අන්තර්ගතය
පෙළඹවීම කුමක් වුවත්, අපට කිසිදාක ලෝකය සරල සහ තේරුම්ගත හැකි ධ්‍රැව දෙකකට බෙදීමට නොහැකි වනු ඇත: කළු සහ සුදු, ධනාත්මක සහ සෘණාත්මක, සහ ඒ අනුව මිනිසුන්ට සහ සිදුවීම්වලට සැලකීම. අපගේ ස්වභාවය ද්විත්ව වන අතර, නිරාකරණය කිරීමට අපහසු ද්විත්ව අත්දැකීම් අපි බොහෝ විට අත්විඳිමු. ඇය තවදුරටත් ඇය තුළ සමීප හේතු ලෙස නොසලකන පුද්ගලයෙකු සමඟ වෙන්වීම පිළිබඳ ගැටුම්කාරී හැඟීම් මොනවාදැයි අපගේ පාඨකයා කියයි.
දික්කසාදයෙන් බොහෝ කලකට පසු, අපගේ පොදු ජීවිතය ගැන මට නොස්ටැල්ජික් දැනෙන බව මම හදිසියේම පිළිගත් විට. ආපසු හැරී බලන විට, මට බොහෝ දේ වඩාත් පැහැදිලිව හා අවංකව පෙනේ. අපි නිතරම එකට රාත්‍රී ආහාරය ගත් අතර, පසුව අපි එකිනෙකා වටා දෑත් තබාගෙන, චිත්‍රපට නරඹමින් සිටි අතර, අපි දෙදෙනාම ඒ පැය ගණනට ආදරය කළෙමු. මට මතකයි ඩොක්ටර් හමුවීමේදී අපිට පුතෙක් ලැබෙනවා කිව්වම එයා මගේ අතින් අල්ලගෙන හිටපු හැටි. ඇත්ත, දැන් මම දන්නවා ඒ කාලයේම ඔහු වෙනත් කාන්තාවක් සමඟ සම්බන්ධයක් පැවැත්වූ බව.
මේ කතාංග මතක් වෙනකොට මට සතුටක්, දුකක්, දරාගන්න බැරි තරම් වේදනාවක් දැනෙනවා. මම මගෙන්ම මෙසේ අසමි: මා අසල තවදුරටත් දැකීමට අකමැති කෙනෙකු සමඟ ඇති සම්බන්ධය තවමත් සාර්ථක නොවීම ගැන මම සමහර විට දුක් වන්නේ ඇයි? සමහර වෙලාවට මට හිතෙනවා මේක කිසිම තර්කයකින් තොරයි කියලා. මගේ හැඟීම් සමඟ වෙන කිසිවෙකු සෙල්ලම් නොකිරීම ගැන මම සතුටු වන අතර ඒ සමඟම අපට ප්‍රීතිමත් යුවළක් වීමට නොහැකි වීම ගැන මම කනගාටු වෙමි. මට මෙම පුද්ගලයා සමඟ සිටීමට අවශ්ය නැත, නමුත් මට මගේ හැඟීම් "නිවා දැමීමට" නොහැක.
අපේ දික්කසාදයේ වේදනාව මට දැනෙන්න ඔහු වංචා කර සෑම දෙයක්ම කළත්, අපි ආදරයෙන් බැඳී එකිනෙකාගෙන් වෙන් වීමට නොහැකි වූ කාල පරිච්ඡේදය මට තවමත් මග හැරේ. අපි අපේ ජීවිත කාලය පුරාම එකට සිටින බව අපට විශ්වාසයි. අපිව හමා ආ චුම්භක තරංගය වගේ දෙයක් මම කවදාවත් අත්විඳලා තිබුණේ නැහැ.
අපගේ සම්බන්ධතාවයේ ප්‍රීතිමත් කාල පරිච්ඡේදයක් තිබූ බව මට ප්‍රතික්ෂේප කළ නොහැක, ඒ සඳහා මම ඔහුට ස්තූතිවන්ත වෙමි
ඒ අතරම, මම මගේ හිටපු අයට වෛර කරනවා. මගේ විශ්වාසය පාගා දමා මගේ හැඟීම් නිෂ්ඵල කළ මිනිසා. අපේ සම්බන්ධය මුල්ම කැළඹීම ඇති කළ විට ඔහු මා වෙත නොපැමිණි බව මට ඔහුට සමාව දිය නොහැක. ඒ වෙනුවට ඔහු උත්සාහ කළේ වෙනත් කෙනෙකුගෙන් අවබෝධය සහ සහයෝගය ලබා ගැනීමටයි. මේ කාන්තාව සමඟ ඔහු අපේ පෞද්ගලික ගැටලු සාකච්ඡා කළා. මම අපේ පුතා ගැබ්ගෙන සිටියදී ඔහු ඇය සමඟ සම්බන්ධයක් පටන් ගත්තා, ඔහු හැසිරුණු ආකාරය නිසා මම තවමත් අමාරුයි, රිදෙනවා සහ ලැජ්ජාවෙමි.
කෙසේ වෙතත්, අපගේ සම්බන්ධතාවයේ ප්‍රීතිමත් කාල පරිච්ඡේදයක් තිබූ බව මට ප්‍රතික්ෂේප කළ නොහැක, ඒ සඳහා මම ඔහුට ස්තූතිවන්ත වෙමි. මෙයින් අදහස් කරන්නේ මට ඔහුව නැවත අවශ්ය බව නොවේ, ඔහු මට ඇති කළ වේදනාව අවලංගු නොකරයි. ඒත් අපි නොසැලකිලිමත්ව හිනාවුණු හැටි, ගමන් බිමන් ගිය හැටි, ආදරේ කරපු හැටි, අනාගතේ ගැන හීන මවපු හැටි මට අමතක කරන්න බෑ. සමහර විට මගේ හිටපු ස්වාමිපුරුෂයා කෙරෙහි මගේ දුෂ්කර හැඟීම් පිළිගැනීමට මට ශක්තිය ලැබුණේ මෙම සම්බන්ධතාවයෙන් මිදීමට මට ඉඩ සලසයි. සමහර විට ඉදිරියට යාමට ඇති එකම මාර්ගය මෙය විය හැකිය.
"හිටපු සහකරු සමඟ එක්ව ජීවිතය අවතක්සේරු කිරීමෙන්, අපි අපවම අගය කරමු"
ටැටියානා මිසිනෝවා, මනෝ විශ්ලේෂක
මෙම කතාවේ වීරවරිය සඳහා ඔබට අවංකවම ප්‍රීති විය හැකිය, මන්ද ඇයගේ සියලු හැඟීම් හඳුනා ගැනීම තත්වයට ප්‍රතිචාර දැක්වීමට වඩාත්ම සෞඛ්‍ය සම්පන්න ක්‍රමයයි. රීතියක් ලෙස, අපි අපට අප්රසන්න පුද්ගලයන් සමඟ සබඳතා ඇති කර නොගනිමු. අපි ජීවත් වන්නේ නැවත කිසිදා සිදු නොවිය හැකි විචිත්‍රවත් හා අද්විතීය අවස්ථාවන් ය. අපට වඩාත් ගැලපෙන වෙනත් සම්බන්ධතා සඳහා අපි බලා සිටිමු, නමුත් ඒවා හරියටම සමාන නොවනු ඇත, මන්ද සියල්ල වෙනස් වේ - අපි සහ අපගේ සංජානනය යන දෙකම.
පරිපූර්ණ සම්බන්ධතාවයක් නොමැත, එය මායාවකි. ඔවුන් තුළ සෑම විටම දෙගිඩියාවකි. මිනිසුන් එකට එකතු කර ඔවුන්ව එකට තබා ගත් හොඳ සහ වැදගත් දෙයක් ඇත, නමුත් වේදනාව සහ බලාපොරොත්තු සුන් කරවන දෙයක් ද තිබේ. නිරන්තර කලකිරීම්වල බරපතලකම සතුටට වඩා වැඩි වූ විට මිනිසුන් විසිරී යයි. මෙයින් අදහස් කරන්නේ ඔබ සියලු යහපත් දේ අමතක කර ඔබේ ජීවිත අත්දැකීම් අත්හැරිය යුතු බව ද? නැහැ! ප්‍රතික්ෂේප කිරීම, කෝපය, කේවල් කිරීම, මානසික අවපීඩනය, පිළිගැනීම යන ශෝකයේ සියලුම අදියරයන් හරහා අප ගමන් කිරීම වැදගත්ය.
බොහෝ විට, හොඳ අදහස් ඇති මිතුරන්, සහයෝගය දැක්වීමට උත්සාහ කිරීම, අපගේ හිටපු සහකරු හැකි තරම් පහත් කිරීමට උත්සාහ කරන්න. ඔහු කිසි වැදගැම්මකට නැති අයෙක්, අහංකාරයෙක් සහ කුරිරු කෙනෙක් නම් මෙතරම් කලබල වන්නේ ඇයි? එය තාවකාලික සහනයක් පවා ගෙන එයි ... දැන් පමණක් මෙයින් වැඩි හානියක් ඇත.
අපට මග හැරෙන්නේ පුද්ගලයෙකු නොව, ඔහු සමඟ සම්බන්ධ වූ අපගේ හදවතට ආදරය කරන අවස්ථා ය
පළමුවෙන්ම, “සතුරා” අවප්‍රමාණය කිරීමෙන්, ඔවුන් අපව ද අවප්‍රමාණය කරයි, එයින් පැහැදිලි වන්නේ අප යමෙකු තෝරාගෙන ඇත්තේ අපගේ තීරුව ඉහළ නැති බව නොවේ. දෙවනුව, අපි කෝපයේ අවධියේ සිරවී සිටින අතර, මෙය කම්පන සහගත තත්වයෙන් මිදීමේ මාර්ගය බෙහෙවින් මන්දගාමී කරයි, අලුත් දෙයක් ගොඩනැගීමට කිසිදු සම්පතක් ඉතිරි නොකරයි.
හවුල්කරුවෙකු සමඟ දැනුවත්ව වෙන්වීමෙන්, අපි මෙම පුද්ගලයා සමඟ තවත් සබඳතා අවශ්ය නොවන බව අවංකව කියමු. ඇයි අපි ඔහුව අමතක කර මතක තබා ගන්නේ? ඔබෙන්ම සෘජු ප්‍රශ්නයක් ඇසීම වටී: මට මග හැරෙන්නේ කුමක්ද? බොහෝ දුරට ඉඩ ඇත්තේ, අපට පුද්ගලයා මග හැරෙන්නේ නැති බවත්, නමුත් ඔහු සමඟ සම්බන්ධ වූ අපගේ හදවත් වලට ආදරය කරන අවස්ථා, එකට ජීවත් වූ එම සතුටේ අවස්ථා සහ බොහෝ විට අපගේ සහකරු අප තුළ ඇති කළ මනඃකල්පිතයන් බව පෙනේ.
අප කෘතඥ වන්නේ මෙම අවස්ථා සඳහා ය, ඔවුන් අපට ආදරණීය ය, මන්ද ඒවා අපගේ ජීවිත අත්දැකීම්වල වැදගත් අංගයකි. ඔබ මෙය පිළිගත් පසු, ඔබට ඉදිරියට යා හැකි අතර ඔබේ වැදගත්ම සම්පත ලෙස ඔවුන් මත විශ්වාසය තැබිය හැක.