ශක්තිමත් වෙන්න, අමාරුකම් විඳදරාගන්න, දත්මිටි කාගෙන, ඔළුව උඩ තියාගෙන ජීවිතය ගෙවන්න, සහයෝගයක්, උදව්වක් ඉල්ලන්නේ නැතුව.. එහෙම වුණාම තමයි අපිට වැඩිම ගෞරවයක් ආදරයක් ලැබෙන්නෙ. අපිට වැදගත් මිනිස්සු. මෙම ස්ථාපනය පැමිණෙන්නේ කොහෙන්ද සහ එය ඇත්තෙන්ම එසේද? මනෝවිද්යාඥ Galina Turetskaya පවසයි.
"ශක්තියක් නැත, ජීවත් වීමට ආශාවක් නැත." - නටාෂා මහල් නිවාසයේ වසා දමා, මාස කිහිපයක් ඇඳ අසල අවපාතයකට ඇද වැටුණි. සල්ලි ඉවරයි. ඇය ආදරය කරන කෙනෙකු සමඟ සබඳතා බිඳ දැමුවාය, රැකියාවෙන් ඉවත් විය ...
ඇය පවුලේ බාලම දරුවා වන නමුත් ඇයට කිසිදා මුදල් ආධාර කර නැත. කුලියට ගත් මහල් නිවාසයක ධාන්ය අවසන් වූ විටත්, නතාෂා බසයේදී කුසගින්නෙන් ක්ලාන්ත වූ විටත්, ඇය තම දෙමාපියන් වෙත කෑමට ගියේ නැත. ණයක් ඉල්ලන්නේ නැතුව.
"මම අසාර්ථකයි කියලා මම පිළිගන්නවා නම්, ඔවුන් මට ආදරය කිරීම නතර කරයි." ඇත්ත වශයෙන්ම, ඇය ඒ ගැන සිතුවේ කුමක් අඳින්නේද යන්න හෝ නිවාඩුවක් ගත කළ යුත්තේ කොතැනටද යන්න ගැන මිනිසුන් සිතන ආකාරයට නොවේ. නමුත් සිතුවිල්ල අභ්‍යන්තරයේ ගැඹුරු විය. මෙන්න මෙහෙමයි: පළමුව අපි සිතුවිල්ලක් සිතමු, පසුව එය අප ගැන සිතයි.
"මම දුර්වල නම් මට ආදරය නොලැබේ" යන විශ්වාසය වර්ධනය වීමට බොහෝ කාලයක් ගත විය. නතාෂා වැඩ කරපු ඔෆිස් එක පහුකරන් යනකොට අම්මා අක්කට දවල් කෑම අරන් එනවා. වසර ගණනාවකට පසු, නටාෂා ඇසුවා: "අම්මා, ඇයි?" අම්මා ඇත්තෙන්ම පුදුමයට පත් විය: "ඔව්?! මම ඔබ දෙදෙනාටම දිවා ආහාරය ගෙනාවේ නැද්ද?!»
සහෝදරියගේ උපන්දින කල්තියා සැලසුම් කර ඇති අතර, තෑග්ග පවුලේ කවුන්සිලයේදී සාකච්ඡා කරන ලදී. ඇගේ තෑගි වලින්, නටාෂාට මතක ඇත්තේ බෝනික්කෙකු පමණි - අවුරුදු අටක්.
ස්වාධීන ජීවිතයේ පළමු උපන්දිනය: නේවාසිකාගාරයේ අසල්වැසියෙක් ශිෂ්‍යත්වයක් මත අධික ටෙඩි බෙයාර් සහ මල් මිලදී ගත්තේය - නටාෂාට කෝපයක් ඇති වූයේ මන්දැයි තේරුම් ගත්තේ නැත. ඇය පහන් කණුවක් මෙන් යථාර්ථයට දිව ගොස් ඇති බවක් පෙනෙන්නට තිබුණි: යමෙකුට මට නිවාඩුවක් ගත කිරීමට අවශ්‍ය විය හැකිද?! එය සිදු වන්නේද?
ආදරයට විවෘත වීමට නම්, ඔබ මුලින්ම තිත්තකමට හා කෝපයට මුහුණ දිය යුතු අතර දුර්වලකම ගැන ඔබටම දොස් නොකියා පාඩුව ගැන වැලපෙන්න.
ආදරයක් නැහැ, ශක්තිමත් වෙන්න ආකල්පයක් තියෙන නිසා? නැත්තම් ආදරය ටිකක්වත් ලබාගන්න හැමදාම ශක්තිමත් වෙන්න ඕනෙද? ඒක හරියට කුකුල් මස් හරි බිත්තරේ හරි මුලින් ආපු දේ ගැන සදාතනික තර්කයක් වගේ. වැදගත් වන්නේ අපෝහකය නොව ප්‍රතිඵලයයි.
"මම මගේ දෙමාපියන්ට ආදරෙයි. අන්තිම බලවේග වලින්. නමුත් මෙය තවදුරටත් ආදරය ගැන නොව, එහි හිඟකම ගැන, පිළිගැනීමේ උරාබීමේ අවශ්යතාව ගැන ය. සහ ඇතුළත - සමුච්චිත අමනාපය. සෑම උපන්දිනයක් සඳහාම. පසු ගිය සෑම ආහාර වේලක් සඳහාම. ආපසු ගත් එකම කාලය සඳහා දෙමාපියන්ගෙන් ණයට ගත් මුදල් සඳහා. ඒවගේම ඔයාගෙ අම්මල තාත්තලගෙන් ඔයාට අමනාප වෙන්න බෑ, එහෙම උනොත් එයාලා ආදරය කරන්නේ නැද්ද?
නමුත් ආදරයට විවෘත වීමට නම්, යමෙකු මුලින්ම තිත්තකමට හා කෝපයට මුහුණ දිය යුතු අතර දුර්වලකමට තමාටම දොස් නොකියා අහිමි වීම ගැන වැලපෙන්න. ඇගේ ජීවිතයේ සෑම දෙයක්ම ඇය නිර්මාණය කළ දේදුනු මායාවට අනුරූප නොවන බව නටාෂාට තම පවුලට පාපොච්චාරණය කිරීමට හැකි වූයේ ඉන් පසුවය. ඇගේ දෙමාපියන් ඇයව ඉවතට තල්ලු කළේ නැත! අමනාපයේ අයිස් ගඩොල්වලින් ඇය විසින්ම අකමැති පවුර ගොඩනඟා ඇති බව පෙනී ගියේය. මෙම සීතල ඇයට හුස්ම ගැනීමට ඉඩ නොතබමින් (වචනාර්ථයෙන් හා සංකේතාත්මක අර්ථයෙන්, අමනාපය ශරීරයට හසු වන නිසා, හුස්ම ගැනීම මතුපිටින් පෙනේ) ...
දින කිහිපයකට පසු, නටාෂා කඳුළු සලමින් පැවසුවේ කාන්තාවක් සුව කිරීම පිළිබඳ ලිපියක් කියවන ආකාරයයි: ඔබට ඔබේ මව වෙත පැමිණිය හැකි විට, ඔබේ දණින් හිස තබන්න ... ඒ මොහොතේම ඇගේ මව ඇමතුවාය, එය කලාතුරකින් සිදු විය. : “දුව, ඔබේ කටයුතු කොහොමද? එන්න, මම ඔබට රසවත් කෑම කවන්නම්, පසුව අපි ඔබ සමඟ නිදා ගනිමු, මම ඔබේ හිසට පහර දෙන්නෙමි.
අයිස් කැඩිලා. අනිවාර්යයෙන්ම.