ඩයනා ෂුරිජිනාගේ කතාව: අපේ දරුවන්ගේ ආපසු හැරවිය නොහැකි වැරදි

2016 වසන්තයේ දී, 17 හැවිරිදි Ulyanovsk පදිංචි ඩයනා Shurygina 21 හැවිරිදි Sergei Semenov දූෂණ චෝදනා කළා. උසාවිය සෙමියොනොව් වැරදිකරුවෙකු බවට පත් කර ඔහුට දැඩි පාලන යටත් විජිතයක වසර 8 ක සිරදඬුවමක් නියම කළේය (අභියාචනයකින් පසුව, එම කාලය සාමාන්‍ය පාලන තන්ත්‍රයේ වසර තුනකුත් මාස තුන දක්වා අඩු කරන ලදී). සර්ජිගේ ඥාතීන් සහ මිතුරන් ඔහුගේ වරද ගැන විශ්වාස නොකරයි. ඔහුගේ සහය තුළ, ජනප්රිය සමූහ VKontakte, පෙත්සම අත්සන් කිරීම සඳහා විවෘතයි. වෙනත් සමූහ කුඩා නගරයක සිටින සංඛ්‍යාවට වඩා වැඩි සංඛ්‍යාවක් වින්දිතයාට දොස් පැවරීමට (වින්දිතයාගේ චෝදනාවලට) විරුද්ධ වන අතර ඩයනාට සහාය දක්වයි.

මෙම නඩුව බොහෝ දේවලින් එකකි, නමුත් ඔවුන් ඒ ගැන කතා කිරීමට පටන් ගත්තේ "ඔවුන්ට කතා කිරීමට ඉඩ දෙන්න" වැඩසටහනේ කථාංග කිහිපයකින් පසුවය. තමන්ට ඍජුව සම්බන්ධ නැති සාකච්ඡාවලට දස දහස් ගණන් මිනිසුන් සහභාගී වී මේ කතාව තේරුම් ගැනීමට කාලය ගත කරන්නේ ඇයි?

හුදු න්‍යායික වුවත් සමහරක් අප හා සම්බන්ධ විය හැකි සිදුවීම් ගැන අපි උනන්දු වෙමු. අපි මේ කතාවේ වීරයන් සමඟ අපව හඳුනාගෙන, ඔවුන් සමඟ සංවේදනය කර, අපට සහ අපගේ ආදරණීයයන්ට මෙම තත්වය ඇති වීමට කැමති නැත.

කවුරුහරි සර්ජි සමඟ සංවේදනය කරයි: මෙය මගේ මිතුරෙකුට සිදුවුවහොත් කුමක් කළ යුතුද? අයියා එක්ක? මා සමග? පාටියකට ගිහින් අන්තිමට හිරේ ගියා. තවත් සමහරු ඩයනාගේ ස්ථානයේ තබති: සිදු වූ දේ අමතක කර සාමාන්‍ය ජීවිතයක් ගත කරන්නේ කෙසේද?

එවැනි තත්වයන් යම් දුරකට ලෝකය පිළිබඳ අපගේ දැනුම සංවිධානය කිරීමට උපකාරී වේ. අපට පුරෝකථනය කිරීමට අවශ්‍ය වේ, අපට අපගේ ජීවිත පාලනය කිරීමට අවශ්‍ය වන අතර කරදරවලට පත්වීම වළක්වා ගැනීම සඳහා අප වළක්වා ගත යුතු දේ තේරුම් ගැනීමට අවශ්‍යය.

දරුවන්ගේ දෙමාපියන්ගේ හැඟීම් ගැන හිතන අයත් ඉන්නවා. සමහරු සර්ජිගේ දෙමව්පියන්ගේ ස්ථානයට පත් වෙති: අපගේ පුතුන් ආරක්ෂා කරන්නේ කෙසේද? ඇත්ත වශයෙන්ම බාලවයස්කාරයෙකු බවට පත් වූ ද්‍රෝහී රැවටිලිකාරයෙකු විසින් ඔවුන් ඇඳට ඇද දැමුවහොත් කුමක් කළ යුතුද? ඕනෑම අවස්ථාවක හවුල්කරුවෙකු විසින් පවසන ලද «නැත» යන වචනය නතර කිරීමට සංඥාවක් බව ඔවුන්ට පැහැදිලි කරන්නේ කෙසේද? පැයක් දෙකක් අඳුරන කෙල්ලෙක් එක්ක සෙක්ස් කරන්න ඕන නෑ කියලා පුතාට තේරෙනවද?

නරකම දෙය: මගේ පුතාට ඔහු කැමති ගැහැණු ළමයා දූෂණය කළ හැකි නම් කුමක් කළ යුතුද? ඉතින් මම යක්ෂයෙක් ඇති කළාද? ඒ ගැන හිතන්නවත් බැහැ.

බොහෝ දෙනෙකුට ඩයනාගේ දෙමාපියන්ගේ ස්ථානයට පහසුවෙන් පත් විය හැකිය: මගේ දුව බීමත් වැඩිහිටි පිරිමින් සමඟ ඇසුරු කළහොත් කුමක් කළ යුතුද? ඇය පානය කළහොත්, පාලනය නැති වී, යමෙකු එයින් ප්‍රයෝජන ගන්නේ නම් කුමක් කළ යුතුද? එසේත් නැතිනම් ඇයට ආදරය අවශ්‍යයි, තත්වය වැරදි ලෙස විනිශ්චය කර කරදරයට පත් වේවිද? ඇය විසින්ම පිරිමියෙකු කුපිත කරන්නේ නම්, සිදුවිය හැකි ප්‍රතිවිපාක දුර්වල ලෙස වටහා ගන්නේද?

අපට අවශ්‍ය අපගේ දරුවාට ආරක්ෂිත ලෝකයක්, ශක්තිමත් අය තම ශක්තිය භාවිතා නොකරන ලෝකයකි. නමුත් ප්‍රවෘත්ති සංග්‍රහ පවසන්නේ ප්‍රතිවිරුද්ධ දෙයයි: ලෝකය ආරක්ෂිත නොවේ. සිදු වූ දෙය තවදුරටත් වෙනස් කළ නොහැකි නම්, වින්දිතයාට ඇය නිවැරදි වීමෙන් සැනසීමක් ලැබේවිද?

අපි දරුවන් ඇති දැඩි කරන අතර සෑම වසරකම අඩුවෙන් පාලනය කරන්න: ඔවුන් වැඩෙනවා, ස්වාධීන වෙනවා. අවසාන වශයෙන්, මෙය අපගේ ඉලක්කයයි - ජීවිතයට තනිවම මුහුණ දිය හැකි ස්වයංපෝෂිත පුද්ගලයන් ඇති කිරීම. නමුත් අපි ඔවුන්ට ක්‍රීඩාවේ නීති හොඳින් පැහැදිලි කළාද, ඔවුන් අපව තේරුම් ගත්තාද, ඔවුන් අපේ උපදෙස් පිළිපදිනවාද? එවැනි කථා කියවීමෙන්, අපි නිසැකවම තේරුම් ගනිමු: නැත, සෑම විටම නොවේ.

මෙවැනි තත්වයන් අපගේම බිය හෙළි කරයි. අපි අපව සහ ආදරණීයයන් විපත්තිවලින් ආරක්ෂා කර ගැනීමට උත්සාහ කරමු, අවාසනාව සිදුවීම වැළැක්වීම සඳහා අපි අපේ බලයෙන් සෑම දෙයක්ම කරන්නෙමු. කෙසේ වෙතත්, අපගේ උපරිම උත්සාහය තිබියදීත්, සමහර ප්‍රදේශ අපගේ පාලනයෙන් ඔබ්බට ය. අපි විශේෂයෙන්ම අපේ දරුවන්ට අවදානමට ලක් වෙනවා.

එවිට අපට කාංසාව සහ බල රහිත බව දැනේ: අපි අපට කළ හැකි සෑම දෙයක්ම කරමින් සිටිමු, නමුත් සෙමියොනොව්ස් සහ ෂුරිජින්ට සිදු වූ දේ අපට සහ අපගේ ආදරණීයයන්ට සිදු නොවන බවට සහතිකයක් නොමැත. එය අප සිටින්නේ කුමන කඳවුරේද යන්න ගැන නොවේ - ඩයනා සඳහා හෝ සර්ජි වෙනුවෙන්. අපි එවැනි නාට්‍යමය කතාවලට සම්බන්ධ වූ විට, අපි සියල්ලෝම එකම කඳවුරක සිටිමු: අපි අපගේ බල රහිතභාවය සහ කාංසාව සමඟ සටන් කරමු.

අපට යමක් කළ යුතු බව දැනේ. අපි ජාලයට යනවා, හරි වැරැද්ද සොයමින්, ලෝකය විධිමත් කිරීමට, එය සරල, තේරුම්ගත හැකි සහ පුරෝකථනය කළ හැකි බවට පත් කිරීමට උත්සාහ කරමු. නමුත් ඩයනා සහ සර්ජිගේ ඡායාරූප යටතේ අපගේ අදහස් ලෝකය ආරක්ෂිත නොවනු ඇත. අපේ ආරක්‍ෂාවේ හිල තරහ කමෙන්ට් වලින් පුරවන්න බෑ.

නමුත් තේරීමක් තිබේ: අපට සටන් කිරීම ප්රතික්ෂේප කළ හැකිය. සෑම දෙයක්ම පාලනය කළ නොහැකි බව වටහාගෙන, ලෝකයේ අවිනිශ්චිතභාවය, අසම්පූර්ණකම, අනාරක්ෂිත බව, අනපේක්ෂිත බව වටහාගෙන ජීවත් වන්න. සමහර විට අවාසනාවන්ත සිදුවීම් සිදු වේ. දරුවන් නිවැරදි කළ නොහැකි වැරදි සිදු කරයි. උපරිම උත්සාහයන් දැරුවත්, ලෝකයේ සෑම දෙයකින්ම ඔවුන්ව ආරක්ෂා කර අපව ආරක්ෂා කර ගත නොහැක.

එවැනි සත්‍ය සහ එවැනි හැඟීම් පිළිගැනීම අදහස් දැක්වීමට වඩා දුෂ්කර ය, හරිද? හැබැයි ඉතින් කොහෙවත් දුවන්න, ගහගෙන, ඔප්පු කරන්න ඕන නෑ.

නමුත් කුමක් කරන්නද? අපට ආදරණීය හා වටිනා දේ සඳහා, රසවත් දේවල් සහ විනෝදාංශ සඳහා, අපි ආරක්ෂා කිරීමට දැඩි උත්සාහයක් ගන්නා එම ආදරණීයයන් සහ ආදරණීයයන් සඳහා කාලය සහ ජීවිතය ගත කිරීම.

පාලනය සහ සදාචාරාත්මක කිරීම සඳහා සන්නිවේදනය අඩු නොකරන්න

මෙන්න ප්‍රායෝගික උපදෙස් කිහිපයක්.

1. ඔබේ යෞවනයා වැඩිහිටි හා වඩා ස්වාධීන වන තරමට ඔහුගේ ආරක්ෂාව සඳහා ඔහු වගකිව යුතු බව ඔහුට පැහැදිලි කරන්න. මත්පැන් සහ මත්ද්රව්ය ගැනීම, නුහුරු නුපුරුදු සමාගමක විවේක ගැනීම අවදානම් සාධක වේ. තමාට පාලනය අහිමි වේද, පරිසරය ආරක්‍ෂිත දැයි බැලීමට ඔහු මිස අන් කිසිවකු නොව දැන් නැරඹිය යුතුය.

2. යෞවනයාගේ වගකීම ගැන අවධානය යොමු කරන්න. ළමා කාලය අවසන් වන අතර, අයිතිවාසිකම් සමඟ කෙනෙකුගේ ක්රියාවන් සඳහා වගකීම පැමිණේ. වැරදි තීරණ බරපතල, ආපසු හැරවිය නොහැකි ප්රතිවිපාක ඇති කළ හැකි අතර ජීවන ගමන් මාර්ගය බරපතල ලෙස විකෘති කළ හැකිය.

නාඳුනන අය සමඟ ලිංගික සම්බන්ධතා දුරාචාර පමණක් නොව භයානක ය. ඔවුන් රෝග, ප්රචණ්ඩත්වය, බ්ලැක්මේල්, සැලසුම් නොකළ ගැබ්ගැනීම් වලට හේතු විය හැක.

4. නහඹරයාට ක්රීඩාවේ නීති පැහැදිලි කරන්න: ඕනෑම අවස්ථාවක ලිංගික සම්බන්ධතා ප්රතික්ෂේප කිරීමට පුද්ගලයෙකුට අයිතියක් ඇත. බලාපොරොත්තු සුන්වීම සහ අමනාපය තිබියදීත්, "නැත" යන වචනය සැමවිටම ලිංගික සම්බන්ධතා නැවැත්වීමට නිදහසට කරුණක් විය යුතුය. මෙම වචනය නොඇසෙන්නේ නම්, ක්රීඩාවේ අංගයක් ලෙස සලකනු ලැබේ, නොසලකා හැරියහොත්, අවසානයේ එය අපරාධයකට තුඩු දිය හැකිය.

5. යෞවනයන් සඳහා වගකිවයුතු සහ ආරක්ෂිත හැසිරීම් පිළිබඳ පුද්ගලික උදාහරණයක් සකසන්න - මෙය හොඳම තර්කය වනු ඇත.

6. ඔබේ දරුවා සමඟ විශ්වාසනීය සම්බන්ධතාවයක් සඳහා ආයෝජනය කරන්න. තහනම් කිරීමට හා හෙළා දැකීමට ඉක්මන් නොවන්න. එබැවින් දරුවන් කාලය ගත කරන්නේ කෙසේද සහ කවුරුන් සමඟද යන්න පිළිබඳව ඔබ වැඩි විස්තර දැන ගනු ඇත. ඔබේ නහඹරයාගේ උපකාරය ලබා දෙන්න: ඔහු දුෂ්කර තත්වයකට පත් වුවහොත් ඔබ ඔහුට උදව් කිරීමට උත්සාහ කරන බව ඔහු දැන සිටිය යුතුය.

7. මතක තබා ගන්න, ඔබට සියල්ල පුරෝකථනය කර පාලනය කළ නොහැක. එය පිළිගැනීමට උත්සාහ කරන්න. වැරදි කිරීමට දරුවන්ට අයිතියක් ඇත, ඕනෑම කෙනෙකුට අවාසනාව සිදුවිය හැකිය.

ඔබේ සන්නිවේදනය පාලනය කිරීමට සහ සදාචාරාත්මක කිරීමට පමණක් අඩු නොකරන්න. එකට කාලය ගත. රසවත් සිදුවීම් සාකච්ඡා කරන්න, එකට චිත්‍රපට නරඹන්න, සන්නිවේදනය භුක්ති විඳින්න - දරුවන් ඉතා ඉක්මනින් වැඩෙයි.

"අපේ සමාජයේ තියෙන්නේ ස්ත්‍රී දූෂණ සංස්කෘතියක්"

Evgeny Osin, මනෝ විද්යාඥ:

ඇත්ත වශයෙන්ම සිදුවූයේ කුමක්ද සහ එයට වගකිව යුත්තේ කවුරුන්ද යන්න පිළිබඳව නිගමනවලට එළඹීමට පෙර මෙම කතාවට දීර්ඝ හා ගැඹුරු විශ්ලේෂණයක් අවශ්‍ය වේ. සත්‍යය සඳහා සටන් කිරීම ආරම්භ කිරීම සඳහා එහි සහභාගිවන්නන් අපරාධකරුවන් සහ වින්දිතයන් ලෙස ලේබල් කිරීම මගින් තත්වය සරල කිරීමට අපි උත්සාහ කරමු, එයට සුදුසු යැයි අපට හැඟෙන පැත්ත ආරක්ෂා කරන්න.

පළමු දෘෂ්ටිකෝණය ඊනියා "ස්ත්රී දූෂණ සංස්කෘතියේ" ආස්ථානයයි. ඇය යෝජනා කරන්නේ පිරිමියෙකු යනු ඔහුගේ ආවේග සහ සහජ බුද්ධිය පාලනය කිරීමට නොහැකි ජීවියෙකු බවත්, පිරිමින් ප්‍රකෝපකාරී ලෙස ඇඳුම් අඳින හෝ හැසිරෙන කාන්තාවක් තමාටම පහර දෙන බවත්ය.

ඔබට සර්ජිගේ වරද පිළිබඳ සාක්ෂි විශ්වාස කළ නොහැක, නමුත් සෑම දෙයකටම ඩයනාට දොස් පැවරීමේ නැගී එන ආශාව වළක්වා ගැනීම ද වැදගත් ය: සිදු වූ දේ පිළිබඳව අපට නිශ්චිත තොරතුරු නොමැත, නමුත් වින්දිතයාගේ දෘෂ්ටිකෝණය පැතිරීම. "දොස් පැවරීම", සමාජයට අතිශයින්ම හානිකර හා භයානක ය. රුසියාවේ, සෑම වසරකම කාන්තාවන් දස දහස් ගණනක් දූෂණයට ලක් වන අතර, ඔවුන්ගෙන් බොහෝ දෙනෙකුට, මෙම දුෂ්කර හා කම්පන සහගත තත්වයට පත්ව, පොලිසියෙන් අවශ්‍ය ආරක්ෂාව ලබා ගත නොහැකි අතර සමාජයේ සහ ආදරණීයයන්ගේ සහයෝගය අහිමි වේ.

"ඇයට දොස් පැවරිය යුතුයි" යන මතය රටේ මිනිසුන් වැඩි වැඩියෙන් බෙදාහදා ගන්නා තරමට, මෙම කාන්තාවන්ගේ ඉරණම වඩාත් ඛේදජනක ය. අවාසනාවකට මෙන්, මෙම පෞරාණික ප්‍රවේශය එහි සරල බවෙන් අපව පොළඹවයි: සමහර විට ඩයනා සහ සර්ජිගේ සිද්ධිය අවධානයට ලක් වූයේ එය මෙම දෘෂ්ටිකෝණය සාධාරණීකරණය කිරීමට අවස්ථාව ලබා දෙන බැවිනි.

නමුත් අප මතක තබා ගත යුතු කරුණක් නම්, අතිමහත් බහුතරයක දී, කාන්තාවක් තම අයිතිවාසිකම් ආරක්ෂා කිරීමට ඇති ඉඩකඩ පිරිමියෙකුට වඩා බෙහෙවින් අඩු බවයි. ශිෂ්ට සමාජයක, කෙනෙකුගේ හැඟීම්, ආවේගයන් සහ ක්‍රියාවන් සඳහා වගකීම දරන්නේ ඔවුන්ගේ විෂය මිස ඔවුන්ව (අකමැත්තෙන් තොරව පවා) "ප්‍රකෝප" කළ හැකි තැනැත්තා විසින් නොවේ. ඩයනා සහ සර්ජි අතර ඇත්ත වශයෙන්ම සිදුවූයේ කුමක් වුවත්, "දූෂණ සංස්කෘතියේ" ආකර්ෂණයට ඉඩ නොදෙන්න.