අන්තර්ගතය
සෞඛ්ය සම්පන්න සබඳතා විශ්වාසය මත පදනම් වේ. නමුත් පිළිගන්න, සමහර විට ඔබ තවමත් ඔබේ සහකරු රවටා හෝ සම්පූර්ණ සත්යය නොකියයි. බොරු කීම සබඳතාවලට හානියක් වේද?
රණ්ඩුවකට පැටලෙන්නේ නැතිව, හිත රිද්දන්නේ නැතිව, තමන්ව මුල්ලකට තල්ලු නොකර ඇත්ත කියන්න බැරි වෙලාවල් තියෙනවා. හවුල්කරුවන් සමහර විට එකිනෙකා රවටා ගනී: ඔවුන් යමක් අවතක්සේරු කිරීම හෝ අතිශයෝක්තියට නංවයි, සමච්චල් කිරීම සහ නිහඬව සිටීම. නමුත් බොරුව සැමවිටම හානිකරද?
හොඳ පුරුදු නාමයෙන් බොරු කියනවා
සමහර විට, සන්නිවේදන නීතිවලට අනුකූල වීම සඳහා, ඔබ අර්ධ සත්යයන් පැවසිය යුතුය. සහකරු හෝ සහකාරිය “ඔබේ දවස කොහොමද?” කියා ඇසුවහොත්, ඔහු සගයන් සහ ලොක්කා පිළිබඳ පැමිණිලිවලට සවන් දීමට සැබවින්ම සූදානම් නැති බව පෙනෙන්නට තිබේ. ඔහුගේ ප්රශ්නය ආචාරශීලී බව ප්රකාශ කිරීමකි, හවුල්කරුවන් දෙදෙනාම පුරුදු වී සිටිති. "කමක් නෑ" කිව්වම ඒක හානිකර බොරුවක්. ඔබත් සන්නිවේදනයේ ලිඛිත නීති රීති අනුගමනය කරන්න.
මතකයට එන සෑම දෙයක්ම නිරන්තරයෙන් එකිනෙකාට පැවසීම වඩාත් නරක වනු ඇත. තරුණ ලේකම්වරියක් කොතරම් දක්ෂද කියා ස්වාමිපුරුෂයෙකුට තම බිරිඳට විස්තර කළ හැකි නමුත්, එවැනි තර්ක ඔබ තුළම තබාගැනීම නුවණට හුරුය. අපගේ සමහර සිතුවිලි නුසුදුසු, අනවශ්‍ය හෝ අප්‍රසන්න විය හැක. සමහර විට ඔබට සත්යය පැවසීමට අවශ්‍ය වුවද, එසේ කිරීමට පෙර අපි වාසි සහ අවාසි කිරා මැන බලමු.
අවංකකම හෝ කරුණාව?
සාමාන්‍යයෙන් අපි තත්වය අනුව ක්‍රියා කරන අතර නියමිත මොහොතක සුදුසු යැයි පෙනෙන දේ කියමු. නිදසුනක් වශයෙන්, ඔබට මඟ හරින්නෙකුගේ හෝ සගයෙකුගේ අවධානය යොමු කළ හැකිය: "ඔබේ බොත්තම අවලංගු කර ඇත" - නැතහොත් ඔබට නිහඬව සිටිය හැක.
නමුත් “ඔබ මගේ උපන්දිනයට රාමු කර දුන් ඔබේ දෙමාපියන්ගේ පින්තූරය මට දරාගත නොහැක” වැනි අවංක ප්රකාශ විසි නොකරන්න.
සත්යය පැවසීමට අපහසු වන අවස්ථා තිබේ, නමුත් එය අවශ්‍ය වන අතර ඔබට වචන, ස්වරය සහ කාලය තෝරා ගත යුතුය. එකම ප්‍රශ්නයට සමානව අවංකව පිළිතුරු දිය හැකි නමුත් විවිධ ආකාරවලින්.
ප්රශ්නය: "මිතුරන් සමඟ මගේ රැස්වීම්වලට ඔබ විරුද්ධ වන්නේ ඇයි?"
වැරදි පිළිතුර: "ඔවුන් සියල්ලෝම මෝඩයන් වන නිසාත්, ඔබට ඔබ ගැන කිසිසේත්ම පාලනයක් නැති නිසාත්, ඔබට පානය කර යමක් කළ හැකිය."
සුදුසු පිළිතුර: “මට බයයි ඔයා බොන්න වෙයිද කියලා. බොහෝ තනිකඩ මිනිසුන් සිටින අතර, ඔබ ඉතා ආකර්ෂණීයයි.
ප්රශ්නය: "ඔබ මාව විවාහ කර ගන්නවාද?"
වැරදි පිළිතුර: "විවාහය මට නොවේ."
සුදුසු පිළිතුර: "අපගේ සම්බන්ධතාවය වර්ධනය වන ආකාරය ගැන මම කැමතියි, නමුත් මම තවමත් එවැනි වගකීමක් සඳහා සූදානම් නැත."
ප්‍ර: "මේ දීප්තිමත් කොළ පැහැති ජර්සි කොට කලිසමෙන් මම මහත ලෙස පෙනෙනවාද?"
වැරදි පිළිතුර: "ඔබ මහත බව පෙනෙන්නේ ඔබේ මහත නිසා මිස ඔබේ ඇඳුම් නිසා නොවේ."
සුදුසු පිළිතුර: "මම හිතන්නේ ජීන්ස් ඔබට වඩා හොඳින් ගැලපේ."
වචන පිටුපස ඇත්තේ චේතනාවයි
එකම අවස්ථාවේදීම අවංක හා කාරුණික වීමට බොහෝ ක්රම තිබේ. ඔබ කුමක් කිව යුතු දැයි නොදන්නා විට හෝ සත්යය පැවසීමට බිය වන විට, ඒ ගැන සිතා බැලීමට යම් කාලයක් ඉල්ලා සිටීම වඩාත් සුදුසුය.
නිදසුනක් වශයෙන්, "ඔබ මට ආදරෙයිද?" යන ප්රශ්නය සමඟ ඔබ පුදුමයට පත් විය. පුද්ගලයෙකු රැවටීමට හෝ සංවාදය වෙනත් මාතෘකාවකට මාරු කිරීමට උත්සාහ නොකරන්න. වැදගත් දෙයක් ගැන කතා කරන විට, අවංකව සිටීම වඩා හොඳය.
ඔබ ආදරය කරන විට ඔවුන්ට අමුතු සුවඳක් දැනෙන බව ඔබේ සහකරුට පැවසීම වැනි සම්බන්ධතාවයක අවංකභාවය අවශ්‍ය නමුත් අවශ්‍ය නොවේ.
අනෙක් අතට, ඒ ගැන සිතන්න - ඔබ හිතාමතාම යමක් සැඟවීමට උත්සාහ කරන විට කුමක් සිදුවේද? ඇත්ත කිව්වොත් නරක දෙයක් වෙයි කියලා බයද? ඔබට යමෙකුට දඬුවම් කිරීමට අවශ්‍යද? සියුම් විය නොහැකිද? ඔබ ඔබව හෝ ඔබේ සහකරු ආරක්ෂා කර ගැනීමට උත්සාහ කරනවාද?
ඔබේ වංකකමේ චේතනාවන් ඔබ හඳුනා ගන්නේ නම්, ඔබේ සම්බන්ධතාවය එයින් ප්‍රයෝජන ගනු ඇත.
කතුවරයා ගැන: ජේසන් වයිටින් යනු පවුල් චිකිත්සකයෙක් සහ මනෝවිද්යාව පිළිබඳ මහාචාර්යවරයෙකි.