“මගේ 2 වැනි දරුවාගේ උපතෙන් පසුව කඩා වැටීම සිදු විය. මට ගර්භාශයේ දී පළමු දරුවා අහිමි වූ නිසා මෙම නව ගැබ් ගැනීම, පැහැදිලිවම, මම ඒ ගැන බියෙන් සිටියෙමි. නමුත් පළමු ගැබ්ගැනීමේ සිට මම බොහෝ ප්රශ්න අසමින් සිටියෙමි. මම කනස්සල්ලට පත්ව සිටියෙමි, දරුවෙකුගේ පැමිණීම ගැටළු සහගත වනු ඇතැයි මට හැඟුණි. සහ මගේ දුව ඉපදුණු විට මම ටිකෙන් ටික මානසික අවපීඩනයට පත් වුණා. මට කිසිම වැඩකට නැති, කිසිම දෙයකට හොඳ නැති බවක් දැනුණා. මෙම දුෂ්කරතා තිබියදීත්, මම මගේ දරුවා සමඟ බැඳීමට සමත් විය, ඔහුට මව්කිරි දුන්නා, බොහෝ ආදරය ලැබුණා. නමුත් මෙම බැඳීම සන්සුන් නොවීය. හැඬීමට ප්‍රතිචාර දක්වන්නේ කෙසේදැයි මම නොදනිමි. ඒ අවස්ථා වලදී මම සම්පූර්ණයෙන්ම ස්පර්ශයෙන් ඉවත්ව සිටියෙමි. මම පහසුවෙන්ම රැගෙන යන අතර පසුව මට වරදකාරි හැඟීමක් ඇති වේ. උපතින් සති කිහිපයකට පසු, එය සිදු වන්නේ කෙසේදැයි සොයා බැලීමට PMI හි කෙනෙකු මා වෙත පැමිණියේය. මම අගාධයේ පතුලේ සිටියද ඇය කිසිවක් දුටුවේ නැත. මම මේ බලාපොරොත්තු සුන්වීම ලැජ්ජාවට සඟවා ගත්තෙමි. කවුද අනුමාන කරන්න ඇත්තේ? මට සතුටු වීමට "සියල්ල" තිබුණා, සම්බන්ධ වූ ස්වාමිපුරුෂයෙක්, හොඳ ජීවන තත්වයන්. ප්‍රතිඵලය, මම මටම නැමියෙමි. මම හිතුවේ මම යක්ෂයෙක් කියලා. ජේමම මෙම ප්‍රචණ්ඩ ආවේගයන් කෙරෙහි අවධානය යොමු කළෙමි. මම හිතුවේ එයාලා ඇවිත් මගේ දරුවා අරන් යයි කියලා.
මම ප්රතික්රියා කිරීමට තීරණය කළේ කවදාද?
මම මගේ දරුවා දෙසට හදිසි අභිනයන් කිරීමට පටන් ගත් විට, මම ඇයව උල්ලංඝනය කිරීමට බිය වූ විට. මම අන්තර්ජාලයේ උදව්වක් සොයමින් බ්ලූස් අම්මා වෙබ් අඩවියට පැමිණියෙමි. මට හොඳට මතකයි, මම සංසදයේ ලියාපදිංචි වූ අතර මම "හිස්ටීරියාව සහ ස්නායු බිඳවැටීම" විෂයයක් විවෘත කළෙමි. මම මුහුණ දෙන දේ තේරුම් ගත් මව්වරුන් සමඟ මම කතා කිරීමට පටන් ගතිමි. ඔවුන්ගේ උපදෙස් මත මම සෞඛ්‍ය මධ්‍යස්ථානයක මනෝ වෛද්‍යවරයකු හමුවීමට ගියෙමි. සෑම සතියකම මම මේ පුද්ගලයා පැය භාගයක් දුටුවෙමි. එකල්හි මට සියදිවි නසා ගැනීමට සිතෙන තරමට දුක් විඳී මට මඟ පෙන්විය හැකි වන පරිදි මගේ දරුවා සමඟ රෝහල් ගත කිරීමට මට අවශ්‍ය විය. ටිකෙන් ටික මම බෑවුම උඩට ගියා. මට කිසිම ඖෂධ ප්‍රතිකාරයක් ගන්න අවශ්‍ය වුණේ නැහැ, කතා කිරීම තමයි මට උදව් වුණේ. ඒ වගේම මගේ දරුවා වැඩෙන අතර ටිකෙන් ටික ප්රකාශ කිරීමට පටන් ගනී.
මේ හැකිලීමත් එක්ක කතා කරද්දී වැළලී ගිය දේවල් ගොඩක් මතු වුණා. මම ඉපදුණාට පස්සේ මගේ අම්මාටත් මාතෘ අපහසුතාවයක් ඇති බව මම සොයාගත්තා. මට සිදුවී තිබුණේ සුළුපටු දෙයක් නොවේ. මගේ පවුලේ ඉතිහාසය දෙස ආපසු හැරී බලන විට, මා රොක් වූයේ මන්දැයි මට වැටහුණි. පැහැදිලිවම මගේ තුන්වන දරුවා ඉපදුණු විට මගේ පැරණි යක්ෂයන් නැවත මතු වේ යැයි මම බිය විය. ඒ වගේම ඔවුන් ආපසු ආවා. නමුත් චිකිත්සක පසු විපරම් නැවත ආරම්භ කිරීමෙන් ඔවුන්ව ඈත් කරන්නේ කෙසේදැයි මම දැන සිටියෙමි. දරු ප්‍රසූතියෙන් පසු මානසික අවපීඩනයට ගොදුරු වූ සමහර මව්වරුන් මෙන්, අද මගේ කනස්සල්ලක් වන්නේ මගේ දරුවන්ට මෙම මාතෘ දුෂ්කරතාවය මතක තබා ගැනීමයි. නමුත් මම හිතන්නේ හැම දෙයක්ම හොඳයි. මගේ පුංචි කෙල්ල ගොඩක් සතුටුයි මගේ කොල්ලා ලොකු හිනාවක්. "