අන්තර්ගතය
අප සෑම කෙනෙකුම වෙනත් පුද්ගලයෙකු සමඟ සමීප සම්බන්ධතාවයක් සඳහා පැවැත්මේ අවශ්‍යතාවයක් අත්විඳිමු - සහ අනිවාර්යයෙන්ම අන්යෝන්ය. නමුත් ආදරය සම්බන්ධතාවයෙන් ඉවත් වූ විට, අපි දුක් විඳිමු සහ ... බොහෝ විට එකට සිටිමු, කිසිවක් වෙනස් නොකිරීමට වැඩි වැඩියෙන් හේතු සොයා ගනී. වෙනස්කම් සහ අවිනිශ්චිතභාවය පිළිබඳ භීතිය කොතරම් විශාලද යත් එය අපට පෙනේ: සෑම දෙයක්ම එලෙසම තැබීම වඩා හොඳය. මෙම තීරණය අප විසින්ම සාධාරණීකරණය කරන්නේ කෙසේද? මනෝචිකිත්සක ඇනා දේව්යාට්කා වඩාත් පොදු නිදහසට කරුණු විශ්ලේෂණය කරයි.
1. "ඔහු මට ආදරෙයි"
එවැනි නිදහසට කරුණක්, එය කොතරම් අමුතු දෙයක් ලෙස පෙනුනත්, සැබවින්ම ආදරය කරන තැනැත්තාගේ ආරක්ෂාව සඳහා අවශ්යතාවය තෘප්තිමත් කරයි. අපි ගල් බිත්තියක් පිටුපස සිටින බව පෙනේ, සෑම දෙයක්ම සන්සුන් හා විශ්වාසදායක බව, එයින් අදහස් කරන්නේ අපට විවේක ගත හැකි බවයි. නමුත් ආදරය කරන තැනැත්තා සම්බන්ධයෙන් මෙය එතරම් සාධාරණ නොවේ, මන්ද ඔහුගේ හැඟීම අන්යෝන්ය නොවේ. ඊට අමතරව, කාලයත් සමඟම, කෝපයක් සහ නිෂේධාත්මක ආකල්පයක් චිත්තවේගීය උදාසීනත්වයට එකතු කළ හැකි අතර, ප්රතිඵලයක් වශයෙන්, සම්බන්ධතාවය ඔබට පමණක් නොව, ඔබේ සහකරුටද සතුටක් ගෙන එන්නේ නැත.
ඊට අමතරව, "ඔහු මට ආදරෙයි" යන්නෙන් "ඔහු මට ආදරෙයි" යනුවෙන් වෙන්කර හඳුනා ගැනීම වටී. හවුල්කරුවෙකු වචනවලට පමණක් සීමා වී ඇති නමුත් ඇත්ත වශයෙන්ම ගිවිසුම් කඩ කිරීම, අනතුරු ඇඟවීමකින් තොරව අතුරුදහන් වීම යනාදිය සිදු වේ. මේ අවස්ථාවේ දී, ඔහු ඔබට ආදරය කළත්, හරියටම කෙසේද? නංගිට කොහොමද? අනිවාර්යයෙන්ම පිළිගන්න සහ සහයෝගය දෙන කෙනෙක් විදියට?
ඔබේ සම්බන්ධතාවයේ හරියටම සිදුවන්නේ කුමක්ද සහ එය දිගටම කරගෙන යාම වටී ද, නැතහොත් ඒවා දිගු කලක් ප්‍රබන්ධයක් වී තිබේද යන්න තේරුම් ගැනීම වැදගත්ය.
2. "හැමෝම ජීවත් වෙන්නේ මෙහෙමයි, මට පුළුවන්"
පසුගිය දශක කිහිපය තුළ, පවුලේ ආයතනය වෙනස් වී ඇත, නමුත් පශ්චාත් යුධ සමයේදී ඇති වූ ශක්තිමත් ආකල්පයක් අපට තවමත් තිබේ. එවිට ආදරය එතරම් වැදගත් නොවීය: එය යුවලක් පිහිටුවීමට අවශ්ය විය, එය එසේ පිළිගත් නිසා. ඇත්ත වශයෙන්ම, ආදරය සඳහා විවාහ වී වසර ගණනාවක් තිස්සේ මෙම හැඟීම ගෙන ගිය අය සිටියහ, නමුත් මෙය නීතියට ව්යතිරේකයකි.
දැන් සෑම දෙයක්ම වෙනස් ය, "ඔබ අනිවාර්යයෙන්ම විවාහ වී 25 ට පෙර උපත ලබා දිය යුතුය" හෝ "මිනිසෙක් සතුටු නොවිය යුතුය, නමුත් ඔහුගේ විනෝදාංශ අමතක කර පවුල වෙනුවෙන් සෑම දෙයක්ම කළ යුතුය" යන ආකල්ප අතීතයේ දෙයක් බවට පත්වෙමින් තිබේ. අපට සතුටින් සිටීමට අවශ්‍යයි, මෙය අපගේ අයිතියයි. එබැවින් “හැමෝම මේ ආකාරයට ජීවත් වෙති, මට පුළුවන්” යන නිදහසට කරුණ වෙනුවට “මට සතුටින් සිටීමට අවශ්ය වන අතර මම මේ සඳහා සෑම දෙයක්ම කරමි; මම මෙම සම්බන්ධතාවය ගැන අසතුටුදායක නම්, මම අනිවාර්යයෙන්ම ඊළඟ සම්බන්ධතාවයේ සිටිමි.
3. "අපි වෙන් වුණොත් නෑදෑයෝ කලබල වෙයි"
වැඩිහිටි පරම්පරාව සඳහා විවාහය ස්ථාවරත්වය සහ ආරක්ෂාව සහතික කිරීමකි. තත්වයේ වෙනසක් ඔවුන් සතුටු කිරීමට අපහසුය, නමුත් මෙයින් අදහස් කරන්නේ ඔබ ආදරය නොකරන පුද්ගලයෙකු සමඟ නැවතී එයින් දුක් විඳිය යුතු බවයි. ඔබේ දෙමව්පියන්ගේ මතය ඔබට වැදගත් නම් සහ ඔබ ඔවුන්ව අමනාප කිරීමට අකමැති නම්, ඔවුන් සමඟ කතා කරන්න, ඔබේ වර්තමාන සම්බන්ධතාවය ජීවිතය සතුටින් ගත කරනවා වෙනුවට ඔබට දුක් විඳීමට හේතු වන බව පැහැදිලි කරන්න.
4. "තනියම ජීවත් වන්නේ කෙසේදැයි මට සිතාගත නොහැක"
යුවලක් තුළ ජීවත් වීමට පුරුදු වී සිටින අය සඳහා, මෙය බර තර්කයකි - විශේෂයෙන්ම පුද්ගලයෙකුට ඔහුගේ "මම" යන සීමාවන් සම්පූර්ණයෙන්ම දැනෙන්නේ නැත්නම්, ඔහු කවුද සහ ඔහුගේ හැකියාව කුමක්ද යන ප්රශ්නවලට තමාටම පිළිතුරු දිය නොහැක. තමන්ගේ. එවැනි නිදහසට කරුණක් ඔබ යුවලක් බවට අතුරුදහන් වී ඇති බවට සංඥාවක් වන අතර, ඇත්ත වශයෙන්ම, සම්බන්ධතාවයකින් තියුණු පිටවීමක් ඉතා වේදනාකාරී වනු ඇත යන කාරනය සඳහා ඔබ සූදානම් විය යුතුය. සූදානම් වීමේ මනෝවිද්‍යාත්මක කටයුතු සිදු කිරීම සහ ඔබේම අභ්‍යන්තර සම්පත් මත විශ්වාසය තැබීමට ඉගෙන ගැනීම අවශ්ය වේ.
5. "දරුවා පියෙකු නොමැතිව වැඩෙනු ඇත"
මෑතක් වන තුරු, දික්කසාද වූ මවක් විසින් ඇති දැඩි කළ දරුවා අනුකම්පාව ඇති කළ අතර, ඔහුගේ "අවාසනාවන්ත" දෙමාපියන් - හෙළා දැකීම. අන්යෝන්ය අගෞරවය සහ දරුවා ඉදිරියේ සදාකාලිකව විසුරුවා හැරීමට වඩා සමහර අවස්ථාවලදී දෙමව්පියන්ගෙන් කෙනෙකු නොමැතිකම හොඳම මාර්ගය බව අද බොහෝ දෙනා හඳුනාගෙන ඇත.
ඉහත එක් එක් නිදහසට කරුණු පිටුපස යම් යම් බිය පවතී - උදාහරණයක් ලෙස, තනිකම, නිෂ්ඵලකම, අනාරක්ෂිත බව. වැඩෙන අතෘප්තිමත් හැඟීමකින් දිගටම ජීවත් වීමට ඔබ සූදානම්ද යන ප්‍රශ්නයට අවංකව පිළිතුරු දීම වැදගත්ය. සෑම කෙනෙකුම යා යුතු මාර්ගය තෝරා ගනී: සබඳතා ගොඩනඟා ගැනීමට හෝ ඒවා අවසන් කිරීමට උත්සාහ කරන්න.