අපි බොහෝ විට පුද්ගලික සීමාවන් ගැන බොහෝ දේ කතා කරමු, නමුත් අපට ප්රධාන දෙය අමතක වේ - ඔවුන් අපට ඇතුල් වීමට අකමැති අයගෙන් හොඳින් ආරක්ෂා විය යුතුය. සමීප, ආදරණීය මිනිසුන්ගෙන්, ඔබ ඔබේ භූමිය ඉතා ජ්වලිතව ආරක්ෂා නොකළ යුතුය, එසේ නොමැතිනම් ඔබ ඔබට එය තනිවම සොයාගත හැකිය.
නිවාඩු නිකේතනයක හෝටලයක්. පරක්කු සවස. ඊළඟ කාමරයේදී, තරුණියක් තම ස්වාමිපුරුෂයා සමඟ දේවල් නිරාකරණය කරයි - බොහෝ විට ස්කයිප් හි, ඔහුගේ ප්‍රකාශයන් නොඇසෙන නිසා, නමුත් ඇගේ කෝපයට පත් පිළිතුරු ඝෝෂාකාරී හා පැහැදිලි ය, ඕනෑවට වඩා පවා. ස්වාමිපුරුෂයා පවසන දේ ඔබට සිතාගත හැකි අතර සම්පූර්ණ සංවාදය නැවත ගොඩනඟා ගත හැකිය. ඒත් විනාඩි හතළිහක් විතර යනකොට නවක තිර රචකයෙකුට මේ ව්‍යායාමය එපා වෙනවා. මම දොරට තට්ටු කරනවා.
"කවුද ඔතන ඉන්නේ?" - "අසල්වැසියා!" - "ඔයාට ඕන කුමක් ද?!" “කණගාටුයි, ඔයා ගොඩක් හයියෙන් කතා කරනවා, නිදාගන්නවත් කියවන්නවත් බෑ. ඒවගේම ඔයාගේ පෞද්ගලික ජීවිතේ විස්තර අහන්න මට කොහොම හරි ලැජ්ජයි. දොර ඇරෙනවා. කෝපයට පත් මුහුණක්, කෝපයෙන් හඬක්: "ඔබ දැන් කළ දේ ඔබට තේරෙනවාද?" - "කුමක් ද?" (ඇත්තටම මට තේරුණේ නැහැ මම මේ තරම් භයානක දෙයක් කළේ මොකක්ද කියලා. මම එළියට ගියේ ඩෙනිමකින් සහ ටී ෂර්ට් එකකින්, පාවහන් නොමැතිව හෝ හෝටල් සෙරෙප්පු වලින් බව පෙනේ.) - "ඔබ ... ඔබ ... ඔබ ... ඔබ මගේ පෞද්ගලිකත්වය උල්ලංඝනය කළා අවකාශය!" දොර මගේ මුහුණට වැසී ගියේය.
ඔව්, පුද්ගලික අවකාශයට ගරු කළ යුතුය - නමුත් මෙම ගෞරවය අන්යෝන්ය විය යුතුය. ඊනියා "පුද්ගලික සීමාවන්" සමඟ බොහෝ විට එකම දේ සිදු වේ. මෙම අර්ධ මිථ්‍යා දේශසීමා අධික ලෙස ජ්වලිතව ආරක්ෂා කිරීම බොහෝ විට ආක්‍රමණ බවට පත්වේ. භූ දේශපාලනයේ මෙන්: සෑම රටක්ම තම කඳවුරු විදේශ ප්‍රදේශයට සමීප කරයි, එය වඩාත් විශ්වාසදායක ලෙස ආරක්ෂා කර ගැනීමට යැයි කියනු ලැබේ, නමුත් කාරණය යුද්ධයකින් අවසන් විය හැකිය.
ඔබ පුද්ගලික සීමාවන් ආරක්ෂා කිරීම කෙරෙහි දැඩි ලෙස අවධානය යොමු කරන්නේ නම්, ඔබේ සියලු මානසික ශක්තිය බලකොටු බිත්ති ඉදිකිරීමට යයි.
අපගේ ජීවිතය පොදු, පෞද්ගලික සහ සමීප යන අංශ තුනකට බෙදා ඇත. රැකියා ස්ථානයේ, වීදියේ, මැතිවරණවලදී පුද්ගලයෙකු; නිවසේ සිටින පුද්ගලයෙකු, පවුල තුළ, ආදරණීයයන් සමඟ සබඳතා; ඇඳේ, නාන කාමරයේ, වැසිකිළියේ මිනිසා. මෙම ගෝලවල මායිම් බොඳ වී ඇත, නමුත් උගත් පුද්ගලයෙකුට ඒවා සැමවිටම දැනේ. මගේ අම්මා මට ඉගැන්නුවා: "පිරිමියෙකු විවාහ නොවන්නේ මන්දැයි අසන්න, ගැහැණු ළමයෙකුට දරුවන් නැත්තේ මන්දැයි ඇසීම තරම් අශෝභන ය." එය පැහැදිලිය - මෙහිදී අපි වඩාත් සමීප සීමාවන් ආක්රමණය කරමු.
නමුත් මෙහි විරුද්ධාභාසය මෙයයි: පොදු ක්ෂේත්‍රය තුළ, ඔබට පුද්ගලික සහ සමීප ප්‍රශ්න ඇතුළුව ඕනෑම ප්‍රශ්නයක් ඇසීමට හැකිය. පිරිස් දෙපාර්තමේන්තුවේ නුහුරු මාමා කෙනෙකු වත්මන් සහ හිටපු ස්වාමිපුරුෂයන් සහ භාර්යාවන් ගැන, දෙමාපියන්, දරුවන් සහ රෝග ගැන පවා අපෙන් විමසන විට අපි පුදුම නොවෙමු. නමුත් පුද්ගලික ක්ෂේත්‍රය තුළ මිතුරෙකුගෙන් ඇසීම සැමවිටම යහපත් නොවේ: “ඔබ ඡන්දය දුන්නේ කාටද”, පවුලේ ගැටලු ගැන සඳහන් නොකරන්න. සමීප ක්ෂේත්‍රය තුළ, අපි මෝඩ, හාස්‍යජනක, බොළඳ, නපුරු ලෙස පෙනෙන්නට බිය නොවෙමු - එනම් නිරුවතින් මෙන් ය. නමුත් අපි එතනින් එළියට එන විට, අපි සියලු බොත්තම් නැවත සවි කරමු.
පුද්ගලික සීමාවන් - රාජ්ය මෙන් නොව - ජංගම, අස්ථායී, පාරගම්ය වේ. වෛද්‍යවරයා අපෙන් රතු වන ප්‍රශ්න ඇසීම සිදු වේ. නමුත් ඔහු අපේ පෞද්ගලික සීමාවන් කඩ කරනවා කියලා අපි තරහා නැහැ. වෛද්‍යවරයා වෙත නොයන්න, මන්ද ඔහු අපගේ ගැටළු වලට ගැඹුරට යන නිසා එය ජීවිතයට තර්ජනයක් වේ. මාර්ගය වන විට, අපි ඔහුට පැමිණිලි පටවන බව වෛද්‍යවරයාම නොකියයි. සමීප පුද්ගලයින් සමීප පුද්ගලයින් ලෙස හඳුන්වනු ලබන්නේ අප ඔවුන්ට විවෘතව ඔවුන්ගෙන්ද එයම බලාපොරොත්තු වන බැවිනි. කෙසේ වෙතත්, පුද්ගලික සීමාවන් ආරක්ෂා කිරීම කෙරෙහි අඳුරු අවධානයක් යොමු කරන්නේ නම්, සියලු මානසික ශක්තිය බලකොටු බිත්ති ඉදිකිරීම සඳහා වැය කරනු ඇත. තවද මෙම බලකොටුව ඇතුළත හිස් වනු ඇත.