අන්තර්ගතය
ලිංගිකත්වයට වඩා ස්වභාවික විය හැක්කේ කුමක් ද? එහෙත් නූතන සමාජය තුළ "ලිංගිකත්වය සංකීර්ණතාවයෙන් උසස් ගණිතය සමඟ සැසඳිය හැකි" බව දාර්ශනික ඇලයින් ඩි බොටන් ඒත්තු ගැන්වී ඇත.
බලගතු ස්වභාවික බලයක් ඇති ලිංගිකත්වය අපට ගැටලු රාශියක් ඇති කරයි. අපි නොදන්නා හෝ ආදරය නොකරන අය අයිති කර ගැනීමට අපි රහසින් ආශා කරමු. සමහරු ලිංගික තෘප්තිය සඳහා දුරාචාර හෝ නින්දා සහගත අත්හදා බැලීම් කිරීමට කැමැත්තෙන් සිටිති. සහ කාර්යය පහසු එකක් නොවේ - අවසානයේ අපට සැබවින්ම ආදරය කරන අයට ඇඳේ අපට අවශ්ය දේ ගැන පැවසීම.
“අපි සිහින දකින හෝ වළක්වා ගැනීමට උත්සාහ කරන ලිංගිකත්වයේ වේදනාකාරී අමුත්තක් දැනෙමින් අපි රහසිගතව දුක් විඳින්නෙමු,” ඇලයින් ඩි බොටන් පවසන අතර කාමුක මාතෘකාවක් පිළිබඳ වඩාත් දැවෙන ප්‍රශ්නවලට පිළිතුරු සපයයි.
මිනිසුන් ඔවුන්ගේ සැබෑ ආශාවන් ගැන බොරු කියන්නේ ඇයි?
ලිංගිකත්වය ඉතා සමීප ක්‍රියාකාරකම් වලින් එකක් වුවද, එය බොහෝ සමාජීය වශයෙන් අනුමත අදහස් වලින් වට වී ඇත. ඔවුන් ලිංගික සම්මතය කුමක්ද යන්න නිර්වචනය කරයි. ඇත්ත වශයෙන්ම, අපගෙන් කිහිප දෙනෙකු මෙම සංකල්පයට යටත් වන බව ඇලයින් ඩි බොටන් "ලිංගිකත්වය ගැන වැඩිපුර සිතන්නේ කෙසේද" යන පොතේ ලියයි.
අප සියල්ලන්ම පාහේ වරදකාරි හැඟීම් හෝ ස්නායු රෝග, භීතිකාවන් සහ විනාශකාරී ආශාවන්, උදාසීනත්වය සහ පිළිකුලෙන් පෙළෙනවා. ඒ වගේම අපි අපේ ලිංගික ජීවිතය ගැන කතා කරන්න සූදානම් නැහැ, මොකද අපි හැමෝම හොඳින් හිතන්න ඕන නිසා.
පෙම්වතුන් සහජයෙන්ම එවැනි පාපොච්චාරණවලින් වැළකී සිටින්නේ ඔවුන්ගේ සහකරුවන් තුළ නොවැළැක්විය හැකි පිළිකුලක් ඇති කිරීමට ඔවුන් බිය වන බැවිනි.
නමුත් පිළිකුල උපරිමයට ළඟා විය හැකි මේ අවස්ථාවේදී, අපට පිළිගැනීමක් සහ අනුමැතියක් දැනෙන විට, අපට දැඩි කාමුක හැඟීමක් ඇති වේ.
මුඛයේ සමීප කලාපය ගවේෂණය කරන භාෂා දෙකක් සිතන්න - දන්ත වෛද්‍යවරයකු පමණක් පෙනෙන අඳුරු, තෙත් ගුහාව. පුද්ගලයන් දෙදෙනෙකුගේ එකමුතුවේ සුවිශේෂී ස්වභාවය වෙනත් කෙනෙකුට සිදුවුවහොත් ඔවුන් දෙදෙනාම බියට පත් කරන ක්‍රියාවකින් මුද්‍රා තබා ඇත.
නිදන කාමරයේ යුවළකට සිදු වන්නේ පනවන ලද සම්මතයන් සහ නීතිවලට වඩා බොහෝ දුරස් ය. එය අවසානයේ එකිනෙකාට විවෘත වන රහස් ලිංගික ආත්ම දෙකක් අතර අන්‍යෝන්‍ය එකඟතාවයේ ක්‍රියාවකි.
විවාහය ලිංගිකත්වය විනාශ කරයිද?
"විවාහක යුවලකගේ ලිංගිකත්වයේ තීව්‍රතාවය සහ වාර ගණන ක්‍රමයෙන් අඩුවීම ජීව විද්‍යාවේ නොවැළැක්විය හැකි සත්‍යයක් වන අතර අපගේ නිරපේක්ෂ සාමාන්‍යභාවය පිළිබඳ සාක්ෂියකි," Alain de Botton සහතික කරයි. “ලිංගික ප්‍රතිකාර ක්‍ෂේත්‍රය අපට කියන්නට උත්සාහ කරන්නේ නිරන්තර ආශාවකින් විවාහය පුනර්ජීවනය කළ යුතු බවයි.
ස්ථාපිත සබඳතාවල ලිංගිකත්වය නොමැතිකම පුරුද්දෙන් ඉක්මනින් ශෘංගාරයට මාරු වීමට ඇති නොහැකියාව සමඟ සම්බන්ධ වේ. ලිංගිකත්වය අපෙන් අවශ්ය කරන ගුණාංග එදිනෙදා ජීවිතයේ සුළු පොත් තැබීමට විරුද්ධ ය.
ලිංගිකත්වය සඳහා පරිකල්පනය, ක්රීඩාව සහ පාලනය නැති වීම අවශ්ය වන අතර, එම නිසා, එහි ස්වභාවයෙන්ම, බාධාකාරී වේ. අපි ලිංගිකව හැසිරීමෙන් වැළකී සිටින්නේ එය අපව සතුටු නොකරන නිසා නොව, එහි සතුට ගෙදර දොරේ වැඩ කටයුතු මැනවින් කිරීමට ඇති හැකියාව අඩාල කරන බැවිනි.
අනාගත ආහාර සකසනය ගැන සාකච්ඡා කිරීමෙන් මාරු වීම දුෂ්කර වන අතර හෙදියක් හෝ දණහිසට උඩින් බූට් ඇඳීමට උත්සාහ කිරීමට ඔබේ සහකරු හෝ සහකාරිය උනන්දු කරන්න. එය කිරීමට වෙනත් කෙනෙකුගෙන් ඉල්ලා සිටීම අපට පහසු විය හැකිය - ඉදිරි වසර තිහක් අඛණ්ඩව අපට උදේ ආහාරය ගැනීමට අවශ්ය නොවන කෙනෙක්.
අප ද්‍රෝහිකමට එතරම් වැදගත්කමක් දක්වන්නේ ඇයි?
ද්‍රෝහිකම පිළිබඳ මහජන හෙළා දැකීම තිබියදීත්, පැත්තෙන් ලිංගිකත්වය සඳහා කිසිදු ආශාවක් නොමැතිකම අතාර්කික වන අතර සොබාදහමට පටහැනි වේ. එය අපගේ තාර්කික මමත්වය ආධිපත්‍යය දරන බලය ප්‍රතික්ෂේප කිරීමකි සහ අපගේ “ශෘංගාරාත්මක ප්‍රේරක” වලට බලපෑම් කරයි: “ඉහළ විලුඹ සහ සුදුමැලි සාය, සිනිඳු උකුල් සහ මාංශපේශී වළලුකර”…
අප කිසිවෙකුට තවත් පුද්ගලයෙකුට සියල්ල විය නොහැකි බව මුහුණ දෙන විට අපට කෝපයක් ඇති වේ. නමුත් මෙම සත්‍යය නූතන විවාහයේ පරමාදර්ශය විසින් ප්‍රතික්ෂේප කරනු ලැබේ, එහි අභිලාෂයන් සහ අපගේ සියලු අවශ්‍යතා සපුරාලිය හැක්කේ එක් පුද්ගලයෙකුට පමණි.
අපි ආදරය සහ ලිංගිකත්වය පිළිබඳ අපගේ සිහින සැබෑ කර ගැනීමට විවාහයෙන් බලාපොරොත්තු වන අතර බලාපොරොත්තු සුන් වී සිටිමු.
"නමුත් පාවාදීම මෙම බලාපොරොත්තු සුන්වීම සඳහා ඵලදායී ප්රතිවිරෝධකයක් විය හැකි බව සිතීම බොළඳයි. වෙනත් කෙනෙකු සමඟ නිදා ගැනීමට නොහැකි අතර ඒ සමඟම පවුල තුළ පවතින දේට හානියක් නොකරන්න, ”ඇලේන් ඩි බොටන් පවසයි.
අපි අන්තර්ජාලයෙන් ආලවන්ත හැඟීම් පෑමට කැමති කෙනෙක් අපට හෝටලයකදී හමුවීමට ආරාධනා කළ විට, අපි පෙළඹෙනවා. පැය කිහිපයක සතුට වෙනුවෙන්, අපි අපේ විවාහ ජීවිතය රේඛාවට දැමීමට සූදානම්ව සිටිමු.
ආදර විවාහය වෙනුවෙන් පෙනී සිටින අය විශ්වාස කරන්නේ හැඟීම් සියල්ලම බවයි. නමුත් ඒ සමගම අපගේ චිත්තවේගීය කැලිඩෝස්කෝප් මතුපිට පාවෙන කුණු වලට ඔවුන් ඇස් පියාගෙන සිටිති. විවිධ පැති සිය ගණනකින් අපව වෙන් කිරීමට උත්සාහ කරන මෙම පරස්පර විරෝධී, චිත්තවේගීය හා හෝමෝන බලවේග සියල්ල ඔවුන් නොසලකා හරිති.
විදුලි බුබුල වෙනස් කරන්නේ කවුරුන්ද යන්න පිළිබඳ ආරවුලක් නිසා අපේම දරුවන්ගේ ගෙල මිරිකා, අපේ සහකරුට වස දමා හෝ දික්කසාද වීමට නොවරදින ආශාවෙන් අප අභ්‍යන්තරව අපවම පාවා නොගත්තේ නම් අපට පැවතිය නොහැක. අපගේ විශේෂයේ මානසික සෞඛ්‍යය සහ සාමාන්‍ය සමාජයක ප්‍රමාණවත් පැවැත්ම සඳහා යම් තරමක ස්වයං පාලනයක් අවශ්ය වේ.
“අපි අවුල් සහගත රසායනික ප්‍රතික්‍රියා වල එකතුවකි. බාහිර තත්වයන් බොහෝ විට අපගේ හැඟීම් සමඟ තර්ක කරන බව අප දැන සිටීම හොඳය. මෙය අප නිවැරදි මාර්ගයේ යන බවට ලකුණකි," ඇලයින් ඩි බොටන් සාරාංශ කරයි.
කතුවරයා ගැන: Alain de Botton යනු බ්‍රිතාන්‍ය ලේඛකයෙක් සහ දාර්ශනිකයෙකි.