අන්තර්ගතය
දේශපාලනය සම්බන්ධ ආරවුල් සබඳතාවලට අසමගිය ඇති කළ හැකි අතර සමීප පවුලක් පවා විනාශ කළ හැකිය. ඇයි මෙහෙම වෙන්නේ? මෙම අවබෝධය අපගේම පවුල තුළ සාමය පවත්වා ගැනීමට උපකාරී වේද? අපගේ පාඨකයන්ගේ ආදර්ශය මත අපි මනෝචිකිත්සකයෙකු සමඟ එක්ව තේරුම් ගනිමු.
"පවුලේ සාමාජිකයින්ගේ මතවාදී වෙනස්කම් අපගේ සම්බන්ධතාවය විනාශ කළේය"
දිමිත්‍රි, වයස අවුරුදු 46 යි
“වසිලිසා සහ මම වසර 10 කට වඩා වැඩි කාලයක් එකට සිටිමු. ඔවුන් හැම විටම මිත්රශීලී විය. ඔවුන් එකිනෙකා තේරුම් ගත්තා. අවශ්ය නම් ඔවුන්ට සම්මුතියක් ඇති කර ගත හැකිය. අපට පොදු දේපලක් ඇත - නගරයෙන් පිටත නිවසක්. අපි එකතුවෙලා හැදුවා. අපි ගමන් කිරීමට සතුටු විය. එවැනි ගැටළු ඔහුගෙන් ආරම්භ වන බව කවුද දන්නේ ...
මීට වසර තුනකට පෙර මගේ මවට දියවැඩියාව ඇති බව හඳුනාගෙන ඇත. ඉන්සියුලින් එන්නත් සහ යනාදිය... වෛද්‍යවරයා ඇයට අධීක්ෂණය අවශ්ය බව පැවසූ අතර අපි ඇයව අප වෙත ගෙන ගියෙමු. නිවස ඉඩකඩ සහිතයි, සෑම කෙනෙකුටම ප්රමාණවත් ඉඩකඩ තිබේ. මගේ බිරිඳ සමඟ මගේ සම්බන්ධතාවය සැමවිටම යහපත් ය. අපි එකට ජීවත් වුණේ නැහැ, නමුත් අපි නිතරම මගේ දෙමාපියන් බැලීමට ගියා. සහ ඔහුගේ පියාගේ මරණයෙන් පසු - දැනටමත් එක් මවක්. සියලු දෙනාම එකම නිවසක ජීවත් වීමට ගත් තීරණය ඒකාබද්ධ තීරණයකි. බිරිඳ කමක් නැත. එපමණක්ද නොව, මගේ මව ටිකක් චලනය කරයි, ඇය සනීපාරක්ෂාව ගැන සැලකිලිමත් වේ - ඇය හෙදියක් අවශ්ය නොවේ.
නමුත් මගේ මව බිහිරි වන අතර නිරන්තරයෙන් රූපවාහිනිය නරඹයි.
අපි එකට රෑ කෑම ගන්නවා. “පෙට්ටියක්” නොමැතිව ඇයට ආහාර ගැන සිතාගත නොහැකිය. පෙබරවාරි සිදුවීම් ආරම්භයත් සමඟම, මගේ මව සම්පූර්ණයෙන්ම වැඩසටහන් වලට ඇලී සිටියාය. එහිදී, ප්‍රවෘත්ති වලට අමතරව, දැඩි කෝපයක්. ඕෆ් කරන්න කියලා ඇගෙන් වැඩක් නෑ. එනම්, ඇය එය ක්‍රියා විරහිත කරයි, නමුත් පසුව අමතක වේ (පෙනෙන විදිහට, වයස තමාටම දැනේ) සහ එය නැවත ක්‍රියාත්මක කරයි.
මමයි මගේ බිරිඳයි රූපවාහිනිය නරඹන්නේ අඩුවෙන් සහ ප්‍රවෘත්ති පමණි. හැමෝම එකිනෙකා රණ්ඩු කරන, අපකීර්තියට පත්වන රූපවාහිනී වැඩසටහන් අපි බලන්නේ නැහැ. නමුත් ප්‍රශ්නය ඇත්තේ ටෙලියේ පමණක් නොවේ. මම හිතන්නේ අපේ සම්බන්ධතාවය ඔවුන්ගේ මතවාදී වෙනස්කම් - මව්වරුන් සහ Vasilisa විනාශ කළා. සෑම රාත්රී භෝජන සංග්රහයක්ම වළල්ලක් බවට පත් වේ. දෙදෙනාම දේශපාලනය ගැන රළු ලෙස තර්ක කරති - එකක් විශේෂ මෙහෙයුම සඳහා, අනෙක විරුද්ධව.
පසුගිය සති කිහිපය තුළ ඔවුන් එකිනෙකා සුදු තාපය වෙත ගෙන ආවා. අවසානයේ බිරිඳට එය දරාගත නොහැකි විය. ඇය බඩු මුට්ටු කර ඇගේ දෙමාපියන් වෙත ගියාය. ඇය මට කිසිවක් කීවේ ද නැත. ඔහුට තවදුරටත් එවැනි පරිසරයක ජීවත් විය නොහැකි අතර මගේ මවට පහර දීමට බිය වීම පමණි.
මම දන්නේ නැහැ මොනවා කරන්නද කියලා. මම මගේ අම්මව පන්නන්නේ නැහැ. මම ඉවසීමට මගේ බිරිඳ වෙත ගියෙමි - අවසානයේ ඔවුන් රණ්ඩු විය. අත් පහලට…"
"මම නිශ්ශබ්ද වීමට උත්සාහ කළ නමුත් එය උදව් කළේ නැත"
Vasilisa, අවුරුදු 42 යි
“මගේ නැන්දම්මා මට පෙනුනේ සාමකාමී, කරුණාවන්ත කෙනෙක්. ඇය අප වෙත පැමිණීම මෙතරම් ප්‍රශ්න ඇති කරයි යැයි මම නොසිතුවෙමි. මුලදී ඔවුන් සිටියේ නැත. හොඳයි, එය හැර ඇගේ පුරුද්ද නිරන්තරයෙන් රූපවාහිනිය සක්රිය කරයි. හිස්ටීරියාවට සහ අපකීර්තියට පත්වන මෙම ඉදිරිපත් කරන්නන් මට දරාගත නොහැක, මම සහ මගේ සැමියා ප්‍රවෘත්ති සහ චිත්‍රපට පමණක් නැරඹුවෙමු. නැන්දම්මා, පෙනෙන විදිහට, පාළු සහ හිස්, සහ ඇගේ රූපවාහිනිය සැමවිටම පවතී. ඇය පාපන්දු තරඟ පවා නරඹයි! පොදුවේ, එය පහසු නැත, නමුත් අපි සමහර විකල්ප සොයා ගත්තා - සමහර විට මම විඳදරාගත්තා, සමහර විට ඇය එය නිවා දැමීමට එකඟ විය.
නමුත් විශේෂ මෙහෙයුම ආරම්භයේ සිටම ඇය එය නොනවත්වා නරඹයි. විනාඩියක් වත් නිවා දැමුවොත් යමක් මග හැරේ යැයි බියෙන් වගේ. ඔහු ප්‍රවෘත්ති නරඹයි - සෑම අවස්ථාවකදීම දේශපාලන මාතෘකා මතු කරයි. මම ඇගේ මතය සමඟ එකඟ නොවන අතර, ඇය එම රූපවාහිනී වැඩසටහන් වල මෙන්, කුපිත කිරීම් සහ මට ඒත්තු ගැන්වීමට නිරන්තර උත්සාහයන් සමඟ තර්ක ආරම්භ කරයි.
මුලදී, මම ඇය සමඟ කතා කළෙමි, කිසිවෙකුට ඔවුන්ගේ අදහස වෙනස් කිරීමට බල නොකරන ලෙසට යෝජනා කළෙමි, මෙම මාතෘකා මේසයේ මතු නොකරන ලෙස ඉල්ලා සිටියෙමි.
ඇය එකඟ වන බව පෙනේ, නමුත් ඇය ප්‍රවෘත්ති වලට සවන් දෙයි - එය දරාගත නොහැකි ඇය ඒවා අපට නැවත කියයි. ඔබේ අදහස් සමඟ! ඇගේ මෙම අදහස් වලින්, මම දැනටමත් කෝපයට පත් වීමට පටන් ගතිමි. ස්වාමිපුරුෂයා සන්සුන් වීමට ඇයව ඒත්තු ගැන්වීය, පසුව මම, පසුව දෙදෙනාම - ඔහු මධ්යස්ථ වීමට උත්සාහ කළේය. නමුත් දේවල් නරක අතට හැරුණා.
මම නිශ්ශබ්ද වීමට උත්සාහ කළ නමුත් එය සාර්ථක වූයේ නැත. ඉන්පසු ඇය වෙනම කන්න පටන් ගත්තා - නමුත් මම කුස්සියේ සිටියදී ඇය මාව අල්ලා ගත්තාය. ඇය මා සමඟ ඇගේ සිතුවිලි බෙදා ගැනීමට පටන් ගන්නා සෑම අවස්ථාවකම, සියල්ල හැඟීම් වලින් අවසන් වේ.
නිමක් නැති රූපවාහිනියට සවන් දීමට හෝ අම්මා සමඟ වාද කිරීමට හෝ ඇයට සවන් දී නිහඬව සිටීමට මා සූදානම් නැති බව එක් උදෑසනක මට වැටහුණි. මට තවත් බැහැ. නරකම දෙය නම් මේ කාලය තුළ මම මගේ සැමියාට ද වෛර කළෙමි. දැන් මම දික්කසාදයක් ගැන බැරෑරුම් ලෙස සිතමි - මෙම සම්පූර්ණ කතාවෙන් "පසු රසය" ඔහු සමඟ අපගේ සම්බන්ධතාවයේ අතීත උණුසුම් වාතාවරණය තවදුරටත් යථා තත්ත්වයට පත් කළ නොහැක.
"අපේ භීතියේ ගින්නෙන් සියල්ල දැවෙනවා"
Gurgen Khachaturian, මනෝචිකිත්සක
“පවුල නිමක් නැති මතවාදී ආරවුල් සඳහා අවකාශයක් බවට පත්වන ආකාරය නැරඹීම සැමවිටම වේදනාකාරී ය. ඔවුන් අවසානයේ තත්වය දරාගත නොහැකි බවට, පවුල් විනාශ වීමට තුඩු දෙයි.
නමුත් මෙන්න, බොහෝ විට, ඔබ වර්තමාන දේශපාලන තත්වය මත සෑම දෙයකටම දොස් නොකිය යුතුය. මීට මාස හයකට වඩා කලින්, ඒ ආකාරයෙන්ම, එන්නත් කිරීම පිළිබඳ ආරවුල් හේතුවෙන්, කිරීටක වෛරසය කෙරෙහි ඇති විවිධ ආකල්ප හේතුවෙන් පවුල් ආරවුල් සහ කැඩී බිඳී ගියේය. විවිධ, චිත්තවේගීය ආරෝපිත තනතුරු සම්බන්ධ ඕනෑම සිදුවීමක් එවැනි තත්වයක් ඇති කළ හැකිය.
පළමුවෙන්ම, එය තේරුම් ගැනීම වැදගත්ය: ආදරය හැඟීමක් ලෙස සහ ආදරණීය මිනිසුන් අතර සබඳතා අවශ්යයෙන්ම අදහස්වල සම්පූර්ණ අහඹු බවක් අදහස් නොවේ. මගේ මතය අනුව, ප්‍රතිවිරුද්ධ අදහස් ඇති අය අතර සබඳතා ගොඩනඟන විට එය වඩාත් සිත්ගන්නා සුළුය, නමුත් ඒ සමඟම එකිනෙකාට ඇති ආදරය හා ගෞරවයේ මට්ටම ඔවුන් පරිපූර්ණ ලෙස එකට පවතිනු ඇත.
වාසිලීසා සහ දිමිත්‍රිගේ කතාවේ දී, තුන්වන පුද්ගලයා සිදුවීම් සඳහා උත්ප්‍රේරකයක් ලෙස ක්‍රියා කිරීම වැදගත් ය, කුප්‍රකට නැන්දම්මා, ඇගේ ලේලියට - ඇගේ හැඟීම් සහ දෘෂ්ටිකෝණය කෙරෙහි නිෂේධාත්මක බවක් වත් කළේය.
වත්මන් විශේෂ මෙහෙයුම සහ ඊට පෙර වසංගතය වැනි සිදුවීම් සිදු වූ විට, අපි සියල්ලෝම බියට පත් වෙමු. බියක් ඇත. ඒ වගේම මේක හරිම බර හැඟීමක්. සහ තොරතුරු සම්බන්ධයෙන් ඉතා "කෑදර". අප බිය වූ විට, අපි එය විශාල ප්‍රමාණවලින් අවශෝෂණය කර ගන්නා අතර ඒ සමඟම එය කිසි විටෙකත් ප්රමාණවත් නොවන බව අමතක කරන්නෙමු. අපේ භීතියේ ගින්නෙන් සියල්ල දැවී යයි.
පැහැදිලිවම, නැන්දම්මා සහ ස්වාමිපුරුෂයා සහ භාර්යාව යන දෙදෙනාම බියට පත් වූහ - මෙය එවැනි බරපතල සිදුවීම් සඳහා සාමාන්ය ප්රතික්රියාවක් වන බැවිනි. මෙහිදී සමහර විට සබඳතා විනාශ කළේ දේශපාලනය නොවේ. ඔවුන් සියල්ලෝම බියට පත් වූ මොහොතේ සහ සෑම කෙනෙකුම මෙම භීතියට ඔවුන්ගේම ආකාරයෙන් ප්‍රතිචාර දැක්වූ මොහොතේ, මිනිසුන්ට මෙම පරීක්ෂණයට එකට යාමට එකිනෙකා තුළ මිත්‍රයින් සොයාගත නොහැකි විය. ”