අම්මයි දුවයි සම්බන්ධයක් පිස්සු හැදෙනකොට

විශේෂ සම්බන්ධතාවය

කවුරුහරි තම මව පරමාදර්ශී කරන අතර, යමෙක් ඔහු ඇයට වෛර කරන බවත් ඇය සමඟ පොදු භාෂාවක් සොයාගත නොහැකි බවත් පිළිගනී. ඇයි මේ තරම් විශේෂ සම්බන්ධයක්, ඇයි ඔවුන් අපට මෙතරම් රිදවන්නේ සහ විවිධ ප්‍රතිචාර ඇති කරන්නේ?

මවක් යනු දරුවෙකුගේ ජීවිතයේ වැදගත් චරිතයක් පමණක් නොවේ. මනෝ විශ්ලේෂණයට අනුව, මුළු මිනිස් මනෝභාවයම පාහේ මව සමඟ ඇති මුල් සම්බන්ධතාවය තුළ පිහිටුවා ඇත. ඔවුන් අන් අය සමඟ සැසඳිය නොහැක.

මනෝ විශ්ලේෂක ඩොනල්ඩ් විනිකොට්ට අනුව දරුවාට මව යනු ඇත්ත වශයෙන්ම එය සෑදී ඇති පරිසරයයි. තවද මෙම දරුවාට ප්රයෝජනවත් වන ආකාරයෙන් සබඳතා වර්ධනය නොවන විට, ඔහුගේ වර්ධනය විකෘති වේ.

ප්රායෝගිකව, මව සමඟ ඇති සම්බන්ධය පුද්ගලයෙකුගේ ජීවිතයේ සෑම දෙයක්ම තීරණය කරයි. මෙය කාන්තාවක් මත විශාල වගකීමක් පවරයි, මන්ද මවක් කිසි විටෙකත් තම වැඩිහිටි දරුවා සඳහා සමාන විශ්වාසදායක සබඳතා ගොඩනගා ගත හැකි පුද්ගලයෙකු බවට පත් නොවන බැවිනි. මව කිසිවකුත් නැති ඔහුගේ ජීවිතයේ අසමසම චරිතයක් ලෙස පවතී.

සෞඛ්‍ය සම්පන්න මව සහ දියණිය සම්බන්ධය කෙබඳුද?

මේවා වැඩිහිටි කාන්තාවන්ට එකිනෙකා සමඟ සන්නිවේදනය කිරීමට සහ සාකච්ඡා කිරීමට, වෙනම ජීවිතයක් ගත කළ හැකි සබඳතා වේ - එක් එක් කෙනා. ඔවුන් එකිනෙකා සමඟ කෝප විය හැකි අතර යමක් සමඟ එකඟ නොවිය හැකිය, අතෘප්තිමත්, නමුත් ඒ සමඟම, ආක්රමණශීලීත්වය ආදරය හා ගෞරවය විනාශ නොකරන අතර, කිසිවෙකු තම දරුවන් සහ මුණුබුරන් කිසිවෙකුගෙන් පැහැර නොගනී.

නමුත් හැකි සංයෝජන හතරෙන් (පියා-පුතා, පියා-දුව, මව-පුතා සහ මව-දුව) වඩාත් සංකීර්ණ වන්නේ මව්-දුව සම්බන්ධයයි. කාරණය නම් දියණිය සඳහා මව ආදරය කිරීමේ මූලික වස්තුවයි. නමුත් පසුව, වයස අවුරුදු 3-5 දී, ඇයට ඇගේ ලිබිඩිනල් හැඟීම් ඇගේ පියාට මාරු කළ යුතු අතර, ඇය මනඃකල්පිත කිරීමට පටන් ගනී: "මම ලොකු වූ විට, මම මගේ පියා සමඟ විවාහ වෙමි."

මෙය ෆ්‍රොයිඩ් සොයා ගත් ඊඩිපස් සංකීර්ණයම වන අතර ඔහුට පෙර කිසිවකු මෙය නොකළ බව අමුතුවෙන් කිව යුතු නොවේ, මන්ද විරුද්ධ ලිංගයේ දෙමාපියන් කෙරෙහි දරුවාගේ ආකර්ෂණය සෑම විටම කැපී පෙනෙන බැවිනි.

තවද ගැහැණු ළමයෙකුට මෙම අනිවාර්ය සංවර්ධන අදියර හරහා යාමට ඉතා අපහසුය. ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔබ තාත්තාට ආදරය කිරීමට පටන් ගන්නා විට, අම්මා ප්රතිවාදියා බවට පත් වන අතර, ඔබ දෙදෙනාම කෙසේ හෝ තාත්තාගේ ආදරය බෙදා ගත යුතුය. ගැහැණු ළමයෙකුට තවමත් ආදරය කරන සහ වැදගත් වන තම මව සමඟ තරඟ කිරීම ඉතා අපහසුය. තවද මව බොහෝ විට තම දියණිය වෙනුවෙන් තම ස්වාමිපුරුෂයාට ඊර්ෂ්‍යා කරයි.

නමුත් මෙය එක් පේළියක් පමණි. දෙවෙනි එකකුත් තියෙනවා. කුඩා ගැහැණු ළමයෙකුට, ඇගේ මව ආදරය වස්තුවකි, නමුත් පසුව ඇය වර්ධනය වී කාන්තාවක් වීමට නම් ඇගේ මව සමඟ හඳුනාගත යුතුය.

මෙහි යම් ප්රතිවිරෝධතාවක් තිබේ: ගැහැණු ළමයා එකවරම තම මවට ආදරය කළ යුතු අතර, ඇගේ පියාගේ අවධානය සඳහා ඇය සමඟ සටන් කළ යුතු අතර, ඇය සමඟ හඳුනාගත යුතුය. තවද මෙහි නව දුෂ්කරතාවයක් පැන නගී. කාරණය නම් මව සහ දියණිය ඉතා සමාන වන අතර, ඔවුන් එකිනෙකා සමඟ හඳුනා ගැනීම ඉතා පහසු ය. ගැහැණු ළමයෙකුට තමාගේම සහ ඇගේ මවගේ දේ මිශ්‍ර කිරීම පහසු වන අතර, මවකට තම දියණිය තුළ ඇයගේ අඛණ්ඩ පැවැත්ම දැකීම පහසුය.

බොහෝ කාන්තාවන් තම දියණියන්ගෙන් වෙන්කර හඳුනා ගැනීම ඇත්තෙන්ම නරක ය. ඒක මනෝ විකාරයක් වගේ. ඔබ ඔවුන්ගෙන් කෙලින්ම ඇසුවොත්, ඔවුන් විරුද්ධ වී පවසන්නේ ඔවුන් සියල්ල පරිපූර්ණ ලෙස වෙන්කර හඳුනාගෙන තම දියණියන්ගේ යහපත සඳහා සෑම දෙයක්ම කරන බවයි. නමුත් යම් ගැඹුරු මට්ටමකදී මෙම සීමාව බොඳ වී ඇත.

දුවව බලාගන්න එකත් ඔයාව බලාගන්න එකත් සමානද?

තම දියණිය තුළින් මවට අවශ්‍ය වන්නේ තමා ජීවිතයේ අවබෝධ කර නොගත් දේ අවබෝධ කර ගැනීමට ය. එසේත් නැතිනම් ඇයම බොහෝ සෙයින් ආදරය කරන දෙයක්. තම දියණිය ඇය ආදරය කරන දෙයට ආදරය කළ යුතු බවත්, ඇය කරන දේ කිරීමට ඇය කැමති බවත් ඇය අවංකවම විශ්වාස කරයි. එපමණක්ද නොව, මව සරලවම ඇගේම සහ ඇගේ අවශ්යතා, ආශාවන්, හැඟීම් අතර වෙනස හඳුනා නොගනී.

"තොප්පියක් දාගන්න, මට සීතලයි" වැනි විහිළු ඔබ දන්නවාද? ඇයට ඇත්තටම දුව ගැන දැනෙනවා. කලාකරු යූරි කුක්ලචෙව් සමඟ සම්මුඛ සාකච්ඡාවක් මට මතකයි: "ඔබ ඔබේ දරුවන් ඇති දැඩි කළේ කෙසේද?" ඔහු මෙසේ පවසයි: “මෙය බළලුන් හා සමානයි.

බළලෙකුට කිසිම උපක්‍රමයක් ඉගැන්විය නොහැක. මට දැකිය හැක්කේ ඇය කැමති දේ, ඇය කැමති දේ පමණි. එක්කෙනෙක් පනිනවා, අනිත් කෙනා බෝලයක් එක්ක සෙල්ලම් කරනවා. ඒ වගේම මම මේ නැඹුරුව වර්ධනය කරනවා. දරුවන් සමඟ ද එසේමය. මම බැලුවේ ඒවා මොනවාද, ඒවා ස්වභාවිකව එළියට එන්නේ මොනවාද කියලා. ඊට පස්සේ මම ඔවුන්ව මේ දිශාවට දියුණු කළා.

දරුවෙකු තමන්ගේම පෞද්ගලික ලක්ෂණ සහිත වෙනම ජීවියෙකු ලෙස සලකන විට සාධාරණ ප්‍රවේශය මෙයයි.

රැකබලා ගන්නා බව පෙනෙන මව්වරුන් කී දෙනෙක් අප දන්නවාද: ඔවුන් තම දරුවන් කවයන්, ප්‍රදර්ශන, ශාස්ත්‍රීය සංගීත ප්‍රසංග වෙත රැගෙන යයි, මන්ද, ඔවුන්ගේ ගැඹුරු හැඟීමට අනුව, දරුවාට අවශ්‍ය වන්නේ මෙයයි. වැඩිහිටි දරුවන් තුළ විශාල වරදකාරි හැඟීමක් ඇති කරන “මම මගේ මුළු ජීවිතයම ඔබ මත තැබුවෙමි” වැනි වාක්‍ය ඛණ්ඩවලින් ඔවුන්ව බ්ලැක්මේල් කරති. නැවතත්, මෙය මනෝ විකාරයක් ලෙස පෙනේ.

සාරාංශයක් ලෙස, මනෝ ව්‍යාධිය යනු ඔබ තුළ සිදුවන දේ සහ පිටත ඇති දේ අතර වෙනස හඳුනා නොගැනීමයි. අම්මා ඉන්නේ දුවට පිටින්. ඒ වගේම දුව ඉන්නේ එයාගෙන් පිට. නමුත් මවක් තම දියණිය කැමති දේට කැමති බව විශ්වාස කරන විට, අභ්යන්තර හා බාහිර ලෝකය අතර මෙම සීමාව අහිමි වීමට පටන් ගනී. ඒ වගේම මගේ දුවටත් ඒ දේම වෙනවා.

ඔවුන් එකම ලිංගයේ අය, ඔවුන් ඇත්තටම බොහෝ සමානයි. ඔවුන්ගේ සම්බන්ධය දක්වා පමණක් විහිදෙන අන්‍යෝන්‍ය මනෝ ව්‍යාධියක් වන හවුල් උමතුවේ තේමාව පැමිණෙන්නේ මෙහිදීය. ඔබ ඒවා එකට නිරීක්ෂණය නොකරන්නේ නම්, ඔබට කිසිදු උල්ලංඝනයක් නොපෙනේ. වෙනත් පුද්ගලයින් සමඟ ඔවුන්ගේ අන්තර්ක්‍රියා සාමාන්‍ය වනු ඇත. සමහර විකෘති කිරීම් හැකි වුවද. නිදසුනක් වශයෙන්, මෙම දියණිය මාතෘ වර්ගයේ කාන්තාවන් සමඟ - ලොක්කන්, කාන්තා ගුරුවරුන් සමඟ ඇත.

එවැනි මනෝවිකාර ඇතිවීමට හේතුව කුමක්ද?

මෙහිදී පියාගේ රූපය සිහිපත් කිරීම අවශ්ය වේ. පවුල තුළ ඔහුගේ එක් කාර්යයක් වන්නේ මව සහ දියණිය අතර යම් අවස්ථාවක පෙනී සිටීමයි. දියණිය සහ මව අතරත්, දියණිය පියා සමඟත්, මව පියා සමඟත් සම්බන්ධයක් පවතින ත්‍රිකෝණයක් දිස්වන්නේ මෙලෙසිනි.

නමුත් බොහෝ විට මව පියා සමඟ දියණියගේ සන්නිවේදනය ඇය හරහා යන පරිදි සංවිධානය කිරීමට උත්සාහ කරයි. ත්රිකෝණය කඩා වැටේ.

පරම්පරා කිහිපයක් තිස්සේ මෙම ආකෘතිය ප්‍රතිනිෂ්පාදනය කරන ලද පවුල් මට හමු වී ඇත: එහි සිටින්නේ මව්වරුන් සහ දියණියන් පමණි, පියවරුන් ඉවත් කරනු ලැබේ, නැතහොත් ඔවුන් දික්කසාද වී ඇත, නැතහොත් ඔවුන් කිසි විටෙකත් නොසිටියේය, නැතහොත් ඔවුන් මත්පැන් පානය කරන්නන් වන අතර පවුල තුළ බරක් නැත. මේ අවස්ථාවේ දී ඔවුන්ගේ සමීපත්වය හා ඒකාබද්ධතාවය විනාශ කරන්නේ කවුද? එකිනෙකා දෙස බලා ඔවුන්ගේ පිස්සුව "කැඩපත" කර හැර වෙනත් තැනක් බැලීමට ඔවුන්ට උදව් කරන්නේ කවුද?

මාර්ගය වන විට, ඇල්සයිමර් හෝ වෙනත් ආකාරයේ වයෝවෘද්ධ ඩිමෙන්ශියාවේ සෑම අවස්ථාවකදීම මව්වරුන් තම දියණියන් "අම්මා" ලෙස හඳුන්වන බව ඔබ දන්නවාද? ඇත්ත වශයෙන්ම, එවැනි සහජීවන සම්බන්ධතාවයකදී, කවුරුන් සමඟ සම්බන්ධද යන්න අතර වෙනසක් නොමැත. සෑම දෙයක්ම ඒකාබද්ධ වේ.

දුවෙක් "තාත්තා" විය යුතුද?

මිනිස්සු කියන දේ ඔබ දන්නවාද? දරුවා සතුටින් සිටීමට නම්, ගැහැණු ළමයා තම පියා මෙන් විය යුතුය, පිරිමි ළමයා ඇගේ මව මෙන් විය යුතුය. ඒවගේම කියමනක් තියෙනවා තාත්තලාට හැමදාම ඕනේ පුත්තු, ඒත් දුවන්ට වඩා ආදරෙයි කියලා. මෙම ජන ප්රඥාව ස්වභාව ධර්මය විසින් සකස් කරන ලද මානසික සබඳතාවලට සම්පූර්ණයෙන්ම අනුරූප වේ. විශේෂයෙන්ම “අම්මාගේ දුවක්” ලෙස හැදී වැඩෙන ගැහැණු ළමයෙකුට තම මවගෙන් වෙන්වීම දුෂ්කර යැයි මම සිතමි.

ගැහැණු ළමයා හැදී වැඩී, දරු ප්‍රසූතියට එළඹෙන අතර, වැඩිහිටි කාන්තාවන්ගේ ක්ෂේත්‍රය තුළ ඇයව සොයා ගනී, එමඟින් තම මව මහලු කාන්තාවන්ගේ ක්ෂේත්‍රයට තල්ලු කරයි. මෙය මේ මොහොතේ අනිවාර්යයෙන්ම සිදු නොවේ, නමුත් වෙනසෙහි හරය එයයි. බොහෝ මව්වරුන්, එය නොදැන, එය ඉතා වේදනාකාරී ලෙස අත්විඳිති. එය, නපුරු සුළු මවක් සහ තරුණ සුළු දියණියක් පිළිබඳ ජන කතා වලින් පිළිබිඹු වේ.

ඇත්ත වශයෙන්ම, ගැහැණු ළමයෙකු, දියණියක මල් පිපීම සහ ඔබ වයසට යන බව විඳදරාගැනීම දුෂ්කර ය. නහඹර වියේ දියණියකට ඇයගේම කාර්යයන් තිබේ: ඇය තම දෙමාපියන්ගෙන් වෙන් විය යුතුය. න්‍යායාත්මකව, වසර 12-13ක ගුප්ත කාලපරිච්ඡේදයකට පසු ඇය තුළ අවදි වන ලිබිඩෝ පවුලෙන් පිටත, ඇගේ සම වයසේ මිතුරන් වෙත හැරවිය යුතුය. තවද මෙම කාලය තුළ දරුවා පවුල හැර යා යුතුය.

ගැහැණු ළමයෙකු තම මව සමඟ ඇති බැඳීම ඉතා සමීප නම්, ඇයට එයින් මිදීමට අපහසුය. ඇය "ගෙදර ගැහැණු ළමයෙකු" ලෙස පවතී, එය හොඳ සලකුණක් ලෙස සැලකේ: සන්සුන්, කීකරු දරුවෙකු වැඩී ඇත. වෙන්වීමට, ඒකාබද්ධ වීමේ එවැනි තත්වයක් තුළ ආකර්ෂණය ජය ගැනීමට, ගැහැණු ළමයාට බොහෝ විරෝධතා සහ ආක්‍රමණශීලී බවක් තිබිය යුතුය, එය කැරැල්ල සහ දුෂ්චරිතය ලෙස සැලකේ.

සෑම දෙයක්ම සාක්ෂාත් කර ගැනීම කළ නොහැක්කකි, නමුත් මව මෙම සම්බන්ධතාවයේ මෙම ලක්ෂණ සහ සූක්ෂ්මතාවයන් තේරුම් ගන්නේ නම්, එය ඔවුන්ට පහසු වනු ඇත. වරක් මගෙන් එවැනි රැඩිකල් ප්‍රශ්නයක් ඇසුවා: "දුවෙකු තම මවට ආදරය කිරීමට බැඳී සිටිනවාද?" ඇත්තටම දුවකට අම්මට ආදරේ නොකර ඉන්න බෑ. නමුත් සමීප සබඳතා තුළ සැමවිටම ආදරය හා ආක්‍රමණශීලී බවක් ඇති අතර, මෙම ආදරයේ මව සහ දියණිය අතර සම්බන්ධතාවයේ මුහුදක් සහ ආක්‍රමණශීලී මුහුදක් ඇත. එකම ප්‍රශ්නය ජයග්‍රහණය කරන්නේ කුමක්ද - ආදරය හෝ වෛරය?

ඒ ආදරය හැමදාම විශ්වාස කරන්න ඕන. සෑම කෙනෙකුම එකිනෙකාට ගෞරවාන්විතව සලකන, සෑම කෙනෙකුම අනෙකා තුළ පුද්ගලයෙකු, පුද්ගලයෙකු දකින අතර, ඒ සමඟම ඔහු කෙතරම් ආදරණීය හා සමීපද යන්න දැනෙන එවැනි පවුල් අපි කවුරුත් දනිමු.