අපි සමීප සබඳතාවලට ඇතුල් වන විට ලෝකය සහ අප ගැන අපගේ අදහස් පරීක්ෂාවට ලක් වේ. සමහර විට හවුල්කරුවෙකු අපගේ හැඟීම රැඩිකල් ලෙස වෙනස් කරයි. වෙනත් කෙනෙකු සමඟ එක්වීම තමා සමඟ සම්බන්ධතා වලට බාධා කරන්නේ කවදාද සහ එය උපකාරවත් වන්නේ කවදාද? පැවැත්මේ මනෝචිකිත්සකයෙකු සමඟ අපි මේ ගැන කතා කරමු.
මනෝවිද්යාව: සම්බන්ධතාවයකට යාමට පෙර ඔබ ගැන හොඳින් දැන ගැනීම අවශ්යද?
Svetlana Krivtsova: සමහරවිට. තමා ගැන අවම වශයෙන් යම් පැහැදිලි කිරීමක් නොමැති, තමාව ආරක්ෂා කර ගන්නේ කෙසේදැයි නොදන්නා සහ වෙනත් කෙනෙකුගේ අයිතියට ගරු නොකරන ඕනෑම අයෙකු තවමත් හවුල්කාරිත්වයට සූදානම් නැත. නමුත් මෙම අවබෝධය ශක්තිමත් හැඟීම්වලින් අපව ආරක්ෂා කර ඇත්තේ අපෙන් කීයෙන් කීදෙනාද? කෙසේ වෙතත්, ආදරයෙන් වැටීම අපගේ "මම" ශක්තිය පරිපූර්ණ ලෙස පරීක්ෂා කරයි.
අපි ආදරය කරන විට අපට කුමක් සිදුවේද?
ආදරයෙන් බැඳීම බලවත් ජයග්‍රාහී ශක්තියක් වන අතර, අප එයින් අල්ලා ගන්නා බවක් දැනේ. එසේත් නැතිනම් ළෙන්ගතුකම සඳහා නැගෙන අවශ්‍යතාවයේ, ආශාවේ බලයේ බලයෙන් මරණයට බිය වේ. ආදරයෙන් බැඳී සිටීමෙන් පෙන්නුම් කරන්නේ මා කෙතරම් චිත්තවේගීය බඩගිනිද යන්නයි. මෙම කුසගින්න සමුච්චය වෙමින් පැවති අතර, මම එය සැබවින්ම දුටුවේ නැත. ඔහු සමඟ මට "එකම දෙයම" අත්විඳිය හැකි බවට රහස් සංඥාවක් එවූ කෙනෙකු පෙනී සිටින තුරු.
ඇත්තටම මොකක්ද? එක එක දේවල් වෙනස්. සමහරු සාමය සහ ආරක්ෂාව, ආරක්ෂාව සහ විශ්වසනීයත්වය සොයති. ඒ වගේම ආදරය කරන්න, සුදුසු සහකරුවෙකු සොයා ගන්න. අනෙක් අයට, ස්ථාවරත්වය ප්‍රමාණවත් තරම් වන අතර, ඔවුන්ට සම්පූර්ණයෙන්ම වෙනස් දෙයක් අවශ්ය වේ - කම්මැලිකම දුරු කිරීමට, ත්‍රාසය අත්විඳීමට, සන්සුන් ජීවිතයක් තියුණු හා අවදානම් සහිත වර්ණවත් කිරීමට. ඒ වගේම ඔවුන් වික්‍රමාන්විතයන් සමඟ ආදරයෙන් බැඳෙනවා.
අපගේ අවශ්‍යතා ශක්තිමත් වන තරමට, මනඃකල්පිතවලින් අප අන්ධ වන අතර, අපට හමුවන්නේ කවුරුන්ද යන්න අපට නොපෙනේ.
දෙමව්පියන්ගේ ආදරයෙන් සංතෘප්ත වූ අය එහි හිඟයක් නොව අතිරික්තයක් අත්විඳිති: ඔවුන්ට ආදරය හා රැකවරණය ලබා දීමට දැඩි ආශාවක් ඇත. ඒ වගේම රැකවරණය අවශ්ය කෙනෙක් හොයාගන්න. එමනිසා, ඇත්ත වශයෙන්ම, ආදරය තුළ රැස්වීමක් ඇත්තේ වෙනත් පුද්ගලයෙකු සමඟ නොව, තමා සමඟ, අපට වටිනා හා අවශ්ය දේ සමඟිනි.
අපගේ අවශ්‍යතා ශක්තිමත් වන තරමට, මනඃකල්පිතවලින් අප අන්ධ වන අතර, අපට හමුවන්නේ කවුරුන්ද යන්න අපට නොපෙනේ. මේක සියයට සියයක්ම අපේම කතාව.
නමුත් මනඃකල්පිතයන් පහව ගිය පසු ...
ඉක්මනින් හෝ පසුව, ආදරය අවසන් වේ. සමහර විට හමුවීමෙන් පසු මාසයක් ඇතුළත බිඳීමක් සිදු වේ, නමුත් බොහෝ විට දැනටමත් බලාපොරොත්තු සුන් වී ඇති සබඳතා බොහෝ කාලයක් පවතී.
අපගේ ආශාවේ වස්තුව දෙස සන්සුන්ව බැලීමෙන් අපට අපෙන්ම මෙසේ අසාගත හැකිය: මම එවැනි සම්බන්ධතාවයකට පැමිණියේ කෙසේද? මම මේ නොබිඳිය හැකි ආත්මාර්ථකාමියා කෙරෙහි යථාර්ථවාදී නොවන අපේක්ෂාවන් තබා ඔහු රැකබලා ගන්නා තෙක් බලා සිටියේ ඇයි? මම තවදුරටත් උගුලට හසු නොවී නරුම "සියල්ලට වගකිව යුත්තේ ඔබම නොවේ. මෙතරම් කාලයක් ඔබ සමඟ සිටීම ගැන ස්තූතියි කියන්න. ”
අපි ටිකක් ආත්මාර්ථකාමිත්වයකින් සම්බන්ධයක් අත්හැරිය විට, අපි බොහෝ වේදනාවන් අත්විඳින්නෙමු. අපි එයට බිය නම්, අපි නව සම්බන්ධතාවයකට පිවිසෙමු, නමුත් එසේ නොවේ නම්, අපි නැවත පැමිණෙමු - සමහර විට ප්‍රතික්ෂේප කිරීමක් පවා දැනෙනවා - අප වෙත.
ආදරය අපව ළං කළ හැකිද?
ඔව්, ආදරය සමඟ ඇති වන දුක් වේදනාවලට අප බිය නොවන බව නැවතත් සපයා ඇත. දුක් විඳීමට අපව අපට සමීප කළ හැකිය, මෙය එහි ප්රධාන වටිනාකමයි, එබැවින් එය නොමැතිව ජීවිතය සිතාගත නොහැකිය. අපි එය දක්ෂ ලෙස මග හැරියොත්, ආදරය පවා අපව තමා වෙතට ළං කරන්නේ නැත. මෙවැනි.
මේ වේදනාව කොහොම දරාගන්නද?
තමා සමඟ හොඳ සම්බන්ධතාවයක් වේදනාවෙන් ඉවත් නොවී සිටීමට උපකාරී වේ: අවංක සහ මිත්‍රශීලී සංවාදය, ස්වයං දයානුකම්පාවේ හැකියාව සහ එයට ඇති අභ්‍යන්තර අයිතිය, ආත්ම විශ්වාසය සහ අනුකම්පාව, තමන්ගේම කුසලතා පිළිබඳ දැනුම මත ගොඩනගා ඇත.
ඔබ සමඟ ශක්තිමත් සමිතියක් - මෙම "විවාහය" තුළ එකම නීති අදාළ වේ: "දුක සහ ප්රීතිය, ධනය සහ දුප්පත්කම" ... ඔබ දික්කසාද නොවන්න, යමක් වැරදී ගිය විට ඔබම අත් නොහරින්න. තේරුම් ගැනීමට උත්සාහ කරන්න: මම මෙය කළේ ඇයි සහ වෙනත් ආකාරයකින් නොවේද? විශේෂයෙන්ම මම නරක දෙයක් කළාම මම පසුතැවෙනවා.
ඔබගේ ක්රියාවන්ගේ අර්ථය බලන්න, පසුතැවිලි වීමට හා පසුතැවිලි වීමට ඉගෙන ගන්න. අප සමඟ උණුසුම් සම්බන්ධතාවයක් සෙමෙන් වර්ධනය වන ආකාරය මෙයයි, එමඟින් අප තනි නොවනු ඇත යන හැඟීම අපට ලබා දෙයි. එම විශේෂිත ආදරණීයයා සමඟ බිඳීමක් ඇති වුවද. තවද අපි දැනටමත් වඩාත් පරිණත සහ සුපරීක්ෂාකාරීව පහත සඳහන් සබඳතා ගොඩනඟමු.
ඔබ තවමත් සම්බන්ධතාවයක සිටීමට තීරණය කරන්නේ නම්, හවුල්කරුවෙකු සමඟ වැඩීමේ මාවත හරහා යා හැකිද?
එය එක් එක් පුද්ගලයාට තමාට නොගැලපෙන දේ දැකීමට ඇති හැකියාව මත රඳා පවතී, ඔහුගේම සහභාගීත්වයෙන් කොටසක්. මේ ගැන ව්‍යාකූලත්වය සහ කම්පනය පවා අත්විඳින්න: ඔබ සහ ඔබේ ආත්මාර්ථකාමී ස්වාමිපුරුෂයා / බිරිඳ පරමාදර්ශී යුවළක් බවට පත්වන බව පෙනේ!
විවිධ අවශ්‍යතා සහ අපේක්ෂාවන් ගැටෙන විට කෙනෙකුගේ ආශාවන් ප්‍රකාශ කිරීමට සහ තම මතය ආරක්ෂා කිරීමට - සංවාදයක් පැවැත්වීමේ මෙම හැකියාවට ද එය බලපායි. සමහරු මෙය ඉගෙන ගන්නේ පවුලෙන් පිටත, රැකියාව වැනි අඩු අවදානම් ප්‍රදේශයක ය.
ගැටුම් යනු තමා සොයා ගැනීම සඳහා ප්රධාන කොන්දේසිය වේ
තම වෘත්තියෙහි සාර්ථක වූ කාන්තාවක් දැකිය හැකිය: නිවසේදී මා ගැන මට ගෞරවයක් දැනෙන්නේ නැත්තේ ඇයි? රැකියාවේදී සගයන්ගෙන් ඇගයීමට ලක්වන මිනිසෙක් ඔහු සෑම විටම "මෝඩයෙක්" නොවන බව දැක පුදුම විය හැකිය. ඔබෙන්ම මෙසේ අසන්න: රැකියාවේදී මට මතයක් දැරීමට අයිතියක් ඇත්තේ ඇයි, නමුත් සහකරුවෙකු ඉදිරියේ නිවසේදී මට තනිවම අවධාරනය කළ නොහැක.
අවසානයේදී මිනිසුන් ධෛර්යයෙන් එකතු වන අතර ගැටුම ආරම්භ වේ. ගැටුම් යනු තමා සොයා ගැනීම සඳහා ප්රධාන කොන්දේසිය වේ. සාමකාමීව විසඳා ගත් ගැටුම් අපගේ ලොකුම කුසල් ය, නමුත් නිශ්චිතවම විසඳන ලද ඒවා ය, එනම්, මම ගොදුරක් නොව, දූෂකයෙකු ද නොවේ. මෙය පොදුවේ සම්මුති කලාව ලෙස හැඳින්වේ.
හවුල්කරුවෙකුගේ පෙනුම, ඔහුගේ ප්‍රතික්‍රියා අපට අපව වඩා හොඳින් දැකීමට සහ තේරුම් ගැනීමට උපකාරී වේද?
ස්වාමිපුරුෂයා සහ භාර්යාව එකිනෙකාගේ පළමු විවේචකයන් වේ. මා දෙස බැලීමට සහ කැඩපතක් වීමට මට වෙනත් බලධාරියෙකු විශ්වාස කළ හැකි විට, විශේෂයෙන් ජීවිතයේ සමහර පැතිවලදී මම මා ගැන විශ්වාස නොකරන්නේ නම්, මෙය මහත් සතුටකි. නමුත් මෙම කැඩපත මගේ ආත්ම-වටිනාකමේ එකම මූලාශ්‍රය නොවන විට පමණි.
සහ මම මා ගැන සිතන්නේ කුමක්ද? සියල්ලට පසු, මා පිළිබිඹු කරන කැඩපත වංක විය හැකිය. එසේත් නැතිනම් කිසිසේත්ම කැඩපතක් නොවිය යුතුය, එනම්, අප නොවන දේ අපට සරලව ආරෝපණය කළ හැකිය. අපි හැමෝටම ඇත්තටම ආදරණීය පුද්ගලයෙකුගෙන් ගෞරවනීය, උනන්දුවක් දක්වන, අවධානයෙන් යුත් පෙනුමක් අවශ්යයි: ඔබ මෙය කළේ ඇයි? මම මෙය අනුමත කරනවාද? මේ සඳහා මට ඔබට ගරු කළ හැකිද?
ආදරය අපට එකිනෙකාගේ සාරය දැකීමට ඉඩ සලසයි. ඇල්ෆ්‍රඩ් ලෙන්ග්ලට් පවසන පරිදි: “අපි අනෙකා තුළ ඔහු යනු කුමක්ද යන්න පමණක් නොව, ඔහු විය හැක්කේ කුමක්ද, ඔහු තුළ තවමත් නිද්‍රාශීලීව පවතින දේ දකිමු. නිදා සිටින මේ සුන්දරත්වය. ඔහුට විය හැකි දේ අපි දකිමු, මිනිසා ඔහුගේ විභවය තුළ අපි දකිමු. ආදරය නොමැතිව තීක්ෂ්ණ බුද්ධිය හැකි ය, නමුත් සුපරීක්ෂාකාරීත්වය ලබා ගත හැක්කේ ආදරණීය හදවතකට පමණි.
සැබෑ ආදරය හඳුනාගන්නේ කෙසේද?
ඉතා ආත්මීය නමුත් නිශ්චිත නිර්ණායකයක් තිබේ. ආදරය කරන තැනැත්තා අසල, අපට වඩා අප විය හැකිය, අපේක්ෂාවන් යටතේ මවා පෑමට, සාධාරණීකරණය කිරීමට, ඔප්පු කිරීමට, නැමීමට අපට අවශ්ය නැත. ඔබට ඔබම විය හැකි අතර වෙනත් කෙනෙකුට වීමට ඉඩ දෙන්න.