවුන් මහත් කලකිරීමක් අත්විඳිති. ඔහුගේ හැඟීම් වචනවලට පෙරළීමට ඔබ ඔහුට උදව් කළ යුතුය: “මම හිතන්නේ ඔබ අපි සමඟ තරහයි, ඇයි කියන්න බැහැ. ඔබට අපට පැහැදිලි කළ නොහැකි නිසා එය දුෂ්කර ය, එය ඔබට විහිළුවක් නොවේ. මම ඔබෙන් ඉල්ලන දේට එකඟ නොවී සිටීමට ඔබට අයිතියක් ඇත, නමුත් ඔබ එය පෙන්වන ආකාරය සමඟ මම එකඟ නොවෙමි. එච්urling, බිම පෙරළීම නිවැරදි විසඳුම නොවන අතර ඔබට ඒ ආකාරයෙන් මගෙන් කිසිවක් නොලැබෙනු ඇත. »ප්‍රචණ්ඩත්වයේ රැල්ල පහව ගිය පසු, මෙම කෝපයට හේතුව ගැන අපි පසුව කතා කරමු, අවශ්‍යතාවය හඳුනා ගනිමු, අපි සොයා ගත් විසඳුමට එකඟ නොවන බව පැහැදිලි කරමු සහ එය කිරීමට වෙනත් ක්‍රම අපි පෙන්වමු. තවද අපිම කෝපයට යටත් වී ඇත්නම්, එය පැහැදිලි කළ යුතුය : “මම කෝපයට පත් වූ අතර මා අදහස් නොකරන රිදවන වචන කීවෙමි. අපි එකට ඒ ගැන කතා කරනවාට මම කැමතියි. මම තරහයි, මන්ද පතුලේ, මම නිවැරදියි සහ ඔබේ හැසිරීම පිළිගත නොහැකි බව මට තහවුරු කළ හැකිය, නමුත් පෝරමයේ, මම වැරදියි. "