මට දැන් අවුරුදු 46යි, මට අවුරුදු 29ක ලොකු පුතෙක් ඉන්නවා, ඒකෙන් තේරෙන්නේ මට මගේ පුතා හිටියේ අවුරුදු 17දී කියලා. අවුරුද්දක් තිස්සේ මගේ පෙම්වතා සමඟ පැවති සම්බන්ධතාවයක ප්‍රතිඵලයක් ලෙස මම ගැබ් ගත්තා. මගේ ශරීරයේ සිදුවෙමින් පවතින දේ මට හරියටම නොතේරෙන නිසාත්, මෙම සිදුවීමට සම්බන්ධ වූ කැළඹීම් මට නොතේරුණු නිසාත් මම බියට පත් වීමි.
ගබ්සා කිරීමේ අදහසින් මගේ දෙමාපියන් වහාම නාරිවේද වෛද්‍යවරයකු හමුවීමක් කළා. දෛවයට අවශ්‍ය වූයේ මා විසින් පවත්වාගෙන යනු ලබන අවදානම් (විශේෂයෙන් මදසරු භාවයේ අවදානම) පුද්ගලිකව මට ගණන් කළ ඉතා “කොන්සර්වේටිව්” වෛද්‍යවරයකු මත මා “වැටීම” ය. මෙම සම්මුඛ සාකච්ඡාවෙන් පසුව, මම මගේ දෙමාපියන්ට නැගී සිටිමින්, දරුවා තබා ගැනීමට මගේ කැමැත්ත ඔවුන් මත පැටවුවෙමි.
මගේ පුතා මගේ ආඩම්බරය, මගේ ජීවිතයේ සටන සහ ඉතා සමබර දරුවෙකි, ඉතා සමාජශීලී ... කෙසේ වෙතත්, ආරම්භයේදී එය ජය ගත්තේ නැත. විශාල වරදකාරී හැඟීමකින් පෙලඹී (මගේ මව එය නඩත්තු කිරීමට බෙහෙවින් උපකාර කළා), මගේ තත්වය නිවේදනය කළ වහාම මම පාසල හැර ගියෙමි. අපි විවාහ වීමට "බැඳී සිටිමු". ඒ නිසා මම ගමක ජීවත් වන ගෘහණියක් සොයා ගත්තා, මගේ නිවස සහ රැකියාව සඳහා පමණක් මම මගේ දෙමාපියන් හමුවීමට දිනපතා ගියෙමි.
"මම කවදාවත් මගේ දරුවාගෙන් ඈත් වෙලා නැහැ"
දික්කසාදය පිළිබඳ අදහස ඉක්මනින් මා වෙත පැමිණියේ ක්‍රියාකාරකමක් සොයා ගැනීමේ ආශාවෙනි. මම බොහෝ දේ ඉගෙන ගත්තෙමි, සමහර විට මගේ මව මට වසර ගණනාවක් යෝජනා කළ පරිදි මගේ පුතා තනිවම ඇති දැඩි කිරීමට මා සමත් නොවූ බව අමතක කිරීමට විය හැකිය. නමුත් මම මෙතෙක් මගේ දරුවාගෙන් ඈත් වී නැත: දෛනික රැකවරණය ඇය විය, නමුත් ඇගේ අධ්‍යාපනය මා විය. මම ඔහුගේ අවශ්‍යතා, ඔහුගේ විනෝදාංශ, වෛද්‍යවරයා හමුවීම, නිවාඩු, පාසල ...
එසේ තිබියදීත්, විටෙක ක්ලාන්ත විය හැකි වුවද, මගේ පුතා බොහෝ ආදරයෙන් සතුටුදායක ළමා කාලයක් ගත කළ බව මම විශ්වාස කරමි. ඔහුට සාපේක්ෂව සන්සුන් නව යොවුන් වියක් තිබූ අතර ඔහුට ගෞරවනීය අධ්‍යාපනයක් තිබුණි: bac S, College සහ දැන් ඔහු භෞතචිකිත්සකයෙකි. අද මම ඔහු සමඟ ඉතා හොඳ සම්බන්ධයක් ඇත.
මා සම්බන්ධයෙන් ගත් කල, මගේ සමතුලිතතාවය සොයා ගැනීමට මට බොහෝ ගැටලු ඇති විය. වසර ගණනාවක මනෝවිශ්ලේෂණයෙන් පසුව, මම දැන් තෘප්තිමත් කාන්තාවක්, උපාධිධාරියෙක් (DESS), භෞමික රාජ්‍ය සේවයේ කොටසක්, නමුත් වෙහෙස මහන්සි වී වැඩ කිරීමේ වියදමින් සහ නොසැලකිලිමත්කමෙන්.
ආපසු හැරී බලන විට, මගේ පසුතැවිල්ල ඇත්තේ අවුරුදු 17 දී දරුවෙකු ලැබීමට මා ගත් තේරීම ගැන නොවේ. නැත, අද මට මගේ විවාහය සහ එකල මගේ මව සමඟ තිබූ සම්බන්ධය පිළිබඳ අමිහිරි මතකයන් තිබේ. මා සිටි පරිහානිය සහ එයින් මිදීමට මා හට ඇති දුෂ්කරතාවය, ඒ සමඟම, මට වෙනත් ආකාරයකින් නොතිබිය හැකි ජීවත්වීමට ශක්තියක් ලබා දුන්නේය.
ඉතිහාසයේ පියවරුන් කොහෙද?
ඔබ දෙමාපියන් අතර ඒ ගැන කතා කිරීමට අවශ්යද? ඔබේ අදහස ඉදිරිපත් කිරීමට, ඔබේ සාක්ෂිය ගෙන ඒමට? අපි https://forum.parents.fr හි හමුවෙමු.