හවුල්කරුවෙකු සමඟ සන්නිවේදනය කිරීමේදී ඔබ බොහෝ විට ඔබේ ඇස් කරකවන අතර උපහාසාත්මක බව ඔබ දැක තිබේද? පිළිකුල් සහගත ලෙස පෙනෙන මෙම ව්‍යංග සංඥා කිසිසේත්ම හානිකර නොවේ. සහකරුට අගෞරව කිරීම දික්කසාදයේ බරපතලම පෙර නිමිත්තයි.
අපගේ අභිනයන් සමහර විට වචනවලට වඩා වාචික වන අතර අපගේ කැමැත්තට එරෙහිව පුද්ගලයෙකු කෙරෙහි සැබෑ ආකල්පය පාවා දෙයි. දැනට වසර 40 ක් තිස්සේ, වොෂින්ටන් විශ්ව විද්‍යාලයේ (සියැටල්) මනෝවිද්යාව පිළිබඳ මහාචාර්ය, පවුල් මනෝචිකිත්සක ජෝන් ගොට්මන් සහ ඔහුගේ සගයන් විවාහයේ හවුල්කරුවන්ගේ සම්බන්ධතාවය අධ්‍යයනය කරමින් සිටිති. කලත්‍රයන් එකිනෙකා සමඟ සන්නිවේදනය කරන ආකාරය අනුව, ඔවුන්ගේ සමිතිය කොපමණ කාලයක් පවතිනු ඇත්දැයි අනාවැකි කීමට විද්‍යාඥයන් ඉගෙනගෙන ඇත. ජෝන් ගොට්මන් "අසෝකනයේ අශ්වයන් හතර" ලෙස හැඳින්වූ දික්කසාදයේ ප්‍රධාන සලකුණු හතර ගැන අපි මෙහි පැවසුවෙමු.
මෙම සංඥා නිරන්තර විවේචන, හවුල්කරුවෙකුගෙන් ඉවත් වීම සහ අධික ලෙස ආක්රමණශීලී ආරක්ෂාවක් ඇතුළත් වේ, නමුත් ඒවා නොසලකා හැරීමේ ප්රකාශයන් තරම් භයානක නොවේ, හවුල්කරුවන්ගෙන් එක් අයෙකු ඔහුට පහළින් අනෙකා සලකන බව පැහැදිලි කරන එම වාචික නොවන සංඥා. සමච්චල් කිරීම, බැන වැදීම, ඇස් පෙරළීම, උත්ප්‍රාසය... එනම්, සහකරුගේ ආත්ම අභිමානයට බලපාන සෑම දෙයක්ම. ජෝන් ගොට්මන්ට අනුව, හතර දෙනාටම ඇති බරපතලම ගැටලුව මෙයයි.
නොසලකා හැරීම සහ දික්කසාදය වැළැක්වීමට ඉගෙන ගන්නේ කෙසේද? අපගේ විශේෂඥයින්ගෙන් නිර්දේශ හතක්.
1. ඒ සියල්ල තොරතුරු ඉදිරිපත් කිරීම මත බව වටහා ගන්න
“ප්‍රශ්නේ තියෙන්නේ ඔයා කියන දේ නෙවෙයි, ඒක කරන්නේ කොහොමද කියන එකයි. ඔබ සිනහසෙන, බනින, සමච්චල් කරන, ඔබේ ඇස් කරකවන සහ බර සුසුම් හෙළන ආකාරයෙන් ඔබේ සහකරුට ඔබේ අවඥාව දැනේ. එවැනි හැසිරීම් සබඳතා විෂ කරයි, එකිනෙකා කෙරෙහි ඇති විශ්වාසය යටපත් කරයි, සහ විවාහය මන්දගාමී අභාවයට ගෙන යයි. ඔබේ ඉලක්කය ඇසීම නේද? එබැවින් ඔබ ඔබේ පණිවිඩය ඇසෙන ආකාරයෙන් ලබා දිය යුතු අතර ගැටුම උත්සන්න නොකරයි. - ක්‍රිස්ටීන් විල්ක්, පෙන්සිල්වේනියාවේ ඊස්ටන්හි පවුල් චිකිත්සක.
2. "මම ගණන් ගන්නේ නැහැ!" යන වාක්‍ය ඛණ්ඩය ඉවත් කරන්න. ඔබේ වචන මාලාවෙන්
එවැනි වචන පැවසීමෙන්, ඔබ සැබවින්ම ඔබේ සහකරුට පවසන්නේ ඔබ ඔහුට ඇහුම්කන් නොදෙන බවයි. ඔහු කතා කරන සෑම දෙයක්ම ඔබට වැදගත් නොවන බව ඔහු තේරුම් ගනී. ඇත්තටම අපිට සහකරුගෙන් අහන්න ඕන අන්තිම දේ ඒක නේද? උදාසීනත්වය ප්‍රදර්ශනය කිරීම (වක්‍රව වුවද, අවඥාව මුහුණේ ඉරියව් සහ අභිනයන් තුළ පමණක් දැකිය හැකි විට) සම්බන්ධතාවය ඉක්මනින් අවසන් කරයි. - ආරොන් ඇන්ඩර්සන්, ඩෙන්වර්, කොලරාඩෝ හි පවුල් චිකිත්සක.
3. උපහාසයෙන් හා නරක විහිළුවලින් වළකින්න
"මම ඔබව තේරුම් ගන්නේ කෙසේද!" යන ආත්මය තුළ සමච්චල් කිරීම සහ අදහස් දැක්වීමෙන් වළකින්න. හෝ "අනේ, ඒක හරිම විහිලුවක්" කෝස්ටික් ස්වරයෙන් කීවේය. සහකරු අවතක්සේරු කිරීම සහ ඔහුගේ ලිංගභේදය ඇතුළුව ඔහු ගැන අපහාසාත්මක විහිළු ("මම ඔබ පිරිමි ළමයෙකු බව කියමි"). - LeMel Firestone-Palerm, Family Therapist.
ඔබේ සහකරු අතිශයෝක්තියෙන් හෝ අධික ලෙස ප්‍රතික්‍රියා කරන බව ඔබ පවසන විට, එයින් අදහස් කරන්නේ ඔවුන්ගේ හැඟීම් ඔබට වැදගත් නොවන බවයි.
4. අතීතයේ ජීවත් නොවන්න
“බොහෝ ජෝඩු එකිනෙකාට එරෙහිව කුඩා හිමිකම් රාශියක් රැස් කරන විට එකිනෙකාට අගෞරව කිරීමට පටන් ගනී. අන්‍යෝන්‍ය නොසලකා හැරීම වළක්වා ගැනීම සඳහා, ඔබ සැමවිටම වර්තමානයෙහි රැඳී සිටිය යුතු අතර වහාම ඔබේ හැඟීම් ඔබේ සහකරු සමඟ බෙදා ගත යුතුය. ඔබ යමක් ගැන සෑහීමකට පත් නොවන්නේද? කෙලින්ම කියන්න. නමුත් හවුල්කරු ඔබට කරන ප්‍රකාශවල වලංගුභාවය ද පිළිගන්න - එවිට ඊළඟ ආරවුලේදී ඔබ නිවැරදි බව ඔබට විශ්වාස නොවනු ඇත. – ජුඩිත් සහ බොබ් රයිට්, The Heart of the Fight හි කතුවරුන්: A Couple's Guide to 15 Common Fights, ඔවුන් ඇත්තටම අදහස් කරන්නේ කුමක්ද සහ ඔවුන් ඔබව එකට ගෙන එන්නේ කෙසේද පොදු සටන්, ඔවුන් ඇත්තටම අදහස් කරන්නේ කුමක්ද සහ ඔවුන් ඔබව සමීප කරන්නේ කෙසේද, New Harbinger Publications, 2016).
5. ඔබේ හැසිරීම නිරීක්ෂණය කරන්න
“ඔබේ සහකරුට ඇහුම්කන් දෙන විට ඔබ බොහෝ විට අත වනමින් හෝ සිනාසෙන බව ඔබ දැක ඇති, මෙය සම්බන්ධතාවයේ ගැටළු ඇති බවට සංඥාවක්. එකිනෙකාගෙන් විවේකයක් ගැනීමට අවස්ථාවක් සොයා ගන්න, විශේෂයෙන් තත්වය උණුසුම් නම්, හෝ ඔබේ ජීවිතයේ ධනාත්මක අංශ කෙරෙහි අවධානය යොමු කිරීමට උත්සාහ කරන්න, ඔබ විශේෂයෙන් හවුල්කරුවෙකු තුළ කැමති දේ. - Chelli Pumphrey, ඩෙන්වර්, කොලරාඩෝ හි උපදේශන මනෝවිද්යාඥයා.
6. කිසිවිටක ඔබේ සහකරුට නොකියන්න: "ඔබ අතිශයෝක්තියට නංවයි."
“ඔබේ ආදරණීයයා අතිශයෝක්තියෙන් හෝ ඕනෑවට වඩා ප්‍රතික්‍රියා කරන බව ඔබ පවසන විට, එයින් අදහස් කරන්නේ ඔවුන්ගේ හැඟීම් ඔබට වැදගත් නොවන බවයි. "ඔබ බොහෝ දේ සිතට ගන්න" යන වාක්‍ය ඛණ්ඩයෙන් ඔහුව නවත්වනවා වෙනුවට ඔහුගේ දෘෂ්ටිකෝණයට සවන් දෙන්න. එවැනි උග්‍ර ප්‍රතික්‍රියාවක් සඳහා හේතු මොනවාදැයි තේරුම් ගැනීමට උත්සාහ කරන්න, මන්ද හැඟීම් එලෙසම මතු නොවන බැවිනි. - ආරොන් ඇන්ඩර්සන්.
7. ඔබ අගෞරවනීය ලෙස හසු වී තිබේද? විවේකයක් ගෙන ගැඹුරු හුස්මක් ගන්න
“අපහාස යනු කුමක්ද, එය කුමක්දැයි සොයා බැලීමේ කාර්යය ඔබම කර ගන්න. එවිට ඔබේ සම්බන්ධතාවය තුළ එය ප්‍රකාශ වන්නේ කෙසේදැයි සොයා බලන්න. නින්දා සහගත දෙයක් කිරීමට හෝ පැවසීමට ඔබට ආශාවක් ඇති වූ විට, ගැඹුරු හුස්මක් ගෙන සන්සුන්ව ඔබටම කියන්න: "නවත්වන්න". නැත්නම් නවත්වන්න වෙන ක්‍රමයක් හොයාගන්න. අගෞරව කිරීම දුම්පානය හෝ නිය සපා කෑම වැනි නරක පුරුද්දකි. උත්සාහය දරන්න, ඔබට එය පරාජය කළ හැකිය. ” - බොනී රේ කෙනන්, කැලිෆෝනියාවේ ටොරන්ස් හි මනෝචිකිත්සක.