අන්තර්ගතය
දෙමාපියන් දරුවන් මත කඩා වැටෙන බව සිදු වේ - slaps, slaps. තවද සෑම බිඳවැටීමක්ම කුඩා ව්‍යසනයක් වන අතර එහිදී දරුවාට සහ වැඩිහිටියන්ට උපකාර අවශ්ය වේ. බිඳවැටීම් වළක්වා ගැනීමට ඔබ දැනගත යුත්තේ කුමක්ද? හැඟීම් සමඟ සාර්ථකව කටයුතු කිරීමට දෙමාපියන්ට උගන්වන අභ්යාස අපි බෙදා ගන්නෙමු.
කම්මුල් පහරවල් සහ මාංචු ප්‍රචණ්ඩත්වය ලෙස හැඳින්වීම සහ මෙය කළ නොහැකි යැයි පැවසීම දුෂ්කර තත්වයකට ඊටත් වඩා වරදකාරිත්වය සහ වේදනාව එකතු කිරීමකි. කෙසේ විය යුතුද?
නවත්වන්න, බෙලහීනත්වය! එය වෙනත් ආකාරයකින් විය හැකිය!
ඕනෑම දෙමාපිය බිඳවැටීමක් පිටුපස වැදගත් දෙයක් තිබේ. සහ බොහෝ විට spanking සහ දිවුරුම් - බෙලහීනතාවය සිට. මෙය කෙනෙකුගේ ළමා කාලය, මාපිය පවුල තුළ උගත් සම්මතයන් සහ නීති රීති, ඒකාධිපති සෝවියට් ක්‍රමයේ ජීවිතය සම්බන්ධයෙන් බෙලහීනත්වයයි. ඔබේම චිත්තවේගයන්ගෙන්, තෙහෙට්ටුව, තදබදය, රැකියාවේදී සහ ආදරණීයයන් සමඟ නොවිසඳුණු ගැටළු.
ඇත්ත වශයෙන්ම, අධ්යාපනික පියවරයන් තුළ මෙම බෙලහීනත්වය. දෙමව්පියන් මේ ගැන කෙලින්ම කථා කරයි: "පටියක් සහ ෆ්ලිප් ෆ්ලොප්ස් නොමැතිව වටිනා පුද්ගලයෙකු ඇති දැඩි කරන්නේ කෙසේද යන්න පිළිබඳ උදාහරණ අපට නොමැත."
බිඳවැටීමේ මොහොතේදී, බලවත් චිත්තවේගීය තරංගයක් අම්මා හෝ තාත්තා ආවරණය කරයි
සරලම හා ශක්තිමත්ම හැසිරීම් රටා දෙමාපියන් තුළ අවදි කරයි, උදාහරණයක් ලෙස, ආක්රමණශීලී ප්රතික්රියාවක්. එය යම් ලිහිල් කිරීමක් ලබා දෙන අතර එමඟින් රටාව සවි කර ඇත. සෑම බිඳවැටීමක් සමඟම, ඔහු පුද්ගලයා කෙරෙහි වැඩි වැඩියෙන් බලය ලබා ගනී.
කෑගැසීම, පහර දීම, පහර දීම තහනම් කිරීම පමණක් ප්රමාණවත් නොවේ. ප්රතික්රියාව ගැඹුරින් වර්ධනය වන අතර, එහි එය වෙනස් කිරීම අවශ්ය වේ. මෙය සිදු කිරීම සඳහා, උපාය මාර්ගයක් ගොඩනඟා එය පියවරෙන් පියවර ක්රියාත්මක කිරීම වැදගත් වේ.
දරුවෙකු සමඟ ආරක්ෂිත සම්බන්ධතාවයකට මාරුවීමේ උපාය මාර්ගයක්:
- ඔබේම හැඟීම් සහ ආකල්ප සමඟ වැඩ කරන්න;
- ආරක්ෂිත සම්බන්ධතාවයක් සාදන්න;
- කීකරු වීමට ඔබේ දරුවාට උගන්වන්න.
ඔබේම හැඟීම් සහ ආකල්ප සමඟ වැඩ කරන්න
බිඳවැටීමට තුඩු දුන් ඔබේ හැඟීම් හඳුනා ගැනීම සහ ඒවා වඩාත් පරිසර හිතකාමී ලෙස ජීවත් වන්නේ කෙසේදැයි ඉගෙන ගැනීම දෙමාපියන් වෙනුවෙන් ඔබම වැඩ කිරීමේ ප්‍රධාන කාර්යය වේ. අත්‍යවශ්‍යයෙන්ම, එය හැඟීම් ඇති වන මොහොතේම ඒවා ගැන සිතීමට ඉගෙන ගැනීමයි.
පහත ප්‍රශ්න මේ සඳහා උපකාරී වනු ඇත:
- බිඳවැටීමේදී ඔබට දැනුණේ කුමක්ද? කෝපය? කෝපයද? අමනාපය? බෙලහීනතාවය?
- මෙම හැඟීම් කායික මට්ටමින් ප්‍රකාශ වූයේ කෙසේද - ඔබට අවශ්ය වූයේ පාගා දැමීමට, ඔබේ අත් සෙලවීමට, ඔබේ හස්තය තද කිරීමට, ඔබේ හෘද ස්පන්දන වේගය වැඩි කිරීමටද?
- මෙම හැඟීම් මොන වගේද? වර්තමානයේ හෝ අතීතයේ දී ඔබට සමාන ප්‍රතික්‍රියාවකට මුහුණ දී ඇත්තේ වෙනත් කුමන අවස්ථා වලදීද - ඔබ තුළ හෝ වෙනත් පුද්ගලයින් තුළ?
දිනපොතක් තබා මෙම ප්රශ්නවලට ලිඛිතව පිළිතුරු සැපයීම වඩාත් සුදුසුය.
මුලදී, මේවා බිඳවැටීමකින් පසු පටිගත කිරීම් වනු ඇත, නමුත් කාලයත් සමඟම, ඔබේ හැඟීම් ඇති වූ මොහොතේම "අල්ලා ගැනීමට" ඔබ ඉගෙන ගනු ඇත. මෙම කුසලතාව ප්‍රතික්‍රියා මට්ටම බෙහෙවින් අඩු කරයි.
බිඳවැටීමක දී දෙමාපියන්ගේ බෙලහීනත්වය පිටුපස බොහෝ විට තෙහෙට්ටුව සහ අභ්යන්තර සාධක (අතීතයේ කම්පන තත්ත්වයන්, ළමා අත්දැකීම්, ජීවිතය පිළිබඳ අතෘප්තිය) සංයෝජනයකි. වැඩිපුර විවේක ගන්න, ඔබ ගැන සැලකිලිමත් වන්න - මිතුරන් සහ සගයන් විසින් ලබා දෙන වඩාත් පොදු උපදෙස්. ඔව්, එය වැදගත්, නමුත් එය පමණක් නොවේ.
ව්‍යායාම මගින් දරුවන් සිටින දෙමාපියන්ට උපකාර කළ හැක
මනෝවිද්යාඥයින්ට පෞද්ගලික චිකිත්සාවකට මුහුණ දීමට බැඳී සිටී. ගනුදෙනුකරුවන්ගේ කථා ඔබේම දෑ සමඟ පටලවා නොගැනීම සඳහා, ගැටළු පිළිබඳ ඔබේ දැක්ම පුළුල් කිරීම සඳහා, වෙනත් පුද්ගලයින්ගේ ප්‍රබල හැඟීම් සමඟ හමුවීමේදී අභ්යන්තර සමතුලිතතාවය පවත්වා ගැනීම සඳහා මෙය අවශ්ය වේ. අපි මොනවද කරන්න ඕනේ?
1. කුඩා කල සිටම ඇතුළුව ඔබේම ජීවිතයෙන් චිත්තවේගීයව සමීප අප්රසන්න සහ කම්පන සහගත කථා
මෙය සිදු කරන්නේ කෙසේද යන්න පිළිබඳ විවිධ ක්‍රම තිබේ, නමුත් ප්‍රති result ලය සමාන වේ - දුෂ්කර සිදුවීමක මතකය “ඇලවීම” නතර වේ, කඳුළු සහ දුෂ්කර තත්වයන් ඇති කරයි. ඔබට සමීප, සහයෝගය දක්වන පුද්ගලයෙකුට නැවත නැවතත් කතාව පැවසිය හැකිය. නැතහොත් ඔබේ සිතුවිලි සහ හැඟීම් දිනපොතක ලියන්න, අඳින්න. කම්පනය සුව කිරීම සඳහා බොහෝ වෘත්තීය ප්රවේශයන් ඇත, ඔබ විශේෂඥයෙකු වෙත හැරිය හැකිය.
2. පැත්තෙන් තත්වය දෙස බැලීමට ඉගෙන ගන්න
මේ සඳහා විශේෂ අභ්‍යාසයක් ඇත. නිදසුනක් වශයෙන්, ඔබ සාමාන්‍යයෙන් රේඛාවකින් හෝ විකුණුම්කරුවෙකුගෙන් තරමක් කෝපයට පත් වන වෙළඳසැලක, මේ සියල්ල රූපවාහිනියේ සිදුවන බව සිතීමට උත්සාහ කරන්න. ඔබ නිකම් ප්‍රවෘත්තියක් බලනවා. සම්බන්ධ නොවී සිටීමට උත්සාහ කරන්න, «මැජික් යෂ්ටියක්» සොයා ගන්න - බිතුපත මත තිත් ගණන් කරන්න, බිම රටාව සලකා බලන්න.
සරල තත්වයන් මත පුහුණුවීමෙන් පසු, ඔබට වඩාත් සංකීර්ණ ඒවා උත්සාහ කළ හැකිය. “අම්මේ මට අයිස්ක්‍රීම් ඕන!” කියා කෙඳිරිගාමින් සිතන්න. ඒ වගේම රූපවාහිනී වැඩසටහනක්. සක්රිය නොකරන්න, ඔබේ හැඟීම් සඳහා බාධාවක් සොයා ගන්න.
3. දරුවන්ගේ දැඩි හැඟීම්වලට ඔරොත්තු දීමේ හැකියාව
මම ඔබට උදාහරණයක් දෙන්නම්. දරුවා ඔහුගේ දණහිස සීරීමට හා අඬන්න, ඔහු ඉතා කණගාටුයි, එය රිදෙනවා. අම්මා ද කලබල වී බියට පත් වී ඇති අතර, හැකි ඉක්මනින් දරුවා සන්සුන් කිරීමට අවශ්ය වන අතර, "අඬන්න එපා, සියල්ල අවසන්! මෙන්න ඔබට රසකැවිලි ටිකක්!» එහි ප්රතිඵලයක් වශයෙන්, දරුවා කැන්ඩි කනවා, හැමෝම සන්සුන් වුණා.
කෙසේ වෙතත්, දරුවා සහ මව යන දෙදෙනාම ඔවුන්ගේ හැඟීම් සමඟ සම්බන්ධ වීමෙන් ආරක්ෂාකාරීව වැළකී සිටියහ.
සහ තවත් උදාහරණයක්. එකම දරුවා, එකම දණහිස. අම්මා දරුවාගේ හැඟීම් සමඟ සම්බන්ධ වේ: “ඔව්, ඔබට වේදනාවක් ඇති අතර ඔබ කලබල වී ඇත, නමුත් එය සිදු වූයේ එලෙසයි - මට ඔබට සන්සුන් වීමට උදව් කිරීමට ඉඩ දෙන්න, එවිට අපි පටියක් මිල දී ගෙන ඔබේ දණහිසට ප්‍රතිකාර කරන්නෙමු. .” අම්මා දරුවාගේ වේදනාව සහ අමනාපය විඳදරාගන්නා අතර ඔහුගේ හැඟීම් සමඟ සාර්ථකව කටයුතු කිරීමට, නම් කිරීම සහ පිළිගැනීමට උපකාර කරයි.
මෙම නිර්දේශ අනුගමනය කිරීමෙන්, ඔබට අකීකරුකම, අභිමතය පරිදි, කෝපයෙන්, කෙඳිරිගාමින් සිටින අවස්ථාවන් සමඟ සන්සුන්ව සම්බන්ධ වීමට, තෙහෙට්ටුව නොතකා ඔබේ අභ්යන්තර තත්වය පවත්වා ගැනීමට ඉගෙන ගැනීමටත්, දරුවාගේ අවශ්‍යතා විසඳීමට වඩාත් effectively ලදායී ලෙස උපකාර කිරීමටත් ඔබට හැකි වේ. පොත් සහ ලිපි අහුලා ගැනීමෙන් ඔබට තනිවම යමක් කළ හැකිය. විශේෂයෙන් දුෂ්කර ගැටළු පවුලේ මනෝවිද්යාඥයෙකු සමඟ එක්ව විසඳා ගත හැකිය.
ආරක්ෂිත සම්බන්ධතාවයක් සාදන්න
ඇමුණුම් න්‍යාය ඔප්පු කරන්නේ දරුවෙකුට ස්ථාවර දෙමාපිය හැසිරීමක් අවශ්ය බවත්, මෙය අභ්යන්තර ආරක්ෂාවක් ඇති කරන බවත්, ඔහුගේ වැඩිහිටි ජීවිතය තුළ බෙලහීනත්වය අඩු වන බවත්ය.
අකීකරුකම සහ ප්රසන්න විනෝදාස්වාදය සඳහා සම්බාධක හිතාමතා සහ ස්ථාවර විය යුතුය. නිදසුනක් වශයෙන්, දෙමාපියන් රීතියක් සහ අවසරයක් හඳුන්වා දෙයි: "ඔබ කාමරය පිරිසිදු නොකරන්නේ නම්, ඔබ කොන්සෝලය වාදනය නොකරයි." සහ සෑම අවස්ථාවකදීම රීතිය ක්රියාත්මක කිරීම නිරීක්ෂණය කිරීම අවශ්ය වේ - නිරන්තරයෙන්. ඔබ වරක් පිටතට නොයන විට සහ කිසිදු අවසරයක් නොමැති විට, මෙය දැනටමත් නොගැලපේ.
නැතහොත්, නිදසුනක් වශයෙන්, රසවත් මංගල්යයක් සඳහා ඔබේ ආච්චි වෙත පැමිණීමට සෙනසුරාදා සම්ප්රදායක් ඇත. මෙය සෑම සෙනසුරාදා දිනකම සිදු වේ, සුවිශේෂී අවස්ථා හැර - නිරන්තරයෙන්.
ඇත්ත වශයෙන්ම, විනෝදාස්වාදය සහ තෑගි ද ස්වයංසිද්ධයි - ප්රීතිය සඳහා. සහ ස්ථාවර - අභ්යන්තර ආරක්ෂාව සඳහා
සම්බන්ධතාවයක සතුට ද වැදගත් ය. ඔබේ දරුවා සමඟ ඔබ වැඩිපුරම කිරීමට කැමති දේ මතකද? රැවටීම හෝ වැළඳ ගැනීම? අත්කම් කරන්නද? එකට අධ්යාපනික චිත්‍රපට බලන්නද? කියවන්න? එය නිතර නිතර කරන්න!
සාරධර්ම මත රඳා සිටීම දැනුවත්ව සම්බන්ධතා ගොඩනඟා ගැනීමට උපකාරී වේ. ඔබේ මාපියන් පිටුපස ඇති වටිනාකම් ගැන සිතන්න - පවුල, රැකවරණය හෝ ප්රීතිය? ඔබට ඒවා දරුවන්ට විකාශනය කළ හැකි ක්‍රියා මොනවාද?
නිදසුනක් වශයෙන්, ඔබ සඳහා, පවුලේ වටිනාකම යනු එකිනෙකා ගැන සැලකිලිමත් වීමයි. ඔබේ දරුවන්ට මෙම රැකවරණය ඉගැන්විය හැක්කේ කෙසේද? ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔවුන්ගේම ආදර්ශයෙන් - තමන්ව රැකබලා ගැනීම, හවුල්කරුවෙකු, වැඩිහිටි දෙමාපියන්, පුණ්ය ආයතනවලට උපකාර කිරීම. එවිට පවුලේ රාත්‍රී ආහාරය පවුලේ විධිමත් රැස්වීමක් නොව, දරුවන් රැකබලා ගැනීමට ඉගෙන ගන්නා ස්ථානයක් බවට පත්විය හැකිය.
කීකරු වීමට ඔබේ දරුවාට උගන්වන්න
බොහෝ විට බිඳවැටීමට හේතුව දරුවන්ගේ අකීකරුකමයි. එක් මවක් මෙසේ පැවසුවාය: “මම ඔහුට කැබිනට් එකට නැඟෙන්න එපා යැයි සන්සුන්ව පැවසූ පළමු වාර කිහිපය, පසුව මම තවත් තුන් වතාවක් කෑගැසුවෙමි, පසුව මට පහර දීමට සිදු විය!” මෙම තත්වයේ සිටින අම්මා තම පුතාට බලපෑම් කරන්නේ කෙසේදැයි දැන සිටියේ නැත.
සවන්දීම කතා කිරීම හෝ කියවීම වැනි වැදගත් කුසලතාවයකි. ඇත්තෙන්ම, අපි අපේ දරුවන්ට විවිධ ප්‍රයෝජනවත් දේවල් උගන්වන අතර ඔවුන්ට මෙය කළ හැකි යැයි නොසිතමු. නමුත් බොහෝ විට අපි ඔවුන්ට කීකරුකම උගන්වන්නේ නැත, නමුත් වහාම ප්රතිඵලය ඉල්ලා සිටින්න!
කීකරු වීමට දරුවෙකුට උගන්වන්නේ කෙසේද?
- ක්රමානුකූලව හා ස්ථාවර ලෙස නීති රීති සහ ප්රතිවිපාක පද්ධතියක් හඳුන්වා දෙන්න.
- ඔබට ක්‍රීඩාවකදී හෝ සුරංගනා කතාවක කීකරුකම ඉගැන්විය හැකිය - සෙල්ලම් බඩු හෝ සුරංගනා කතා චරිතවල උදාහරණය භාවිතා කරමින්, ඔබට නීති සහ ප්‍රතිවිපාකවල වැඩ පෙන්විය හැකිය.
- කීකරුකමේ කුසලතාව දරුවාට උගන්වන ආකාරය පිළිබඳ වෘත්තීය ක්‍රම සඳහා ළමා-දෙමාපියන්ගේ අන්තර්ක්‍රියා නිවැරදි කිරීමේ විශේෂඥයෙකු ඔබට සම්බන්ධ කර ගත හැකිය.
සමහර විට බල රහිත බව දෙමාපියන්ගෙන් වෙන් කළ නොහැකි බව පෙනේ. ඇත්ත වශයෙන්ම, අපට - දෙමාපියන්ට - කිසිවක් කළ නොහැකි තත්වයන් තිබේ. නමුත් මෙය අපගේ අසාර්ථකත්වයට අදාළ නොවේ, එවැනි ගැටළු සම්පූර්ණයෙන්ම විසඳිය හැකිය.