තනිකඩ කාන්තාවන්: ඔවුන්ට හැඟෙන්නේ කෙසේද?

ගුණවත් යුවතියන් හා බිඳුණු සිත් ඇති මහලු සේවිකාවන්ගේ කාලය අවසන් ය. සාර්ථක වෘත්තියක් සහ ඉහළ තනතුරක් සඳහා තනිකමෙන් ගෙවූ ව්‍යාපාරික Amazons ගේ කාලය ද ගෙවී ගොස් ඇත.

අද, විවිධ කාන්තාවන් තනිකඩයන් ගණයට වැටේ: කිසිවකු නොමැති අය, විවාහක පිරිමින්ගේ අනියම් බිරිඳ, දික්කසාද වූ මව්වරුන්, වැන්දඹුවන්, සමනල කාන්තාවන් ප්‍රේම සම්බන්ධයේ සිට ප්‍රේමය දක්වා පියාඹන... ඔවුන්ට පොදු දෙයක් ඇත: ඔවුන්ගේ තනිකම සාමාන්‍යයෙන් ප්‍රතිඵලයක් නොවේ. දැනුවත් තේරීමක්.

මාධ්‍ය නිලධාරිනියක් වන 32 හැවිරිදි ලියුඩ්මිලා මෙසේ පිළිගනී. - මම ජීවත් වන ආකාරයට මම කැමතියි: මට රසවත් රැකියාවක් ඇත, බොහෝ මිතුරන් සහ හිතවතුන්. ඒත් සමහර වෙලාවට මම සති අන්තයේ ගෙදරට වෙලා මටම කියාගෙන මට කවුරුත් ආදරේ නෑ, කාටවත් මාව ඕන නෑ.

සමහර විට මම මගේ නිදහසෙන් සතුටක් අත්විඳිමි, පසුව එය ශෝකයෙන් හා බලාපොරොත්තු සුන්වීමෙන් ප්‍රතිස්ථාපනය වේ. නමුත් මට කිසිවෙකු නැත්තේ මන්දැයි යමෙක් මගෙන් ඇසුවොත්, එය මට කරදර කරයි, මම තනිවම සිටීමට ඇති මගේ අයිතිය දැඩි ලෙස ආරක්ෂා කරමි, ඇත්ත වශයෙන්ම මම ඔහුට හැකි ඉක්මනින් සමු ගැනීමට සිහින දකිමි.

දුක් වේදනා කාලය

අධ්‍යක්ෂවරයාගේ පෞද්ගලික සහකාර 38 හැවිරිදි ෆයිනා පිළිගන්නේ “මට බයයි. "සියල්ල සිදුවෙමින් පවතිනු ඇති අතර මා වයසට යන තුරු කිසිවෙකු මා වෙනුවෙන් නොපැමිණීම බියජනක ය."

අපගේ බිය බොහෝමයක් අපගේ මව්වරුන්ගේ, ආච්චිලා සීයලාගේ විවේචනාත්මක ලෙස වටහාගත් උරුමයයි. පවුලේ මනෝවිද්‍යාඥ එලේනා උලිටෝවා පවසන්නේ, “පසුගිය කාලයේ ගැහැනියකට තනිකමෙන් නරකක් දැනේ යැයි ඔවුන්ගේ විශ්වාසයට ආර්ථික පදනමක් තිබුණා” කියායි. තම පවුලේ අය ගැන සඳහන් නොකර තනිවම පෝෂණය කිරීම පවා කාන්තාවකට දුෂ්කර විය.

අද, කාන්තාවන් ආර්ථික වශයෙන් ස්වයංපෝෂිත ය, නමුත් අපි බොහෝ විට ළමා කාලයේ ඉගෙන ගත් යථාර්ථය පිළිබඳ සංකල්පයෙන් දිගටම මෙහෙයවනු ලැබේ. අපි මෙම අදහසට අනුකූලව හැසිරෙමු: දුක සහ කාංසාව අපගේ පළමු වන අතර සමහර විට තනිකමට අපගේ එකම ප්‍රතිචාරය වේ.

33 හැවිරිදි එමා වසර හයක් තනිව සිට ඇත; මුලදී ඇය නොනවතින කාංසාවකින් පීඩා වින්දා: “මම තනිවම අවදි වෙමි, මම මගේ කෝපි කෝප්පය සමඟ තනිවම වාඩි වී සිටිමි, මම වැඩට යන තුරු මම කිසිවෙකු සමඟ කතා නොකරමි. පොඩි විනෝදයක්. සමහර විට ඔබට හැඟෙන්නේ එය අවසන් කිරීම සඳහා ඔබ ඕනෑම දෙයක් කිරීමට සූදානම් බවයි. ඊට පස්සේ ඔයා ඒකට පුරුදු වෙනවා."

දැන් තමා වටා ගොඩනැගී ඇති ජීවන රටාව ක්‍රමයෙන් වෙනස් වෙමින් පවතී. නමුත් සමතුලිතතාවය සමහර විට තර්ජනයට ලක් වේ.

45 හැවිරිදි ක්‍රිස්ටිනා පවසන්නේ “මම තනියම හොඳින්. “එවිට මම නැවතත් සැකයෙන් වද වෙමි. මම සදහටම තනි වේවිද? සහ ඇයි?"

"මම තනියම ඉන්නේ ඇයි?" යන ප්‍රශ්නයට පිළිතුර ඔබට සෙවිය හැක. අවට සිටින අය. “සමහර විට ඔබ ඕනෑවට වඩා ඉල්ලනවා”, “ඇයි ඔබ කොහේ හෝ නොයන්නේ?” වැනි ප්‍රකාශවලින් නිගමනවලට එළඹෙන්න.

52 හැවිරිදි ටැටියානාට අනුව, සමහර විට ඔවුන් “සැඟවුණු නින්දාව” මගින් උද්දීපනය කරන වරදකාරී හැඟීම් අවුස්සයි: “මාධ්‍ය අපට තරුණ වීරවරියක් තනි ගැහැනියකගේ උදාහරණයක් ලෙස ඉදිරිපත් කරයි. ඇය මිහිරි, බුද්ධිමත්, උගත්, ක්රියාශීලී සහ ඇගේ ස්වාධීනත්වයට ආදරය කරයි. නමුත් යථාර්ථයේ දී එය එසේ නොවේ. ”

ඇත්ත වශයෙන්ම, තනි කාන්තාවක් අවට ජෝඩුවල ස්ථාවරත්වයට තර්ජනය කරයි. පවුල තුළ, මහලු දෙමාපියන් රැකබලා ගැනීමේ වගකීම සහ රැකියාවේදී - ඇය සමඟ ඇති හිඩැස් වසා දැමීමේ වගකීම ඇයට පවරා ඇත. අවන්හලක දී, ඇය නරක මේසයකට යවනු ලබන අතර, විශ්රාමික වයසේදී, "මහලු මිනිසා" තවමත් ආකර්ෂණීය විය හැකි නම්, "මහලු කාන්තාව" සම්පූර්ණයෙන්ම විසුරුවා හැරේ. ජෛව ඔරලෝසුව ගැන සඳහන් නොකරන්න.

“අපි අවංක වෙමු,” 39 හැවිරිදි පොලිනා ඉල්ලා සිටී. - තිස්පහ දක්වා, ඔබ ඉතා හොඳින් තනිවම ජීවත් විය හැකිය, කලින් කලට නවකතා ආරම්භ කිරීම, නමුත් පසුව දරුවන්ගේ ප්රශ්නය තියුනු ලෙස පැන නගී. තවද අපට තේරීමකට මුහුණ දීමට සිදු වේ: තනි මවක් වීම හෝ දරුවන් නොමැති වීම.

කාලය තේරුම් ගැනීම

සමහර කාන්තාවන් දිගුකාලීන සබඳතා ගොඩනඟා ගැනීමට බාධා කරන හේතුව සොයා ගැනීමට තමන් සමඟ කටයුතු කිරීමට තීරණය කිරීමට මෙම කාල පරිච්ඡේදය තුළදීය. බොහෝ විට මේවා ළමා තුවාල බව පෙනේ. මිනිසුන්ට විශ්වාසය නොතැබිය යුතු බව ඉගැන්වූ මවක්, නොමැති පියෙක් හෝ අන්ධ ලෙස ආදරය කරන ඥාතීන්…

හවුල්කරුවෙකු සමඟ එකට ජීවත් වීමට වැඩිහිටි කාන්තාවකගේ ආකල්පය ඇගේ පියාගේ ප්රතිරූපයට බලපායි. “පියා ‘නරක’ වීමත් මව අවාසනාවන්ත වීමත් සාමාන්‍ය දෙයක් නොවේ,” ජුංගියානු විශ්ලේෂක ස්ටැනිස්ලාව් රේව්ස්කි සඳහන් කරයි. "වැඩිහිටියෙකු වීමෙන්, දියණියට බැරෑරුම් සම්බන්ධතාවයක් ගොඩනඟා ගත නොහැක - ඇය වෙනුවෙන් ඕනෑම පිරිමියෙකු තම පියා සමඟ සමපාත වීමට ඉඩ ඇති අතර, ඇය කැමැත්තෙන් තොරව ඔහු භයානක පුද්ගලයෙකු ලෙස දකිනු ඇත."

එහෙත් තවමත්, ප්රධාන දෙය වන්නේ මාතෘ ආකෘතියයි, මනෝ විශ්ලේෂක නිකොල් ෆාබ්රේට ඒත්තු ගැන්වී ඇත: "අපි පවුල පිළිබඳ අපගේ අදහස් ගොඩනඟා ගන්නා පදනම මෙයයි. මව යුවලක් ලෙස සතුටින් සිටියාද? එසේත් නැතිනම් ඇයම අසාර්ථක වූ තැන අපව (ළමා කීකරුකමේ නාමයෙන්) අසාර්ථකත්වයට පත් කරමින් ඇය දුක් වින්දාද?

නමුත් දෙමාපියන්ගේ ආදරය පවා පවුලේ සන්තෝෂය සහතික නොකරයි: එය ගැලපීමට අපහසු රටාවක් සැකසිය හැකිය, නැතහොත් කාන්තාවක් ඇගේ දෙමාපියන්ගේ නිවසට බැඳ තැබිය හැකිය, එය ඇගේ දෙමාපියන්ගේ පවුල සමඟ කැඩීමට නොහැකි ය.

“ඊට අමතරව, පියාගේ නිවසේ ජීවත් වීම වඩාත් පහසු සහ පහසුය,” මනෝ විශ්ලේෂක ලෝලා කොමරෝවා එකතු කරයි. - කාන්තාවක් උපයා ගැනීමට පටන් ගෙන තම සතුට සඳහා ජීවත් වේ, නමුත් ඒ සමඟම ඇය තම පවුලට වගකිව යුතු නොවේ. ඇත්ත වශයෙන්ම, ඇය 40 දී පවා නව යොවුන් වියේ සිටියි. සුවපහසුව සඳහා මිල ඉහළයි - "ලොකු ගැහැණු ළමයින්ට" තමන්ගේම පවුලක් නිර්මාණය කිරීම (හෝ නඩත්තු කිරීම) අපහසු වේ.

30 හැවිරිදි මරීනා මෙම පියවර ගැනීමට තීරණය කළාය: “මම ආදරය ඇබ්බැහි වීමක් ලෙස සලකන්නේ මන්දැයි තේරුම් ගැනීමට මට අවශ්‍ය විය. චිකිත්සාව අතරතුර, මගේ පියා කෙතරම් කුරිරුද යන්න පිළිබඳ වේදනාකාරී මතකයන් සමඟ කටයුතු කිරීමටත්, පිරිමින් සමඟ මගේ ගැටලු විසඳා ගැනීමටත් මට හැකි විය. එතැන් සිට, මම තනිකම මටම දෙන තෑග්ගක් ලෙස දකිමි. මම මගේ ආශාවන් ගැන සැලකිලිමත් වන අතර යමෙකු තුළ විසුරුවා හැරීම වෙනුවට මා සමඟ සම්බන්ධව සිටිමි.

සමතුලිත කාලය

තනිකම යනු තමන් තෝරාගත් දෙයක් නොවන බවත්, ඔවුන්ගේ කැමැත්තට එරෙහිව ඔවුන්ට සිදු වූ දෙයක් නොවන බවත්, ඔවුන් තමන්ටම ලබා දෙන කාලය බවත් තනිකඩ කාන්තාවන් තේරුම් ගත් විට, ඔවුන් ආත්ම ගෞරවය සහ සාමය නැවත ලබා ගනී.

42 හැවිරිදි ඩාරියා පවසන්නේ “තනිකම යන වචනය අපගේ බිය සමඟ සම්බන්ධ නොකළ යුතු බවයි. “මෙය අසාමාන්‍ය ලෙස ඵලදායී තත්ත්වයකි. මෙයින් අදහස් කරන්නේ තනිව සිටීම නොව, අවසානයේ ඔබ සමඟ සිටීමට කාලය ලබා ගැනීමයි. සබඳතාවලදී අප සහ සහකරු අතර සමතුලිතතාවයක් සොයන ආකාරයටම, ඔබ සැබෑ සහ ඔබේ "මම" රූපය අතර සමබරතාවයක් සොයා ගත යුතුය. ඔබ ඔබටම ආදරය කළ යුතුයි. ඔබටම ආදරය කිරීමට නම්, වෙනත් කෙනෙකුගේ ආශාවන්ට සම්බන්ධ නොවී, ඔබටම සතුටක් ලබා දීමට, ඔබ ගැන සැලකිලිමත් වීමට ඔබට හැකි විය යුතුය.

එමා ඇගේ තනිකමේ පළමු මාස ​​සිහිපත් කරයි: “දීර්ඝ කාලයක් තිස්සේ මම නවකතා රාශියක් ආරම්භ කළෙමි, එක් මිනිසෙකු තවත් මිනිසෙකුට හැරියෙමි. මම නැති කෙනෙක් පස්සේ දුවනවා කියලා තේරෙනකම්. අවුරුදු හයකට පෙර මම තනිවම මහල් නිවාසයක් කුලියට ගත්තා. මුලදී එය ඉතා අපහසු විය. මට දැනුනේ කරන්ට් එකෙන් මාව ගෙනියනවා වගේ හේත්තු වෙන්න දෙයක් නෑ. මම ඇත්තටම කැමති දේ ගැන මම කිසිවක් නොදන්නා බව මට පෙනී ගියේය. මට මාව හමුවීමට යාමට සිදු විය, මා සොයා - අසාමාන්ය සතුටක්.

34 හැවිරිදි වෙරෝනිකා තමාට ත්‍යාගශීලී වීම ගැන කතා කරයි: “විවාහයෙන් වසර හතකට පසු, මම සහකරුවෙකු නොමැතිව අවුරුදු හතරක් ජීවත් වූවෙමි - සහ මා තුළ බොහෝ බිය, ප්‍රතිරෝධය, වේදනාව, විශාල අවදානම්, විශාල වරදකාරි හැඟීමක් ඇති විය. ඒ වගේම ශක්තිය, නොපසුබට උත්සාහය, සටන්කාමීත්වය, කැමැත්ත. අද මට ආදරය කිරීමට සහ ආදරය කිරීමට ඉගෙන ගැනීමට අවශ්‍යයි, මගේ ප්‍රීතිය ප්‍රකාශ කිරීමට, ත්‍යාගශීලී වීමට මට අවශ්‍යයි ... "

තනිකඩ කාන්තාවන් දන්නා හඳුනන අය අවධානය යොමු කරන්නේ මෙම ත්‍යාගශීලිත්වය සහ විවෘතභාවයයි: “ඔවුන්ගේ ජීවිතය කෙතරම් සතුටුදායකද යත්, එහි වෙනත් කෙනෙකුට ස්ථානයක් තිබිය හැකිය.”

පොරොත්තු කාලය

තනිකඩ කාන්තාවන් තනිකම-සතුට සහ තනිකම-දුක් අතර සමබරව කටයුතු කරයි. යමෙකු හමුවීමේ සිතුවිල්ලෙන්, එමා කනස්සල්ලට පත් වේ: “මම පිරිමින්ට දැඩි ලෙස සලකමි. මට ආදර සම්බන්ධතා ඇත, නමුත් යම් දෙයක් වැරදී ගියහොත්, මම තවදුරටත් තනිව සිටීමට බිය නොවන නිසා මම සම්බන්ධතාවය අවසන් කරමි. හාස්‍යයට කරුණක් නම්, තනිව සිටීම මා අඩු බොළඳ හා වඩා තාර්කික බවට පත් කර ඇත. ආදරය තවදුරටත් සුරංගනා කතාවක් නොවේ."

වසර පහක් තිස්සේ තනිකඩව සිටි 39 හැවිරිදි ඇල පවසන්නේ “මගේ අතීත සබඳතා බොහෝමයක් ව්‍යසනයක්” බවයි. - මට දිගටම නොකඩවා නවකතා රාශියක් තිබුණි, මන්ද මා "ගලවා ගන්නා" කෙනෙකු සොයමින් සිටි බැවිනි. අන්තිමට මට තේරුණා මේක ආදරයක් නෙවෙයි කියලා. මට ජීවිතය සහ පොදු කටයුතුවලින් පිරුණු වෙනත් සබඳතා අවශ්‍යයි. මම සෙනෙහස සොයමින් සිටි ප්‍රේම සම්බන්ධයන් අත්හැරියෙමි, ඒ සෑම අවස්ථාවකම මම ඒවායින් මිදී තවත් විනාශ වූ බැවිනි. මුදු මොළොක් බවක් නොමැතිව ජීවත් වීම දුෂ්කර ය, නමුත් ඉවසීම සාර්ථක වේ. ”

සුදුසු සහකරුවෙකුගේ සන්සුන් අපේක්ෂාව ද 46 හැවිරිදි මරියානා උත්සාහ කරයි: “මම අවුරුදු දහයකට වැඩි කාලයක් තනිකඩව සිටිමි, මා සොයා ගැනීමට මට මෙම තනිකම අවශ්‍ය බව දැන් මට වැටහේ. මම අවසානයේ මටම මිතුරෙකු වී ඇති අතර, මම තනිකමේ අවසානය දක්වා එතරම් බලාපොරොත්තු නොවෙමි, නමුත් සැබෑ සම්බන්ධතාවයකට මිස ෆැන්ටසියක් සහ වංචාවක් නොවේ.

"ඔවුන් හවුල්කරුවෙකුගෙන් පිරිමි ප්‍රශංසාව, සහ මාතෘ රැකවරණය සහ ඔවුන්ගේ ස්වාධීනත්වය අනුමත කිරීමට කැමති වන අතර මෙහි අභ්‍යන්තර පරස්පරතාවයක් ඇත," එලේනා උලිටෝවා සිය නිරීක්ෂණ බෙදා ගනී. "මෙම ප්‍රතිවිරෝධය නිරාකරණය වූ විට, කාන්තාවන් තමන් දෙස වඩාත් හිතකර ලෙස බැලීමටත් ඔවුන්ගේම අවශ්‍යතා ගැන සැලකිලිමත් වීමටත් පටන් ගනී, එවිට ඔවුන්ට එකට ජීවිතයක් ගොඩනගා ගත හැකි පිරිමින් හමුවෙයි."

42 හැවිරිදි මාගරිටා පිළිගන්නේ “මගේ තනිකම බලහත්කාරයෙන් සහ ස්වේච්ඡාවෙන්” කියායි. - එය බලහත්කාරයෙන්, මගේ ජීවිතයේ මිනිසෙකු අවශ්ය නිසා, නමුත් ස්වේච්ඡාවෙන්, මම කිසිම සහකරුවෙකු වෙනුවෙන් ඔහුව අත් නොහරින නිසා. මට ආදරය, සැබෑ සහ ලස්සන අවශ්යයි. මෙය මගේ තේරීමයි: මම කිසිවකු හමුවීමට නොහැකි වීමේ සවිඥානික අවදානමක් දරයි. මම මෙම සුඛෝපභෝගීත්වයට ඉඩ දෙමි: ප්‍රේම සබඳතාවලදී ඉල්ලා සිටීමට. මොකද මම ඒකට සුදුසුයි."