අන්තර්ගතය
"මගේ ආදරණීය, හොඳයි, ඔබම අනුමාන කරන්න" - අපි කොපමණ වාරයක් හවුල්කරුවෙකුට පහර දෙනවාද, ඔහුට නිශ්ශබ්දව දඬුවම් කරනවාද නැතහොත් ඔහු තේරුම් ගැනීමට, සැනසීමට, සමාව ගැනීමට සහ අපට අවශ්‍ය පරිදි සියල්ල කිරීමට බොළඳ ලෙස අපේක්ෂා කරයි ... තේරුම් ගැනීම වැදගත්ය: මෙම හුරුපුරුදු දර්ශනය ඔබේ සබඳතාවලට තර්ජනය කළ හැකිය.
අමනාපය අපිව විනාශ කරන හැටි
පළමුව, අමනාපය යනු ස්වයං-ආක්රමණශීලීත්වයයි. අමනාප වීම යනු තමාටම අමනාප වීමයි. වෙනත් පුද්ගලයෙකු හෝ තත්වයක් සමඟ ඇති අතෘප්තියේ ශක්තිය, අභ්‍යන්තරයට යොමු කර, මනෝභාවයේ සහ ශරීරය තුළ විනාශකාරී ක්‍රියාවලීන් අවුලුවන.
බොහෝ විට සෑම කෙනෙකුම දැක ඇත: අප අමනාප වූ විට, වැදගත් දේවල් කිරීමට අපට ශාරීරිකව ශක්තියක් නැත. “මට ට්‍රක් රථයක් වගේ හැප්පුනා, හැම දෙයක්ම රිදෙනවා. සම්පතක් නැත, යමක් කිරීමට ආශාවක් නැත. මට මුළු දවසම වැතිරීමට අවශ්‍යයි, ”මොස්කව්හි සිට 42 හැවිරිදි ඔල්ගා ලියයි.
“මම අමනාප වූ විට, අවට ලෝකය අතුරුදහන් වන බවක් පෙනේ. කිසිම දෙයක් කරන්න ඕන නෑ. ඔබ එක් කරුණක් දෙස බැලුවහොත් මිස, ”සාන්ත පීටර්ස්බර්ග්හි 35 හැවිරිදි මිහායිල් පවසයි. “මම අසරණ වෙලා හොඳටම අඬනවා. නැවත සන්නිවේදනයට සහ ජීවිතයට ආපසු යාම ඉතා අපහසුය, ”ටූලාහි 27 හැවිරිදි ටැටියානා ලියයි.
වැඩිහිටියෙකුගෙන් අමනාප වූ පුද්ගලයා කුඩා අසරණ දරුවෙකු බවට පත් වන අතර ඔහු වැරදිකරු "ගලවා ගත යුතුය"
දෙවනුව, අමනාපය යනු සන්නිවේදනයේ විනාශයයි. පුද්ගලයන් දෙදෙනෙකු කතා කරමින් සිටි අතර, ඔවුන්ගෙන් එක් අයෙක් හදිසියේම නිශ්ශබ්ද වී කෝපයට පත් විය. අක්ෂි සම්බන්ධතා වහාම කැඩී යයි. ඕනෑම ප්‍රශ්නයකට ප්රතිචාර වශයෙන්, නිශ්ශබ්දතාවය හෝ ඒකවචන පිළිතුරු: "සියල්ල හොඳින්", "මට කතා කිරීමට අවශ්‍ය නැත", "ඔබ ඔබම දන්නවා".
සන්නිවේදනයේ ක්‍රියාවලියේදී දෙදෙනෙකු විසින් නිර්මාණය කරන ලද සෑම දෙයක්ම - විශ්වාසය, සමීපභාවය, අවබෝධය - වහාම අංකුරයේ කපා ඇත. වරදකරුගේ ඇස් හමුවේ වැරදිකරු නරක පුද්ගලයෙකු බවට පත්වේ, දූෂකයා - සැබෑ යක්ෂයෙක්. ගෞරවය හා ආදරය නැති වී යයි. වැඩිහිටියෙකුගෙන් අමනාප වූ පුද්ගලයා කුඩා අසරණ දරුවෙකු බවට පත් වන අතර, වරදකරු දැන් "ගලවා ගත යුතුය".
අපි අමනාප වන්නේ ඇයි?
ඔබට පෙනෙන පරිදි, අමනාපය අප සහ සහකරු යන දෙකම විනාශ කරයි. ඉතින් ඇයි අමනාප වෙන්නේ සහ ඇයි අපි එය කරන්නේ? නැත්නම් ඇයි? එක් අතකින් මෙය "ප්‍රතිලාභ" පිලිබඳ ප්‍රශ්නයකි.
පහත සඳහන් ප්‍රශ්න ඔබෙන්ම අසන්න.
- අමනාපය මට කිරීමට ඉඩ දෙන්නේ කුමක්ද?
- අමනාපය මට නොකිරීමට ඉඩ දෙන්නේ කුමක්ද?
- අමනාපය අන් අයගෙන් ලබා ගැනීමට මට ඉඩ දෙන්නේ කුමක්ද?
“මගේ පෙම්වතිය අමනාප වූ විට, මම කුඩා දඟකාර පිරිමි ළමයෙකු ලෙස හැඟේ. මට වෛර කරන වරදකාරී හැඟීමක් ඇත. ඔව්, එය දැනෙන්නේ නැති නිසා මම ඉක්මනින් සියල්ල නිවැරදි කිරීමට උත්සාහ කරමි. නමුත් මෙය අපව වෙන් කරයි. ඇය සමඟ සන්නිවේදනය කිරීමට ඇති ආශාව අඩු හා අඩු වේ. සදහටම නරකක් දැනීම පිළිකුල් සහගතයි,” කසාන්හි 30 හැවිරිදි සර්ජි පවසයි.
“මගේ මහත්තයා හරිම සංවේදීයි. මුලින්ම මම උත්සාහ කළා, මොකද වුණේ කියලා අහන්න, නමුත් දැන් මම මගේ මිතුරන් සමඟ කෝපි බොන්න එළියට යනවා. මේක එපා වෙලා. අපි දික්කසාද වීමේ අද්දර සිටිමු.
ඔබ මෙය අඛණ්ඩව කරන්නේ නම්, එය ඔබේ සහකරු සමඟ සෞඛ්‍යයට, ආදරයට සහ සතුටට මඟ පාදයිද?
අප අන් අය වෙනුවෙන් ඕනෑවට වඩා දේවල් කරන්නේ නම් සහ අප අධි වගකීමෙන් සංලක්ෂිත නම්, අමනාපය අපට වගකීම වෙනත් කෙනෙකුට මාරු කිරීමට අවස්ථාව ලබා දෙයි.
සාමාන්‍ය, ප්‍රමාණවත් ආකාරයෙන් අවධානය ලබා ගන්නේ කෙසේදැයි අප නොදන්නේ නම් සහ ආදරයේ දැඩි හිඟයක් අප අත්විඳින්නේ නම්, අමනාපය අපට අවශ්‍ය දේ සාක්ෂාත් කර ගැනීමට හැකි වේ. නමුත් සෞඛ්‍ය සම්පන්නම ආකාරයෙන් නොවේ. උඩඟුකම අපට අප වෙනුවෙන් යමක් ඉල්ලා සිටීමට ඉඩ නොදෙන අතර, අමනාපය හැසිරවීම නොඉල්ලමින් ප්‍රති result ලයකට තුඩු දෙයි.
ඔබ මෙය හුරුපුරුදුද? එසේ නම්, තත්වය උපායශීලීව බලන්න. ඔබ මෙය අඛණ්ඩව කරන්නේ නම්, එය ඔබේ සහකරු සමඟ සෞඛ්‍යයට, ආදරයට සහ සතුටට මඟ පාදයිද?
අප බොහෝ විට නොදකින අමනාපයට හේතු
අප මෙම විනාශකාරී සන්නිවේදන ක්‍රමය තෝරා ගන්නේ මන්දැයි තේරුම් ගැනීම වැදගත්ය. සමහර විට හේතු ඇත්ත වශයෙන්ම අපගෙන් සැඟවී ඇත. එවිට ඒවා අවබෝධ කර ගැනීම වඩා වැදගත් ය. ඒවා අතර විය හැකිය:
- වෙනත් පුද්ගලයෙකුගේ තේරීමේ නිදහස ප්රතික්ෂේප කිරීම;
- "හොඳ" සහ "හරි" සහ ඔහු ඔබට හරියටම සලකන්නේ කෙසේද යන්න පිළිබඳ ඔබේ අවබෝධය මගින් නිර්මාණය කරන ලද අනෙකාගෙන් අපේක්ෂාවන්;
- ඔබ විසින්ම මෙය කිසි විටෙකත් සිදු නොවනු ඇත යන අදහස, ඔබේම පරමාදර්ශය පිළිබඳ හැඟීමක්;
- ඔබේ අවශ්‍යතා සහ ඔවුන්ගේ තෘප්තිය සඳහා වගකීම වෙනත් පුද්ගලයෙකුට පැවරීම;
- වෙනත් පුද්ගලයෙකුගේ තත්වය තේරුම් ගැනීමට ඇති අකමැත්ත (සංවේදනය නොමැතිකම);
- තමාට සහ අනෙකාට වැරදි කිරීමට අයිතිය ලබා දීමට අකමැති වීම - අධි-ඉල්ලීම;
- එක් එක් භූමිකාවන් සඳහා පැහැදිලි නීතිවල ස්වරූපයෙන් හිසෙහි ජීවත් වන ඒකාකෘති ("කාන්තාවන් මෙය කළ යුතුය", "පිරිමින් මෙය කළ යුතුය").
කුමක් කරන්න ද?
මෙම ලැයිස්තුවේ ඔබේ හේතු ඔබ සොයා ගත්තාද? සමහර විට ඔබ ඉහත ලැයිස්තුවෙන් ඉගෙන ගත්තේ අමනාප වූ තැනින් ඔබට ලැබෙන ප්‍රතිලාභද? ඉන්පසු ඔබම තීරණය කරන්න: "මම එකම ආත්මයේ දිගටම සිටිය යුතුද? මටත් අපේ යුවළටත් මට ලැබෙන ප්‍රතිඵලය කුමක්ද?”
කෙසේ වෙතත්, ඔබ මෙම ක්රමයට සැබවින්ම කැමති නැතිනම්, ඔබ විශේෂඥයෙකු සමඟ වැඩ කළ යුතුය. විශේෂ අභ්යාසවල උපකාරයෙන් චිත්තවේගීය ප්රතිචාර සහ සන්නිවේදනයේ ඔබේ පුරුදු නැවත ගොඩනඟන්න. සියල්ලට පසු, දැනුවත්භාවය පමණක් වෙනස් වීමට හේතු නොවේ. කොන්ක්රීට් ස්ථාවර ක්රියාවන් ජීවිතයේ වෙනස්කම් වලට තුඩු දෙයි.