අන්තර්ගතය
අද වන විට විවාහය මනෝවිද්‍යාඥයින්ගේ දැඩි අවධානයට ලක්වන කරුණක් බවට පත්ව ඇත. නූතන ලෝකයේ, සම්බන්ධතා සහ සබඳතා ඉතා බිඳෙන සුළු වන අතර, බොහෝ දෙනෙක් පරමාදර්ශී පවුලක් ගැන සිහින දකිති, බාහිර විපත්තිවලින් ආරක්ෂා වීම, ස්ථාවරත්වයේ සහ සන්සුන් භාවයේ අවසාන ක්ෂේම භූමියයි. මෙම සිහින අපව සැක කරන අතර සබඳතා ගැටළු ඇති කරයි. ප්‍රංශ විශේෂඥයින් මනෝවිද්යාව ප්රීතිමත් වෘත්තීය සමිති පිළිබඳ මිථ්‍යාවන් ඉවත් කරයි.
අපි වහාම කියමු: කිසිවෙකු තවදුරටත් පරමාදර්ශී පවුලක් විශ්වාස නොකරයි. කෙසේ වෙතත්, අපගේ සිහින වල පවතින "පරමාදර්ශී පවුල" යන සංකල්පය අප අතහැර දමා ඇත්තේ මේ නිසා නොව, නීතියක් ලෙස, අප හැදී වැඩුණු හෝ අප වූ පවුලේ "හරය" ට වඩා මූලික වශයෙන් වෙනස් ය. අප වටා ගොඩනගා ඇත. සෑම කෙනෙකුම ඔවුන්ගේ ජීවිත අත්දැකීම් අනුව මෙම අදහස ආදර්ශයට ගනී. එය බාහිර ලෝකයෙන් රැකවරණයක් ලෙස සේවය කරන අඩුපාඩු නොමැතිව පවුලක් ඇති කර ගැනීමේ ආශාවට අපව යොමු කරයි.
“පරමාදර්ශීව අවශ්ය වේ, එය අපට ඉදිරියට යාමට සහ සංවර්ධනය කිරීමට උපකාරී වන එන්ජිමයි” යනුවෙන් The Couple: Myth and Therapy හි කතුවරයා වන Robert Neuburger පැහැදිලි කරයි. "නමුත් ප්රවේශම් වන්න: තීරුව ඉතා ඉහළ නම්, දුෂ්කරතා ඇති විය හැක." ළමයින් හැදී වැඩීම වළක්වන ප්‍රධාන මිථ්‍යාවන් හතරට අපි මාර්ගෝපදේශයක් සපයන්නෙමු, වැඩිහිටියන්ට වරදක් සහ සැකයකින් තොරව ඔවුන්ගේ රාජකාරිය කිරීමට ඉඩ නොදෙමු.
මිථ්යාව 1. අන්‍යෝන්‍ය අවබෝධය සැමවිටම යහපත් පවුලක රජ වේ.
කිසිවෙකු අපකීර්තියට පත් නොකරයි, සෑම කෙනෙකුම එකිනෙකාට සවන් දීමට සූදානම්ය, සියලු වැරදි වැටහීම් වහාම ඉවත් කරනු ලැබේ. කිසිවෙක් දොරට තට්ටු කරන්නේ නැත, අර්බුදයක් සහ ආතතියක් නැත.
මෙම පින්තූරය සිත් ඇදගන්නා සුළු ය. මක්නිසාද යත් අද, මානව වර්ගයාගේ ඉතිහාසයේ වඩාත්ම කම්පන සහගත සබඳතා සහ බැඳීම් ඇති යුගයේදී, ගැටුම තර්ජනයක් ලෙස සලකනු ලබන අතර, වරදවා වටහාගැනීම් සහ අතපසුවීම් සමඟ සම්බන්ධ වී ඇති අතර, එබැවින් තනි යුවළක් හෝ පවුලක් තුළ ඇති විය හැකි පිපිරීමක් සමඟ.
එමනිසා, එකඟ නොවීම් ප්‍රභවයක් ලෙස සේවය කළ හැකි සෑම දෙයක්ම වළක්වා ගැනීමට මිනිසුන් උත්සාහ කරයි. අපි කේවල් කරනවා, අපි සාකච්ඡා කරනවා, අපි අත්හරිනවා, නමුත් ගැටුමට මුහුණ දීමට අපට අවශ්ය නැත. මෙය නරක ය, මන්ද ආරවුල් සබඳතා සුවපත් කරන අතර සෑම කෙනෙකුටම ඔවුන්ගේ භූමිකාව හා වැදගත්කම අනුව විනිශ්චය කිරීමට ඉඩ සලසයි.
සෑම මර්දනකාරී ගැටුමක්ම යටින් පවතින ප්‍රචණ්ඩත්වය ඇති කරයි, එය අවසානයේ පිපිරීමකට හෝ වෙනත් අප්‍රසන්න ප්‍රතිවිපාකවලට තුඩු දෙයි.
බොහෝ දෙමව්පියන් සඳහා, දරුවෙකු සමඟ සන්නිවේදනය කිරීම යනු බොහෝ දේ කතා කිරීමයි. බොහෝ වචන, පැහැදිලි කිරීම්, පුනරාවර්තන මිලියනයක් කෙසේ වෙතත් ප්රතිවිරුද්ධ ප්‍රති result ලයට මග පාදයි: ළමයින් සාමාන්‍යයෙන් කිසිවක් තේරුම් ගැනීම නවත්වයි. «සුමට» සන්නිවේදනය ද වාචික නොවන භාෂාවෙන් සිදු කරනු ලැබේ, එනම් අභිනයන්, නිශ්ශබ්දතාවය සහ සාධාරණව සිටීම.
පවුලක, යුවලක් තුළ මෙන්, සෑම දෙයක්ම එකිනෙකාට පැවසීම කිසිසේත් අවශ්ය නොවේ. දෙමව්පියන් තම දරුවන් සමඟ චිත්තවේගීය හා වාචික සමීපභාවයක් අත්විඳින්නේ සැබෑ මැදිහත්වීමේ සාක්ෂියක් ලෙසය. දරුවන්, ඔවුන්ගේ පැත්තෙන්, එවැනි සබඳතාවලට කොටු වී සිටින බවක් දැනේ, ඔවුන් වෙන්වීමේ ගැඹුරු අවශ්‍යතාවය ප්‍රකාශ කරන ආන්තික ක්‍රියාමාර්ග (මත්ද්‍රව්‍ය වැනි) වෙත යොමු කරයි. ගැටුම් සහ ආරවුල් ඔවුන්ට වැඩි වාතය සහ නිදහස ලබා ගැනීමට උපකාරී වනු ඇත.
මිථ්යාව 2. හැමෝම එකිනෙකාට ආදරෙයි
සැමවිටම සමගිය හා ගෞරවය ඇත; මේ සියල්ල ඔබගේ නිවස සාමයේ ක්ෂේම භූමියක් බවට පත් කරයි.
හැඟීම් දෙගිඩියාවෙන් තොර ස්වභාවයක් ඇති බව අපි දනිමු, නිදසුනක් වශයෙන්, එදිරිවාදිකම් ද ආදරයේ කොටසක් මෙන්ම කෝපයක්, කෝපයක් හෝ වෛරයක් ... ඔබ මෙම බහුකාර්යතාව ප්‍රතික්ෂේප කරන්නේ නම්, ඔබ ඔබේම හැඟීම් සමඟ නොගැලපෙන ලෙස ජීවත් වේ.
ඉන්පසුව, පවුලක ප්රතිවිරුද්ධ අවශ්යතා දෙකක් බොහෝ විට සිදු වේ: එකට සිටීමට සහ ස්වාධීන වීමට ඇති ආශාව. නිවැරදි සමතුලිතතාවය සොයා ගැනීම, ඔබ හෝ අන් අයව විනිශ්චය නොකරන අතර, ස්වාධීනත්වය සහ අන්‍යෝන්‍ය ගෞරවය සඳහා මූලික පියවරක් ගැනීමයි.
සාමූහික අවිඥානය තුළ, නිවැරදි හැදී වැඩීම අධිකාරියේ අවම ප්රකාශනය බව අදහස ජීවමාන ය.
ඒකාබද්ධ ජීවිතය බොහෝ විට විශාල අනතුරක් ඇති ගුණාංග වලින් සමන්විත වේ. නිදසුනක් වශයෙන්, ඔවුන් පවසන්නේ: "මට එවැනි දක්ෂ හා මිහිරි දරුවන් සිටී", පවුල එහි සාමාජිකයින්ගේ සම්බන්ධතාවය මත පදනම් වූ සමාජ ශාලාවක් මෙන් ය. කෙසේ වෙතත්, දරුවන්ට ඔවුන්ගේ ගුණධර්මවලට ආදරය කිරීමට හෝ ඔවුන්ගේ ඇසුර භුක්ති විඳීමට ඔබ බැඳී නැත, ඔබට ඇත්තේ එකම එක යුතුකමකි, ජීවිතයේ නීති රීති සහ ඒ සඳහා හොඳම අවස්ථාව (හැකි සියල්ලෙන්) ඔවුන්ට පැවසීම.
අවසානයේදී, "හුරුබුහුටි" සහ "හුරුබුහුටි" දරුවෙකු සම්පූර්ණයෙන්ම අනුකම්පා විරහිත එකක් බවට පත් විය හැකිය. මේ නිසා අපි ඔහුට ආදරය කිරීම නවත්වන්නද? පවුල තුළ එවැනි "සංවේදීකරණය" සෑම කෙනෙකුටම මාරාන්තික විය හැකිය.
මිථ්යාව 3. දරුවන්ට කිසිවිටෙක බැණ වදින්නේ නැත.
ඔබේ අධිකාරිය ශක්තිමත් කිරීමට ඔබට අවශ්ය නැත, දඬුවම් සඳහා අවශ්ය නැත, දරුවා පහසුවෙන් සියලු නීති ඉගෙන ගනී. ඔහු තම දෙමාපියන් විසින් පනවා ඇති තහනම් පිළිගනී, මන්ද ඒවා තමාට වර්ධනය වීමට උපකාරී වන බව ඔහු බුද්ධිමත්ව තේරුම් ගන්නා බැවිනි.
මේ මිත්‍යාව මැරෙන්න බැරි තරම් ප්‍රබලයි. සාමූහික අවිඥානය තුළ, නිවැරදි හැදී වැඩීම අධිකාරියේ අවම ප්රකාශනය බව අදහස ජීවමාන ය. මෙම මිථ්‍යාවේ මූලාරම්භයේ ඇත්තේ දරුවෙකුගේ වැඩිහිටි ජීවිතයට අවශ්ය සියලුම සංරචක මුලින් අඩංගු වේ යන අදහසයි: අපි විශේෂ සැලකිල්ලක් අවශ්ය නොවන ශාකයක් ගැන කතා කරනවාක් මෙන් “ඒවා නිසි ලෙස පොහොර යෙදීම” ප්‍රමාණවත් වේ.
මෙම ප්‍රවේශය විනාශකාරී වන්නේ එය දෙමාපියන්ගේ "සම්ප්‍රේෂණ රාජකාරි" හෝ "විකාශනය" නොසලකා හරින බැවිනි. දෙමව්පියන්ගේ කර්තව්යය වන්නේ ළමා මනෝචිකිත්සකයේ පුරෝගාමියා වන ෆ්රැන්කොයිස් ඩොල්ටෝගේ වචන වලින්, "මානුෂික" සහ "සමාජගත" කිරීම සඳහා, ඔහු තුළ ආයෝජනය කිරීමට පෙර නීති සහ සීමාවන් දරුවාට පැහැදිලි කිරීමයි. ඊට අමතරව, දරුවන් ඉතා ඉක්මනින් දෙමාපියන්ගේ වරද හඳුනාගෙන ඒවා දක්ෂ ලෙස හසුරුවයි.
දරුවෙකු සමඟ ඇති වන ආරවුල් නිසා පවුලේ සමගියට බාධා කිරීමේ බිය දෙමාපියන්ට පැත්තකින් අවසන් වන අතර දරුවන් මෙම බිය දක්ෂ ලෙස භාවිතා කරයි. එහි ප්‍රතිඵලය වන්නේ බ්ලැක්මේල් කිරීම, කේවල් කිරීම සහ මාපිය අධිකාරිය අහිමි වීමයි.
මිථ්යාව 4. සෑම කෙනෙකුටම ස්වයං ප්රකාශනය සඳහා අවස්ථා තිබේ.
පුද්ගලික සංවර්ධනය ප්‍රමුඛතාවයකි. පවුල "ඔවුන් ඉගෙන ගන්නා ස්ථානයක්" පමණක් නොව, සෑම කෙනෙකුටම පැවැත්මේ පූර්ණත්වය සහතික කළ යුතුය.
රොබට් නියුබර්ගර්ට අනුව, නූතන මිනිසා බලාපොරොත්තු සුන්වීම සඳහා ඔහුගේ ඉවසීම සැලකිය යුතු ලෙස අඩු කර ඇති නිසා මෙම සමීකරණය විසඳීමට අපහසුය. එනම්, පුම්බන ලද අපේක්ෂාවන් නොමැතිකම ප්රීතිමත් පවුල් ජීවිතයක් සඳහා කොන්දේසි වලින් එකකි. පවුල හැමෝගෙම සතුට සහතික කළ යුතු ආයතනයක් බවට පත්වෙලා.
පරස්පර විරෝධී ලෙස, මෙම සංකල්පය පවුලේ සාමාජිකයන් වගකීමෙන් නිදහස් කරයි. දාමයේ එක් පුරුකකට ස්වාධීනව ක්‍රියා කළ හැකි සේ සෑම දෙයක්ම තනිවම යාමට මට අවශ්‍යය.
දරුවන් සඳහා, පවුල යනු ඔවුන්ගේම පියාපත් මත පියාසර කිරීම සඳහා ඔවුන් වෙන්වීමට ඉගෙන ගත යුතු ස්ථානයක් බව අමතක නොකරන්න.
හැමෝම සතුටින් ඉන්නවා නම් මේක හොඳ පවුලක්, සතුට කියන යන්ත්‍රය ක්‍රියාත්මක වෙනවා නම් නරකයි. එවැනි දෘෂ්ටියක් සදාකාලික සැකයට තුඩු දෙයි. මෙම විෂ සහිත "සතුට සදා" සංකල්පය සඳහා ප්‍රතිවිරෝධය කුමක්ද?
දරුවන් සඳහා, පවුල යනු ඔවුන්ගේම පියාපත් මත පියාසර කිරීම සඳහා ඔවුන් වෙන්වීමට ඉගෙන ගත යුතු ස්ථානයක් බව අමතක නොකරන්න. සෑම ආශාවක්ම ඉටු වූ නමුත් එවැනි අභිප්රේරණයක් නොමැති නම් ඔබට කූඩුවෙන් පිටතට පියාසර කිරීමට අවශ්ය වන්නේ කෙසේද?
පවුල් ව්‍යාප්තිය - හැකි අභියෝගයකි
ඔබ පවුලක් ආරම්භ කිරීමට දෙවන උත්සාහයක් ගෙන තිබේ නම්, "පරමාදර්ශී" පීඩනයෙන් ඔබ නිදහස් විය යුතුය. කෙසේ වෙතත්, විශේෂඥයන් විශ්වාස කරන්නේ බොහෝ අවස්ථාවලදී ප්රතිවිරුද්ධ දෙය සිදු වන අතර, ආතතිය පමණක් වර්ධනය වන අතර, පීඩනය දරුවන්ට සහ දෙමාපියන්ට දරාගත නොහැකි වනු ඇත. පළමුවැන්නා අසාර්ථකත්වයට වගකිව යුතු යැයි දැනීමට කැමති නැත, දෙවැන්නා දුෂ්කරතා ප්‍රතික්ෂේප කරයි. පීඩනය පාලනය කර ගැනීමට අපි ක්රම කිහිපයක් ඉදිරිපත් කරමු.
1. ඔබට කාලය දෙන්න. ඔබ ගැන දැන හඳුනා ගන්න, ඔබේ ස්ථානය සොයාගෙන ඔබේ භූමිය ගන්න, දරුවන්, මුණුබුරන්, දෙමාපියන්, ආච්චිලා සීයලා අතර උපාමාරු දැමීම, ඔබේම වේගයට සහ කිසිවෙකුට වාර්තා නොකර. කඩිමුඩියේ බොහෝ විට එකඟ නොවීම් සහ වැරදි වැටහීම් ඇති විය හැක.
2. කතා කරන්න. සෑම දෙයක්ම පැවසීම අවශ්ය නොවේ (සහ නිර්දේශ නොකරයි), නමුත් පවුලේ යාන්ත්රණය තුළ "වැඩ නොකරන" යැයි ඔබ සිතන දේ ගැන විවෘතව සිටීම ඉතා වැදගත් වේ. පවුලක් යථා තත්ත්වයට පත් කිරීම යනු ඔබේ සැකයන්, බිය, හිමිකම්, අමනාපයන් නව සහකරු හෝ සහකාරිය වෙත ප්‍රකාශ කිරීමට තීරණය කිරීමයි ... ඔබ අතපසුවීම් අත්හැරියහොත්, මෙය සබඳතාවලට හානි කර වැරදි අවබෝධයක් ඇති කළ හැකිය.
3. ගෞරවය යනු සෑම දෙයකම හිසයි. පවුලක, විශේෂයෙන් එය අලුතින් පිහිටුවා ඇත්නම් (නව සැමියා / බිරිඳ), එහි සියලුම සාමාජිකයින්ට ආදරය කිරීමට කිසිවෙකු බැඳී නැත, නමුත් එකිනෙකාට ගරු කිරීම අවශ්ය වේ. ඕනෑම සම්බන්ධතාවයක් සුවපත් කරන්නේ මෙයයි.
4. සැසඳීමෙන් වළකින්න. නව පවුල් ජීවිතය පෙර ජීවිතය සමඟ සංසන්දනය කිරීම නිෂ්ඵල හා භයානක ය, විශේෂයෙන් දරුවන්ට. දෙමාපියන් යනු නව පවුලක අත්‍යවශ්‍ය ලක්ෂණ දෙකක් වන නිර්මාණශීලිත්වය සහ ප්‍රභවය සඳහා නව අලෙවිසැල් සොයා ගැනීමයි.
5. උදව් ඉල්ලන්න. ඔබ වරදවා වටහාගෙන හෝ අමනාප වී ඇත්නම්, ඔබ චිකිත්සකයෙකු, පවුල් සබඳතා විශේෂඥයෙකු හෝ කොන්දේසි සහිත උපදේශකයෙකු සම්බන්ධ කර ගත යුතුය. අල්ලා ගැනීමට වැරදි හැසිරීම් වලින් සහ නරක අතට හැරීමට සිදුවීම් වලින් ඔබව ආරක්ෂා කර ගන්න.
මිථ්‍යාවෙන් ඇති ප්‍රයෝජනය කුමක්ද?
පරමාදර්ශී පවුල පිළිබඳ සංකල්පය එය රිදවන නමුත් අවශ්ය වේ. අපේ ඔළුවල පරමාදර්ශී පවුල ගැන මිථ්යාවක් තියෙනවා. එය අවබෝධ කර ගැනීම සඳහා අපි සබඳතා ගොඩනඟා ගන්නා අතර, ඒ මොහොතේම අපට පෙනී යන්නේ එක් අයෙකුගේ පරමාදර්ශය අනෙකාගේ පරමාදර්ශයට නොගැලපෙන බවයි. පරමාදර්ශී පවුලක් ගැන සිතීම කිසිසේත්ම පරමාදර්ශී උපාය මාර්ගයක් නොවන බව පෙනී යයි!
කෙසේ වෙතත්, අපට මෙම මිථ්යාව නොතිබුනේ නම්, විරුද්ධ ලිංගයේ අය සමඟ අපගේ සබඳතා එතරම් තේරුමක් නැති අතර ඒවා උපරිම වශයෙන් එක රැයක් පවතිනු ඇත. මන්ද? එකට නිර්මාණය කළ හැකි "ව්යාපෘතියක්" පිළිබඳ හැඟීම අතුරුදහන් වනු ඇති බැවිනි.
"අපි උත්සාහ කරන්නේ පවුලක් පිළිබඳ අපගේ උතුම් සිහිනය සැබෑ කර ගැනීමටයි, එය බොරු සහ ගැටුම්වලට පවා තුඩු දිය හැකිය" යනුවෙන් මනෝවිද්යාඥ Boris Tsiryulnik පවසයි. “සහ අසාර්ථකත්වය හමුවේ, අපි කෝපයට පත් වී අපගේ සහකරුට වරද පටවන්නෙමු. පරමාදර්ශය බොහෝ විට රැවටෙන බවත් මේ අවස්ථාවේ දී පරිපූර්ණත්වය ළඟා කර ගත නොහැකි බවත් තේරුම් ගැනීමට අපට බොහෝ කාලයක් අවශ්ය වේ.
නිදසුනක් වශයෙන්, පවුලක් නොමැතිව දරුවන්ට හැදී වැඩීමට නොහැකිය, නමුත් ඔවුන් දුෂ්කර වුවද පවුලක හැදී වැඩීමට හැකිය. මෙම විරුද්ධාභාසය විවාහක යුවළකට ද අදාළ වේ: එය ලබා දෙන ආරක්‍ෂාව පිළිබඳ හැඟීම අපව සෞඛ්‍ය සම්පන්න කරන අතර ආතතිය දුරු කරයි. අනෙක් අතට, එකට ජීවිතය ස්වයං අවබෝධය කරා යන ගමනේදී බොහෝ දෙනෙකුට බාධාවක් විය හැකිය. මෙයින් අදහස් කරන්නේ පරමාදර්ශී පවුලක් පිළිබඳ අපගේ සිහිනය වේදනාකාරී වීමට වඩා අවශ්ය බව ද?