කෝඩෙපෙන්ඩන්සි සිනාරියෝ: අන් අයගෙන් ඔබ වෙන් වීමට කාලය පැමිණ ඇති විට සහ එය කරන්නේ කෙසේද?

“ස්ත්‍රී පුරුෂ දෙපාර්ශවයේම පරාර්ථකාමීන් ඇත - ඕනෑම තත්වයකදී සෑම කෙනෙකුටම උපකාර කිරීමට උත්සාහ කරන පුද්ගලයින්. ඔවුන් විසින්ම, ඔවුන්ගේ ක්‍රියාවන්ගෙන් පිටත, ඔවුන්ට වටිනා බවක් දැනෙන්නේ නැත, ”2019 වසරක අත්දැකීම් සහිත මනෝ විද්‍යා ologist යෙකු වන වැලන්ටිනා මොස්කලෙන්කෝ “මට මගේම පිටපතක් තිබේ” (නිකේයා, 50) පොතේ ලියයි. - එවැනි අය බොහෝ විට සූරාකෑමට ලක් වේ - රැකියාවේදී සහ පවුල තුළ.

තම ආදරණීය පිරිමින් සමඟ විවාහ වන ලස්සන, සංවේදී සහ සානුකම්පිත ගැහැණු ළමයින් සිටින අතර පසුව ඔවුන් මෙම පිරිමින්ට බිය වෙති: ඔවුන් තම ආධිපත්‍යය දරාගෙන, සෑම දෙයකදීම සතුටු වන අතර, ඒ වෙනුවට අගෞරවය සහ අපහාස ලබා ගනී. සීතල, විකාර සහ දුක්ඛිත කාන්තාවන් පවා ඔවුන්ගේ ගමනේදී මුණගැසෙන අපූරු, බුද්ධිමත් හා සැලකිලිමත් ස්වාමිපුරුෂයන් සිටිති. හතර වතාවක් විවාහ වූ මිනිසෙකු මම දැන සිටියෙමි, ඔහු තෝරාගත් සියල්ලන්ම මත්පැන් වලට ඇබ්බැහි වීමෙන් පීඩා විඳිති. එය පහසුද?

නමුත් මෙම සියලු අවස්ථා අවම වශයෙන් පුරෝකථනය කළ හැකි අතර, උපරිම වශයෙන් - අනතුරු ඇඟවීය. ඔබට රටාවන් අනුගමනය කළ හැකිය. තවද මෙම ලිඛිත නොවන නීති ළමා කාලයේ දී උපත ලබන අතර, අප තනි තනිව පිහිටුවා ගන්නා විට. අපි අපේ ඔළුවෙන් ස්ක්‍රිප්ට් ගන්නේ නැහැ - අපි ඒවා නිරීක්ෂණය කරනවා, ඒවා පවුලේ කතා සහ ඡායාරූප ආකාරයෙන් අපට ලබා දෙනවා.

අපේ මුතුන් මිත්තන්ගේ චරිතය සහ ඉරණම ගැන අපට කියනු ලැබේ. පවුලේ ශාපයක් ගැන දෛවඥයින්ගෙන් අපට ඇසෙන විට, ඇත්ත වශයෙන්ම, අපි මෙම වචන වචනානුසාරයෙන් විශ්වාස නොකරමු. එහෙත්, ඇත්ත වශයෙන්ම, මෙම සූත්‍රගත කිරීම පවුල් වාතාවරණයක් පිළිබඳ සංකල්පය අඩංගු වේ.

“ආදරණීය පියා සහ මව සිටි ආදර්ශවත් පවුලක චිත්තවේගීය කම්පනය සහ වැරදි ආකල්ප ද ලබා ගත හැකිය,” වැලන්ටිනා මොස්කලෙන්කෝ ඒත්තු ගැන්වී ඇත. එය සිදු වේ, කිසිවෙකු පරිපූර්ණ නොවේ! චිත්තවේගීය ලෙස සීතල මවක්, පැමිණිලි තහනම් කිරීම, කඳුළු සහ සාමාන්යයෙන් ඉතා ප්රබල හැඟීම්, දුර්වල වීමට අයිතියක් නැත, දරුවා පෙලඹවීමට ක්රමයක් ලෙස අන් අය සමඟ නිරන්තරව සැසඳීම. ඔහුගේ මතයට අගෞරව කිරීම යනු පුද්ගලයෙකු ගොඩනඟන විෂ සහිත ස්ථාපනයන්හි විශාල, පූර්ණ ගලා යන ගංගාවේ කුඩා ගලා යාමක් පමණි.

සහසම්බන්ධතාවයේ සලකුණු

සහජීවනය හඳුනාගත හැකි සංඥා මෙන්න. ඔවුන් මනෝචිකිත්සකවරුන් වන බෙරී සහ ජෙනී වෙයින්හෝල්ඩ් විසින් යෝජනා කරන ලද අතර වැලන්ටිනා මොස්කලෙන්කෝ මුලින්ම සඳහන් කළේ පොතේ ය:

• මිනිසුන් මත යැපෙන හැඟීම
• පහත්, පාලනය කරන සබඳතාවයක සිරවී සිටින බවක් දැනීම;
• හීන ආත්ම අභිමානය;
• සෑම දෙයක්ම ඔබට හොඳින් සිදුවන බව දැනීම සඳහා අන් අයගේ නිරන්තර අනුමැතිය සහ සහාය අවශ්‍ය වේ;
• අන් අය පාලනය කිරීමට ඇති ආශාව;
• ඔබව විනාශ කරන ගැටළුකාරී සම්බන්ධතාවයක කිසිවක් වෙනස් කිරීමට නොහැකි බව දැනීම;
• මත්පැන් / ආහාර / වැඩ හෝ අත්දැකීම් වලින් අවධානය වෙනතකට යොමු කරන සමහර වැදගත් බාහිර උත්තේජක සඳහා අවශ්යතාවය;
• මනෝවිද්යාත්මක සීමාවන්ගේ අවිනිශ්චිතතාවය;
• ප්‍රාණ පරිත්‍යාගිකයෙක් වගේ දැනෙනවා
• විහිළුකාරයෙකු මෙන් දැනීම;
• සැබෑ සමීපත්වය සහ ආදරය පිළිබඳ හැඟීම් අත්විඳීමට ඇති නොහැකියාව.

වෙනත් වචන වලින් කිවහොත්, ඉහත සියල්ල සාරාංශ කිරීම සඳහා, සහසම්බන්ධිත පුද්ගලයෙකු ආදරය කරන කෙනෙකුගේ හැසිරීම පාලනය කිරීමේදී සම්පූර්ණයෙන්ම අවශෝෂණය කර ඇති අතර, ඔහුගේම අවශ්යතා සපුරාලීම ගැන කිසිසේත් තැකීමක් නොකරයි, Valentina Moskalenko පවසයි. එවැනි අය බොහෝ විට තමන්ව - අන් අයගේ, තත්වයන්, කාලය සහ ස්ථානය පිළිබඳ ගොදුරු ලෙස සලකති.

කතුවරයා ජෝසෆ් බ්‍රොඩ්ස්කි උපුටා දක්වයි: “වින්දිතයාගේ තත්වය ආකර්ශනීයත්වයෙන් තොර නොවේ. ඔහු අනුකම්පාව ඇති කරයි, වෙනස ලබා දෙයි. සමස්ත රටවල් සහ මහාද්වීප වින්දිතයෙකුගේ විඥානය ලෙස ඉදිරිපත් කරන ලද මානසික වට්ටම්වල සන්ධ්‍යාවේ ගිලී යයි.

කේත යැපුම් අවස්ථා

එබැවින් අපි කේත යැපීමේ ස්ක්‍රිප්ට් වල ලක්ෂණ කිහිපයක් හරහා ගොස් "ප්‍රතිවිරෝධකයක්" සොයා බලමු.

අන් අයගේ ජීවිත පාලනය කිරීමට ඇති ආශාව. සම මත යැපෙන භාර්යාවන්, ස්වාමිපුරුෂයන්, මව්වරුන්, පියවරුන්, සහෝදරියන්, සහෝදරයන්, දරුවන් සියල්ල පාලනය කිරීමට යටත් බව විශ්වාසයි. ඔවුන්ගේ රාජධානියේ අවුල් සහගත බව වැඩි වන තරමට, බලයේ ලීවර තබා ගැනීමේ ආශාව වැඩි වේ. අනෙක් පවුලේ සාමාජිකයන් හැසිරිය යුතු ආකාරය සහ ඇත්ත වශයෙන්ම ජීවත් විය යුතු ආකාරය ඔවුන් සියල්ලන්ට වඩා හොඳින් දනී.

ඔවුන්ගේ මෙවලම්: තර්ජන, ඒත්තු ගැන්වීම, බල කිරීම, අන් අයගේ අසරණ භාවය අවධාරණය කරන උපදෙස්. "ඔබ මෙම විශ්ව විද්‍යාලයට නොපැමිණියේ නම්, ඔබ මගේ හදවත බිඳී යනු ඇත!" පාලනය නැති කර ගැනීමට බියෙන්, ඔවුන්, පරස්පර විරෝධී ලෙස, තමන් ආදරණීයයන්ගේ බලපෑමට යටත් වේ.

ජීවිතයට බිය. සම-යැපෙන්නන්ගේ බොහෝ ක්‍රියාවන් භීතියෙන් පෙලඹී ඇත - යථාර්ථය සමඟ ගැටීම, අතහැර දැමීම සහ ප්‍රතික්ෂේප කිරීම, නාටකාකාර සිදුවීම්, ජීවිතය කෙරෙහි පාලනය නැතිවීම. එහි ප්‍රතිඵලයක් වශයෙන්, අසංවේදී බවක් දිස්වේ, ශරීරය සහ ආත්මය පාෂාණය කිරීම, මන්ද යමෙකු නිරන්තර කාංසාවේ තත්වයන් තුළ කෙසේ හෝ නොනැසී සිටිය යුතු අතර, මේ සඳහා හොඳම මාධ්‍යය වන්නේ කවචයයි.

නැතහොත් හැඟීම් විකෘති වී ඇත: සම-යැපුණු භාර්යාව කරුණාවන්ත, ආදරණීය, මෘදු වීමට අවශ්ය වන අතර, ඇගේ ස්වාමිපුරුෂයාට එරෙහිව කෝපය සහ අමනාපය තුළ කෝපයක් ඇති වේ. දැන් ඇගේ කෝපය නොදැනුවත්වම අහංකාරය, ආත්ම විශ්වාසය බවට පරිවර්තනය වන බව වැලන්ටිනා මොස්කලෙන්කෝ පැහැදිලි කරයි.

කෝපය, වරදකාරිත්වය, ලැජ්ජාව. ඔහ්, මේවා සහයපන්නන්ගේ "ප්රියතම" හැඟීම්! සම්බන්ධතාවයක් ගොඩනඟා ගැනීමට අපහසු කෙනෙකු සමඟ දුරස්ථව සිටීමට කෝපය ඔවුන්ට උපකාර කරයි. "මට තරහයි - ඒ කියන්නේ එයා යනවා!" ඔවුන් තමන්ම කෝප වන්නේ නැත - ඔවුන් කෝප වේ. ඔවුන් අමනාප නොවේ - එය ඔවුන්ව අමනාප කරන කෙනෙක්. ඔවුන්ගේ චිත්තවේගීය පිපිරීම් සඳහා ඔවුන් වගකිව යුතු නැත, නමුත් වෙනත් අය. ශාරීරික ආක්‍රමණ පිළිබඳ පැහැදිලි කිරීම ඔබට ඇසෙන්නේ ඔවුන්ගෙන් ය - "ඔබ මාව කුපිත කළා!".

දැල්වෙන විට, ඔවුන්ට තවත් කෙනෙකුට පහර දීමට හෝ යමක් කැඩීමට හැකි වේ. ඔවුන් පහසුවෙන්ම ස්වයං වෛරය වර්ධනය කරයි, නමුත් ඔවුන් එය අනෙකාට ප්‍රක්ෂේපණය කරයි. නමුත් සෑම විටම අපගේ හැඟීම්වල උල්පත වන්නේ අපමය. අපගේ ප්‍රතික්‍රියා වල “රතු බොත්තම” තවත් කෙනෙකුට යැවීමට අපි කැමති තරම්.

“මනෝචිකිත්සකයින් වන අපට මෙම රීතිය ඇත: පුද්ගලයෙකුට තමා ගැන හැඟෙන ආකාරය ඔබට තේරුම් ගැනීමට අවශ්‍ය නම්, ඔහු අනෙක් පුද්ගලයින් ගැන පවසන දේට බාධා නොකර හොඳින් සවන් දෙන්න. ඔහු සෑම කෙනෙකු ගැනම වෛරයෙන් කතා කරන්නේ නම්, ඔහු තමාටම එකම ආකාරයකින් සලකයි, ”වැලන්ටිනා මොස්කලෙන්කෝ ලියයි.

සමීප සම්බන්ධතාවයේ ගැටලුව. සමීපභාවයෙන්, පොතේ කතුවරයා උණුසුම්, සමීප, අවංක සබඳතා තේරුම් ගනී. ඔවුන් ලිංගික සමීපත්වයට සීමා නොවේ. දෙමාපියන් සහ දරුවන් අතර සබඳතා, මිතුරන් අතර සමීප සබඳතා විය හැකිය. මේ සමඟ, අක්‍රිය පවුල්වල පුද්ගලයින්ට ගැටළු තිබේ. ඔවුන් විවෘත කරන්නේ කෙසේදැයි නොදනී, නැතහොත්, විවෘත කළ පසු, ඔවුන්ම ඔවුන්ගේ අවංකකමට බිය වී පලා ගොස් හෝ වචන වලින් “පසුපසට පහර”, බාධකයක් නිර්මාණය කරයි. එබැවින් ඔබට සියලු සලකුණු හරහා යා හැකිය. නමුත් විෂ සහිත තත්වයන්ගෙන් මිදෙන්නේ කෙසේද?

සහජීවනය සඳහා ප්‍රතිවිරෝධය

මනෝවිද්යාඥයින් උපදෙස් දෙන්නේ නැත - ඔවුන් කාර්යයන් ලබා දෙයි. Valentina Moskalenko පොතේ එවැනි බොහෝ කාර්යයන් ලබා දෙයි. ඔබ ඔබ තුළම සොයාගත් සහසම්බන්ධතාවයේ සියලුම සලකුණු අනුව සමාන අභ්‍යාස සිදු කළ හැකිය. අපි උදාහරණ කිහිපයක් දක්වමු.

ජයග්රාහකයින් සඳහා අභ්යාස. දරුවන් තම දෙමාපියන්ගේ ප්රශංසාව සොයන අතර, මෙය සාමාන්ය දෙයක් බව මනෝවිද්යාඥයා පවසයි. නමුත් ඔවුන්ට ප්‍රශංසාව නොලැබෙන විට, ඔවුන්ගේ ආත්මය තුළ සිදුරක් සෑදේ. ඒ වගේම ඔවුන් උත්සාහ කරන්නේ ජයග්‍රහණවලින් මේ සිදුර පුරවන්නයි. ඔවුන් "තවත් මිලියනයක්" උපයන්නේ ඔවුන්ගේ අභ්‍යන්තර වැඩකාරයන්ට යම් ආත්ම ගෞරවයක් ලබා දීම සඳහා පමණි.

ඔබේ ජීවිතය සුපිරි ජයග්‍රහණයක් සඳහා තරඟයක් බවට ඔබ සැක කරන්නේ නම්, ඔබ තවමත් මෙම ක්ෂේත්‍රය තුළ පිළිගැනීමක් සහ ආදරයක් ලබා ගැනීමට බලාපොරොත්තු වන්නේ නම්, මෙම ප්‍රවණතාවය පෙන්නුම් කළ ඔබේ ජීවිතයේ ක්ෂේත්‍ර ගැන වචන කිහිපයක් ලියන්න. සහ අද දේවල් කොහොමද? සිදු වූ දේ කියවන්න. ඔබෙන්ම මෙසේ අසන්න: මෙය මගේ දැනුවත් තේරීමද?

අධි ආරක්‍ෂාව සඳහා ව්‍යායාමයකි. පිළිගැනීම සහ ආදරය ලබා ගැනීම සඳහා ඔබට අන් අය ගැන ඕනෑවට වඩා සැලකිලිමත් විය යුතු යැයි ඔබ සැක කරන්නේ නම්, මෙම ආශාව ප්‍රකාශ වූ ඔබේ ජීවිතයේ අංශ ලැයිස්තුගත කරන්න. අන් අයට ඔවුන්ගේ ගැටළු සමඟ සාර්ථකව කටයුතු කළ හැකි විට සහ ඔබට උදව් සඳහා ඔබ අමතන්නේ නැති විට පවා ඔබ ඔවුන්ව රැකබලා ගන්නවාද? ඔවුන්ට ඔබෙන් අවශ්‍ය සහයෝගය කුමක්දැයි ඔවුන්ගෙන් අසන්න? ඔබ සඳහා ඔවුන්ගේ අවශ්‍යතාවය ඔබ විසින් අතිශයෝක්තියට නැංවීම ගැන ඔබ පුදුම වනු ඇත.

වින්දිතයින් සඳහා අභ්යාස. කරදරකාරී පවුල්වලින් පැමිණි අය අතර, තමන් විඳි දුක් පීඩා ප්‍රමාණයට සෘජුව සමානුපාතික වන ආත්ම අභිමානය සහ අභිමානය පිළිබඳ හැඟීම ඇති අය සිටිති. කුඩා කල සිටම ඔවුන්ට ගෞරවයෙන් තොරව සලකනු ලැබේ, ඔවුන්ගේ අදහස් සහ ආශාවන් කිසිවක් නැත. "මගේ එක්ක ජීවත් වෙන්න, එතකොට ඔයා විරුද්ධ වෙයි!" පියා කෑගසයි.

ඔහු දුක් වේදනා විඳදරාගන්නා නිහතමානිකම සහ ඉවසීම දරුවාට ආරක්ෂිතව ජීවත් වීමට ඉඩ සලසයි - "ඔහු කලබලයට නැඟෙන්නේ නැත, නමුත් නිහඬව කෙළවරේ අඬයි," Valentina Moskalenko පැහැදිලි කරයි. ක්‍රියා කරනවාට වඩා විඳදරාගැනීම අනාගතයේදී එවැනි “අහිමි වූ දරුවන්” සඳහා වන අවස්ථාවයි.

පිළිගැනීම සහ ආදරය සාක්ෂාත් කර ගැනීම සඳහා වින්දිතයෙකුගේ තත්වයට ඔබ එවැනි හැසිරීම් උපාය මාර්ගයකට නැඹුරු වන බව ඔබට හැඟේ නම්, එය ප්‍රකාශ වූයේ කෙසේද සහ කුමන ආකාරයෙන්ද යන්න විස්තර කරන්න. ඔබ දැන් ජීවත් වන්නේ සහ දැනෙන්නේ කෙසේද? ඔබට වත්මන් තත්වය තුළ සිටීමට හෝ යමක් වෙනස් කිරීමට අවශ්‍යද?