ස්වාධීනත්වය: අවිඥානික තේරීමක්?

ඔවුන් තම ස්වාධීනත්වය සඳහා ඇති අයිතිය ආරක්ෂා කරයි, නැතහොත් ඔවුන් කිසිවෙකු හමුවන්නේ නැති බවට පැමිණිලි කරති. ඇත්ත වශයෙන්ම තනිකඩ කාන්තාවන් මෙහෙයවන්නේ කුමක්ද? දිගු තනිකම සඳහා නොකියූ හේතු මොනවාද? ප්‍රකාශයන් සහ ගැඹුරු චේතනාවන් අතර විශාල දුරක් සහ ගැටුම් පවා තිබිය හැක. "හුදකලා" ඔවුන්ගේ තේරීම තුළ කොතරම් දුරට නිදහස්ද? මනෝවිශ්ලේෂකයින් කාන්තා මනෝවිද්‍යාවේ පරස්පරතා පිළිබඳ ඔවුන්ගේ අදහස් බෙදා ගනී.

කැරොලින් එලියාචෙෆ්: බොහෝ ආශාවන් අවිඥානික බැවින් අපගේ ප්රකාශයන් බොහෝ විට අපගේ සැබෑ ආශාවන් සමඟ නොගැලපේ. බොහෝ කාන්තාවන් දැඩි ලෙස ආරක්ෂා කරන දෙයට පටහැනිව, මම කතා කරන්නේ ඔවුන් සහකරුවෙකු සමඟ ජීවත් වීමට සහ දරුවන් ලැබීමට කැමති බව පිළිගැනීමට ය. නවීන කාන්තාවන්, පිරිමින් මෙන්, ජෝඩු සම්බන්ධයෙන් කතා කරන අතර යම් දවසක ඔවුන් සමඟ පොදු භාෂාවක් සොයා ගන්නා කෙනෙකු පෙනී සිටිනු ඇතැයි බලාපොරොත්තු වේ.

ඇලයින් වෝල්ටියර්: මම එකඟයි! වඩා හොඳ එකක් නොමැතිකම නිසා මිනිසුන් හුදකලා ජීවිතයක් සකස් කරති. කාන්තාවක් පිරිමියෙකු හැර ගිය විට ඇය එසේ කරන්නේ වෙනත් විසඳුමක් නොපෙනෙන බැවිනි. නමුත් ඇය තනිවම ජීවත් වන්නේ කෙසේදැයි බලා නොසිටියි. ඇය ඉවත්ව යාමට තීරණය කරයි, එහි ප්රතිඵලය තනිකමයි.

KE: එසේ වුවද සහකරුවෙකු සොයා ගැනීමේ ආශාවෙන් මා වෙත පැමිණෙන සමහර කාන්තාවන් චිකිත්සක ක්‍රියාවලියේදී ඔවුන් තනිවම ජීවත් වීමට වඩාත් සුදුසු බව සොයා ගනී. අද කාන්තාවකට තනිව සිටීම පහසු වී ඇත්තේ ඇය තත්වය සම්පූර්ණයෙන්ම පාලනය කරන බැවිනි. කාන්තාවකට වැඩි ස්වාධීනත්වයක් ඇති තරමට, වැඩි පාලනයක් සහ හවුල්කරුවෙකු සමඟ සම්බන්ධතාවයක් ගොඩනඟා ගැනීම ඇයට අපහසු වේ, මන්ද මේ සඳහා බලය මුදා හැරීමේ හැකියාව අවශ්‍ය වේ. ඔබ යමක් නැති කර ගැනීමට ඉගෙන ගත යුතුය, ආපසු ඔබට ලැබෙන්නේ කුමක්දැයි නොදැන. නූතන කාන්තාවන් සඳහා, ප්‍රීතියේ මූලාශ්‍රය වන්නේ පාලනය මිස කෙනෙකු සමඟ ජීවත් වීමට අවශ්‍ය අන්‍යෝන්‍ය සහන නොවේ. පසුගිය සියවස්වලට වඩා ඔවුන්ට එතරම් පාලනයක් තිබුණේ නැත!

AV: නිසැකවම. නමුත් ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔවුන් සමාජය තුළ පුද්ගලවාදයේ සහයෝගය සහ මූලික වටිනාකමක් ලෙස ස්වයං පාලනයක් ප්රකාශයට පත් කිරීම මගින් බලපෑම් කරයි. හුදකලා මිනිසුන් විශාල ආර්ථික බලවේගයකි. ඔවුන් යෝග්‍යතා සමාජ සඳහා ලියාපදිංචි වන්න, පොත් මිලදී ගන්න, යාත්‍රා කරන්න, සිනමා ශාලාවට යනවා. එබැවින් සමාජය තනිකඩයන් නිෂ්පාදනය කිරීමට උනන්දු වෙයි. නමුත් තනිකම පියාගේ සහ මවගේ පවුල සමඟ ඉතා ශක්තිමත් සම්බන්ධතාවයක අවිඥානක, නමුත් පැහැදිලි මුද්‍රාව දරයි. තවද මෙම අවිඥානික සම්බන්ධය සමහර විට අපට කෙනෙකු දැන හඳුනා ගැනීමට හෝ ඔහු සමඟ සමීපව සිටීමට නිදහස ලබා නොදේ. හවුල්කරුවෙකු සමඟ ජීවත් වන්නේ කෙසේදැයි ඉගෙන ගැනීමට, ඔබ අලුත් දෙයක් කරා යා යුතුය, එනම් උත්සාහයක් ගෙන ඔබේ පවුලෙන් ඉවත් වන්න.

KE: ඔව්, තම දියණිය කෙරෙහි මවගේ ආකල්පය අනාගතයේදී දෙවැන්නාගේ හැසිරීමට බලපාන්නේ කෙසේද යන්න ගැන සිතීම වටී. මවක් තම දියණිය සමඟ ප්ලැටෝනික් අනියම් සබඳතාවයක් ලෙස හඳුන්වන දෙයකට ඇතුල් වුවහොත්, එනම් තුන්වන පුද්ගලයා බැහැර කරන සම්බන්ධතාවයකට (සහ පියා පළමු බැහැර කළ තෙවැන්නා බවට පත්වේ), පසුව දියණියට කිසිවෙකුට හඳුන්වා දීම දුෂ්කර වනු ඇත. ඇගේ ජීවිතය - පිරිමියෙක් හෝ ළමයෙක්. එවැනි මව්වරුන් තම දියණියට පවුලක් ගොඩනැගීමේ අවස්ථාව හෝ මාතෘත්වයේ හැකියාව ලබා නොදේ.

AV: මට මතකයි පුංචි කාලෙදි එයාගෙ අම්මා “ඔයා තමයි තාත්තගෙ ඇත්තම දුව!” කියලා කියපු රෝගියෙක්. මනෝ විශ්ලේෂණයේදී ඇය තේරුම් ගත් පරිදි, මෙය නින්දාවක් විය, මන්ද ඇගේ උපත ඇගේ මවට ආදරය නොකරන මිනිසෙකු සමඟ සිටීමට බල කළ බැවිනි. ඇගේ තනිකම තුළ මවගේ වචන ඉටු කළ කාර්යභාරය ද ඇයට වැටහුණි. ඇගේ සියලු මිතුරන් හවුල්කරුවන් සොයා ගත් අතර, ඇය තනි විය. අනෙක් අතට, කාන්තාවන් මෙය කුමන ආකාරයේ වික්‍රමාන්විතයක්දැයි කල්පනා කිරීමට වැඩි ඉඩක් ඇත - නවීන සබඳතා. කාන්තාවක් පිටත්ව යන විට, හවුල්කරුවන්ට විවිධ අනාගතයක් ඇත. සමාජ විද්‍යාව ක්‍රියාත්මක වන්නේ මෙහිදීය: සමාජය පිරිමින්ට වඩා ඉවසිලිවන්ත වන අතර පිරිමින් වඩා වේගයෙන් නව සබඳතා ආරම්භ කරයි.

KE: අවිඥානය ද භූමිකාවක් ඉටු කරයි. මම දැක්කා ඒ සම්බන්ධය අවුරුදු ගාණක් තිබිලා ඊට පස්සේ ගෑණි මැරුණාම ඊළඟ මාස හය ඇතුළත පිරිමියා අලුත් සම්බන්ධයක් පටන් ගන්නවා. ඥාතීන් කෝපයට පත් වේ: මේ ආකාරයෙන් ඔහු කලින් තිබූ සම්බන්ධතාවයට උපහාර දක්වන බවත්, ඉක්මනින් නව ඒවා ආරම්භ කිරීමට ආශාවක් ඇති කර ගැනීමට තරම් ප්රසන්න වූ බවත් ඔවුන්ට තේරෙන්නේ නැත. පිරිමියෙකු පවුලක් පිළිබඳ අදහසට විශ්වාසවන්ත වන අතර කාන්තාවක් ඇය සමඟ ජීවත් වූ පුරුෂයාට විශ්වාසවන්තව සිටියි.

AV: කාන්තාවන් තවමත් කඩවසම් කුමාරයෙකු එනතුරු බලා සිටින අතර පිරිමින්ට සෑම විටම කාන්තාවක් හුවමාරු මාධ්‍යයක් විය. ඔහු සහ ඇය වෙනුවෙන්, ශාරීරික හා මානසික වෙනස් කාර්යභාරයක් ඉටු කරයි. පිරිමි ආකර්ෂණය ප්‍රධාන වශයෙන් පෙනුමෙන් උත්තේජනය වන බැවින් පිරිමියෙකු බාහිර සංඥා මගින් පරමාදර්ශී කාන්තාවක් සොයයි. මෙයින් අදහස් කරන්නේ පිරිමින් සඳහා කාන්තාවන් සාමාන්‍යයෙන් එකිනෙකට හුවමාරු වන බව නොවේද?

KE: වසර 30 කට පෙර, ගනුදෙනුකරුවන් චිකිත්සකයෙකු වෙත පැමිණියේ ඔවුන්ට ජීවත් වීමට කෙනෙකු සොයා ගැනීමට නොහැකි වූ බැවිනි. අද ඔවුන් පැමිණෙන්නේ සබඳතාව බේරා ගැනීමට උත්සාහ කිරීමටය. ඇසිපිය හෙළන විට යුගල සෑදී ඇති අතර එබැවින් ඒවායින් සැලකිය යුතු කොටසක් ඉක්මනින් කැඩී යාම තර්කානුකූල ය. සැබෑ ප්‍රශ්නය වන්නේ සම්බන්ධතාවය දිගු කරන්නේ කෙසේද යන්නයි. තරුණ වියේදී, ගැහැණු ළමයා තම දෙමාපියන් අතහැර, තනිව ජීවත් වීමට පටන් ගනී, ඉගෙනීම සහ, අවශ්ය නම්, පෙම්වතුන් කරයි. පසුව ඇය සබඳතා ගොඩනඟා, දරුවෙකු හෝ දෙදෙනෙකු සිටින අතර, සමහරවිට දික්කසාද වී, වසර කිහිපයක් තනිකඩව සිටියි. ඉන්පසු ඇය නැවත විවාහ වී නව පවුලක් ගොඩනඟයි. ඇය පසුව වැන්දඹුවක් බවට පත් විය හැකිය, පසුව ඇය නැවත තනිව ජීවත් වේ. දැන් ගැහැනියකගේ ජීවිතයත් එහෙමයි. තනිකඩ කාන්තාවන් නැත. විශේෂයෙන්ම තනිකඩ පිරිමි. සම්බන්ධතාවයකට එකදු උත්සාහයකින් තොරව මුළු ජීවිතයම තනිව ජීවත් වීම සුවිශේෂී දෙයකි. තවද පුවත්පත් සිරස්තල "30 හැවිරිදි අලංකාරයන්, තරුණ, බුද්ධිමත් සහ තනිකඩ" යන්නෙන් අදහස් කරන්නේ තවමත් පවුලක් ආරම්භ කර නොමැති නමුත් එය කිරීමට යන අයයි, නමුත් ඔවුන්ගේ මව්වරුන්ට සහ ආච්චිට වඩා පසුව.

AV: අද පිරිමින් ඉතිරි වී නැතැයි මැසිවිලි නගන ගෑනුත් ඉන්නවා. ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔවුන් සැමවිටම හවුල්කරුවෙකුගෙන් බලාපොරොත්තු වන්නේ ඔහුට දිය නොහැකි දේය. ඔවුන් ආදරය බලාපොරොත්තුවෙන් සිටී! ඒවගේම අපි පවුල තුළ දකින්නේ එයයි කියලා මට විශ්වාස නැහැ. වසර ගණනාවක පුහුණුවීම් වලින් පසුව, ආදරය යනු කුමක්දැයි මම තවමත් නොදනිමි, මන්ද අපි "සීත ක්‍රීඩා වලට ආදරය කරන්න", "මෙම බූට් වලට ආදරය කරන්න" සහ "පුද්ගලයෙකුට ආදරය කරන්න" යන ආකාරයටම කියමු! පවුල යනු සම්බන්ධතා ය. මෙම සම්බන්ධතා තුළ මුදු මොළොක් බවට වඩා අඩු ආක්‍රමණශීලී බවක් නොමැත. සෑම පවුලක්ම සීතල යුද්ධයක් හරහා ගමන් කරන අතර සටන් විරාමයක් අවසන් කිරීමට බොහෝ උත්සාහයන් දැරිය යුතුය. ප්‍රක්ෂේපණ වළක්වා ගැනීම අවශ්‍ය වේ, එනම්, ඔබ නොදැනුවත්වම අත්විඳින හැඟීම් සහකරුට ආරෝපණය කිරීම. හැඟීම් ප්‍රක්ෂේපණය කිරීමේ සිට සැබෑ වස්තු විසි කිරීම දක්වා වැඩි ඈතක නොවන බැවිනි. එකට ජීවත් වීම සඳහා මුදු මොළොක් බව සහ ආක්‍රමණශීලී බව යන දෙකම උසස් කිරීමට ඉගෙනීම අවශ්‍ය වේ. අපගේ හැඟීම් පිළිබඳව අප දැනුවත්ව සිටින විට සහ හවුල්කරුවෙකු අපව කලබලයට පත් කරන බව පිළිගැනීමට හැකි වූ විට, අපි එය දික්කසාද වීමට හේතුවක් බවට පත් නොකරමු. කැළඹිලි සහගත සබඳතා ඇති සහ වේදනාකාරී දික්කසාදයක් ඇති කාන්තාවන් කල්තියා දුක් විඳීමට යති, එය නැවත නැඟිටුවනු ලැබිය හැකි අතර, "නැවත කිසිදාක නොවේ."

KE: ප්‍රක්ෂේපණ ප්‍රතික්ෂේප කළ හැක්කේ අපගේ සබඳතාවල යම් දුරකට තනිව සිටීමට අපට හැකි නම් පමණි. අප කා සමඟ හෝ තනිව ජීවත් වුවද, තනිව සිටීමට හැකිවීම අවශ්‍ය වේ. සමහර කාන්තාවන්ට දරාගත නොහැකි දේ මෙයයි; ඔවුන් සඳහා, පවුල සම්පූර්ණ සමගිය අදහස් කරයි. "ඔබ යමෙකු සමඟ ජීවත් වන විට තනිකම දැනීම නරක දෙයක් නොවේ," ඔවුන් පවසන අතර සම්පූර්ණ තනිකම තෝරා ගනී. බොහෝ විට, ඔවුන් පවුලක් ආරම්භ කිරීමෙන් පිරිමින්ට වඩා බොහෝ දේ අහිමි වන බවට හැඟීමක් ඇති වේ. නොදැනුවත්වම, සෑම කාන්තාවක්ම සියලුම කාන්තාවන්ගේ, විශේෂයෙන් ඇගේ මවගේ අතීතය රැගෙන යන අතර, ඒ සමඟම ඇය මෙහි සහ දැන් තම ජීවිතය ගත කරයි. ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔබට අවශ්‍ය කුමක්දැයි තමන්ගෙන්ම ඇසීමට හැකිවීම පිරිමින්ට මෙන්ම කාන්තාවන්ටද වැදගත් වේ. අප නිරන්තරයෙන් ගත යුතු තීරණ මේවාය: දරුවෙකු ලැබීමට හෝ නොකිරීමට? තනිකඩව ඉන්නද නැත්නම් කෙනෙක් එක්ක ජීවත් වෙන්නද? ඔබේ සහකරු සමඟ සිටින්නද නැතහොත් ඔහුව අත්හරින්නද?

AV: සබඳතා ගොඩනඟා ගන්නවාට වඩා වෙන්වීම සිතීමට පහසු කාලයක අප ජීවත් වනවා විය හැක. පවුලක් නිර්මාණය කිරීම සඳහා, ඔබට තනිව හා එකවර එකට ජීවත් වීමට හැකි විය යුතුය. මිනිස් සංහතියට ආවේණික වූ සදාකාලික අඩුව නැති වී යා හැකි බවත්, අපට සම්පූර්ණ තෘප්තියක් ලැබිය හැකි බවත් සමාජය අපට සිතීමට සලස්වයි. එසේ නම්, මුළු ජීවිතයම තනිවම ගොඩනඟා ඇති අතර ඒ සමඟම ඔබ වැනි කෙනෙකු හමුවීමට උත්සාහ කිරීම වටී යන අදහස පිළිගන්නේ කෙසේද, මෙය තමාගේම ලක්ෂණ ඇති වෙනත් පුද්ගලයෙකු සමඟ එකට ජීවත් වීමට ඉගෙන ගැනීමට හිතකර අවස්ථාවක් වන බැවින්? සබඳතා ගොඩනඟා ගැනීම සහ අපවම ගොඩනඟා ගැනීම එකම දෙයකි: යමෙකු සමඟ සමීප සම්බන්ධතාවයකදී යමක් නිර්මාණය වී අප තුළ ඔපවත් වේ.

KE: අපට වටිනා සහකරුවෙකු සොයා ගැනීමට හැකි නම්! පවුල වහල්භාවයෙන් අදහස් කරන කාන්තාවන්ට නව අවස්ථා ලැබී ඒවා භාවිතා කර ඇත. බොහෝ විට මොවුන් සමාජ සාර්ථකත්වය සාක්ෂාත් කර ගැනීම සඳහා සම්පූර්ණයෙන්ම කැපවීමට හැකි දක්ෂ කාන්තාවන් වේ. ඔවුන් ස්වරය සකස් කර, අඩු දක්ෂතා ඇති අනෙක් අයට එවැනි වාසි සොයාගත නොහැකි වුවද, කඩ කිරීමට ඉක්මන් වීමට ඉඩ සලසයි. ඒත් අන්තිමට අපි තෝරගන්නේ තනියමද නැත්නම් කාත් එක්කද? මම හිතන්නේ වර්තමාන පිරිමින්ට සහ කාන්තාවන්ට ඇති සැබෑ ප්‍රශ්නය වන්නේ තමන් සිටින තත්වය තුළ තමන්ට කුමක් කළ හැකිද යන්න සොයා බැලීමයි.