අන්තර්ගතය
දෙමව්පියන්ගේ දික්කසාදයක් අත්විඳින දරුවෙකු නොදැනුවත්වම ඔවුන්ගෙන් එක් අයෙකුට එකතු වී දෙවැන්න ප්රතික්ෂේප කළ හැකිය. මෙය සිදු වන්නේ ඇයි, එය දරුවාගේ මනෝභාවයට භයානක වන්නේ ඇයි?
අපි හවුල්කරුවෙකු සමඟ වෙන් වූ විට, අපගේ ආත්මය තුළ ආශාවන් කෝපයට පත් වේ. එමනිසා, දරුවන්ට හානියක් නොවන පරිදි ඔබේම වචන සහ ක්රියාවන් කෙරෙහි අවධානය යොමු කිරීම විශේෂයෙන් වැදගත් වේ. ඇත්ත වශයෙන්ම, වැඩිහිටියන් අතර යුද්ධයක් තිබේ නම්, ඔවුන් එයින් පීඩා විඳිනවා පමණක් නොව, ඔවුන්ගේ පොදු දරුවන් ද වේ.
ඔබ කාගේ පැත්තේද?
මාපිය විරසක සින්ඩ්‍රෝමය යන යෙදුම ළමා මනෝ වෛද්‍ය රිචඩ් ගාඩ්නර් විසින් නිර්මාණය කරන ලදී. සින්ඩ්‍රෝමය සංලක්ෂිත වන්නේ දෙමව්පියන් අතර ගැටුමකදී ළමයින් ඇද වැටෙන විශේෂ තත්වයකින්, කුමන පැත්ත ගත යුතුද යන්න “තෝරා ගැනීමට” බල කරන විටය. මෙම තත්වය අත්විඳිනු ලබන්නේ මව්වරුන් සහ පියවරුන් දෙවන මාපියන්ට දරුවාගේ ජීවිතයට සහභාගී වීමට හෝ පවුලේ සාමාජිකයන් අතර සන්නිවේදනය දැඩි ලෙස සීමා කිරීමට ඉඩ නොදෙන දරුවන් විසිනි.
දරුවා ඔහුගෙන් වෙන් වී සිටින දෙමව්පියන් සම්බන්ධයෙන් ප්රතික්ෂේප කිරීම අත්විඳීමට පටන් ගනී. ඔහුට කෝපයට පත් විය හැකිය, ඔහුගේ මව හෝ පියා දැකීමට ඇති අකමැත්ත ප්රකාශ කළ හැකිය - සහ ඔහු මීට පෙර මෙම දෙමාපියන්ට බොහෝ සෙයින් ආදරය කළත් එය සම්පූර්ණයෙන්ම අවංකව කරන්න.
අපි වෙන්කරවා ගනිමු: අපි කතා කරන්නේ ශාරීරික, මානසික, ආර්ථික වශයෙන් ඕනෑම ආකාරයක ප්‍රචණ්ඩත්වය ඇති වූ එවැනි සබඳතා ගැන නොවේ. නමුත් දරුවෙකුගේ නිෂේධාත්මක හැඟීම් ඔහුගේ අත්දැකීම් නිසා ඇති නොවන්නේ නම්, දරුවෙකු දෙමාපියන්ගෙන් වෙන්වීමක් අත්විඳින බව අපට සැක කළ හැකිය.
සිදුවෙමින් පවතින දෙයට දරුවන්ට විවිධ ආකාරවලින් ප්‍රතික්‍රියා කළ හැකිය: යමෙකු දුකෙන්, යමෙකුට වරදකාරි හැඟීමක් ඇති වන අතර ආක්‍රමණශීලීත්වය තමා වෙත යොමු කරයි.
අපි කතා කරන්නේ දරුවා තවදුරටත් පවුලේ කොටසක් නොවන තැනැත්තා ප්රතික්ෂේප කරමින් ඔහු සමඟ රැඳී සිටින දෙමාපියන්ගේ පණිවිඩය විකාශනය කරන්නේ නම් දෙමාපියන් විරසක වීමේ සින්ඩ්‍රෝමය ගැන ය. දෙවන දෙමව්පියන් සමඟ සන්නිවේදනය තහනම් කිරීමට හොඳ හේතු නොමැති විට සහ දික්කසාද වීමට පෙර, පවුලේ සාමාජිකයන් අතර උණුසුම් හා මුදු මොළොක් සබඳතා ඇති වූ විට දරුවා හවුල්කරුවෙකුගෙන් පළිගැනීමේ උපකරණයක් බවට පත් වේ.
“තාත්තා මට නරක විදියට සැලකුවා, ඒ නිසා මට එයාව බලන්න ඕන නැහැ” එය දරුවාගේම මතයයි. “අම්මා කියනවා තාත්තා නරකයි මට ආදරේ නැහැ” යනු දෙමාපියෙකුගේ අදහසයි. සෑම විටම එවැනි පණිවිඩ දරුවාගේ හැඟීම් ගැන සැලකිලිමත් වීමෙන් නියම කරනු ලැබේ.
“ඔහුගේ දෙමාපියන් දිවුරන විට හෝ රණ්ඩු වන විට පොදුවේ දරුවෙකුට අතිශයින් දුෂ්කර බව තේරුම් ගැනීම වැදගත්ය. යමෙක් ඔහුව අනෙකාට එරෙහිව හරවන්නේ නම්, තත්වය වඩාත් අපහසු වන බව සායනික මනෝවිද්‍යාඥ සහ ගෙස්ටෝල්ට් චිකිත්සක ඉන්ගා කුලිකෝවා පවසයි. - දරුවාට දැඩි චිත්තවේගීය ආතතියක් දැනේ. එය ආක්‍රමණශීලීත්වය, කෝපය, දෙමව්පියන්ගෙන් කෙනෙකුට එරෙහිව අමනාපය හෝ දෙදෙනාම ඇතුළුව විවිධ ආකාරවලින් ප්රකාශ කළ හැකිය. තවද මෙම හැඟීම් ඉදිරිපත් කිරීමට වඩා ආරක්ෂිත වන දෙමව්පියන්ගේ ලිපිනයෙහි මෙම හැඟීම් ප්රකාශ වනු ඇත. බොහෝ විට, මෙය එපිසෝඩිකල් ලෙස දරුවාගේ ජීවිතයේ සිටින හෝ එයට කිසිසේත් සහභාගී නොවන වැඩිහිටියෙකි.
අපි හැඟීම් ගැන කතා කරමු
Parental Alienation Syndrome හි ප්‍රතිවිපාක අත්විඳ ඇති දරුවෙකුට හැඟෙන්නේ කෙසේද? "දෙමව්පියන්ගෙන් එක් අයෙකුගේ ප්රතික්ෂේප කිරීම දරුවෙකු තුළ පෝෂණය වන විට, ඔහු බරපතල අභ්යන්තර ගැටුමක් අත්විඳියි" යනුවෙන් Inga Kulikova පවසයි. - එක් අතකින්, සබඳතා සහ සෙනෙහස ඇති කරන සැලකිය යුතු වැඩිහිටියෙක් ඇත. ඔහු ආදරය කරන තැනැත්තා සහ ඔහුට ආදරය කරන තැනැත්තා.
අනෙක් අතට, දෙවන වැදගත් වැඩිහිටි, නොඅඩු ආදරණීය, නමුත් ඔහුගේ හිටපු සහකරු කෙරෙහි නිෂේධාත්මක ආකල්පයක් ඇති, ඔහු සමඟ සන්නිවේදනය වළක්වයි. එවැනි තත්වයක් තුළ දරුවෙකුට අතිශයින් දුෂ්කර ය. ඔහු සම්බන්ධ වන්නේ කාටද, කෙසේ විය යුතුද, කෙසේ හැසිරිය යුතුද යන්න නොදන්නා අතර, ඒ අනුව, ඔහුගේ අත්දැකීම් සමඟ තනිව සිටියි.
අන්‍යෝන්‍ය එකඟතාවයෙන් පවුල බිඳී නොගියේ නම් සහ වෙන්වීමට පෙර ආරවුල් සහ අපකීර්තියට පත් වූයේ නම්, වැඩිහිටියන්ට එකිනෙකා කෙරෙහි ඔවුන්ගේ නිෂේධාත්මක හැඟීම් සැඟවීම පහසු නැත. සමහර විට දරුවා සමඟ ජීවත් වන දෙමව්පියා පසුබට නොවී සිටීමට කැමති වන අතර, ඇත්ත වශයෙන්ම, මනෝවිද්යාඥයෙකුගේ හෝ පෙම්වතියගේ කාර්යය දරුවාට පැවරීම, ඔහුගේ සියලු වේදනාව සහ අමනාපය ඔහු මත වත් කරයි. මෙය කිරීම නිශ්චිතවම කළ නොහැක්කකි, මන්ද එවැනි බරක් දරුවන්ගේ බලයෙන් ඔබ්බට ය.
“එවැනි තත්වයක් තුළ, දරුවාට ව්‍යාකූල බවක් දැනේ: එක් අතකින්, ඔහු දෙමාපියන්ට ආදරය කරයි, ඔහුට අනුකම්පා කිරීමට අවශ්‍යයි. නමුත් ඔහු දෙවන දෙමාපියන්ටද ආදරය කරයි! දරුවා මධ්‍යස්ථ ස්ථානයක් ගන්නේ නම් සහ ඔහු සමඟ ජීවත් වන වැඩිහිටියා එයට අකමැති නම්, තත්වයේ කුඩා ප්‍රාණ ඇපකරුට ද්‍රෝහියෙකු ලෙස හැඟෙන විෂ සහිත වරදකාරී හැඟීමක් අත්විඳිය හැකිය, ”ඉන්ගා කුලිකෝවා පවසයි.
දරුවන්ට යම් ආරක්ෂාවක් ඇත, නමුත් එක් එක් පුද්ගලයා තනි පුද්ගලයෙකි. එක් දරුවෙකුට සුළු පාඩුවකින් දුෂ්කරතා ජය ගත හැකි නම්, ඔවුන් තවත් කෙනෙකුගේ තත්වයට වඩාත් අහිතකර ලෙස බලපෑ හැකිය.
“සිදුවන දෙයට ළමයින් වෙනස් ආකාරයකින් ප්‍රතිචාර දැක්විය හැකිය: යමෙකු දුකෙන් හා දුකෙන්, අසනීප වීමට සහ බොහෝ විට සෙම්ප්‍රතිශ්‍යාව වැළඳීමට පටන් ගනී, යමෙකු වරදකාරී හැඟීමක් ඇති කරවන අතර සියලු ආක්‍රමණ තමා වෙත යොමු කරයි, එය මානසික අවපීඩනයේ රෝග ලක්ෂණ සහ සියදිවි නසාගැනීමේ සිතුවිලි පවා ඇති කළ හැකිය" යනුවෙන් අනතුරු අඟවයි. විශේෂඥ. - සමහර දරුවන් තමන් තුළම ඉවත් වී, තම දෙමාපියන් සහ මිතුරන් සමඟ සන්නිවේදනය කිරීම නතර කරයි. අනෙක් අය, ඊට පටහැනිව, ඔවුන්ගේ අභ්යන්තර ආතතිය ආක්රමණශීලී, කෝපය, චර්යාත්මක ආබාධ වැනි ස්වරූපයෙන් ප්රකාශ කරන අතර, එමඟින් අධ්‍යයන කාර්ය සාධනය අඩුවීමට, සම වයසේ මිතුරන්, ගුරුවරුන් සහ දෙමාපියන් සමඟ ගැටුම් ඇති වේ.
තාවකාලික සහන
ගාඩ්නර්ගේ න්‍යායට අනුව, දෙමව්පියන්ගේ ප්රතික්ෂේප කිරීමේ සින්ඩ්‍රෝමය ප්රකාශ වන්නේද යන්න බලපාන විවිධ සාධක තිබේ. දරුවා හැර ගිය දෙමවුපියන් තම හිටපු සහකරු හෝ සහකාරිය කෙරෙහි දැඩි ඊර්ෂ්‍යාවෙන් පසුවන්නේ නම්, ඔහු සමඟ අමනාප වී ඒ ගැන මහ හඬින් කතා කරන්නේ නම්, දරුවන් මෙම හැඟීම්වලට සම්බන්ධ වීමට ඉඩ ඇත.
සමහර විට දරුවා මවගේ හෝ පියාගේ ඍණාත්මක ප්රතිරූපයක් නිර්මාණය කිරීම සඳහා ක්රියාශීලීව සහභාගී වීමට පටන් ගනී. ඒත් අම්මටයි තාත්තටයි දෙන්නටම මේ තරම් ආදරේ කරන දරුවෙක් එක දෙමව්පියෙක් එක්ක අනිත් දෙමව්පියෝ එක්ක එකතු වෙන්න හේතුවන මානසික යාන්ත්‍රණය මොකක්ද?
"දෙමව්පියන් රණ්ඩු වන විට හෝ දික්කසාද වූ විට, දරුවාට දැඩි කාංසාව, බිය සහ අභ්යන්තර චිත්තවේගීය ආතතිය දැනේ" යනුවෙන් Inga Kulikova පවසයි. - සුපුරුදු තත්වය වෙනස් වී ඇති අතර, මෙය පවුලේ සියලුම සාමාජිකයින්ට, විශේෂයෙන් දරුවෙකු සඳහා ආතතියකි.
සිදු වූ දෙය ගැන ඔහුට වරදකාරී හැඟීමක් ඇති විය හැකිය. පිටව ගිය දෙමාපියෙකු කෙරෙහි කෝපයක් හෝ අමනාපයක් ඇති විය හැකිය. ඒ අතරම, දරුවා සමඟ නැවතී සිටි දෙමාපියන් අනෙකා විවේචනය කිරීමට සහ හෙළා දැකීමට පටන් ගනී නම්, ඔහු නිෂේධාත්මකව හෙළිදරව් කිරීමට පටන් ගනී නම්, දෙමව්පියන්ගේ බිඳවැටීම හරහා දරුවාට ජීවත් වීම වඩාත් අපහසු වේ. ඔහුගේ සියලු ඉන්ද්‍රියයන් තීව්‍ර වී තියුණු වේ. ”
තවත් කෙනෙකුට නරක ලෙස කතා කරන සහ ඔහු සමඟ සන්නිවේදනය වළක්වන දෙමාපියන් කෙරෙහි දරුවන්ට බොහෝ ආක්රමණශීලී විය හැකිය
දික්කසාදය, දෙමාපියන් වෙන්වීම වැනි තත්වය දරුවාට බල රහිත බවක් දැනේ, එය ඔහුට කිසිදු ආකාරයකින් සිදුවෙමින් පවතින දෙයට බලපෑම් කළ නොහැකි බව පිළිගැනීමට හා එකඟ වීමට අපහසුය. ළමයින් වැඩිහිටියන්ගෙන් කෙනෙකුගේ පැත්ත ගත් විට - සාමාන්‍යයෙන් ඔවුන් සමඟ ජීවත් වන අය - ඔවුන්ට තත්වය ඉවසා සිටීම පහසු වේ.
“දෙමව්පියන්ගෙන් එක්කෙනෙක් එක්ක එකතු වෙද්දී දරුවාට වඩා සුරක්ෂිත බවක් දැනෙනවා. එබැවින් ඔහුට "විරසක" දෙමාපියන් කෙරෙහි විවෘතව කෝප වීමට නීතිමය අවස්ථාවක් ලැබේ. නමුත් මෙම සහනය තාවකාලිකයි, මන්ද ඔහුගේ හැඟීම් පළපුරුදු අත්දැකීමක් ලෙස සකස් කර ඒකාබද්ධ කර නොමැති බැවිනි, ”මනෝවිද්යාඥයා අනතුරු අඟවයි.
ඇත්ත වශයෙන්ම, සියලුම දරුවන් මෙම ක්රීඩාවේ නීති පිළිගන්නේ නැත. ඔවුන්ගේ වචන සහ ක්රියාවන් තම දෙමාපියන්ට පක්ෂපාතීත්වය ගැන කතා කළත්, ඔවුන්ගේ හැඟීම් සහ සිතුවිලි සෑම විටම ඔවුන් ප්රකාශ කරන දෙයට අනුරූප නොවේ. “දෙමව්පියන්ගෙන් එක් අයෙක් අනෙකා කෙරෙහි නිෂේධාත්මක ආකල්පයක් විකාශනය කළද, වැඩිහිටි දරුවා, ඔහුගේ මතය තබා ගැනීම ඔහුට පහසුය,” ඉන්ගා කුලිකෝවා පැහැදිලි කරයි. “ඊට අමතරව, තවත් කෙනෙකුට නරක ලෙස කතා කරන සහ ඔහු සමඟ සන්නිවේදනය වළක්වන දෙමාපියෙකු කෙරෙහි දරුවන් බොහෝ ආක්රමණශීලී විය හැකිය.”
එය නරක නොවනු ඇත?
තම දරුවන් දැකීමට තහනම් කර ඇති බොහෝ දෙමාපියන් තම දරුවන් සමඟ සම්බන්ධ වීමට සටන් කිරීම අත්හැර දමා සටන් නතර කරති. සමහර විට එවැනි මව්වරුන් සහ පියවරුන් දෙමාපියන් අතර ගැටුම දරුවාගේ මනෝභාවයට නරක බලපෑමක් ඇති කරන බව ඔවුන්ගේ තීරණයට පොළඹවයි - ඔවුන් පවසන්නේ ඔවුන් "දරුවාගේ හැඟීම් ආරක්ෂා කරන" බවයි.
දෙමව්පියන් සාමාන්‍යයෙන් රේඩාර් වෙතින් අතුරුදහන් වීම හෝ දරුවන්ගේ දෘෂ්ටි ක්ෂේත්‍රයේ අතිශයින් කලාතුරකින් පෙනී සිටීම තත්ත්වය වර්ධනය කිරීමේදී කුමන කාර්යභාරයක් ඉටු කරයිද? දෙමව්පියන් ඇත්තටම "නරක" බව ඔවුන්ගේ "අනුමාන" ඔහුගේ හැසිරීමෙන් ඔහු තහවුරු කරයිද?
"විරසක වූ දෙමාපියෙකු තම දරුවා කලාතුරකින් දකින්නේ නම්, මෙය තත්වය තවත් උග්ර කරයි," Inga Kulikova අවධාරණය කරයි. - දරුවා මෙය ප්රතික්ෂේප කිරීමක් ලෙස වටහා ගත හැකිය, වැඩිහිටියෙකු සමඟ වරදකාරි හැඟීමක් හෝ කෝපයක් ඇති විය හැක. ඇත්ත වශයෙන්ම, ළමයින් බොහෝ දේ සිතීමට, මනඃකල්පිත කිරීමට නැඹුරු වෙති. අවාසනාවකට මෙන්, බොහෝ විට දෙමව්පියන් දරුවා මනඃකල්පිත කරන්නේ කුමක් ද, ඔහු මේ හෝ එම තත්වය වටහා ගන්නේ කෙසේද යන්න නොදනී. ඒ ගැන ඔහු සමඟ කතා කළොත් හොඳයි."
දෙවෙනි දෙමව්පියෝ පැය කිහිපයක් සඳහා පවා තම හිටපු සහකරු සමඟ දරුවන්ට යාමට ඉඩ දීම සම්පූර්ණයෙන්ම ප්රතික්ෂේප කරන්නේ නම් කුමක් කළ යුතුද? "උග්ර තත්වයක් තුළ, එක් හවුල්කරුවෙකු අනෙකා කෙරෙහි ඉතා සෘණාත්මකව සිතන විට, කෙටි විරාමයක් ගැනීම ප්රයෝජනවත් විය හැකිය," මනෝවිද්යාඥයා විශ්වාස කරයි. “අවම වශයෙන් දින කිහිපයක්වත් පසුබසින්න, හැඟීම් පහව යන පරිදි ටිකක් පැත්තකට වන්න. ඊට පසු, ඔබට සෙමින් නව සම්බන්ධතාවයක් ගොඩනැගීමට පටන් ගත හැකිය. එය කොතරම් දුෂ්කර වුවත්, ඔබ දෙවන හවුල්කරු සමඟ සාකච්ඡා කිරීමට උත්සාහ කළ යුතුය, දෙදෙනාටම ගැලපෙන දුරක් නම් කරන්න, සහ දරුවා සමඟ දිගටම සන්නිවේදනය කරන්න. ඒ අතරම, හිටපු සහකරු සහ ඔහුගේ අත්දැකීම් නොසලකා හැරීමට උත්සාහ නොකරන්න, එසේ නොමැතිනම් මෙය ගැටුමේ උග්‍රවීමට සහ තත්වය තවත් උග්ර කිරීමට හේතු විය හැක.
ඔබ සහ මම අතර
දික්කසාදයෙන් පසු මවට සහ පියාට පොදු භාෂාවක් සොයා ගැනීමට නොහැකි වූ බොහෝ වැඩිහිටි දරුවන්ට මතකයි, අනෙක් වැඩිහිටියා නොපෙනී සිටියදී දෙවන දෙමව්පියන් ඔවුන් සමඟ සන්නිවේදනය කිරීමට උත්සාහ කළ ආකාරය. ඔවුන් සමඟ ජීවත් වූ අය ඉදිරියේ වරදකාරි හැඟීමක් ඇති වූ ආකාරයද ඔවුන්ට මතකයි. සහ රහස් තබා ගැනීමේ බර ...
“විරසක වූ දෙමාපියෙක් ළමයින් සමඟ රහසිගතව රැස්වීම් සොයන, ඔවුන්ගේ ළදරු පාසලට හෝ පාසලට පැමිණෙන අවස්ථා තිබේ,” ඉන්ගා කුලිකෝවා පවසයි. - මෙය දරුවාගේ මනෝ-චිත්තවේගීය තත්වයට නරක බලපෑමක් ඇති කළ හැකිය, මන්ද ඔහු ගිනි දෙකක් අතර සිටින බැවිනි. ඔහුට එක් දෙමාපියෙකු දැකීමට අවශ්‍යයි - ඒ සමඟම එය අනෙකාගෙන් සැඟවීමට සිදුවනු ඇත.
ඔබ ගැනම අනුකම්පා කරන්න
අපගේ සමීපතම සහ ආදරණීයයන් සමඟ සන්නිවේදනය කිරීමට අපට ඉඩ නොදීම නිසා ඇති වන අමනාපය සහ බලාපොරොත්තු සුන්වීම තුළ, අපට පසුව පසුතැවිලි වන දේවල් පැවසිය හැකිය. “විරසක වූ වැඩිහිටියෙකු තමාට එරෙහිව නිෂේධාත්මක ප්රකාශ සහ චෝදනා කිරීමට ඉඩ සලසමින් අනෙක් දෙමව්පියන්ට එරෙහිව දරුවා සමඟ සභාගයක් ඇති කර ගැනීමට උත්සාහ කිරීම පෙළඹවීමකි. මෙම තොරතුරු දරුවාගේ මනෝභාවය අධික ලෙස පටවන අතර අප්රසන්න හැඟීම් ඇති කරයි, ”ඉන්ගා කුලිකෝවා පවසයි.
නමුත් අපටම පිළිතුරු සොයාගත නොහැකි දුෂ්කර ප්‍රශ්න දරුවා ඇසුවහොත් පිළිතුරු දිය යුත්තේ කුමක්ද? “දෙමව්පියන් අතර ඉතා දුෂ්කර හා නොසන්සුන්කාරී සම්බන්ධතාවයක් පවතින බව දැක්වීම සුදුසුය, එය තේරුම් ගැනීමට කාලය ගත වේ, මෙය වැඩිහිටියන්ගේ වගකීමයි. ඒ අතරම, දරුවා කෙරෙහි ආදරය සහ උණුසුම් හැඟීම් පවතින බව සැලකිල්ලට ගත යුතුය, එය තවමත් දෙමාපියන් දෙදෙනාටම වැදගත් හා වැදගත් වේ, ”විශේෂඥයා පවසයි.
විවිධ හේතූන් නිසා ඔබට දරුවන් හා සම්බන්ධ වී මෙයින් දුක් විඳිය නොහැකි නම්, ඔබේ හැඟීම් අවධානයට ලක්විය යුතු නැති බව ඔබ නොසිතිය යුතුය. සමහර විට ඔබ ගැන සැලකිලිමත් වීම ඔබට දැන් කළ හැකි හොඳම දේ වේ. “දරුවෙකු සමඟ සන්නිවේදනය කිරීමට ඉඩ නොදෙන දෙමාපියෙකුට වැඩිහිටියෙකුගේ ස්ථාවරය පවත්වා ගැනීම වැදගත්ය. මෙයින් අදහස් කරන්නේ දරුවා ඔහු කෙරෙහි දක්වන නිෂේධාත්මක හැඟීම් කම්පන සහගත තත්වයක් නිසා ඇති විය හැකි බව වටහා ගැනීමයි.
ඔබ ඉතා කනස්සල්ලට පත්ව සිටී නම්, උපකාර සඳහා මනෝවිද්යාඥයෙකු සම්බන්ධ කර ගත යුතුය. විශේෂඥයෙකුට සහාය විය හැකිය, ශක්තිමත් හැඟීම් අවබෝධ කර ගැනීමට, ඒවා ජීවත් වීමට උපකාර කරන්න. තවද, වඩාත්ම වැදගත් දෙය නම්, ඔබට දරුවා කෙරෙහි ඇති මෙම හැඟීම් වලින් කුමන හැඟීම්ද, හිටපු සහකරු සඳහාද, සමස්තයක් ලෙස තත්වය සඳහාද යන්න සොයා බලන්න. සියල්ලට පසු, එය බොහෝ විට විවිධ හැඟීම් සහ අත්දැකීම් බෝලයකි. ඔබ එය ලිහා ගත්තොත්, එය ඔබට පහසු වනු ඇත, ”ඉන්ගා කුලිකෝවා අවසන් කරයි.
මනෝවිද්යාඥයෙකු සමඟ වැඩ කිරීම, දරුවා සහ දෙවන දෙමව්පියන් සමඟ වඩාත් ඵලදායී ලෙස සන්නිවේදනය කරන්නේ කෙසේදැයි ඉගෙන ගත හැකිය, සන්නිවේදනය සහ හැසිරීම සඳහා අසාමාන්ය, නමුත් ඵලදායී උපාය මාර්ග සමඟ දැන හඳුනා ගන්න.