අපි දෙමාපියන්ට ණය වන්නේ කුමක්ද?

අපේ සමකාලීනයන් වසර සියයකට පෙර වඩා අද ජීවත් වෙති. මෙයට ස්තූතිවන්ත වන්නට, අපි වැඩි කාලයක් දරුවන්ව සිටිමු: අපට ආදරය දැනිය හැකිය, රැකවරණය භුක්ති විඳිය හැකිය, අපගේ ජීවිතය ඔවුන්ගේ ජීවිතයට වඩා වටිනා කෙනෙකු සිටින බව දැනගත හැකිය. නමුත් තවත් පැත්තක් තිබේ.

වැඩිහිටි වියේදී, අපගෙන් බොහෝ දෙනෙකුට එකවරම දරුවන් සහ දෙමාපියන් රැකබලා ගැනීමට සිදු වන තත්වයකට පත්වේ. මෙම තත්වය "සැන්ඩ්විච් පරම්පරාව" ලෙස හැඳින්වේ.

"අපි අසල්වැසි පරම්පරා දෙකක් අතර - අපේ දරුවන් (සහ මුණුබුරන්!) සහ දෙමාපියන් අතර සැන්ඩ්විච් කර ඇති අතර සැන්ඩ්විච් එකක පිරවීමක් පාන් කෑලි දෙකක් එකට ඇලවීම වැනි ඒවා එකට ඇලවීම" යනුවෙන් සමාජ මනෝවිද්යාඥ ස්වෙට්ලානා කොමිසාරුක්, ආචාර්ය උපාධිය පැහැදිලි කරයි. "අපි හැමෝම එක්සත් කරනවා, අපි හැමදේටම වගකිව යුතුයි."

පැති දෙකක්

දෙමව්පියන් අප සමඟ හෝ වෙනම ජීවත් වේ, සමහර විට අසනීප වේ, පහසුවෙන් හෝ බරපතල ලෙස, ස්ථිරව හෝ තාවකාලිකව, ඔවුන්ට රැකවරණය අවශ්ය වේ. සමහර විට ඔවුන් කම්මැලි වන අතර අප ඔවුන් කෙරෙහි වැඩි අවධානයක් යොමු කිරීමට, පවුලේ රාත්‍රී භෝජන සංග්‍රහ කිරීමට හෝ බැලීමට පැමිණීමට, එකට නිවාඩු ගත කිරීමට, විශාල පවුලක් සමඟ නිවාඩුවක් ගත කිරීමට අවශ්‍ය වේ. සමහර විට අපට අවශ්‍ය වන්නේ ඔවුන් අපගේ දරුවන් රැකබලා ගැනීමටත්, අපට සහ අපගේ වෘත්තීය කටයුතුවලට වැඩි කාලයක් කැප කිරීමට ඉඩ සලසා දීමටත්ය.

ඉක්මනින් හෝ සෙමින්, ඔවුන් වයසට යයි - සහ පඩිපෙළ නැගීමට, මෝටර් රථයකට නැගීමට සහ ඔවුන්ගේ ආසන පටිය සවි කිරීමට උපකාර අවශ්ය වේ. අපි හැදී වැඩී ස්වාධීන වනු ඇතැයි අපට තවදුරටත් බලාපොරොත්තුවක් නැත. අපි මේ බරෙන් වෙහෙසට පත් වුවද, මෙය කවදා හෝ අවසන් වේ යැයි අපට තවමත් බලාපොරොත්තු විය නොහැක, මන්ද එයින් අදහස් වන්නේ ඔවුන්ගේ මරණය ගැන බලාපොරොත්තුවෙන් සිටීමයි - අපි ඒ ගැන සිතීමට අපට ඉඩ නොදෙමු.

“ළමා වියේදී අපි ඔවුන්ගෙන් වැඩි අවධානයක් නොදක්වන්නේ නම්, වැඩිහිටි ඥාතීන් රැකබලා ගැනීම අපට අපහසු විය හැකිය,” මනෝචිකිත්සක ඔක්සානා රයිබකෝවා පවසයි.

"මගේ අම්මා කවදාවත් විශේෂයෙන් උණුසුම් වුණේ නැහැ," ඉරීනා, 42, සිහිපත් කරයි. - එය විවිධ ආකාරවලින් සිදු විය, නමුත් අවසානයේ අපි එකිනෙකාට පුරුදු විය. දැන් මම ඇයව රැකබලා ගන්නා අතර අනුකම්පාවේ සිට කෝපය දක්වා විවිධ හැඟීම් අත්විඳිමි. ඇය දුර්වල වන ආකාරය හදිසියේම දකින විට, මට වේදනාකාරී මුදු මොළොක් බවක් සහ අනුකම්පාවක් දැනේ. ඇය මට ප්‍රකාශ කරන විට, මම සමහර විට ඉතා තියුණු ලෙස පිළිතුරු දෙන අතර පසුව මම වරදකාරිත්වයෙන් වද වෙමි. ”

අපගේ හැඟීම් දැන ගැනීමෙන්, අපි හැඟීම් සහ ක්රියාවන් අතර පරතරයක් ඇති කරමු. සමහර විට ඔබ කෝපයට පත් නොවී විහිළු කිරීමට සමත් වන අතර සමහර විට ඔබ පිළිගැනීම ඉගෙන ගත යුතුය.

45 හැවිරිදි දිමිත්‍රි පවසන්නේ “මම මගේ පියාට පිඟානක මස් කැබලි කැපුවෙමි, ඔහු කමක් නැතත් ඔහු සෑහීමකට පත් නොවන බව මම දකිමි. ලියකියවිලි පුරවන්න, ඇඳුම් ඇඳීමට උදව් කරන්න... නමුත් ඔබේ හිසකෙස් පීරන්න, මුහුණ සේදීම, දත් මදින්න - සනීපාරක්ෂාව සහ වෛද්‍ය ක්‍රියා පටිපාටි ගැන සැලකිලිමත් වීම වැඩිහිටියන්ට වේදනාකාරී විය හැකිය.

අපගේ ප්රණීත ආහාරය ඔවුන්ගේ කෘතඥතාව සපුරාලන්නේ නම්, මෙම අවස්ථාවන් දීප්තිමත් හා අමතක නොවන විය හැකිය. නමුත් දෙමව්පියන්ගේ කෝපය හා කෝපය ද අපට දැකිය හැකිය. “මෙම හැඟීම්වලින් සමහරක් යොමු වී ඇත්තේ අප වෙත නොව, අපගේම අසරණ භාවයේ තත්වයට,” ඔක්සානා රිබකෝවා පැහැදිලි කරයි.

ණය හොඳ හැරීමක් තවත් ලැබිය යුතුද?

අප දෙමාපියන්ට ගෙවිය යුතු දේ සහ අප ණය නොවිය යුතු දේ තීරණය කරන්නේ කවුද සහ කෙසේද? තනි පිළිතුරක් නැත. "රාජකාරි සංකල්පය අයත් වන්නේ වටිනාකම් මට්ටමට, අපට ප්‍රශ්න හමු වන මට්ටමට ය: ඇයි? ඇයි? කුමන අරමුණක් සඳහාද? කාරණය කුමක්ද? ඒ අතරම, රාජකාරිය පිළිබඳ සංකල්පය සමාජ ගොඩනැගීමක් වන අතර, සමාජයේ ජීවත් වන මිනිසුන් වශයෙන්, මෙම සමාජය විසින් ප්‍රතික්ෂේප නොකිරීමට, නියම කර ඇති දේට අපි එක් මට්ටමකට හෝ වෙනත් මට්ටමකට අනුකූල වීමට නැඹුරු වෙමු, Oksana Rybakova සටහන් කරයි. 

- ජර්මානු මනෝචිකිත්සකයෙකු සහ දාර්ශනිකයෙකු වන බර්ට් හෙලින්ගර් විසින් විස්තර කරන ලද සාමාන්‍ය පද්ධති නීතියේ දෘෂ්ටි කෝණයෙන්, දරුවන් සම්බන්ධයෙන් දෙමාපියන්ට යුතුකමක් ඇත - අධ්‍යාපනය, ආදරය, ආරක්ෂා කිරීම, ඉගැන්වීම, සැපයීම (නිශ්චිත වයසක් දක්වා). ) දරුවන් දෙමාපියන්ට ණය නැත.

ඔවුන් පිළිගැනීම, ආදරය, විශ්වාසය, අවස්ථාව, රැකවරණය සඳහා ආයෝජනය කර ඇත්නම්, කාලය පැමිණි විට දෙමාපියන්ට තමන් කෙරෙහි එම ආකල්පය අපේක්ෂා කළ හැකිය.

අපගේ දෙමාපියන් සමඟ අපට එය කොතරම් දුෂ්කර වනු ඇත්ද යන්න බොහෝ දුරට රඳා පවතින්නේ සිදුවන්නේ කුමක්ද යන්න අප විසින්ම බලන ආකාරය මත ය: අප එය දඬුවමක්, බරක් හෝ ජීවිතයේ ස්වාභාවික අවධියක් ලෙස සලකනවාද යන්න මත ය. 49 හැවිරිදි ඉලෝනා පවසන්නේ “මගේ දෙමාපියන්ට රැකවරණය සැලසීම සහ ඔවුන්ගේ අවශ්‍යතා ඔවුන්ගේ දිගු, සෞඛ්‍ය සම්පන්න සහ සාර්ථක ජීවිතයකට ස්වාභාවික අවසානයක් ලෙස සැලකීමට මම උත්සාහ කරමි.

පරිවර්තකයෙක් අවශ්‍යයි!

අපි ලොකු වුණාම අම්මලා තාත්තලාට හොඳක් වෙන්න ඕන, සාර්ථක නොවුණොත් දුකක් දැනෙන්න. “අම්මා කියනවා: මට කිසිම දෙයක් අවශ්‍ය නැහැ, එවිට ඇගේ වචන වචනාර්ථයෙන් ගත්තොත් ඇය අමනාප වෙනවා,” 43 හැවිරිදි වැලන්ටිනා ව්‍යාකූල වී ඇත.

“එවැනි අවස්ථාවන්හිදී, මෙය හැසිරවීම, වරදකාරිත්වය තුළින් ඔබව පාලනය කිරීමට ඇති ආශාව බව පිළිගැනීමට පමණක් ඉතිරිව ඇත,” Oksana Rybakova පවසයි. අපට ටෙලිපති නොවන අතර අන් අයගේ අවශ්‍යතා කියවිය නොහැක. කෙලින්ම ඇහුවොත් කෙලින්ම උත්තරයක් ලැබුනොත් අපි උපරිමයෙන් කළා.

ස්වෙට්ලානා කොමිසාරුක් මෙසේ සඳහන් කරයි. “ඔවුන් හැදී වැඩුණේ වෙනත් ලෝකයක, ඔවුන්ගේ ළමා කාලය ගත කළේ දුෂ්කරතා මැදයි. පසුබිමේ ඔවුන් සඳහා පුද්ගලික අපහසුතාවයක්, ඔවුන් විඳදරාගත යුතු අතර මැසිවිලි නඟන්නේ නැත.

බොහෝ දෙනෙකුගේ අධ්‍යාපනයේ ප්‍රධාන මෙවලම වූයේ විවේචනයයි. ඔවුන්ගෙන් බොහෝ දෙනෙක් දරුවාගේ පෞද්ගලික සුවිශේෂත්වය හඳුනා ගැනීම ගැන අසා නැත. ඔවුන් හැදී වැඩුණු නිසා ඔවුන්ට හැකි උපරිමයෙන් අපව ඇති දැඩි කළා. එහි ප්‍රතිඵලයක් වශයෙන්, අපගෙන් බොහෝ දෙනෙකුට ආදරය, ප්‍රශංසාව නොලැබීම වැනි හැඟීමක් ඇති වේ. ඔවුන් සමඟ අපට එය තවමත් දුෂ්කර ය, මන්ද දරුවන්ගේ වේදනාව ඇතුළත ප්රතිචාර දක්වයි.

නමුත් දෙමාපියන් වයසට යනවා, ඔවුන්ට උපකාර අවශ්යයි. මෙම අවස්ථාවේදී, උදව් කරන්නේ කෙසේදැයි හොඳින් දන්නා පාලක ගැලවුම්කරුවෙකුගේ භූමිකාව භාර ගැනීම පහසුය. හේතු දෙකක් තිබේ, ස්වෙට්ලානා කොමිසාරුක් තවදුරටත් මෙසේ පවසයි: “එක්කෝ, ඔබේම කාංසාව වැඩි වීම නිසා, ඔබ ඔබේ ආදරණීයයා ඔහුගේම ගැටලු සමඟ විශ්වාස නොකරන අතර, ඔබට පෙනෙන පරිදි, ඔහුගේ නොවැළැක්විය හැකි දේ වළක්වා ගැනීමට උත්සාහ කරයි, සෑම ආකාරයකින්ම අසාර්ථක වීම. නැතහොත් උපකාරය සහ රැකවරණය තුළ ජීවිතයේ අරුත ඔබ දකින අතර, මෙය නොමැතිව ඔබේ පැවැත්ම ගැන සිතාගත නොහැකිය. හේතු දෙකම ඔබ සමඟ සම්බන්ධ වී ඇති අතර, උදව් කිරීමේ අරමුණ සමඟ නොවේ.

මෙම අවස්ථාවේ දී, රැකවරණය නොපැමිණීම සඳහා ඔබේ සීමාවන් සහ චේතනාවන් පිළිබඳව ඔබ දැනුවත් විය යුතුය. අපෙන් උපකාර ඉල්ලා සිටින තුරු බලා සිටියහොත් සහ දෙමව්පියන්ගේ තේරීමේ නිදහසට ගරු කරන්නේ නම් අප ප්‍රතික්ෂේප නොවනු ඇත. “මගේ ව්‍යාපාරය නොව මගේ ව්‍යාපාරය වෙන් කිරීමෙන් පමණක් අපි සැබෑ සැලකිල්ලක් දක්වනවා,” ස්වෙට්ලානා කොමිසාරුක් අවධාරණය කරයි.

අපි නොවේ නම් කවුද?

අපේ වැඩිහිටියන් රැකබලා ගැනීමට අපට අවස්ථාවක් නොලැබීම සිදුවිය හැකිද? දරුවන් දෙදෙනෙකුගේ මවක් වන 32 හැවිරිදි මරීනා පවසන්නේ “මගේ ස්වාමිපුරුෂයාට වෙනත් රටක රැකියාවක් ලබා දීමට ඉදිරිපත් වූ අතර පවුල වෙන් නොවීමට අපි තීරණය කළෙමු. වයස අවුරුදු 92 යි. අපට ඇයව ප්‍රවාහනය කළ නොහැකි අතර ඇයට අවශ්‍ය නැත. අපි හොඳ බෝඩිමක් සොයා ගත්තෙමු, නමුත් අපගේ සියලු හඳුනන අය අපව හෙළා දකිනවා.

එවැනි ආයතනවල ස්ථානගත කිරීමේ හැකියාව පිළිගන්නේ 7% ක් පමණි¹. එයට හේතුව අපගේ මුතුන් මිත්තන්ගේ මතකයේ කාවැදී ඇති ප්‍රජාවක, විස්තෘත පවුලක ජීවත් වීමේ ගොවි සිරිත පමණක් නොව, “රජය සැමවිටම උනන්දු වන්නේ දරුවන්ට තම දෙමාපියන් කෙරෙහි යුතුකමක් ඇති කිරීමටයි. "ඔක්සානා රයිබකෝවා පවසන පරිදි, "මෙම නඩුවේදී, තවදුරටත් වැඩ කළ නොහැකි සහ නිරන්තර රැකවරණයක් අවශ්ය අය රැකබලා ගැනීමේ අවශ්යතාවයෙන් ඔහු නිදහස් වේ. තවද ඔවුන්ට ගුණාත්මක සත්කාර ලබා දිය හැකි බොහෝ ස්ථාන තවමත් නොමැත.

අපි අපේ දරුවන්ට ලබා දෙන්නේ කුමන ආකාරයේ ආදර්ශයක්ද, මහලු වියේදී අපට අත්වන ඉරණම කුමක්ද යන්න ගැනද අපි කරදර විය හැකිය. "වයෝවෘද්ධ දෙමාපියෙකුට අවශ්‍ය අවධානය, වෛද්‍ය ප්‍රතිකාර, රැකවරණය සහ සහාය ලබා දෙන්නේ නම්, සන්නිවේදනය පවත්වා ගෙන යන්නේ නම්, මෙය මුණුබුරන්ට උණුසුම හා ආදරය තබා ගන්නේ කෙසේදැයි පෙන්විය හැකිය" යනුවෙන් ඔක්සානා රයිබකෝවා ඒත්තු ගැන්වේ. එය තාක්ෂණික වශයෙන් සංවිධානය කරන්නේ කෙසේද, සෑම කෙනෙකුම ඔහුගේ තත්වයන් සැලකිල්ලට ගනිමින් තමාටම තීරණය කරයි.

දිගටම ජීවත් වෙන්න

පවුලට රැකියාවෙන් නිදහස්, හොඳ සෞඛ්‍ය සම්පන්න, අවම වශයෙන් මූලික වෛද්‍ය ප්‍රතිකාර ලබා දිය හැකි වැඩිහිටියෙකු සිටී නම්, වැඩිහිටි පුද්ගලයෙකුට නිවසේ, හුරුපුරුදු තත්වයන්, බොහෝ මතකයන් ඇති මහල් නිවාසයක ජීවත් වීම වඩාත් පහසු වේ. අනුබද්ධ.

කෙසේ වෙතත්, වයෝවෘද්ධ පුද්ගලයෙකු දිනපතා ඥාතීන් ඔහුව රැකබලා ගන්නා ආකාරය දකින අතර ඔහුගේ ශක්තිය වෙහෙසට පත් වේ. ඉන්පසුව, යථාර්ථය පිළිබඳ විවේචනාත්මක ආකල්පයක් පවත්වා ගෙන යන අතරම, මෙම නිරීක්ෂණය දුෂ්කර විය හැකි අතර, කෙනෙකුගේ අසරණ භාවය සහ එය අන් අයට ඇති කරන බර පිළිබඳ දැනුවත් කිරීම ද විය හැකිය. අවම වශයෙන් සමහර කරදර වෘත්තිකයන්ට භාර දිය හැකි නම් බොහෝ විට සෑම කෙනෙකුටම පහසු වේ.

“මම කුණු පෙට්ටිය පිරිසිදු කරනවා, පිළිවෙලට කරනවා, හවසට තේ හදනවා, නමුත් ඉතුරු වෙලාවේ හෙදියක් මගේ අම්මව බලාගන්නවා, එයා අම්මට ටොයිලට් එකයි බෙහෙත් ටිකයි දෙන්න උදව් කරනවා. මට මේ සියල්ල සඳහා ප්රමාණවත් නොවනු ඇත! ” - අවුරුදු 38 ක පුතෙකුගේ වැඩ කරන මවක් වන 5 හැවිරිදි ඩිනා පවසයි.

“පුතෙකුට වඩා දියණියක් තම දෙමාපියන් රැකබලා ගනී යැයි සමාජය අපේක්ෂා කරයි. ලේලියක් හෝ මිණිබිරියක්, නමුත් ඔබේ නඩුවේ කුමක් සිදුවේද යන්න ඔබට භාරයි," ඔක්සානා රයිබකෝවා පවසයි.

ඥාතියෙකු ගැන සැලකිලිමත් වන කවුරුන් වුවද, මෙම ක්රියාකාරිත්වයේ කාලසීමාව සඳහා ජීවිතය නතර නොවන අතර එය වෙහෙසට පත් නොවේ. නීති රීති පිළිපැදිය යුතු සහ යුතුකම් ඉටු කළ යුතු කෙනෙකු ලෙස නොව, ජීවමාන බහුකාර්ය පුද්ගලයෙකු ලෙස අපටත් අන් අයටත් ළඟා විය හැකි නම්, ඕනෑම සම්බන්ධතාවයක් ගොඩනඟා ගැනීම පහසුය.

1. NAFI විශ්ලේෂණ මධ්‍යස්ථානයේ පර්යේෂණයට අදාළව Izvestia, iz.ru 8.01.21.