වැඩිහිටි දරුවන් තම දෙමාපියන්ට වඩා බොහෝ කැමැත්තෙන් තම අත්දැකීම් මිතුරන් සමඟ බෙදා ගනී. මෙය තරමක් ස්වාභාවිකය, මන්ද සම වයසේ මිතුරන් එකිනෙකා හොඳින් තේරුම් ගනී. රීතියක් ලෙස, වඩාත් සානුකම්පිත සහ සානුකම්පිත යෞවනයන් ස්වේච්ඡාවෙන් "මනෝචිකිත්සකයන්" බවට පත් වේ, නමුත් මෙම මෙහෙයුම බොහෝ විට අවදානම් සහගත බව මනෝචිකිත්සාව පිළිබඳ මහාචාර්ය ඉයුජින් බෙරෙසින් පැහැදිලි කරයි.
මානසික ආබාධ සෑම දිනකම "තරුණ වන්න". මෑත අධ්යයනයන්ට අනුව, නිදන්ගත තනිකම, මානසික අවපීඩනය, කාංසාව සහ සියදිවි නසාගැනීම් වැනි සිදුවීම් යෞවනයන් අතර බහුලව දක්නට ලැබේ. ශුභාරංචිය නම් බොහෝ යෞවනයන් චිත්තවේගීය හා චර්යාත්මක ගැටලු විවෘතව සාකච්ඡා කිරීමයි.
කෙසේ වෙතත්, සමාජ අගතිය, ලැජ්ජාව සහ චිකිත්සකයෙකු සොයා ගැනීමේ දුෂ්කරතා හේතුවෙන් බොහෝ දෙනෙක් තවමත් වෘත්තීය උපදේශන ලබා ගැනීමට පසුබට වෙති.
පිරිමි සහ ගැහැණු ළමයින් මිතුරන් ප්රධාන සහ බොහෝ විට එකම සහාය ලෙස සලකති. යෞවනයන් සහ යෞවනයන් සඳහා, මෙය තාර්කික සහ ස්වභාවික ය: මිතුරෙකු නොවේ නම්, උපදෙස් සහ සදාචාරාත්මක සහයෝගය ලබා දෙන්නේ කවුද? සියල්ලට පසු, ඔවුන් කරදරය ගැන සෑම කෙනෙකුටම නොකියයි: ඔබට සංවේදී, අවධානයෙන්, ප්රතිචාරාත්මක සහ විශ්වසනීය පුද්ගලයෙකු අවශ්ය වේ. වෘත්තීය මනෝවිද්යාඥයින් වෙත ප්‍රවේශ වීම වළක්වන බාධාවන් සැලකිල්ලට ගෙන, ගැලවුම්කරුවන්ගේ භූමිකාව බොහෝ විට සම වයසේ මිතුරන් විසින් ඉටු කරනු ලැබීම පුදුමයක් නොවේ.
නමුත් මෙන්න අල්ලා ගැනීම: මිතුරෙකු සඳහා එකම සහාය වීම පහසු නැත. තාවකාලික ජීවන දුෂ්කරතාවලින් මිදීමට ඔබට උපකාර කිරීම එක දෙයකි - දුෂ්කර විවේකයක්, අධික සැසියක්, පවුලේ කරදර. නමුත් තමා විසින්ම ජයගත නොහැකි බරපතල මානසික ව්‍යාකූලතා ඇති වූ විට, ගැලවුම්කරුවා අසරණ වන අතර, ඔහුගේ අන්තිම ශක්තියෙන් තම මිතුරා තබා ගනී. ඔහු හැර යාමද විකල්පයක් නොවේ.
නව යොවුන් වියේ පසුවන්නන් ඔවුන්ගේම කැමැත්තෙන් එවැනි තත්වයන්ට පත්වන බව පැවසිය හැකිය. ඔවුන් අන් අයගේ වේදනාවට කෙතරම් ගොදුරු වේ ද යත්, ඔවුන් ක්ෂණිකව ආපදා සංඥා ලබා ගන්නා අතර, ගලවා ගැනීමට ඉක්මන් වන්නේ ය. අන් අයව ගලවා ගන්නා පෞද්ගලික ගුණාංග ඔවුන්ට එරෙහිව හැරී සීමා පැනවීමෙන් වළක්වයි. ඒවා කඳුළු කබා බවට පත් වෙනවා.
"කඳුළු සඳහා කබායක්" වීම කෙබඳුද?
අන් අයට උපකාර කරන අතරම, අපට යම් ද්‍රව්‍යමය නොවන ප්‍රතිලාභයක් ලැබේ, නමුත් එවැනි උපකාර යම් යම් අවදානම් දරයි. ඔවුන් බලා සිටින්නේ කුමක්දැයි දෙමාපියන් සහ යෞවනයන් විසින්ම තේරුම් ගත යුතුය.
ප්රතිලාභ
- අන් අයට උපකාර කිරීම ඔබව වඩා හොඳ කරයි. සැබෑ මිතුරෙකු යනු අපගේ විනීතභාවය සහ විශ්වසනීයත්වය ගැන කතා කරන උසස් හා ගෞරවනීය මාතෘකාවකි. මෙය ආත්ම අභිමානය වැඩි කරයි.
- මිතුරෙකුට සහයෝගය දැක්වීමෙන්, ඔබ දයාව ඉගෙන ගනී. දන් දීමට පමණක් නොව ගැනීමට දන්නා තැනැත්තාට සවන් දීමට, තේරුම් ගැනීමට, ගරු කිරීමට සහ අනුකම්පා කිරීමට හැකි වේ.
- වෙනත් කෙනෙකුගේ වේදනාවට ඇහුම්කන් දීම, ඔබ මානසික ගැටළු වඩාත් බැරෑරුම් ලෙස සැලකීමට පටන් ගනී. අන් අයට උපකාර කිරීම, අපි ඔවුන්ගේ තත්වය තේරුම් ගැනීමට පමණක් නොව, අප ගැනම දැන ගැනීමටත් උත්සාහ කරමු. ප්රතිඵලයක් වශයෙන්, සමාජ දැනුවත්භාවය වැඩි වන අතර, ඉන් පසුව - චිත්තවේගීය ස්ථාවරත්වය.
- මිතුරෙකු සමඟ කතා කිරීම සැබවින්ම ඉතිරි කර ගත හැකිය. සමහර විට මිතුරෙකු සමඟ සංවාදයක් විශේෂඥයෙකුගේ උපදෙස් ප්රතිස්ථාපනය කරයි. එමනිසා, පාසල් මනෝවිද්‍යාත්මක ආධාරක කණ්ඩායම් සංවර්ධනය කිරීම ප්‍රවර්ධනය කරන සමහර සංවිධාන මෙය කිරීමට සූදානම් වන නව යොවුන් වියේ දරුවන්ට වෘත්තීය අධීක්ෂණය පවා සපයයි.
අවදානම්
- ආතති මට්ටම් වැඩි කිරීම. මනෝවිද්යාඥයින් සහ මනෝචිකිත්සකයින් රෝගීන් සමඟ සන්නිවේදනය කිරීමේදී චිත්තවේගයන් කළමනාකරණය කරන්නේ කෙසේදැයි දන්නා නමුත් බොහෝ අය මෙය පුහුණු කර නොමැත. බරපතල මානසික ගැටළු ඇති මිතුරෙකුට උපකාර කරන අයෙකු බොහෝ විට කාංසාව සහ කාංසාවෙන් නිරන්තරයෙන් වධ හිංසාවට ලක්වන «ඇමතුමේ භාරකරුවෙකු» බවට පත්වේ.
- අන් අයගේ දුෂ්කරතා දරාගත නොහැකි බරක් බවට පත්වේ. නිදන්ගත මානසික අවපීඩනය, බයිපෝල අක්‍රමිකතා, PTSD, ඇබ්බැහිවීම්, ආහාර ගැනීමේ අක්‍රමිකතා වැනි සමහර මානසික ආබාධ මිතුරෙකුගේ උපකාරය මත විශ්වාසය තැබිය නොහැකි තරම් බරපතල ය. නව යොවුන් වියේ දරුවන්ට මනෝචිකිත්සකයෙකුගේ කුසලතා නොමැත. මිතුරන් විශේෂඥයින්ගේ භූමිකාව නොගත යුතුය. මෙය බියජනක හා මානසික පීඩනයක් පමණක් නොව, එය භයානක විය හැකිය.
- වැඩිහිටියන්ගෙන් උපකාර ඉල්ලා සිටීම බියජනක ය. සමහර වෙලාවට යාළුවෙක් ඉල්ලනවා කාටවත් කියන්න එපා කියලා. දෙමව්පියන්ට, ගුරුවරයෙකුට හෝ මනෝවිද්යාඥයෙකුට ඇමතුමක් පාවාදීම හා මිතුරෙකු අහිමි වීමේ අවදානම සමඟ සමාන වේ. ඇත්ත වශයෙන්ම, භයානක තත්වයක් තුළ වැඩිහිටියන් වෙත හැරීම මිතුරෙකු සඳහා සැබෑ සැලකිල්ලක් දක්වයි. ඔහු හෝ ඇය තමාට රිදවා පසුතැවිලි වන තෙක් බලා සිටීමට වඩා සහයෝගය ලබා ගැනීම වඩා හොඳය.
- ඔබේ යහපැවැත්ම ගැන වරදකාරී හැඟීමක්. ඔබ අන් අය සමඟ සංසන්දනය කිරීම ස්වාභාවිකය. මිතුරෙකු දුර්වල ලෙස කටයුතු කරන විට සහ ඔබ හොඳින් කටයුතු කරන විට, ඔබ ජීවිතයේ විශාල අභියෝගවලට මුහුණ දී නොමැති බවට වරදකාරි හැඟීමක් ඇතිවීම සාමාන්‍ය දෙයක් නොවේ.
දෙමාපියන් සඳහා උපදෙස්
යෞවනයන් බොහෝ විට තම මිතුරන් කරදරයක සිටින බව දෙමාපියන්ගෙන් සඟවයි. බොහෝ විට ඔවුන් අන් අයගේ විශ්වාසය අනිසි ලෙස භාවිතා කිරීමට අකමැති නිසා හෝ වැඩිහිටියන් සෑම දෙයක් ගැනම තම මිතුරන්ට පවසනු ඇතැයි යන බිය නිසා ය. ඊට අමතරව, බොහෝ වැඩිහිටි දරුවන් ඊර්ෂ්‍යාවෙන් ඔවුන්ගේ පෞද්ගලිකත්වය සඳහා ඇති අයිතිය ආරක්ෂා කරන අතර ඔබ නොමැතිව ඔවුන්ට මුහුණ දිය හැකි යැයි විශ්වාස කරති.
කෙසේ වෙතත්, "වෙස්ට්" භූමිකාව භාර ගත් දරුවාට ඔබට සහාය විය හැකිය.
1. අවංක සංවාද කලින් ආරම්භ කරන්න
ඔබ මීට පෙර මිතුරන් සමඟ සබඳතා ගැන නැවත නැවතත් සාකච්ඡා කර ඇත්නම්, ඇතිවිය හැකි තර්ජනයක් ගැන කතා කිරීමට දරුවන් වැඩි කැමැත්තක් දක්වයි. ඔවුන් ඔබව දකින්නේ සවන් දීමට සහ සාධාරණ උපදෙස් දීමට සූදානම් සහෝදරයෙකු ලෙස නම්, ඔවුන් නිසැකවම ඔවුන්ගේ ගැටළු බෙදාගෙන කිහිප වතාවක්ම උදව් සඳහා පැමිණෙනු ඇත.
2. ඔවුන් ජීවත් වන දේ ගැන උනන්දු වන්න
ළමයින් කරන්නේ කෙසේදැයි විමසීම සැමවිටම ප්‍රයෝජනවත් වේ: මිතුරන් සමඟ, පාසැලේදී, ක්‍රීඩා අංශය සහ යනාදිය. වරින් වර ක්ලාන්ත වීමට සූදානම් වන්න, නමුත් ඔබ නිතිපතා උනන්දුවක් දක්වන්නේ නම්, ඔබ වඩාත් සමීප පුද්ගලයින් සමඟ බෙදා ගනු ඇත.
3. සහාය පිරිනැමීම
මිතුරෙකුට ගැටළු ඇති බව ඔබට පවසා ඇත්නම්, මිතුරා ගැන විස්තර ලබා නොගෙන ඔවුන්ට හැඟෙන ආකාරය ගැන ඔබේ දරුවාට විවෘත ප්‍රශ්න අසන්න. නැවත වරක්, ඔබට සැමවිටම උපදෙස් ඉල්ලා සිටිය හැකි බවට සහතික වන්න. දොර ඇරගෙන ඉන්න එයා ලෑස්ති උනාම එයි.
ඔබේ දරුවා වෙනත් කෙනෙකු සමඟ කතා කළ යුතු යැයි ඔබ සිතන්නේ නම්, විශ්වාසවන්ත පවුලක් හෝ මිතුරෙකු වෙත ළඟා වීමට යෝජනා කරන්න. දරුවන් ඔබට හෝ වෙනත් වැඩිහිටියන්ට විවෘත වීමට පසුබට වන්නේ නම්, ස්වයං උපකාර සඳහා මාර්ගෝපදේශයක් ලෙස පහත යෝජනා කියවීමට ඔවුන්ට සලස්වන්න.
යෞවනයන් සඳහා ඉඟි
ඔබ මනෝවිද්‍යාත්මක ගැටළු සමඟ කටයුතු කරන මිතුරෙකුට සදාචාරාත්මක සහයෝගයක් ලබා දෙන්නේ නම්, මෙම ඉඟි තත්වය පාලනය කර ගැනීමට උපකාරී වේ.
1. ඔබගේ කාර්යභාරය, ඉලක්ක සහ අවස්ථාවන් කල්තියා නිර්වචනය කරන්න
සම වයසේ මිතුරන්ට සහයෝගය දැක්වීමට ඔබ ප්‍රතිපත්තිමය වශයෙන් සූදානම් දැයි සිතා බලන්න. එපා කියන්න අමාරුයි, නමුත් ඒක ඔයාගේ කැමැත්ත. ඔබ උදව් කිරීමට එකඟ නම්, සුළු කාරණාවලදී පවා, ඔබට කළ හැකි සහ කළ නොහැකි දේ වහාම සාකච්ඡා කිරීම වැදගත් වේ.
උපදෙස් වලට සවන් දීමට, සහාය වීමට සහ උපකාර කිරීමට ඔබ සතුටු වන බව පවසන්න. නමුත් මිතුරන් තේරුම් ගත යුතුය: ඔබ මනෝවිද්යාඥයෙකු නොවේ, එබැවින් වෘත්තීය පුහුණුව අවශ්ය වන අවස්ථාවලදී නිර්දේශ ලබා දීමට ඔබට අයිතියක් නැත. ඔබට එකම ගැලවුම්කාරයා විය නොහැක, මන්ද එක් අයෙකුට වගකීම ඉතා විශාල බැවිනි.
අවසාන වශයෙන්, වඩාත්ම වැදගත් දෙය: මිතුරෙකු අනතුරේ නම්, දෙමාපියන්ගේ උපකාරය, ගුරුවරයෙකු, වෛද්යවරයෙකු අවශ්ය විය හැකිය. ඔබට සම්පූර්ණ රහස්‍යභාවය පොරොන්දු විය නොහැක. පූර්ව විධිවිධාන අවශ්ය වේ. ඔවුන් වරදවා වටහාගැනීම් සහ පාවාදීමේ චෝදනා වළක්වයි. ඔබට වෙනත් කෙනෙකු සම්බන්ධ කර ගැනීමට සිදුවුවහොත්, ඔබේ හෘද සාක්ෂිය පැහැදිලි වනු ඇත.
2. තනියම ඉන්න එපා
ඔබට සිදු වන්නේ කුමක්දැයි ඔබ හැර අන් කිසිවකු දැන නොගත යුතු යැයි මිතුරන් අවධාරනය කළත්, මෙය කිසිවෙකුට උදව් නොකරනු ඇත: සදාචාරාත්මක සහයෝගයේ බර කෙනෙකුට අධික ය. ඔබට උදව් සඳහා ඇමතිය හැක්කේ කාටදැයි වහාම අසන්න. මෙය අන්‍යෝන්‍ය මිතුරෙකු, ගුරුවරයෙකු, දෙමාපියෙකු හෝ මනෝ විද්‍යාඥයෙකු විය හැකිය. කුඩා කණ්ඩායමක් ගොඩනැගීම සියලු වගකීම් ඔබේ උරහිස් මත ඇති බව දැනීම වළක්වා ගත හැකි මාර්ගයකි.
3. ඔයා ගැන ප්රවේසම් වන්න
ගුවන් යානයේ රීතිය මතක තබා ගන්න: ඔක්සිජන් ආවරණයක් මුලින්ම ඔබ මත තබන්න, පසුව ඔබේ අසල්වැසියා මත. අපට අන් අයට උපකාර කළ හැක්කේ අප චිත්තවේගීය වශයෙන් නිරෝගී නම් සහ පැහැදිලිව සිතිය හැකි නම් පමණි.
ඇත්ත වශයෙන්ම, කරදරයේ සිටින මිතුරන්ට උපකාර කිරීමට ඇති ආශාව උතුම් ය. කෙසේ වෙතත්, සදාචාරාත්මක සහයෝගය සම්බන්ධයෙන්, ප්රවේශමෙන් සැලසුම් කිරීම, සෞඛ්ය සම්පන්න සීමාවන් සහ අර්ථවත් ක්රියාවන් ඔබගේ කාර්යය වඩාත් පහසු කරනු ඇත.
කර්තෘ ගැන: Eugene Berezin හාවඩ් විශ්ව විද්‍යාලයේ මනෝචිකිත්සාව පිළිබඳ මහාචාර්යවරයා සහ මැසචුසෙට්ස් මහ රෝහලේ තරුණ මානසික සෞඛ්ය මධ්‍යස්ථානයේ ප්රධාන විධායක නිලධාරියා වේ.