කුණාටුවෙන් බේරෙන්න: ඔබේ යුවළට සියල්ල අහිමි නොවන බව තේරුම් ගන්නේ කෙසේද?

"දුකේදී සහ සතුටේදී," අපි හැමෝම වෙනස් විදියට හැසිරෙනවා. නමුත් අපේ යුවළ ගමන් කරන්නේ කුමන දිශාවටද යන්න තීරණය කරන්නේ අපගේ හැසිරීමයි. ගැටළු විසඳීමට අපි එකට එකතු වුවහොත්, අපි සම්බන්ධතාවය දිගටම කරගෙන යාමට සහ පෙරට වඩා එය ගැඹුරු කිරීමට බොහෝ දුරට ඉඩ ඇත. නමුත් අපට නිරන්තරයෙන් සටන් කිරීමට සිදුවුවහොත්, තුවාල ඉතා ගැඹුරු නම් සහ ඒවායින් බොහොමයක් තිබේ නම්, ශක්තිමත්ම හා වඩාත්ම ආදරණීය හදවත පවා වික්‍රියාව බිඳ දැමීමේ අවදානමක් ඇත.

බොහෝ ජෝඩු ඔවුන්ගේ ගැටළු සමඟ කටයුතු කිරීමට අරගල කරයි. වෙහෙසට පත් වූ විට පවා, වරක් ඔවුන් වෙත පැමිණි හැඟීම නැවත ඔවුන් වෙත පැමිණෙනු ඇතැයි යන බලාපොරොත්තුව නැති කර නොගැනීමට ඔවුහු උත්සාහ කරති.

ළමා වියේ රෝගාබාධ, රැකියා අහිමිවීම් සහ වෘත්තීය ගැටුම්, පෙරනිමිත්ත අහිමිවීම්, වයස්ගත දෙමාපියන් සමඟ ඇති දුෂ්කරතා - මෙය කිසි විටෙකත් අවසන් නොවන බව අපට පෙනේ. දුෂ්කරතා නිසා යුවළක් එකට තබා ගත හැකිය, නමුත් ඔබේ ජීවිතය එවැනි අභියෝග මාලාවක් නම්, ඔබට එකිනෙකා අමතක කර අල්ලා ගත හැක්කේ ප්‍රමාද වූ විට පමණි.

සබඳතා පවත්වා ගැනීම සඳහා අඩු සහ අඩු ශක්තියක් තිබියදීත්, එකට රැඳී සිටින ජෝඩු වඩාත් අභිප්රේරණය වේ. ඔවුන්ට දේවල් තිබෙන ආකාරයටම අත්හැරිය නොහැක, නමුත් ඔවුන් සම්බන්ධතාවය අවසන් කිරීම ගැන සිතන්නේවත් නැති බව සායනික මනෝවිද්‍යාඥ සහ සම්බන්ධතා පිළිබඳ විශේෂඥ Randy Gunther පවසයි.

ඔවුන් අවසන් තරගයට ළං වෙමින් සිටින බව අවබෝධ කර ගැනීම, අවසන් පිම්ම සඳහා ඔවුන්ට ශක්තියක් වන බව විශේෂඥයා විශ්වාස කරයි. මෙය ඔවුන්ගේ අභ්‍යන්තර ශක්තිය සහ තවත් කෙනෙකුට ඇති භක්තිය ගැන කථා කරයි. නමුත් අපට සම්බන්ධතාවය සුරැකීමට සහ වෙනස් කිරීම් මාලාවකින් මිදිය හැකිද, නැතහොත් එය ප්‍රමාද වැඩිද යන්න තේරුම් ගන්නේ කෙසේද?

Randy Gunther ඔබේ යුවළට අවස්ථාවක් තිබේදැයි බැලීමට පිළිතුරු දීමට ප්‍රශ්න 12ක් ඉදිරිපත් කරයි.

1. ඔබ ඔබේ සහකරුට අනුකම්පා කරනවාද?

ඔබේ සහකරු හෝ සහකාරිය අසනීප වුවහොත් ඔබට හැඟෙන්නේ කෙසේද? බිරිඳට රැකියාව අහිමි වුවහොත් කුමක් කළ යුතුද? ඉතා මැනවින්, හවුල්කරුවන් දෙදෙනාම, මෙම ප්‍රශ්නයට පිළිතුරු දෙන විට, එවැනි දෙයක් ගැන සිතූ පමණින් අනෙකා ගැන කරදර විය යුතුය.

2. ඔබේ සහකරු ඔබ හැර ගියහොත් ඔබට පසුතැවිල්ලක් හෝ සහනයක් දැනෙනවාද?

සමහර විට අපට පෙනෙන්නේ සම්බන්ධතාවයකදී අපට ලැබෙන සියලු නිෂේධාත්මක හැඟීම් තවදුරටත් ඉවසා සිටිය නොහැකි බවයි. සමහර විට, මෙම ප්‍රශ්නයට පිළිතුරු දෙමින්, සමහරු අවසානයේ අවංකවම තමන්ම පිළිගනිති: කලත්‍රයා හදිසියේම “අතුරුදහන්” වුවහොත් එය ඔවුන්ට පහසු වනු ඇත. ඒ අතරම, ඔබ වඩාත් දුරස්ථ අනාගතයක් ගැන සිතන්නැයි ඔබ ඔවුන්ගෙන් ඉල්ලා සිටියහොත්, ආදරය කරන කෙනෙකුගේ වියෝවෙන් අවංක වේදනාවකින් සහන ස්ථානය ගනු ඇත.

3. ඔබ ඒකාබද්ධ අතීතයක් හැර ගියහොත් ඔබට හොඳක් දැනෙනවාද?

සමාජ කවය, දරුවන් එකට, අත්පත් කර ගැනීම්, සම්ප්‍රදායන්, විනෝදාංශ... වසර ගණනාවක් පුරා යුවලක් ලෙස ඔබ “සහභාගී වූ” සියල්ල අත්හැරීමට සිදු වුවහොත් කුමක් කළ යුතුද? ඔබ අතීතයට තිත තැබුවහොත් ඔබට කෙසේ හැඟේවිද?

4. ඔබ එකිනෙකා නොමැතිව ඔබට වඩා හොඳ වනු ඇතැයි ඔබ සිතනවාද?

හවුල්කරුවෙකු සමඟ වෙන්වීමේ අද්දර සිටින අයට බොහෝ විට ඔවුන් පැරණි, පිළිකුල් සහගත ජීවිතයකින් දිව යනවාද නැතහොත් තවමත් අලුත් සහ ප්‍රබෝධමත් දෙයක් කරා ගමන් කරනවාද යන්න තීරණය කළ නොහැක. ඔබ ඔබේ ජීවිතයට නව සහකරුවෙකු "ගැලපෙන" ආකාරය පිළිබඳ අදහසක් නොමැති නම් මෙම ප්රශ්නයට පිළිතුරු සැපයීම විශේෂයෙන් වැදගත් වේ.

5. ඔබේ හවුල් අතීතයේ තීන්ත ආලේප කළ නොහැකි අඳුරු පැල්ලම් තිබේද?

එක් හවුල්කරුවෙකු සාමාන්‍යයෙන් බැහැර දෙයක් කර ඇති අතර, ඔහුගේ සහකරු හෝ සහකාරිය සිදු වූ දේ අමතක කර ඉදිරියට යාමට උත්සාහ කළද, මෙම කතාව මතකයෙන් මැකී නොයයි. මෙය පළමුවෙන්ම, රාජද්‍රෝහීත්වය ගැන පමණක් නොව, වෙනත් කඩවූ පොරොන්දු ගැනද (බොන්න එපා, මත්ද්‍රව්‍ය අත්හැරීමට, පවුලට වැඩි කාලයක් කැප කිරීමට යනාදිය). එවැනි අවස්ථාවන් සබඳතා අස්ථායී කරයි, ආදරණීය මිනිසුන් අතර ඇති බැඳීම දුර්වල කරයි.

6. අතීතයේ ප්‍රේරකවලට මුහුණ දෙන විට ඔබේ ප්‍රතික්‍රියා පාලනය කිරීමට ඔබට හැකි ද?

බරපතල ගැටළු වලට මුහුණ දෙන සහ සබඳතා සඳහා සටන් කිරීමට බොහෝ කාලයක් ගත කර ඇති අඹුසැමියන් වචන සහ හැසිරීම් වලට ඕනෑවට වඩා ප්‍රතිචාර දැක්විය හැකිය. ඔහු ඔබ දෙස බැලුවේ “එකම” බැල්මකින් - ඔහු තවම කිසිවක් පවසා නැති නමුත් ඔබ වහාම පුපුරා යයි. අපකීර්තිය නිල් පැහැයෙන් මතු වන අතර තවත් ආරවුලක් ආරම්භ වූ ආකාරය වෙනත් කිසිවෙකුට සොයා ගත නොහැක.

එවැනි "ලකුණු" වලට සුපුරුදු ආකාරයෙන් ප්‍රතික්‍රියා නොකිරීමට ඔබට හැකි දැයි සිතා බලන්න? අපකීර්තිය වාතයට පත් වූ වහාම ඔබට නිවසින් පලා යා නොහැකිද? ඔබේ සහකරු ඔබව “ප්‍රකෝප කරන” බවක් පෙනෙන්නට තිබුණත්, නව ක්‍රම සෙවීමට සහ ඔබේ ක්‍රියාවන් සඳහා වගකීම භාර ගැනීමට ඔබ සූදානම්ද?

7. ඔබේ සම්බන්ධතාවයේ සිනහවට හා විනෝදයට තැනක් තිබේද?

හාස්‍යය යනු ඕනෑම සමීප සම්බන්ධතාවයකට ශක්තිමත් පදනමකි. තවද විහිළු කිරීමේ හැකියාව අප එකිනෙකාට ඇති කරන තුවාල සඳහා විශිෂ්ට "ඖෂධයක්" වේ. සිනහව ඕනෑම දුෂ්කර තත්වයකට පවා සාර්ථකව මුහුණ දීමට උපකාරී වේ - ඇත්ත වශයෙන්ම, අප සමච්චලයට ලක් නොකරන අතර තවත් කෙනෙකුට රිදවන උපහාසාත්මක ප්‍රකාශ නොකරන්න.

ඔබ තවමත් විහිළුවලට සිනාසෙන්නේ නම්, ඔබ දෙදෙනාටම තේරෙන පරිදි, ඔබට මෝඩ හාස්‍යජනක චිත්‍රපටයකට හදවතින්ම සිනාසීමට හැකි නම්, ඔබ තවමත් එකිනෙකාට ආදරය කළ හැකිය.

8. ඔබට "විකල්ප ගුවන් තොටුපලක්" තිබේද?

ඔබ තවමත් එකිනෙකාගේ හැඟීම් ගැන සැලකිලිමත් වන අතර ඔබේ සහකරුට ආදරය කළත්, බාහිර සම්බන්ධතාවයක් ඔබේ සම්බන්ධතාවයට සැබෑ තර්ජනයකි. අවාසනාවකට මෙන්, මුදු මොළොක් බව, පුරුද්ද සහ ගෞරවය නව පුද්ගලයෙකු සඳහා වූ ආශාව පිළිබඳ පරීක්ෂණය දරාගත නොහැකිය. නව ප්‍රේම සම්බන්ධයක් අපේක්ෂාවෙන් සිටින පසුබිමක ඔබේ දිගුකාලීන සබඳතාවය මැකී ගොස් ඇති බව පෙනේ.

9. වැරදුන දේට ඔබ දෙදෙනාම වගකිව යුතුද?

අපි අනෙකාට දොස් පවරන විට සහ අප අතර සිදු වන දේ සඳහා අපගේ වගකීම් කොටස ප්රතික්ෂේප කරන විට, අපි "සම්බන්ධතාවයේ පිහියකින් ඇන," විශේෂඥයා විශ්වාසයි. ඔබේ සමිතියට හානියක් වී ඇති දේ සඳහා ඔබේ දායකත්වය පිළිබඳ අවංක බැල්මක් එය සුරැකීමට අවශ්‍ය බව ඇය මතක් කරයි.

10. ඔබට අර්බුදකාරී තත්ත්වයක ජීවත් වීමේ අත්දැකීමක් තිබේද?

පෙර සබඳතාවලදී ඔබ දුෂ්කරතා අත්විඳ තිබේද? දුෂ්කර අත්දැකීම්වලින් පසු ඔබ ඉක්මනින් ආපසු එනවාද? ඔබ මානසිකව ස්ථාවර යැයි ඔබ සලකනවාද? එක් හවුල්කරුවෙකු දුෂ්කර කාලවලදී ගමන් කරන විට, ඔහු ස්වභාවිකවම ඔහුගේ භාගය මත "නැඹුරු" වේ. ඔබට අවශ්‍ය දැනුම තිබේ නම් සහ අර්බුදකාරී අවස්ථාවක උරහිස් දීමට සූදානම් නම්, මෙය දැනටමත් ඔබේ පවුලේ තත්වය බෙහෙවින් ශක්තිමත් කරයි, රැන්ඩි ගුන්තර් විශ්වාස කරයි.

11. ඔබ එකට විසඳා ගැනීමට සූදානම් ඔබේ ජීවිතයේ ගැටලු තිබේද?

සමහර විට ඔබේ සම්බන්ධතාවය බාහිර සිදුවීම් වලින් පීඩා විඳිති, ඒ සඳහා ඔබට හෝ ඔබේ සහකරුට දොස් පැවරිය නොහැක. නමුත් මෙම බාහිර සිදුවීම් ඔබේ සම්බන්ධතාවයේ "ප්රතිශක්තිය අඩු" කළ හැකිය, විශේෂඥයා අනතුරු අඟවයි. මූල්‍ය කරදර, ආදරණීයයන්ගේ අසනීප, දරුවන් සමඟ ඇති දුෂ්කරතා - මේ සියල්ල අපව චිත්තවේගීයව හා මූල්‍යමය වශයෙන් ඉවතට ඇද දමයි.

සම්බන්ධතාවයක් සුරැකීමට, ඔබට සහ ඔබේ සහකරුට අදාළ නොවන සිදුවීම් මොනවාද සහ ඔබේ ජීවිතය වැඩිදියුණු කිරීමට ඔබ දෙදෙනාට කළ හැකි දේ පිළිබඳව ඔබ පැහැදිලි විය යුතුය. ගැටළු විසඳීම සඳහා සම්පූර්ණ වගකීම භාර ගැනීමේ පුරුද්ද ඔබව බරපතල අර්බුදයකට ගෙන යා හැකිය - පවුල පමණක් නොව පුද්ගලික ද.

12. ඔබ එකිනෙකා හමුවීමට බලා සිටිනවාද?

මෙම ප්රශ්නයට පිළිතුර සාමාන්යයෙන් ඉතා හෙළිදරව් වේ. අපි වේදනාවෙන් සිටින විට, අපට සමීප සහ හිතවත් අයගෙන් අපි උපකාරය සහ සැනසීම ලබා ගනිමු, රැන්ඩි ගුන්තර් පවසයි. කාලය ගෙවී යත්ම, අපි නැවතත් අනෙකාගෙන් ඈත් වුවද, යම් අවස්ථාවක දී අපි තවමත් කම්මැලි වීමටත් ඔහුගේ සමාගම ගැන සොයා බැලීමටත් ඉඩ ඇත.

ඉහත ප්‍රශ්න ඔබගෙන් පමණක් නොව ඔබේ සහකරුගෙන්ද ඇසිය හැක. තවද ඔබගේ පිළිතුරු වල ගැළපීම් වැඩි වන තරමට, යුවලක් ලෙස ඔබට සියල්ල නැති නොවීමට ඇති සම්භාවිතාව වැඩි වේ. සියල්ලට පසු, සෑම ප්‍රශ්න 12ක්ම සරල සහ තේරුම්ගත හැකි පණිවිඩයක් මත පදනම් වේ: “මට ඔබ නොමැතිව ජීවත් වීමට අවශ්‍ය නැත, කරුණාකර අත් නොහරින්න!”, රැන්ඩි ගුන්ටර් විශ්වාසයි.

විශේෂඥයා ගැන: රැන්ඩි ගුන්තර් සායනික මනෝවිද්යාඥයෙක් සහ සම්බන්ධතා විශේෂඥයෙක්.