"බලය සඳහා අරගලයේ" අරමුණ නැවත යොමු කිරීම

දරුවාගේ හැසිරීමේ ඉලක්කය වන්නේ බලපෑමයි (බලය සඳහා අරගලය)

"රූපවාහිනිය නිවා දමන්න! මයිකල්ගේ පියා පවසයි. - නිදා ගැනීමට කාලයයි." “හොඳයි තාත්තේ, මට මේ වැඩසටහන බලන්න දෙන්න. පැය භාගයකින් එය අවසන් වනු ඇත, ”මයිකල් පවසයි. "නෑ, මම කිව්වා ඕෆ් කරන්න!" පියා දැඩි ප්‍රකාශයකින් ඉල්ලා සිටී. "නමුත් ඇයි? මම විනාඩි පහළොවක් බලන්නම්, හරිද? මට බලන්න දෙන්න, මම කවදාවත් රෑ වෙනකම් රූපවාහිනිය ඉදිරිපිට වාඩි වෙන්නේ නැහැ, ”පුතා විරුද්ධ වේ. තාත්තාගේ මුහුණ කෝපයෙන් රතු වී මයිකල් දෙසට ඇඟිල්ල දිගු කරමින්, “ඔයාට මම කියපු දේ ඇහුනද? මම කිව්වා ටීවී එක වහන්න කියලා...."

"බලය සඳහා අරගලයේ" අරමුණ නැවත යොමු කිරීම

1. ඔබෙන්ම මෙසේ අසන්න: "මෙම තත්වය තුළ තම අදහස් ප්‍රකාශ කිරීමට මගේ දරුවාට උපකාර කරන්නේ කෙසේද?"

ඔබේ දරුවන් ඔබට ඇහුම්කන් දීම නවත්වන්නේ නම් සහ ඔබට ඔවුන්ට කිසිදු ආකාරයකින් බලපෑම් කළ නොහැකි නම්, “තත්වය පාලනය කිරීමට මට කුමක් කළ හැකිද?” යන ප්‍රශ්නයට පිළිතුරක් සෙවීමෙන් පලක් නැත. ඒ වෙනුවට, මෙම ප්‍රශ්නය ඔබෙන්ම අසන්න: "මෙම තත්වය තුළ ධනාත්මක ආකාරයකින් ප්‍රකාශ කිරීමට මගේ දරුවාට උපකාර කරන්නේ කෙසේද?"

වරක්, ටයිලර්ට වයස අවුරුදු තුනේදී, මම ඔහු සමඟ සවස පහ හමාරට පමණ සිල්ලර වෙළඳසැලට සාප්පු සවාරි ගියෙමි. ඒක මගේ වැරැද්ද, මොකද අපි දෙන්නම මහන්සි නිසා, ඊට අමතරව, මම රෑ කෑම උයන්න ගෙදර යන්න ඉක්මන් වුණා. මම ටයිලර්ව සිල්ලර බඩු කරත්තයට දැම්මේ එය තේරීමේ ක්‍රියාවලිය වේගවත් කරයි යන බලාපොරොත්තුවෙන්. මම ඉක්මනින් අන්තරාලයෙන් බැස සිල්ලර බඩු කරත්තයට දමද්දී, ටයිලර් මා කරත්තයට දැමූ සියල්ල විසි කිරීමට පටන් ගත්තේය. මුලදී, සන්සුන් ස්වරයෙන් මම ඔහුට කීවෙමි, "ටයිලර්, කරුණාකර එය නවත්වන්න." ඔහු මගේ ඉල්ලීම නොසලකා හැර ඔහුගේ වැඩ කටයුතු කරගෙන ගියේය. එවිට මම වඩාත් තදින් කීවෙමි, "ටයිලර්, නවත්වන්න!" මම කටහඬ උස්සලා කේන්ති ගන්න තරමට එයාගේ හැසිරීම දරාගන්න බැරි වුණා. එපමණක්ද නොව, ඔහු මගේ මුදල් පසුම්බියට පැමිණි අතර, එහි අන්තර්ගතය බිම විය. ටයිලර් මගේ මුදල් පසුම්බියේ අන්තර්ගතය උඩින් තැබීමට තක්කාලි කෑන් එක ඔසවද්දී ටයිලර්ගේ අතින් අල්ලා ගැනීමට මට වෙලාවක් තිබුණි. ඒ මොහොතේම මට තේරුණා ඔබව පාලනය කර ගැනීම කොතරම් දුෂ්කරද කියා. මම ඔහුගෙන් මගේ ආත්මය සොලවන්නට සූදානම්ව සිටියෙමි! වාසනාවකට මෙන්, සිදුවන්නේ කුමක්දැයි මට කාලයාගේ ඇවෑමෙන් වැටහුණි. මම පියවර කිහිපයක් පසුපසට ගෙන දහයට ගණන් කිරීමට පටන් ගතිමි; මම සන්සුන් වීමට මෙම තාක්ෂණය භාවිතා කරමි. මම ගණන් කරන විට, මෙම තත්වය තුළ ටයිලර් කෙසේ හෝ සම්පූර්ණයෙන්ම අසරණ වී ඇති බව මට වැටහුණි. පළමුව, ඔහු වෙහෙසට පත් වූ අතර, මෙම සීතල, දුෂ්කර කරත්තයට බලහත්කාරයෙන් ඇතුල් විය; දෙවනුව, ඔහුගේ වෙහෙසට පත් මව ඔහුට කිසිසේත් අවශ්‍ය නොවන මිලදී ගැනීම් තෝරා කරත්තයකට දමා ගබඩාව වටා දිව ගියේය. ඉතින් මම මගෙන්ම ඇහුවා, "මෙම තත්වය තුළ ටයිලර් ධනාත්මක වීමට මා කුමක් කළ යුතුද?" කළ යුතු හොඳම දේ අපි මිලදී ගත යුතු දේ ගැන ටයිලර් සමඟ කතා කිරීම බව මම සිතුවෙමි. "ඔබ හිතන්නේ අපේ Snoopy වඩාත් කැමති කුමන කෑමටද - මේ එකද එකද?" "තාත්තා කැමති කුමන එළවළු වලටද ඔබ සිතන්නේ?" "අපි සුප් ටින් කීයක් මිලදී ගත යුතුද?" අපි කඩේ වටේ ඇවිදිනවා කියලාවත් අපිට තේරුනේ නෑ, ටයිලර් මට උදව් කරපු එක ගැන මම පුදුම වුණා. කවුරුහරි මගේ දරුවා වෙනුවට ආදේශ කර ඇති බව මම සිතුවෙමි, නමුත් මගේ පුතා නොව මා වෙනස් වී ඇති බව මට වහාම වැටහුණි. ඔබේ දරුවාට සැබවින්ම අදහස් ප්‍රකාශ කිරීමට අවස්ථාව ලබා දෙන්නේ කෙසේද යන්න පිළිබඳ තවත් උදාහරණයක් මෙන්න.

2. ඔබේ දරුවාට තෝරා ගැනීමට ඉඩ දෙන්න

"එය කිරීම නවත්වන්න!" "ගමන් කරන්න!" "ඇඳගන්න!" "ඔබේ දත් මදින්න!" "බල්ලාට කන්න දෙන්න!" "මෙතනින් පිටවෙන්න!"

අපි ඔවුන්ට ඇණවුම් කරන විට දරුවන්ට බලපෑම් කිරීමේ ඵලදායීතාවය දුර්වල වේ. අවසානයේදී, අපගේ කෑගැසීම් සහ විධානයන් ප්‍රතිවිරුද්ධ පැති දෙකක් ගොඩනැගීමට තුඩු දෙනු ඇත - තම දෙමාපියන්ට අභියෝග කරමින් තමා තුළට ඉවත් වන දරුවෙකු සහ වැඩිහිටියෙකු ඔහුට කීකරු නොවීම නිසා දරුවා කෙරෙහි කෝපයට පත් වේ.

දරුවා කෙරෙහි ඔබේ බලපෑම බොහෝ විට ඔහුගේ පැත්තෙන් විරුද්ධ නොවීමට නම්, ඔහුට තෝරා ගැනීමේ අයිතිය දෙන්න. පහත දැක්වෙන විකල්ප ලැයිස්තුව ඉහත පෙර විධාන සමඟ සසඳන්න.

• "ඔබට මෙහි ඔබේ ට්‍රක් රථය සමඟ සෙල්ලම් කිරීමට අවශ්‍ය නම්, බිත්තියට හානි නොවන ආකාරයෙන් එය කරන්න, නැතහොත් සමහර විට ඔබ එය වැලි පෙට්ටියේ සෙල්ලම් කළ යුතුද?"
• "දැන් ඔයා මාත් එක්ක එනවද නැත්තම් මම ඔයාව මගේ අතේ තියාගෙන යන්නද?"
• "ඔයා මෙතනින් ඇඳුම් අඳිනවද කාර් එකේ යනවද?"
• "මම ඔබට කියවීමට පෙර හෝ පසුව ඔබේ දත් මදිනවාද?"
• "ඔබ බල්ලාට පෝෂණය කරනවාද නැතහොත් කුණු කසළ ඉවත් කරනවාද?"
• "ඔබ කාමරයෙන් පිටව යනවාද නැත්නම් මම ඔබව පිටතට ගෙන යාමට ඔබට අවශ්‍යද?"

තෝරා ගැනීමේ අයිතිය ලැබුණු පසු, ඔවුන්ට සිදුවන සෑම දෙයක්ම තමන් විසින්ම ගන්නා ලද තීරණ සමඟ සම්බන්ධ වී ඇති බව දරුවන්ට වැටහේ.

තේරීමක් කරන විට, පහත සඳහන් කරුණු සම්බන්ධයෙන් විශේෂයෙන් කල්පනාකාරී වන්න.

• ඔබ ඉදිරිපත් කරන තේරීම් දෙකම පිළිගැනීමට ඔබ කැමති බව සහතික කර ගන්න.
• ඔබේ පළමු තේරීම නම් "ඔබට මෙහි සෙල්ලම් කළ හැකිය, නමුත් ප්‍රවේශම් වන්න, නැතහොත් ඔබ මිදුලේ සෙල්ලම් කරනවාද?" - දරුවාට බලපාන්නේ නැති අතර ඔහු නොසැලකිලිමත් ලෙස දිගටම සෙල්ලම් කරයි, මෙම කාරණය සම්බන්ධයෙන් ඔබට මැදිහත් වීමට ඉඩ සලසන වෙනත් තේරීමක් කිරීමට ඔහුට ආරාධනා කරන්න. උදාහරණයක් ලෙස: "ඔබ තනිවම යනවාද නැතහොත් එය කිරීමට මා ඔබට උදව් කිරීමට ඔබට අවශ්‍යද?"
• ඔබ තේරීමක් කිරීමට ඉදිරිපත් වන්නේ නම්, දරුවා පසුබට වන අතර විකල්ප කිසිවක් තෝරා නොගන්නේ නම්, එය ඔහු විසින්ම කිරීමට අවශ්ය නොවන බව උපකල්පනය කළ හැකිය. මෙම අවස්ථාවේදී, ඔබ ඔහු සඳහා තෝරා ගන්න. උදාහරණයක් ලෙස, ඔබ අසයි: "ඔබ කාමරයෙන් පිටවීමට කැමතිද, නැතහොත් එය කිරීමට මා ඔබට උදව් කිරීමට ඔබ කැමතිද?" දරුවා නැවත තීරණයක් නොගන්නේ නම්, ඔහුට කිසිදු විකල්පයක් තෝරා ගැනීමට අවශ්‍ය නැති බව උපකල්පනය කළ හැකිය, එබැවින් ඔබම ඔහුට කාමරයෙන් පිටතට යාමට උදව් කරනු ඇත.
• ඔබේ තේරීම දඬුවමට සම්බන්ධ නැති බවට වග බලා ගන්න. එක් පියෙක්, මෙම ක්‍රමය ක්‍රියාත්මක කිරීමේදී අසාර්ථක වූ අතර, එහි කාර්යක්ෂමතාව පිළිබඳ ඔහුගේ සැකය ප්‍රකාශ කළේය: "මම ඔහුට තෝරා ගැනීමට අවස්ථාව ලබා දුන්නෙමි, නමුත් මෙම ව්‍යාපාරයෙන් කිසිවක් සිදු නොවීය." මම ඇසුවෙමි: “ඔබ ඔහුට ඉදිරිපත් කළේ කුමන තේරීමද?” ඔහු කීවේ, "මම ඔහුට තණකොළ මත බයිසිකල් පැදීම නවත්වන ලෙසත්, ඔහු නතර නොකළහොත්, මම ඔහුගේ හිසට එම බයිසිකලය කඩා දමමි!"

සාධාරණ විකල්ප සහිත දරුවෙකුට ලබා දීම සඳහා ඉවසීම සහ පුහුණුවීම් අවශ්‍ය වේ, නමුත් ඔබ නොනැසී පවතී නම්, එවැනි අධ්‍යාපන ක්‍රමයක ප්‍රතිලාභ අතිමහත් වනු ඇත.

බොහෝ දෙමව්පියන් සඳහා, දරුවන් ඇඳට දැමීමට අවශ්ය වන කාලය වඩාත් දුෂ්කර වේ. තවද මෙහිදී ඔවුන්ට තෝරා ගැනීමේ අයිතිය ලබා දීමට උත්සාහ කරන්න. “මෙය නිදා ගැනීමට කාලයයි” යැයි පවසනවා වෙනුවට, “ඔබ නින්දට පෙර කියවන්නට කැමති කුමන පොතද, දුම්රිය ගැනද, වලසා ගැනද?” කියා ඔබේ දරුවාගෙන් අසන්න. එසේත් නැතිනම්, "ඔබේ දත් මදින්න කාලයයි" කියා කියනවා වෙනුවට ඔහුට සුදු හෝ කොළ පැහැති දන්තාලේප භාවිතා කිරීමට අවශ්‍ය දැයි ඔහුගෙන් විමසන්න.

ඔබ ඔබේ දරුවාට වැඩි තේරීමක් ලබා දෙන තරමට, ඔහු සෑම අතින්ම වැඩි ස්වාධීනත්වයක් පෙන්වනු ඇති අතර ඔහු ඔහු කෙරෙහි ඔබේ බලපෑමට විරුද්ධ වනු ඇත.

බොහෝ වෛද්‍යවරුන් PPD පාඨමාලා හදාරා ඇති අතර, එහි ප්‍රතිඵලයක් වශයෙන්, ඔවුන්ගේ තරුණ රෝගීන් සමඟ ඉතා සාර්ථක ලෙස තෝරා ගැනීමේ ක්‍රමය භාවිතා කර ඇත. දරුවාට එන්නතක් අවශ්‍ය නම්, වෛද්‍යවරයා හෝ හෙදිය ඔහු භාවිතා කිරීමට අවශ්‍ය පෑන අසයි. නැතහොත් මෙම තේරීම: "ඔබ කුමන වෙළුම් පටියක් පැළඳීමට කැමතිද - ඩයිනෝසෝරයන් හෝ කැස්බෑවන් සමඟ?" තෝරා ගැනීමේ ක්‍රමය වෛද්‍යවරයා හමුවීමට දරුවාට අඩු ආතතියක් ඇති කරයි.

එක් මවක් ඇගේ තුන් හැවිරිදි දියණියට ඇගේ අමුත්තන්ගේ කාමරය තීන්ත ආලේප කිරීමට කුමන වර්ණයක් තෝරා ගැනීමට ඉඩ දුන්නා! අම්මා තීන්ත සාම්පල දෙකක් තෝරා ගත් අතර, ඒ දෙකම ඇය තමාට කැමති වූ අතර, පසුව ඇගේ දියණියගෙන් මෙසේ ඇසුවා: “ඇන්ජි, මම දිගටම කල්පනා කරනවා, අපේ විසිත්ත කාමරයේ මෙම වර්ණවලින් කුමන වර්ණයෙන් පින්තාරු කළ යුතුද? ඔබ සිතන්නේ එය කුමන වර්ණයක් විය යුතුද? ඇගේ මවගේ මිතුරන් ඇයව බැලීමට පැමිණි විට, ඇගේ මව පැවසුවේ (ඇන්ජිට ඇයව ඇසෙන බව සහතික කර ගැනීමෙන් පසුව) ඇගේ දියණිය වර්ණය තෝරාගෙන ඇති බවයි. ඇන්ජිට තමා ගැන ලොකු ආඩම්බරයක් ඇති වූ අතර ඇය එවැනි තීරණයක් ගත්තාය.

සමහර අවස්ථාවලදී අපේ දරුවන්ට ලබා දිය යුතු තේරීම කුමක්දැයි සොයා ගැනීමට අපට අපහසු වේ. මෙම දුෂ්කරතාවය ඔබටම කුඩා තේරීමක් නිසා විය හැකිය. සමහර විට ඔබ ඔබේ තේරීම කිරීමට අවශ්ය, එකවර විකල්ප කිහිපයක් ඉදිරිපත්. නිදසුනක් වශයෙන්, ඔබට නිරන්තරයෙන් පිඟන් සේදීමට සිදුවුවහොත් සහ ඔබ මේ ගැන සතුටු නොවන්නේ නම්, ඔබට එය කිරීමට ඔබේ ස්වාමිපුරුෂයාගෙන් ඉල්ලා සිටිය හැකිය, දරුවන්ට කඩදාසි තහඩු භාවිතා කරන ලෙස යෝජනා කරන්න, උදේ වන තුරු පිඟන් තබන්න, ආදිය සහ මතක තබා ගන්න: නම්: ඔබේ දරුවන් සඳහා තේරීම් ඉදිරිපත් කරන්නේ කෙසේදැයි ඉගෙන ගැනීමට ඔබට අවශ්‍යය, පසුව එය ඔබම කිරීමට ඉගෙන ගන්න.

3. පූර්ව අනතුරු ඇඟවීමක් දෙන්න

ඔබට විශේෂ අවස්ථාවක් සඳහා සාදයකට ආරාධනා කර ඇත. ඔබ බොහෝ සිත්ගන්නා පුද්ගලයින් අතර භ්‍රමණය වේ, ඔවුන් සමඟ කතා කරයි, එක් ආරාධිත කණ්ඩායමකින් තවත් කණ්ඩායමකට මාරු වේ. ඔබ දිගු කලක් මෙතරම් විනෝදයක් ලබා නැත! ඔබ ඇමරිකානු කාන්තාවක් සමඟ සංවාදයක නියැලී සිටින අතර ඇය තම රටේ චාරිත්‍ර වාරිත්‍ර සහ රුසියාවේදී ඇය මුහුණ දුන් සිරිත් විරිත්වලට වඩා වෙනස් වන ආකාරය ගැන ඔබට කියයි. හදිසියේම ඔබේ ස්වාමිපුරුෂයා ඔබ පිටුපසින් පැමිණ, ඔබේ අත අල්ලා, ඔබට කබායක් අඳින ලෙස බල කර මෙසේ කියයි: “අපි යමු. ගෙදර යන්න වෙලාව."

ඔබට කෙසේ දැනේවිද? ඔබ කුමක් කිරීමට කැමතිද? අපි එක දෙයකින් තවත් දෙයකට පනින ලෙස ඉල්ලා සිටින විට දරුවන්ට සමාන හැඟීමක් ඇති වේ (මිතුරෙකුගෙන් නිවසින් පිටව යාම, ඔහු පැමිණෙන ස්ථානය හෝ නින්දට යන්න). "මම විනාඩි පහකින් යන්න කැමතියි" හෝ "විනාඩි දහයකින් අපි නින්දට යමු" යන මේ ආකාරයෙන් ඔබට මිත්‍රශීලීව අනතුරු ඇඟවීමට හැකි නම් වඩා හොඳය. "මම විනාඩි පහළොවකින් යන්න කැමතියි" කියා ඔබේ ස්වාමිපුරුෂයා ඔබට කීවොත් කලින් උදාහරණයේදී ඔබ ඔහුට කොතරම් හොඳින් සලකනවාදැයි බලන්න. මෙම ප්‍රවේශය සමඟ ඔබ කෙතරම් නම්‍යශීලී වනු ඇත්ද, ඔබට කොපමණ හොඳක් දැනේවිද යන්න පිළිබඳව අවධානය යොමු කරන්න.

4. ඔබේ දරුවාට ඔබට වැදගත් යැයි හැඟෙන්නට උදව් කරන්න!

සෑම කෙනෙකුම අගය කිරීමට කැමතියි. ඔබ ඔබේ දරුවාට මෙම අවස්ථාව ලබා දෙන්නේ නම්, ඔහු නරක හැසිරීම් වලට ගොදුරු වීමේ සම්භාවිතාව අඩු වනු ඇත.

මෙන්න උදාහරණයක්.

පියාට තම දහසය හැවිරිදි පුතා පවුලේ මෝටර් රථය නිසි ලෙස රැකබලා ගැනීමට ක්‍රමයක් නොතිබුණි. දවසක් හවස පුතා කාර් එක අරන් යාලුවො බලන්න ගියා. පසුදින ඔහුගේ පියාට ගුවන් තොටුපළේදී වැදගත් සේවාදායකයකු හමුවීමට සිදු විය. අනික උදේ පාන්දරම තාත්තා ගෙදරින් ගියා. ඔහු මෝටර් රථයේ දොර විවෘත කළ අතර හිස් කොකාකෝලා කෑන් දෙකක් පාරට වැටුණි. රෝදය පිටුපස ඉඳගෙන, මගේ පියා උපකරණ පුවරුවේ තෙල් සහිත පැල්ලම් දුටුවේය, යමෙකු ආසන සාක්කුවට සොසේජස් පුරවා ඇත, දවටනවල අඩක් අනුභව කළ හැම්බර්ගර් බිම වැතිර තිබේ. වඩාත්ම කරදරකාරී දෙය වූයේ ගෑස් ටැංකිය හිස් වූ නිසා මෝටර් රථය පණ ගැන්වීමට නොහැකි වීමයි. ගුවන් තොටුපළට යන අතරමගදී පියා තීරණය කළේ වෙනදාට වඩා වෙනස් ආකාරයකට තම පුතාට මේ තත්ත්වයට බලපෑම් කිරීමටය.

සවස් වරුවේ, පියා තම පුතා සමඟ වාඩි වී, ඔහු නව මෝටර් රථයක් සෙවීමට වෙළඳපොළට ගිය බවත්, මේ කාරණයේ “ලොකුම විශේෂඥයා” තම පුතා යැයි සිතූ බවත් පැවසීය. ඉන්පසු ඔහු සුදුසු මෝටර් රථයක් ගැනීමට කැමතිදැයි විමසූ අතර අවශ්‍ය පරාමිතීන් විස්තරාත්මකව විස්තර කළේය. සතියක් ඇතුළත, පුතා තම පියා සඳහා මෙම ව්යාපාරය «විකෘති» - ඔහු සියළුම ලැයිස්තුගත පරාමිතීන් සපුරාලන මෝටර් රථයක් සොයා ගත් අතර, මතක තබා ගන්න, ඔහුගේ පියා ඒ සඳහා ගෙවීමට කැමති වූවාට වඩා බෙහෙවින් ලාභදායී විය. ඇත්තම කිව්වොත් තාත්තට එයාගේ හීනේ කාර් එකටත් වඩා දෙයක් ලැබුණා.

පුතා නව මෝටර් රථය පිරිසිදුව තබා, පවුලේ අනෙකුත් සාමාජිකයන් මෝටර් රථයේ කුණු නොදැමීමට වග බලා ගෙන, සති අන්තයේ එය පරිපූර්ණ තත්ත්වයට ගෙන ආවා! එවැනි වෙනසක් පැමිණෙන්නේ කොහෙන්ද? නමුත් කාරණය නම් පියා තම පුතාට ඔහුගේ වැදගත්කම දැනීමට අවස්ථාව ලබා දුන් අතර ඒ සමඟම නව මෝටර් රථය ඔහුගේ දේපළ ලෙස බැහැර කිරීමේ අයිතිය ලබා දීමයි.

මම තව එක උදාහරණයක් කියන්නම්.

එක් කුඩම්මා කෙනෙකුට තම දහහතර හැවිරිදි සුළු දියණිය සමඟ සම්බන්ධයක් ඇති කර ගැනීමට නොහැකි විය. දිනක් ඇය තම සුළු දියණියගෙන් ඉල්ලා සිටින්නේ තම සැමියාට අලුත් ඇඳුම් තෝරා ගැනීමට උදව් කරන ලෙසයි. නවීන විලාසිතා ඇයට නොතේරෙන බව සඳහන් කරමින්, සුළු මව තම සුළු දියණියට පැවසුවේ මේ කාරණය සම්බන්ධයෙන් ඇගේ මතය සරලව අවශ්‍ය වනු ඇති බවයි. සුළු දියණිය එකඟ වූ අතර, ඔවුන් එක්ව තම ස්වාමිපුරුෂයා-පියා සඳහා ඉතා ලස්සන හා විලාසිතාමය ඇඳුම් තෝරා ගත්හ. එකට සාප්පු සවාරි යාම දියණියට පවුල තුළ වටිනාකමක් දැනීමට පමණක් නොව, ඔවුන්ගේ සම්බන්ධතාවය සැලකිය යුතු ලෙස වැඩිදියුණු කිරීමටද උපකාරී විය.

5. සාම්ප්රදායික සංඥා භාවිතා කරන්න

ගැටුම අවසන් කිරීම සඳහා දෙමාපියන්ට සහ දරුවාට එකට වැඩ කිරීමට අවශ්‍ය වූ විට, ඔවුන්ගේ හැසිරීම් වල එක් හෝ තවත් අනවශ්‍ය කොටසකට සම්බන්ධ මතක් කිරීමක් විශාල ප්‍රයෝජනයක් විය හැකිය. මෙය සාම්ප්‍රදායික ලකුණක් විය හැකිය, අන් අයට අහම්බෙන් අවමානයට හෝ අපහසුතාවයට පත් නොකිරීම සඳහා වෙස්වලාගත් සහ තේරුම්ගත නොහැකි ය. එකට එවැනි සංඥා ඉදිරිපත් කරන්න. අපි දරුවෙකුට අදහස් ප්‍රකාශ කිරීමට වැඩි අවස්ථාවන් ලබා දෙන තරමට, ඔහු අපව අතරමග හමුවීමට ඇති ඉඩකඩ වැඩි බව මතක තබා ගන්න. විනෝදයේ අංගයක් ගෙන යන සාම්ප්රදායික සංඥා එකිනෙකාට උපකාර කිරීමට ඉතා පහසු ක්රමයකි. සාම්ප්රදායික සංඥා වාචිකව හා නිහඬව සම්ප්රේෂණය කළ හැකිය. මෙන්න උදාහරණයක්:

අම්මයි දුවයි දැක්කා ඔවුන් නිතර නිතර තරහ වෙන්නත් කේන්ති ගන්නත් පටන් ගත්තා. කෝපය පිටවීමට ආසන්න බව එකිනෙකාට මතක් කර දීමට ඔවුන් කන් පෙත්තෙන් ඇද ගැනීමට එකඟ විය.

තවත් එක් උදාහරණයක්.

තනිකඩ මවක් පිරිමියෙකු සමඟ නිතිපතා හමුවීමට පටන් ගත් අතර, ඇගේ අට හැවිරිදි පුතා "නරක". වරක්, ඇය සමඟ මෝටර් රථයේ වාඩි වී සිටියදී, පුතා රහසින් පිළිගත්තේ ඇය ඇගේ නව මිතුරිය සමඟ බොහෝ කාලයක් ගත කරන බවත්, මෙම මිතුරා ඇය සමඟ සිටින විට, ඔහුට "නොපෙනෙන පුතෙකු" ලෙස හැඟෙන බවත්ය. ඔවුන් එක්ව කොන්දේසි සහිත සංඥාවක් ඉදිරිපත් කළහ: පුතාට තමාව අමතක වී ඇති බව හැඟේ නම්, ඔහුට සරලව පැවසිය හැකිය: "නොපෙනෙන අම්මා", සහ අම්මා වහාම ඔහු වෙත "මාරු" වනු ඇත. ඔවුන් මෙම සංඥාව ප්‍රායෝගිකව ක්‍රියාවට නැංවීමට පටන් ගත් විට, පුතාට එය මතක තබා ගැනීමට කිහිප වතාවක් පමණක් යොමු කිරීමට සිදු විය.

6. කල්තියා සූදානම් කරන්න

ඔබ ගබඩාවට ගිය විට සහ ඔබේ දරුවා විවිධ සෙල්ලම් බඩු ඔහුට මිල දී ගන්නැයි ඔබෙන් ඉල්ලා සිටින විට ඔබට කෝපයක් ඇති නොවේද? නැතහොත් ඔබට හදිසියේ කොහේ හෝ දුවන්නට අවශ්‍ය වූ විට සහ ඔබ දැනටමත් දොර ළඟට යන මොහොතේ, දරුවා කෙඳිරිගාමින් ඔහුව තනි නොකරන ලෙස ඉල්ලා සිටීද? මෙම ගැටලුව සමඟ කටයුතු කිරීමට ඵලදායී ක්රමයක් වන්නේ දරුවා සමඟ කල්තියා එකඟ වීමයි. මෙහි ඇති ප්‍රධානතම දෙය නම් ඔබේ වචනය රැකීමට ඇති හැකියාවයි. ඔබ ඔහුව වළක්වා නොගන්නේ නම්, දරුවා ඔබව විශ්වාස නොකරන අතර අතරමගදී හමුවීම ප්රතික්ෂේප කරනු ඇත.

නිදසුනක් වශයෙන්, ඔබ සාප්පු යෑමට යන්නේ නම්, ඔබ ඔහු වෙනුවෙන් යම් භාණ්ඩයක් සඳහා යම් මුදලක් පමණක් වැය කරන බව ඔබේ දරුවා සමඟ කල්තියා එකඟ වන්න. එයාට සල්ලි දුන්නොත් හොඳයි. ඔබ අමතර කිසිවක් මිලදී නොගන්නා බවට ඔහුට කල්තියා අනතුරු ඇඟවීම වැදගත්ය. අද, ඕනෑම දරුවෙකුට මෙම හෝ එම වෙළඳ දැන්වීම වැරදි ලෙස අර්ථකථනය කර එවැනි විශ්වාසයකට පැමිණිය හැකිය: "දෙමව්පියන් මට දේවල් මිලදී ගන්නා විට එයට ආදරෙයි" හෝ: "මට මේ දේවල් තිබේ නම්, මම සතුටු වනු ඇත."

තනිකඩ මවකට රැකියාවක් ලැබුණු අතර බොහෝ විට තම කුඩා දියණිය එහි රැගෙන ගියාය. ඔවුන් ඉදිරිපස දොර ළඟට ගිය විගස, දැරිය තම මවගෙන් පිටව යන ලෙස බැගෑපත්ව ඉල්ලා සිටියාය. මව තම දරුවා සමඟ කල්තියා එකඟ වීමට තීරණය කළාය: "අපි මෙහි විනාඩි පහළොවක් පමණක් රැඳී සිටිමු, පසුව අපි පිටත් වෙමු." එවැනි යෝජනාවක් ඇගේ දරුවා තෘප්තිමත් කරන බවක් පෙනෙන්නට තිබූ අතර, දැරිය වාඩි වී ඇගේ මව වැඩ කරන අතරතුර යමක් ඇද ගත්තාය. අවසානයේදී, දැරිය ඇගේ රැකියාවෙන් රැගෙන ගිය නිසා මව ඇගේ මිනිත්තු පහළොව පැය කිහිපයක් දක්වා දිගු කිරීමට සමත් විය. ඊළඟ වතාවේ, මව නැවත තම දියණිය රැකියාවට ගෙන ගිය විට, දැරිය හැකි සෑම ආකාරයකින්ම විරුද්ධ වීමට පටන් ගත්තාය, මන්ද පළමු වතාවට මව ඇගේ වචනය ඉටු නොකළ බැවිනි. දරුවාගේ ප්‍රතිරෝධයට හේතුව තේරුම් ගත් මව තම දියණිය සමඟ කල්තියා එකඟ වූ අවස්ථාවේ පිටත්ව යාමේ වගකීම ඉටු කිරීමට පටන් ගත් අතර දරුවා ක්‍රමයෙන් ඇය සමඟ වඩාත් කැමැත්තෙන් වැඩට යාමට පටන් ගත්තේය.

7. ඔබට වෙනස් කළ නොහැකි හැසිරීම නීත්‍යානුකූල කරන්න.

එක මවකට දරුවන් හතර දෙනෙක් සිටි අතර ඔවුන් මොන අනුශාසනාවක් කළත් හිතුවක්කාර ලෙස බිත්තිවල පැන්සල්වලින් චිත්‍ර අඳිනවා. ඉන්පසුව ඇය ළමුන්ගේ නාන කාමරය සුදු පැහැති වෝල්පේපරයකින් ආවරණය කර ඔවුන්ට අවශ්‍ය ඕනෑම දෙයක් තීන්ත ආලේප කළ හැකි බව පැවසුවාය. දරුවන්ට මෙම අවසරය ලැබුණු විට, ඔවුන්ගේ මවගේ මහත් සහනය සඳහා, ඔවුන් තම ඇඳීම් නාන කාමරයට සීමා කිරීමට පටන් ගත්හ. මම ඔවුන්ගේ නිවසට යන සෑම විටම, මම කිසි විටෙකත් නාන කාමරයෙන් පිටව ගියේ නැත, මන්ද ඔවුන්ගේ කලාව දෙස බැලීම ඉතා කුතුහලයෙන් යුක්ත වූ බැවිනි.

ළමයින් කඩදාසි ගුවන් යානා පියාසර කිරීම සම්බන්ධයෙන් එක් ගුරුවරයෙකුට එකම ගැටලුවක් විය. ඉන්පසුව ඇය පාඩමේ කාලයෙන් කොටසක් වායුගතික විද්‍යාව හැදෑරීමට කැප කළාය. ගුරුවරයා පුදුමයට පත් කරමින්, කඩදාසි ගුවන් යානා සඳහා ශිෂ්‍යයාගේ ආශාව හීන වීමට පටන් ගත්තේය. කිසියම් නොදන්නා හේතුවක් නිසා, අපි නරක හැසිරීම "අධ්‍යයනය" කර එය නීත්‍යානුකූල කිරීමට උත්සාහ කරන විට, එය අඩු ප්‍රියජනක හා අඩු විනෝදයක් බවට පත්වේ.

8. ඔබ සහ ඔබේ දරුවා යන දෙදෙනාම ජයග්‍රහණය කරන තත්වයන් නිර්මාණය කරන්න.

ආරවුලකදී සෑම කෙනෙකුටම ජය ගත හැකි යැයි අපි බොහෝ විට සිතන්නේවත් නැත. ජීවිතයේ දී, අපට බොහෝ විට හමු වන්නේ එක් අයෙකු හෝ කිසිවෙකු ජයග්‍රහණය කරන අවස්ථා ය. දෙදෙනාම ජයග්‍රහණය කරන විට ආරවුල් ඵලදායී ලෙස විසඳා ගන්නා අතර අවසාන ප්‍රතිඵලය දෙදෙනාම සතුටු කරයි. මේ සඳහා බොහෝ ඉවසීමක් අවශ්‍ය වන්නේ ඔබ ඔබේම අවශ්‍යතා සොයා බලන අතරම අනෙක් පුද්ගලයාට හොඳින් සවන් දිය යුතු බැවිනි.

ඔබ මෙය ක්‍රියාවට නංවන විට, ඔබේ ප්‍රතිවාදියා ඔබට අවශ්‍ය දේ කිරීමට කතා කිරීමට හෝ ඔහුට කිරීමට අවශ්‍ය දේ ගැන ඔහුට කතා කිරීමට උත්සාහ නොකරන්න. ඔබට අවශ්‍ය දේ ඔබ දෙදෙනාටම ලබා දෙන විසඳුමක් ඉදිරිපත් කරන්න. සමහර විට එවැනි තීරණයක් ඔබේ අපේක්ෂාවන් ඉක්මවා යා හැක. ආරම්භයේදීම, ගැටුම විසඳීමට බොහෝ කාලයක් ගතවනු ඇත, නමුත් මේ සඳහා විපාකය වනුයේ ගෞරවනීය සබඳතා ස්ථාපිත කිරීමයි. මුළු පවුලම මෙම කුසලතාව වැඩි දියුණු කිරීමෙහි නිරත වන්නේ නම්, ක්රියාවලිය වඩාත් පහසු වන අතර අඩු කාලයක් ගතවනු ඇත.

මෙන්න උදාහරණයක්.

මම මගේ ගමේ දේශනයක් පැවැත්වීමට සූදානම් වූ අතර ඒ වන විට අට හැවිරිදි වියේ පසුවූ මගේ පුතාට සදාචාරාත්මක සහයෝගයක් සඳහා මා සමඟ එන ලෙස ඉල්ලා සිටියෙමි. එදා හවස මම දොරෙන් එලියට යනකොට අහම්බෙන් මම ඇඳගෙන හිටපු ඩෙනිම දිහා බැලුවා. ටයිලර්. මගේ පුතාගේ නිරුවත් දණහිස විශාල සිදුරකින් පිටතට ඇදී ගියේය.

මගේ හදවත ගැස්සී ගියේය. මම ඔහුගෙන් ඉල්ලා සිටියේ වහාම ඒවා වෙනස් කරන ලෙසයි. ඔහු තදින්ම "නැහැ" යැයි පැවසූ අතර, මට ඔහු සමඟ කටයුතු කළ නොහැකි බව මට වැටහුණි. මීට පෙර, ඔවුන් මට කීකරු නොවූ විට, මම අතරමං වූ බවත්, තත්වයෙන් මිදීමට මාර්ගයක් සොයා ගැනීමට නොහැකි වූ බවත් මම දැනටමත් දුටුවෙමි.

මම මගේ පුතාගෙන් ඇහුවා ඇයි ඔයා එයාගේ ඩෙනිම ඇඳගන්න කැමති නැත්තේ කියලා. දේශනයෙන් පසු ඔහු තම මිතුරන් වෙත යන බවත්, "සිසිල්" සිටින සියල්ලන්ටම ඔවුන්ගේ ජීන්ස් වල සිදුරු තිබිය යුතු බවත්, ඔහුට "සිසිල්" වීමට අවශ්‍ය බවත් ඔහු පැවසීය. එවිට මම ඔහුට මෙසේ කීවෙමි: “මෙම ස්වරූපයෙන් ඔබේ මිතුරන් වෙත යාම ඔබට වැදගත් බව මට වැටහේ. ඔබ ඔබේම අවශ්‍යතා තබා ගැනීමටද මට අවශ්‍යය. කෙසේ වෙතත්, සියලුම මිනිසුන් ඔබේ ඩෙනිමේ සිදුරු දකින විට ඔබ මාව කුමන තත්ත්වයට පත් කරයිද? ඔවුන් මා ගැන කුමක් සිතනු ඇත්ද?

තත්වය බලාපොරොත්තු රහිත බවක් පෙනෙන්නට තිබුණත්, ටයිලර් ඉක්මනින් කල්පනා කර, “අපි මෙය කළහොත් කුමක් කළ යුතුද? මම මගේ ඩෙනිමට උඩින් හොඳ කලිසමක් අඳින්නෙමි. මම මගේ මිතුරන් ළඟට ගිය විට, මම ඔවුන්ව ඉවත් කරමි.

ඔහුගේ නව නිපැයුම ගැන මම සතුටු වුණා: ඔහුට හොඳක් දැනෙනවා, මටත් හොඳක් දැනෙනවා! ඒ නිසා ඇය මෙහෙම කිව්වා: “මොනතරම් අපූරු තීරණයක්ද! මම කවදාවත් මේ ගැන හිතන්නේ නැහැ! මට උදව් කළාට ස්තූතියි!»

ඔබ අන්තයක සිටී නම් සහ ඔබට දරුවාට කිසිම ආකාරයකින් බලපෑම් කළ නොහැකි නම්, ඔහුගෙන් මෙසේ අසන්න: “ඔබ මෙය කළ යුතු යැයි ඔබ සිතන බව මට තේරෙනවා. නමුත් මා ගැන කුමක් කිව හැකිද? ඔබ ඔබේම දේ මෙන් ඔවුන්ගේ කටයුතු කෙරෙහි උනන්දුවක් දක්වන බව දරුවන් දකින විට, තත්වයෙන් මිදීමට මාර්ගයක් සොයා ගැනීමට ඔබට උදව් කිරීමට ඔවුන් වැඩි කැමැත්තක් දක්වනු ඇත.

9. ආචාරශීලීව ප්‍රතික්ෂේප කරන ආකාරය ඔවුන්ට උගන්වන්න (නැහැ කියන්න)

සමහර ගැටුම් ඇතිවන්නේ අපේ දරුවන් ශිෂ්ට ලෙස ප්‍රතික්ෂේප කිරීමට පුහුණු නොකිරීමයි. අපගෙන් බොහෝ දෙනෙකුට අපගේ දෙමාපියන්ට එපා යැයි කීමට ඉඩ නොදුන් අතර, දරුවන්ට කෙලින්ම එපා යැයි කීමට ඉඩ නොදෙන විට, ඔවුන් වක්‍රව එසේ කරයි. ඔවුන්ගේ හැසිරීමෙන් ඔවුන් ඔබව ප්රතික්ෂේප කළ හැකිය. එය මග හැරීම, අමතක වීම විය හැකිය. ඔබ ඔවුන්ගෙන් ඉල්ලා සිටින සෑම දෙයක්ම කෙසේ හෝ සිදු කරනු ඇත, ඔබටම මෙම කාර්යය අවසන් කිරීමට සිදුවනු ඇතැයි අපේක්ෂා කෙරේ. එය නැවත කරන ලෙස ඔවුන්ගෙන් ඉල්ලා සිටීමට ඇති ආශාව ඔබට නැති වනු ඇත! සමහර දරුවන් අසනීප හා දුර්වල ලෙස පවා පෙනී සිටියි. ළමයින් කෙලින්ම “නැහැ” කියන්න දන්නේ නම්, ඔවුන් සමඟ සබඳතා වඩාත් අවංක, විවෘත වේ. ඔබට සන්සුන්ව හා ආචාරශීලීව ප්‍රතික්ෂේප කළ නොහැකි නිසා ඔබ කී වතාවක් දුෂ්කර තත්වයකට පත්ව ඇත්ද? ඇත්ත වශයෙන්ම, දරුවන්ට "නැහැ" කීමට ඉඩ හැරීමට වඩා පහසු දෙයක් නැත, මන්ද ඔවුන්ට ඔබට එකම "නැත" පැවසිය හැකි නමුත් වෙනත් ආකාරයකින්!

අපේ පවුල තුළ, සෑම කෙනෙකුටම තමන් සහ අන් අය කෙරෙහි ගෞරවනීය ආකල්පයක් පවත්වා ගනිමින් මෙම හෝ එම ව්යාපාරය ප්රතික්ෂේප කිරීමට අවසර ඇත. “නමුත් මෙය ඇත්තෙන්ම වැදගත්, විශේෂ දෙයක් සිදු වීමට නියමිත නිසා” යැයි අපගෙන් කෙනෙකු පැවසුවහොත්, ඔබේ ඉල්ලීම ලබා දීම ප්‍රතික්ෂේප කළ පුද්ගලයා ඔබව කැමැත්තෙන් හමුවනු ඇති බවට අපි ද එකඟ වෙමු.

මම ළමයින්ගෙන් ඉල්ලා සිටින්නේ මට නිවස පිරිසිදු කිරීමට උදව් කරන ලෙසයි, ඔවුන් සමහර විට පවසන්නේ “නැහැ, මට යමක් අවශ්‍ය නැහැ” කියායි. එවිට මම කියනවා, “නමුත් මට නිවස පිළිවෙලට තැබීම වැදගත් ය, මන්ද අපට අද රාත්‍රියේ අමුත්තන් සිටිනු ඇත,” ඉන්පසු ඔවුන් ජවසම්පන්න ලෙස ව්‍යාපාරයට බසිති.

හාස්‍යයට කරුණක් නම්, ඔබේ දරුවන්ට ප්‍රතික්ෂේප කිරීමට ඉඩ දීමෙන්, ඔබට උපකාර කිරීමට ඔවුන්ගේ කැමැත්ත වැඩි කරයි. නිදසුනක් වශයෙන්, රැකියාවේදී ඔබට "නැහැ" කීමට ඉඩ නොදෙන්නේ නම් ඔබට කෙසේ හැඟේවිද? එවැනි රැකියාවක් හෝ එවැනි සම්බන්ධයක් මට නොගැලපෙන බව මමම දනිමි. මට තත්වය වෙනස් කිරීමට නොහැකි නම් මම බොහෝ විට ඔවුන්ව අත්හැරීමට ඉඩ තිබුණි. ළමයිනුත් ඒකම කරනවා...

අපගේ පාඨමාලා අතරතුර, දෙදරු මව තම දරුවන්ට ලෝකයේ සෑම දෙයක්ම අවශ්ය බව පැමිණිලි කළාය. ඇගේ දියණිය ඩෙබීට වයස අවුරුදු අටක් වූ අතර ඇගේ පුත් ඩේවිඩ්ට වයස අවුරුදු හතකි. “දැන් එයාලට ඕන මම එයාලට සුරතල් හාවෙක් අරන් දෙන්න. ඔවුන් ඔහුව රැකබලා නොගන්නා බවත් මෙම රැකියාව සම්පූර්ණයෙන්ම මා මතට ​​වැටෙන බවත් මම හොඳින් දනිමි!

ඇගේ ප්‍රශ්නය ඇගේ මව සමඟ සාකච්ඡා කිරීමෙන් පසු, ඇය තම දරුවන්ට කිසිවක් ප්‍රතික්ෂේප කිරීම ඉතා අපහසු බව අපට වැටහුණි.

කණ්ඩායම ඇයට ඒත්තු ගැන්වූයේ ඇයට ප්‍රතික්ෂේප කිරීමට සෑම අයිතියක්ම ඇති බවත් ඇය දරුවන්ගේ සියලු ආශාවන් සම්පූර්ණ නොකළ යුතු බවත්ය.

සිදුවීම්වල වර්ධනයේ ගතිකතාවයන් නිරීක්ෂණය කිරීම, මෙම මව කුමන ආකාරයේ වක්‍ර ප්‍රතික්ෂේප කිරීමක් සොයා ගන්නේද යන්න සොයා බැලීම සිත්ගන්නා කරුණකි. ළමයි දිගටම මොනවා හරි ඉල්ලුවා. “නැහැ” යන ස්ථිර ස්ථාවරය වෙනුවට මගේ මව නැවත නැවතත් පැවසුවේ “මම දන්නේ නැහැ. කෝ මම බලන්න". ඇය දිගින් දිගටම තමා කෙරෙහි පීඩනයක් ඇති වූ අතර අවසානයේ යමක් තීරණය කළ යුතු යැයි කනස්සල්ලට පත් වූ අතර, මේ අවස්ථාවේ දරුවන් නැවත නැවතත් කරදර කළ අතර මෙය ඇයව කෝපයට පත් කළේය. පසුව පමණක්, ඇගේ ස්නායු දැනටමත් සීමාවට පැමිණ ඇති විට, ඇය, දරුවන් සමඟ සම්පූර්ණයෙන්ම කෝපයට පත් වී, ඇගේ කටහඬින් ලෝහයෙන් මෙසේ පැවසුවාය: "නෑ! ඔබේ නිරන්තර කරදරවලින් මට මහන්සියි! ඇති! මම ඔබට කිසිවක් මිලදී ගැනීමට යන්නේ නැහැ! මට තනිවම ඉන්න දෙන්න!" අපි ළමයින් සමඟ කතා කරන විට, ඔවුන් මැසිවිලි නැඟුවේ මව කිසි විටෙකත් ඔව් හෝ නැත කියා නොකියන නමුත් සෑම විටම "අපි බලමු" කියා පවසන බවයි.

ඊළඟ පාඩමේදී අපි දැක්කා මේ අම්මා යම් දෙයක් ගැන උද්දාමයෙන් ඉන්නවා. හාවෙකු මිලදී ගැනීමට ඇය දරුවන්ට කැමැත්ත ලබා දුන් බව පෙනී ගියේය. ඇයි එහෙම කළේ කියලා අපි ඇගෙන් ඇහුවා, ඇය අපිට පැහැදිලි කළේ මෙහෙමයි.

“මම එකඟ වුණා, කල්පනා කළාට පස්සේ, මටම මේ හාවා අවශ්‍ය බව මට වැටහුණා. ඒත් මට කරන්න ඕන නැති හැමදේම මම අතෑරියා

මම ළමයින්ට කිව්වා හාවාට මම සල්ලි දෙන්නේ නැහැ, නමුත් කූඩුවක් ගන්න ණයට දෙන්නම්, ඔවුන් එය මිලදී ගැනීමට ප්රමාණවත් මුදලක් එකතු කළහොත් එය නඩත්තු කිරීමට යන වියදම ලබා දෙන්නෙමි. ඔහුව තබා ගැනීමට මිදුලේ වැටක් අවශ්‍ය බව පෙනී ගියහොත් ඔවුන්ට හාවෙකු නොමැති බවට ඇය කොන්දේසියක් පැනවූ අතර මට වැටක් මිලදී ගැනීමට අවශ්‍ය නොවීය. ඊට අමතරව, මම හාවාට කන්න දෙන්න, කූඩුව සුද්ද කරන්න යන්නේ නැහැ, නමුත් මම කෑම ගන්න සල්ලි දෙනවා කියලා මම ඔවුන්ට පැහැදිලි කළා. අවම වශයෙන් දින දෙකක්වත් සතාට ආහාර දීමට ඔවුන්ට අමතක වුවහොත්, මම එය ආපසු ගන්නෙමි. මේ හැමදෙයක්ම මම එයාලට කෙලින්ම කිව්ව එක ලොකු දෙයක්! මම හිතන්නේ ඔවුන් මට ඒ සඳහා ගරු කළා.

මාස හයකට පසු, මෙම කතාව අවසන් වූයේ කෙසේදැයි අපි සොයා ගත්තෙමු.

ඩෙබී සහ ඩේවිඩ් හාවෙකු මිලදී ගැනීමට මුදල් ඉතිරි කළහ. සුරතල් ගබඩාවේ හිමිකරු ඔවුන්ට පැවසුවේ හාවා ඇති කිරීමට, ඔවුන් එක්කෝ මිදුලේ වැටක් සාදා ගත යුතු බවයි, නැතහොත් දිනපතා ඇවිදීමට පටික් ලබා ගත යුතු බවයි.

අම්මා හාවා ඇවිදින්න යන්නේ නැති බව අම්මා දරුවන්ට අනතුරු ඇඟෙව්වා. ඒ නිසා ළමයි මේ වගකීම භාර ගත්තා. අම්මා ඔවුන්ට කූඩුව සඳහා මුදල් ණයට දුන්නා. ටිකෙන් ටික ඔවුන් ණය ආපසු ලබා දුන්නා. කිසිම කරදරයක් සහ කරදරයකින් තොරව, ඔවුන් හාවා පෝෂණය කළා, ඔහුව රැකබලා ගත්තා. දරුවන් තම රාජකාරි වගකීමෙන් ඉටු කිරීමට ඉගෙන ගත් අතර, මවගේ උපකාරය නොපෙන්වා, දරුවන්ගේ සිත් රිදවා නොගෙන තම ආදරණීය සතා සමඟ සෙල්ලම් කිරීමේ සතුට මවට ප්‍රතික්ෂේප කළ නොහැක. පවුල තුළ වගකීම් අතර පැහැදිලිව වෙන්කර හඳුනා ගැනීමට ඇය ඉගෙන ගත්තාය.

10. ගැටුමෙන් ඉවත් වන්න!

ළමයින් බොහෝ විට තම දෙමාපියන්ට විවෘතව අකීකරු වීමට උත්සාහ කරයි, "ඔවුන්ට අභියෝග කරන්න." සමහර දෙමාපියන් ඔවුන්ට බලයේ සිට "නිසි ලෙස" හැසිරීමට බල කරති, නැතහොත් "ඔවුන්ගේ උද්යෝගය අඩු කිරීමට" උත්සාහ කරති. "අපගේම උද්යෝගය මධ්‍යස්ථ කිරීමට" යන ප්‍රතිවිරුද්ධ දෙය කරන ලෙස මම ඔබට යෝජනා කරමි.

අපි බීර ගැටුමෙන් ඉවත් වුවහොත් අපට අහිමි වීමට කිසිවක් නැත. ඇත්ත වශයෙන්ම, එසේ නොවුවහොත්, බලහත්කාරයෙන් යමක් කිරීමට දරුවාට බල කිරීමට අප සමත් වුවහොත්, ඔහු තුළ දැඩි කෝපයක් ඇති වේ. සෑම දෙයක්ම අවසන් විය හැක්කේ කවදා හෝ ඔහු "එකම කාසියෙන් අපට ආපසු ගෙවයි." සමහර විට අමනාපය පිටවීම විවෘත ස්වරූපයක් නොගනු ඇත, නමුත් ඔහු අප සමඟ වෙනත් ආකාරවලින් “ගෙවීමට” උත්සාහ කරනු ඇත: ඔහු දුර්වල ලෙස ඉගෙන ගනු ඇත, ඔහුගේ ගෘහ රාජකාරි අමතක කරයි.

ගැටුමකදී සෑම විටම විරුද්ධ පාර්ශ්ව දෙකක් ඇති බැවින්, ඔබම එයට සහභාගී වීම ප්‍රතික්ෂේප කරන්න. ඔබට ඔබේ දරුවා සමඟ එකඟ විය නොහැකි නම් සහ ආතතිය වර්ධනය වන බව හැඟෙන්නේ නම් සහ සාධාරණ මාර්ගයක් සොයා නොගන්නේ නම්, ගැටුමෙන් ඉවත් වන්න. කඩිමුඩියේ කතා කරන වචන දිගු කලක් දරුවාගේ ආත්මය තුළට ගිලී යා හැකි බවත් ඔහුගේ මතකයෙන් සෙමෙන් මැකී යා හැකි බවත් මතක තබා ගන්න.

මෙන්න උදාහරණයක්.

එක් මවක්, අවශ්‍ය මිලදී ගැනීම් සිදු කර, තම පුතා සමඟ ගබඩාවෙන් පිටවීමට යයි. සෙල්ලම් බඩුවක් මිලදී ගන්නා ලෙස ඔහු දිගින් දිගටම ඇගෙන් බැගෑපත් වූ නමුත් ඇය එකහෙළා ප්‍රතික්ෂේප කළාය. එවිට පිරිමි ළමයා ඔහුට සෙල්ලම් බඩුවක් මිල දී නොගත්තේ මන්දැයි ප්‍රශ්න කරමින් කරදර කිරීමට පටන් ගත්තේය. එදින සෙල්ලම් බඩු සඳහා මුදල් වියදම් කිරීමට ඇයට අවශ්‍ය නොවූ බව ඇය පැහැදිලි කළාය. නමුත් ඔහු ඇයට තවත් තදින් වද දුන්නා.

ඇගේ ඉවසීම අවසන් වන බව අම්මා දුටු අතර ඇය "පුපුරා යාමට" සූදානම්ව සිටියාය. ඒ වෙනුවට ඇය මෝටර් රථයෙන් බැස කබාය මත වාඩි වූවාය. විනාඩි කිහිපයක් මෙලෙස වාඩි වූ ඇය සිය උද්යෝගය සිසිල් කළාය. ඇය නැවත මෝටර් රථයට ගොඩ වූ විට ඇගේ පුතා ඇසුවේ "මොකද උනේ?" අම්මා කිව්වා “සමහර වෙලාවට මට තරහ යනවා ඔයා උත්තරේ එපා කියලා ගන්න එපා කියලා. මම ඔබේ අධිෂ්ඨානයට කැමතියි, නමුත් "නැත" යන්නෙහි තේරුම සමහර විට ඔබ තේරුම් ගැනීමට මම කැමතියි. එවැනි අනපේක්ෂිත නමුත් අවංක පිළිතුරක් ඔහුගේ පුතාගේ සිත් ගත් අතර එතැන් සිට ඔහු තම මවගේ ප්‍රතික්ෂේප කිරීම් අවබෝධයෙන් යුතුව පිළිගැනීමට පටන් ගත්තේය.

ඔබේ කෝපය පාලනය කරන්නේ කෙසේද යන්න පිළිබඳ උපදෙස් කිහිපයක්.

• ඔබ කෝපයෙන් සිටින බව ඔබම පිළිගන්න. ඔබේ කෝපය පාලනය කිරීම හෝ ප්‍රතික්ෂේප කිරීම පලක් නොවේ. ඔබට එය දැනෙන බව පවසන්න.
• ඔබට මෙතරම් කෝපයක් ඇති කළේ කුමක්දැයි යමෙකුට හයියෙන් කියන්න. උදාහරණයක් ලෙස: "කුස්සියේ ඇති මෙම අවුල මා කෝපයට පත් කරයි." එය සරල බව පෙනේ, නමුත් එවැනි ප්රකාශනයක් පමණක් ගැටලුව විසඳීමට උපකාර කළ හැකිය. එවැනි ප්‍රකාශයක් තුළ ඔබ කිසිවකුට නම් නොකියන බව කරුණාවෙන් සලකන්න, චෝදනා නොකරන්න, මිනුමට අනුකූල වන්න.
• ඔබේ කෝපයේ සලකුණු පරීක්ෂා කරන්න. සමහර විට ඔබට හකු මිරිකීම, බඩේ කැක්කුම හෝ දෑත් දහඩිය දැමීම වැනි ඔබේ ශරීරයේ තද ගතිය දැනේ. ඔබේ කෝපය ප්‍රකාශ කිරීමේ සලකුණු දැන ගැනීමෙන් ඔබට ඇයට කල්තියා අනතුරු ඇඟවිය හැකිය.
• ඔබේ උද්යෝගය සිසිල් කිරීමට විවේකයක් ගන්න. 10 දක්වා ගණන් කරන්න, ඔබේ කාමරයට යන්න, ඇවිදින්න, ඔබේ අවධානය වෙනතකට යොමු කිරීම සඳහා චිත්තවේගීයව හෝ ශාරීරිකව සොලවන්න. ඔබ කැමති දේ කරන්න.
• ඔබ සිසිල් වූ පසු, කළ යුතු දේ කරන්න. ඔබ කාර්යබහුල යමක් කරන විට, ඔබට "ගොදුරක්" ලෙස හැඟෙන්නේ නැත. ප්‍රතිචාර දැක්වීමට වඩා ක්‍රියා කිරීමට ඉගෙන ගැනීම ආත්ම විශ්වාසයේ පදනමයි.

11. අනපේක්ෂිත දෙයක් කරන්න

දරුවෙකුගේ නරක හැසිරීම් වලට අපගේ සුපුරුදු ප්‍රතිචාරය ඔහු අපෙන් බලාපොරොත්තු වන දෙයම වේ. අනපේක්ෂිත ක්‍රියාවක් මගින් දරුවාගේ නොමඟ ගිය හැසිරීම් ඉලක්කය අනදාල හා අර්ථ විරහිත කළ හැකිය. නිදසුනක් වශයෙන්, දරුවාගේ සියලු බිය හදවතට ගැනීම නවත්වන්න. අපි මේ ගැන ඕනෑවට වඩා සැලකිල්ලක් දක්වන්නේ නම්, ඔවුන්ගේ බිය දුරු කිරීමට යමෙකු මැදිහත් වනු ඇතැයි අපි ඔවුන්ට බොරු විශ්වාසයක් ලබා දෙමු. බියෙන් අල්ලා ගත් පුද්ගලයෙකුට කිසිදු ගැටළුවක් විසඳීමට නොහැකි වනු ඇත, ඔහු සරලව අත්හරියි. එමනිසා, අපගේ ඉලක්කය විය යුත්තේ දරුවාට බියෙන් මිදීමට උපකාර කිරීම මිස ඔහුගේ සංජානනය මෘදු කිරීම නොවේ. ඇත්ත වශයෙන්ම, දරුවා සැබවින්ම බිය වුවද, අපගේ සැනසීම තවමත් ඔහුව සන්සුන් නොකරනු ඇත. එයින් කළ හැක්කේ බිය පිළිබඳ හැඟීම වැඩි කිරීම පමණි.

එක් පියෙකුට තම දරුවන් දොරට තට්ටු කිරීමේ පුරුද්දෙන් කිරි වැසීමට නොහැකි විය. ඔවුන්ට බලපෑම් කිරීමට බොහෝ ක්‍රම අත්විඳ ඇති ඔහු අනපේක්ෂිත ලෙස ක්‍රියා කිරීමට තීරණය කළේය. නිවාඩු දිනයේ, ඔහු ඉස්කුරුප්පු නියනක් ගෙන, ඔවුන් තට්ටු කළ නිවසේ සියලු දොරවල් උකුල් වලින් ඉවත් කළේය. ඔහු තම බිරිඳට පැවසුවේ මෙයයි: "ඔවුන්ට තවදුරටත් නොපවතින දොරවල් තට්ටු කළ නොහැක." ළමයින් වචන නොමැතිව සියල්ල තේරුම් ගත් අතර, දින තුනකට පසු පියා එම ස්ථානයේ දොරවල් එල්ලා තැබුවේය. යාළුවෝ ළමයි බලන්න ආපු වෙලාවේ “පරිස්සමෙන් ඉන්න, අපි දොරවල් හප්පන්නේ නැහැ” කියලා එයාගේ ළමයි එයාලට අනතුරු අඟවනවා තාත්තාට ඇහුණා.

පුදුමයට කරුණක් නම්, අප විසින්ම අපගේම වැරදි වලින් ඉගෙන නොගැනීමයි. දෙමව්පියන් වශයෙන්, අපි නැවත නැවතත් දරුවන්ගේ මෙම හෝ එම හැසිරීම නිවැරදි කිරීමට නැවත නැවතත් උත්සාහ කරමු, අප පෙර සෑම විටම භාවිතා කර ඇති එම ක්රමයම භාවිතා කර, කිසිවක් ක්රියා නොකරන්නේ මන්දැයි අපි කල්පනා කරමු. ගැටලුවකට අපගේ ප්‍රවේශය වෙනස් කර අනපේක්ෂිත පියවරක් ගත හැකිය. දරුවාගේ නිෂේධාත්මක හැසිරීම එක් වරක් සහ සියල්ලටම වෙනස් කිරීමට මෙය බොහෝ විට ප්රමාණවත් වේ.

12. සාමාන්‍ය ක්‍රියාකාරකම් විනෝදජනක හා විනෝදජනක කරන්න

අපගෙන් බොහෝ දෙනෙක් දරුවන් ඇති දැඩි කිරීම සහ අධ්‍යාපනය ලබා දීමේ ගැටලුව ඉතා බැරෑරුම් ලෙස සලකමු. ඔබ අධ්‍යාපන ක්‍රියාවලියම භුක්ති විඳින්නේ නම්, ඔබටම තවත් රසවත් හා අලුත් දේවල් ඉගෙන ගත හැකි ආකාරය ගැන සිතන්න. ජීවිතයේ පාඩම් අප සහ අපගේ දරුවන් සතුටු කළ යුතුය. නිදසුනක් වශයෙන්, ඒත්තු ගැන්වීමේ ස්වරයෙන් කතා කරනවා වෙනුවට, ඔබ යමක් එපා යැයි පවසන විට "නැහැ" යන වචනය ගායනා කරන්න, නැතහොත් විහිළු කාටූන් චරිතයක හඬින් ඔහු සමඟ කතා කරන්න.

මම ටයිලර් සමඟ ඔහුගේ ගෙදර වැඩ සඳහා බොහෝ කාලයක් රණ්ඩු විය. ඔහු ගුණ කිරීමේ වගුව ඉගැන්වූ අතර අපගේ ව්‍යාපාරය බිමෙන් බැස ගියේ නැත! අවසාන වශයෙන්, මම ටයිලර්ට කීවෙමි, "ඔබ යමක් ඉගෙන ගන්නා විට, ඔබට මුලින්ම දැකීමට, ඇසීමට හෝ දැනීමට අවශ්‍ය වන්නේ කුමක්ද?" ඔහුට සියල්ල එකවර අවශ්‍ය බව ඔහු පැවසීය.

ඊට පස්සේ මම දිගටි කේක් තාච්චියක් එලියට අරන් තාත්තගේ shaving cream එකේ තට්ටුවක් යටින් තවරන්න ගත්තා. ක්රීම් මත, මම උදාහරණයක් ලිවූ අතර, ටයිලර් ඔහුගේ පිළිතුර ලිවීය. ප්රතිඵලය මට හුදෙක් පුදුම සහගත විය. 9×7 යනු කුමක්දැයි ගණන් නොගත් මගේ පුතා විදුලි වේගයෙන් පිළිතුරු ලියමින් සෙල්ලම් බඩු කඩේක සිටියාක් මෙන් එය ඉතා සතුටින් හා උනන්දුවෙන් කරන හාත්පසින්ම වෙනස් ළමයෙකු බවට පත් විය.

ඔබට ප්‍රබන්ධ කථා කිරීමට හැකියාවක් නොමැති බව හෝ අසාමාන්‍ය දෙයක් ඉදිරිපත් කිරීමට ඔබට ප්‍රමාණවත් කාලයක් නොමැති බව ඔබ සිතනු ඇත. මෙම සිතුවිලි අත්හැරීමට මම ඔබට උපදෙස් දෙමි!

13. ටිකක් වේගය අඩු කරන්න!

අපි යමක් කිරීමට උත්සාහ කරන වේගය වැඩි වන තරමට අපගේ දරුවන්ට පීඩනය වැඩි වේ. ඒ වගේම අපි ඔවුන්ට පීඩනයක් එල්ල කරන තරමට ඔවුන් අවනත වෙන්නේ නැහැ. ටිකක් සෙමින් ක්‍රියා කරන්න! හදිසි ක්‍රියා කිරීමට අපට වෙලාවක් නැත!

අවුරුදු දෙකක දරුවෙකුට බලපෑම් කරන්නේ කෙසේද?

දෙමව්පියන්ට වඩාත්ම කරදරකාරී දෙය වන්නේ වයස අවුරුදු දෙකේ දරුවා ය.

අවුරුදු දෙකක දරුවෙකු ඕනෑවට වඩා මුරණ්ඩු, නොහොබිනා සහ සියලු වචන වලින් එකකට පමණක් කැමති බව අපට බොහෝ විට අසන්නට ලැබේ - "නැහැ". මෙම වයස දෙමාපියන්ට දුෂ්කර පරීක්ෂණයක් විය හැකිය. වයස අවුරුදු XNUMX වයසැති ළදරුවෙක් ඔහුගේ උස තුන් ගුණයකින් වැඩි වැඩිහිටියෙකුට විරුද්ධ වේ!

දරුවන් සැමවිටම සහ සෑම දෙයකදීම ඔවුන්ට කීකරු විය යුතු යැයි විශ්වාස කරන දෙමාපියන්ට එය විශේෂයෙන් දුෂ්කර ය. මුරණ්ඩු හැසිරීම යනු අවුරුදු දෙකක දරුවෙකු ගෙදර යාමට කාලය පැමිණ ඇති බවට සාධාරණ පැහැදිලි කිරීමකට කෝපයෙන් ප්‍රතිචාර දැක්වීමෙන් ඔහුගේ කෝපය පෙන්වයි. හෝ දරුවා පැහැදිලිවම ඔහුට කෙසේ හෝ තනිවම කළ නොහැකි දුෂ්කර කාර්යයක් සඳහා උපකාර පිළිගැනීම ප්‍රතික්ෂේප කරන විට.

මෙම ආකාරයේ හැසිරීම් තෝරා ගන්නා දරුවාට කුමක් සිදුවේදැයි අපි බලමු. මෙම වයසේදී දරුවෙකුගේ මෝටර් පද්ධතිය දැනටමත් තරමක් දියුණු වී ඇත. ඔහුගේ මන්දගාමී බව තිබියදීත්, ඔහුට ළඟා විය නොහැකි ස්ථාන නොමැති තරම්ය. වයස අවුරුදු දෙකේදී, ඔහු දැනටමත් ඔහුගේ කථාවට වඩා හොඳ විධානයක් ඇත. මෙම "ලබාගත් නිදහසට" ස්තූතිවන්ත වන අතර, දරුවා වඩාත් ස්වයං පාලනයක් ඇති කිරීමට උත්සාහ කරයි. මේවා ඔහුගේ ශාරීරික ජයග්‍රහණ බව අප මතක තබා ගන්නේ නම්, ඔහු හිතාමතාම අපව අසමතුලිත කිරීමට උත්සාහ කරන බව පිළිගැනීමට වඩා ළදරුවා කෙරෙහි අපගේ ඉවසීම පෙන්වීමට අපට පහසු වනු ඇත.

මෙම වයසේ දරුවෙකු සමඟ කටයුතු කිරීමට ක්රම කිහිපයක් මෙන්න.

• "ඔව්" හෝ "නැත" ලෙස පිළිතුරු දිය හැකි ප්‍රශ්න අසන්න, ඔබම විකල්ප දෙකම පිළිතුරක් ලෙස පිළිගැනීමට කැමති විට පමණි. නිදසුනක් වශයෙන්, "ඔබ දැන් පිටත්ව යාමට සූදානම්ද?" යන ප්‍රශ්නය අසනවා වෙනුවට, ඔබ විනාඩි පහකින් පිටත් වන බව ඔබේ දරුවාට කියන්න.
• ක්‍රියා කරන්න, දරුවා සමඟ තර්ක කිරීමට උත්සාහ නොකරන්න. මිනිත්තු පහ අවසන් වූ විට, "දැන් යන්න වෙලාව" කියන්න. ඔබේ දරුවා විරුද්ධ නම්, ඔහුව එළියට ගැනීමට හෝ දොරෙන් පිටතට ගැනීමට උත්සාහ කරන්න.
• දරුවාට තනිවම තීරණ ගැනීමේ හැකියාව වර්ධනය කර ගත හැකි වන පරිදි ඔහුගේ තේරීම කිරීමට අයිතිය ලබා දෙන්න. නිදසුනක් වශයෙන්, ඔබ යෝජනා කළ ඇඳුම් වර්ග දෙකෙන් එකක් තෝරා ගැනීමට ඔහුට අවස්ථාව ලබා දෙන්න: "ඔබ නිල් පැහැති ඇඳුමක් හෝ කොළ පැහැති ජම්පර් එකක් අඳිනවාද?" හෝ "ඔබ පිහිනීමට යනවාද නැත්නම් සත්වෝද්යානයට යනවාද?"

නම්‍යශීලී වන්න. දරුවෙකු යමක් ප්‍රතික්ෂේප කිරීම සිදු වන අතර, ඔහුට එය සැබවින්ම අවශ්‍ය බව ඔබ නිසැකවම දනී. ඔහු කළ තේරීමට කැමැත්තෙන්ම ඇලී සිටින්න. ඔහු ඔබව ප්‍රතික්ෂේප කළත්, කිසිම අවස්ථාවක ඔහුව ඒත්තු ගැන්වීමට උත්සාහ නොකරන්න. මෙම ප්රවේශය තම තේරීමේදී වඩාත් වගකීමෙන් කටයුතු කිරීමට දරුවාට උගන්වනු ඇත. නිදසුනක් වශයෙන්, ජිම්ට බඩගිනි බව ඔබ නිසැකවම දන්නා අතර ඔබ ඔහුට කෙසෙල් ගෙඩියක් පිරිනැමූ අතර ඔහු එය ප්‍රතික්ෂේප කළහොත්, “හරි” යැයි පවසා කෙසෙල් ගෙඩිය පසෙකට දමන්න, ඔහුට එය ඇත්තෙන්ම අවශ්‍ය බව ඒත්තු ගැන්වීමට කිසි විටෙකත් උත්සාහ නොකරන්න.