අන්තර්ගතය
අන් අය සමඟ සංසන්දනය කිරීම, අන් අය අත්කර ගන්නා දේ දෙස ඇසින් ඔබේම ජයග්රහණ ඇගයීම, ඔබේ ජීවිතය විනාශ කිරීමට ස්ථිර මාර්ගයකි. මෙම නරක පුරුද්දෙන් මිදෙන්නේ කෙසේද යන්න පිළිබඳ මනෝචිකිත්සක ෂැරන් මාටින්.
සංසන්දනය බොහෝ විට අප්රසන්න ය. මම උසස් පෙළ කරන කාලේ මගේ අක්කා ක්‍රීඩා කරලා ජනප්‍රිය වුණා. ඒ දෙකෙන් එකක්වත් මම ගැන කියන්න බැහැ.
දැන් මට තේරෙනවා මටත් බොහෝ වාසි තිබුණත් මගේ ජනප්‍රියතාවයට සහ ක්‍රීඩාශීලීත්වයට වන්දි ගෙවීමට ඔවුන්ට නොහැකි විය. කවුරුහරි අපිව සංසන්දනය කරන හැම වෙලාවෙම මට මේ අංශ දෙකේ මගේ අඩුපාඩු මතක් වුණා. මෙම සංසන්දනය මගේ ශක්තීන්ට කිසිදු ආකාරයකින් බල නොපායි, නමුත් අවධාරණය කළේ මගේ දුර්වලතා පමණි.
අපි හැදී වැඩෙන්නේ සෑම කෙනෙකුම සහ සෑම දෙයක්ම සංසන්දනය කිරීම සිරිතක් වන සමාජයක වන අතර, එබැවින් අප අපම "වහා හොඳ නැත ..." බව ඉගෙන ගනිමු. අපි සංසන්දනය කරන්නේ අපි හොඳද නරකද කියා බැලීමටය. මේ සියල්ල අපගේ බිය සහ ස්වයං සැකයන් ශක්තිමත් කරයි.
අපිට වඩා කෙට්ටු, විවාහ ජීවිතයේදී සතුටින් ඉන්න, වඩා සාර්ථක කෙනෙක් හැමදාමත් ඉඳීවි. අපි නොදැනුවත්වම එවැනි පුද්ගලයින් සොයා යන අතර, ඔවුන්ගේ ආදර්ශයෙන්, අපි අනෙක් අයට වඩා නරක බව අපටම ඒත්තු ගන්වන්නෙමු. සංසන්දනය කිරීම "පහත්" බව පමණක් ඒත්තු ගන්වයි.
අන් අයට ඇති දේ සහ ඔවුන් කරන දේ අතර වෙනස කුමක්ද?
ඉතින් අසල්වැසියාට සෑම වසරකම කාර් මාරු කිරීමට හැකි නම් සහ සහෝදරයාට උසස්වීමක් ලැබුණහොත් කුමක් කළ යුතුද? එය ඔබ සමඟ සම්බන්ධයක් නැත. මෙම පුද්ගලයින්ගේ සාර්ථකත්වය හෝ අසාර්ථකත්වය යනු ඔබ ඔවුන්ට වඩා පහත් හෝ උසස් බව නොවේ.
සෑම කෙනෙකුම තමන්ගේම ශක්තීන් සහ දුර්වලතා ඇති අද්විතීය පුද්ගලයෙකි. සමහර විට අපි ක්‍රියා කරන්නේ ලෝකයේ “මානුෂික වටිනාකම” සීමිත සැපයුමක් ඇති අතර කිසිවෙකුට ප්‍රමාණවත් නොවන ආකාරයට ය. අප සෑම කෙනෙකුම වටිනා බව මතක තබා ගන්න.
අපි බොහෝ විට අන් අය සමඟ සංසන්දනය කරන්නේ එතරම් වැදගත් නොවන නිර්ණායක මත ය. අපි බාහිර සංඥා මත පමණක් රඳා සිටිමු: පෙනුම, විධිමත් ජයග්රහණ සහ ද්රව්යමය වටිනාකම්.
ඇත්ත වශයෙන්ම වැදගත් දේ සංසන්දනය කිරීම වඩා දුෂ්කර ය: කරුණාව, ත්‍යාගශීලී බව, නොපසුබට උත්සාහය, පිළිගැනීමට සහ විනිශ්චය නොකිරීමට ඇති හැකියාව, අවංකකම, ගෞරවය.
නොසන්සුන්තාවයෙන් මිදෙන්නේ කෙසේද? මෙන්න අදහස් කිහිපයක්.
1. සැසඳීම් ස්වයං සැකය සඟවයි
මට නම්, පහසුම ක්‍රමය නම් සංසන්දනය කිරීමට ඇති ආශාව පිටුපස ඇති අවිනිශ්චිතතාවය මට මතක් කර දීමයි. මම මටම කියාගන්නවා, "ඔබට අනාරක්ෂිත බවක් දැනෙනවා. ඔබේ "වටිනාකම" වෙනත් කෙනෙකුගේ වටිනාකම සමඟ සංසන්දනය කිරීමෙන් ඔබ ඔබව ඇගයීමට ලක් කරයි. ඔබ සම්පූර්ණයෙන්ම නොවැදගත් නිර්ණායක මගින් ඔබව විනිශ්චය කරන අතර අවසානයේ ඔබ ප්‍රමාණවත් නොවන බව නිගමනය කරයි. මෙය වැරදි සහ අසාධාරණයි."
මම කරන්නේ කුමක්ද සහ ඇයි දැයි තේරුම් ගැනීමට එය මට උපකාර කරයි. වෙනස සැමවිටම ආරම්භ වන්නේ දැනුවත්භාවයෙනි. දැන් මට මගේ සිතීමේ ක්‍රමය වෙනස් කර මා සමඟ වෙනස් ලෙස කතා කිරීමට පටන් ගත හැකිය, විනිශ්චය කිරීම වෙනුවට, මගේ අනාරක්ෂිත කොටස වෙත සංවේදනය සහ සහාය ලබා දීම.
2. ඔබට සංසන්දනය කිරීමට අවශ්‍ය නම්, ඔබ සමඟ පමණක් සංසන්දනය කරන්න.
සගයෙකු හෝ යෝග උපදේශකයෙකු සමඟ ඔබව සංසන්දනය කරනවා වෙනුවට, දැන් ඔබ සහ මාසයකට හෝ වසරකට පෙර ඇගයීමට උත්සාහ කරන්න. බාහිර ලෝකයේ අපගේ වටිනාකම පිළිබඳ සාක්ෂි සෙවීමට අපි පුරුදු වී සිටිමු, නමුත් ඇත්ත වශයෙන්ම එය අප ගැනම සොයා බැලීම වටී.
අන්තර්ජාලයේ සිටින සෑම කෙනෙකුම සතුටින් සිටින බව පෙනේ. මෙය හුදෙක් දිලිසෙන පිටත කවචය පමණක් බවත්, මෙම මිනිසුන්ගේ ජීවිතයේ ඔවුන් අන් අයට පෙන්වීමට උත්සාහ කරන කොටස බවත් ඔබට මතක් කර ගන්න. බොහෝදුරට, Facebook (රුසියාවේ තහනම් අන්තවාදී සංවිධානයක්) හෝ Instagram (රුසියාවේ තහනම් අන්තවාදී සංවිධානයක්) ඔවුන්ගේ ඡායාරූප බැලීමෙන් කෙනෙකු සිතනවාට වඩා බොහෝ ගැටලු ඔවුන්ගේ ජීවිතවල තිබේ.
අපව අන් අය සමඟ සංසන්දනය කිරීම නැවැත්වීමට නම්, අප අප ගැනම අවධානය යොමු කළ යුතුය. සැසඳීම් අපට අනාරක්ෂිත භාවයෙන් මිදීමට උපකාරී නොවේ - මෙය සාමාන්‍යයෙන් "ඔබේ වටිනාකම මැනීමට" වැරදි සහ කුරිරු මාර්ගයකි. අපගේ වටිනාකම රඳා පවතින්නේ අන් අය කරන දේ හෝ ඔවුන් සතු දේ මත නොවේ.
කතුවරයා ගැන: ෂැරන් මාටින් මනෝචිකිත්සකයෙකි.