අන්තර්ගතය
මිත්‍රත්වය අතීතයේ සිටම බොහෝ දේ සිතන හා කතා කරන දෙයක්. නමුත් අවංක සෙනෙහස සහ අනුකම්පාව සම්බන්ධයෙන් මුතුන් මිත්තන් විසින් කරන ලද නිගමනවලින් මඟ පෙන්විය හැකිද? මිත්‍රත්වය පිළිබඳ මිථ්‍යාවන් පහක් බිඳ දමමු. කුමන ඒවා තවමත් සත්‍යද, සහ දිගු කලක් යල් පැන ගිය අගතීන් මත වර්ධනය වී ඇති ඒවා මොනවාද?
මෙම සබඳතා ගොඩනඟා ඇත්තේ අන්‍යෝන්‍ය අනුකම්පාව මත, පොදු අවශ්‍යතා සහ රුචි අරුචිකම් මත, දිගුකාලීන පුරුද්දක් මත ය. නමුත් කොන්ත්රාත්තුවක් මත නොවේ: අපි එකිනෙකාට කවුරුන්ද යන්න සහ අපගේ ලිපිනයෙන් අප බලාපොරොත්තු වන දේ අපි කිසිවිටෙක මිතුරන් සමඟ සාකච්ඡා නොකරමු. රංග ශාලාවට යන ඊළඟ ගමනෙන් ඔබ්බට අපි ඒකාබද්ධ අනාගතයක් සැලසුම් කරමු යැයි සිතිය නොහැක.
මිතුරන් හැසිරෙන ආකාරය පිළිබඳ සාමාන්‍යයෙන් පිළිගත් අදහස්, සමහර විට උත්ප්‍රාසාත්මක නහරයකින් (“මිත්‍රත්වය මිත්‍රත්වය, නමුත් දුම්කොළ වෙන්ව”), සමහර විට ප්‍රේමණීය ආකාරයෙන් (“නෑ රූබල් සියයක්, නමුත් මිතුරන් සියයක් ඇත.
නමුත් ඔබ ඇයව විශ්වාස කරන්නේ කෙසේද? Gestalt therapist Andrey Yudin අපට වඩාත් පොදු මිථ්‍යාවන් පහේ සත්‍යතාව තහවුරු කිරීමට උපකාර කරයි. පොදුවේ ගත් කල, ඕනෑම කියමනක් එය දර්ශනය වූ සන්දර්භය තුළ සත්‍ය බව ඔහු විශ්වාස කරයි, නමුත් කථිකයා මුල් අර්ථයෙන් කැඩී ගියහොත් යථාර්ථය විකෘති කරයි. සහ දැන් තවත්…
අවශ්යතාවයෙහි දී සිටින මිතුරා සැබවින්ම මිතුරෙකි
අර්ධ වශයෙන් ඇත්ත
“ඇත්ත වශයෙන්ම, අපි මිතුරන් සමඟ එක්ව දුෂ්කර, ආතති සහගත සහ ආන්තික අවස්ථාවන්ට පත් වූ විට, රීතියක් ලෙස, අපි එදිනෙදා ජීවිතයේදී ඔවුන් ගැන කිසි විටෙකත් නොදැන සිටි මිනිසුන් තුළ අලුත් දෙයක් සොයා ගන්නා බවට අපට එකඟ විය හැකිය.
නමුත් සමහර විට “කරදර” එකම මිතුරන් සමඟ සම්බන්ධ වී හෝ ඔවුන්ගේ අවශ්‍යතාවලට බලපාන අතර එමඟින් අපට අප්‍රසන්න ක්‍රියාවන්ට ඔවුන්ව පොළඹවයි. නිදසුනක් වශයෙන්, මත්පැන් පානය කරන්නෙකුගේ දෘෂ්ටි කෝණයෙන්, අධික ලෙස මුදල් ලබා දීම ප්‍රතික්ෂේප කරන මිතුරන් දුෂ්කර මොහොතක ඔහු හැර යන සතුරන් මෙන් පෙනේ, නමුත් ඔවුන්ගේ ප්‍රතික්ෂේප කිරීම සහ සන්නිවේදනයේ තාවකාලික බාධා කිරීම් පවා ආදරයේ ක්‍රියාවක් විය හැකිය. සහ රැකවරණය.
මෙම කියමන ක්‍රියාත්මක නොවන විට තවත් උදාහරණයක්: සමහර විට, පොදු අවාසනාවකට පත්වීම, මිනිසුන් මෝඩ දේවල් හෝ පාවාදීම් පවා කරයි, පසුව ඔවුන් අවංකවම කනගාටු වෙති. එමනිසා, මෙම හිතෝපදේශයට අමතරව, තවත් එකක් මතක තබා ගැනීම වැදගත්ය: "මිනිසා දුර්වලයි." මිතුරෙකුගේ දුර්වලකමට සමාව දිය යුතුද යන්න තීරණය කිරීම අපට ඉතිරිව ඇත.
පරණ යාළුවෙක් අලුත් දෙන්නෙක්ට වඩා හොඳයි
අර්ධ වශයෙන් ඇත්ත
“සාමාන්‍ය බුද්ධිය අපට පවසන්නේ මිතුරෙකු වසර ගණනාවක් අපගේ පැමිණීම විඳදරාගෙන අප හැර නොයන්නේ නම්, ඔහු අපට ගැලපෙන සංස්කෘතික සන්දර්භයක් ඇති අහඹු සෙසු සංචාරකයෙකුට වඩා වටිනා සහ විශ්වාසදායක විය හැකි බවයි. කෙසේ වෙතත්, ප්‍රායෝගිකව, මෙම සත්‍යය පරිපූර්ණ ලෙස ක්‍රියාත්මක වන්නේ ඔවුන්ගේ සංවර්ධනයේ තරයේ සිරවී සිටින අයට පමණි.
ඇත්ත වශයෙන්ම, අප ස්වයං දැනුම සමඟ කාර්යබහුල නම්, සෑම වසර කිහිපයකට වරක් අපගේ මිතුරන්ගේ කවය සම්පූර්ණයෙන්ම හෝ සම්පූර්ණයෙන්ම පාහේ වෙනස් කිරීමට අප බොහෝ විට ඉරණමට ලක් වේ. පැරණි මිතුරන් සමඟ එය උනන්දුවක් නොදක්වයි, මන්ද නිශ්චිත වයසකට පසු බොහෝ අය සිතන්නේ ඔවුන්ට අලුත් දෙයක් ඉගෙන ගැනීමට, ලෝකය ගවේෂණය කිරීමට ප්‍රමාද වැඩියි, ඔවුන් දැනටමත් සියල්ල දන්නා බැවිනි.
මෙම අවස්ථාවේ දී, ඔවුන් සමඟ සන්නිවේදනය ක්‍රමයෙන් අපව අධ්‍යාත්මිකව හා බුද්ධිමය වශයෙන් සංතෘප්ත කිරීම නවත්වන අතර චාරිත්‍රයක් බවට පත්වේ - එය කම්මැලි තරම් සංවේදී ය.
ඔබේ මිතුරා කවුදැයි මට කියන්න, ඔබ කවුදැයි මම ඔබට කියමි
වැරදි
“මෙම කියමන මට සැමවිටම පෙනුනේ මිනිසුන් කෙරෙහි ඇති අශෝභන සහ පරිභෝජනවාදයේ අපකීර්තියයි.
මට එය ඇසෙන විට, මට මතකයි, දරුණු ව්‍යාකූල භින්නෝන්මාදයෙන් පෙළෙන, පාරේ ජීවත් වූ, වරින් වර පොලිසියට සහ නවාතැන් ගෙන ඔහුගේ පවුලට විශාල දුක් විඳිමින් සිටි කැනේඩියානු කවියෙකු (මෙම යාචකයාගේ විස්තරය) පිළිබඳ වාර්තා චිත්‍රපටයක් - සහ ඒ සමඟම. කාලය දක්ෂ ගායකයෙකු සහ කවියෙකු වන ලෙනාඩ් කොහෙන්ගේ මිතුරෙකු වූ අතර ඔහු මෙම තත්වයන්ගෙන් මිදීමට වරින් වර ඔහුට උදව් කළේය.
මෙම මිත්‍රත්වය තුළින් ලෙනාඩ් කොහෙන් ගැන අපට ගත හැකි නිගමන මොනවාද? ඔහු තරමක් ගැඹුරු පුද්ගලයෙකි, ඔහු තරුවක රූපයට උමතු නොවීය. අපි මිතුරන් වන්නේ අපි සමාන නිසා පමණක් නොවේ. සමහර විට මානව සබඳතා අනන්‍යතාවයේ සියලු සීමාවන් ඉක්මවා යන අතර සාමාන්‍ය බුද්ධියට පාලනය කළ නොහැකි මට්ටම් වලින් පැන නගී.
අපගේ මිතුරන්ගේ මිතුරන් අපගේ මිතුරන් වේ
වැරදි
“තුන්වන ශ්‍රේණියේ ධනාත්මක සහ සෘණ සංඛ්‍යාවල ගුණිතයේ ලකුණ තීරණය කිරීමේ රීතිය මතක තබා ගැනීමට මෙම හිතෝපදේශය මට උපකාරී විය, නමුත් එයට ආවේණික වූ සාමාන්‍ය බුද්ධිය මෙයට සීමා වේ. එය පදනම් වී ඇත්තේ ලෝකය සුදු සහ කළු, සතුරන් සහ මිතුරන් ලෙස බෙදීමට සහ සරල නිර්ණායක අනුව බෙදීමට ඇති සදාකාලික ආශාව මත ය. ඇත්ත වශයෙන්ම, මෙම ආශාව ඉටු නොවේ.
මිත්රශීලී සබඳතා වර්ධනය වන්නේ මිනිසුන්ගේ සමානකම් මත පමණක් නොව, පොදු ජීවිත අත්දැකීම් හේතුවෙන් තත්වයන් අනුව ය. නිදසුනක් වශයෙන්, මගේ ජීවිතයේ පුද්ගලයන් දෙදෙනෙකු සිටී නම්, ඔවුන් එක් එක් අය සමඟ මම විවිධ කාල පරිච්ඡේදවල ලුණු මිටියක් අනුභව කළහොත්, මින් අදහස් කරන්නේ, එකම සමාගමක මුණගැසුණු පසු, ඔවුන් එක් එක් පුද්ගලයා කෙරෙහි දැඩි පිළිකුලක් අත්විඳිය නොහැකි බවයි. අනික්. සමහරවිට මම කවදාවත් කලින් අනුමාන නොකළ හේතු නිසා.
ගැහැණු මිත්රත්වයක් නැත
වැරදි
“2020 දී, එවැනි ආදර්ශවත් ලිංගික ප්‍රකාශයන් කිරීම ලැජ්ජා සහගතය. එම සාර්ථකත්වය සමඟම, ස්ත්‍රී පුරුෂ භාවය ද්විමය නොවන පුද්ගලයින් ගැන සඳහන් නොකර පිරිමි සහ ගැහැණු අතර මිත්‍රත්වය මෙන්ම පිරිමි මිත්රත්වයක් නොමැති බව කෙනෙකුට පැවසිය හැකිය.
නියත වශයෙන්ම මෙය මිථ්‍යාවකි. අප සෑම කෙනෙකුම අපගේ ලිංගභේදයට වඩා මැනිය නොහැකි තරම් විශාල හා සංකීර්ණ බව මම විශ්වාස කරමි. ඒ නිසා සමාජ ප්‍රකාශන ස්ත්‍රී පුරුෂ සමාජභාවයට අඩු කරනවා කියන්නේ ගහට කැලේ නොපෙනීමයි. අන්‍යෝන්‍ය භක්තිය, කැපවීම සහ සහයෝගීතාවය ඇතුළු දිගු කාලීන ශක්තිමත් කාන්තා මිත්රත්වයේ බොහෝ අවස්ථා මම දැක ඇත්තෙමි.
මෙම අදහස වෙනත් ඒකාකෘති මත පදනම් වී ඇති බව මට පෙනේ, කාන්තාවන්ගේ මිත්‍රත්වය සෑම විටම තරඟයට එරෙහිව, විශේෂයෙන් පිරිමින් සඳහා බිඳී යාමට හේතු වේ. මෙම ගැඹුරු මිථ්‍යාව, මට පෙනෙන්නේ, අතිශය පටු ලෝක දෘෂ්ටියක ප්‍රකාශනයක් වන අතර, තම මිතුරන්ට වඩා සිසිල් වීමට සහ තම පෙම්වතාට පහර දීමට ඇති ආශාවට වඩා පැවැත්මේ අර්ථය බෙහෙවින් පුළුල් වූ පුද්ගලයෙකු කාන්තාවක් තුළ දැකීමට ඇති නොහැකියාවයි.
තවද, ඇත්ත වශයෙන්ම, පිරිමි මිත්රත්වයේ ගැඹුර සහ ස්ථාවරත්වය බොහෝ විට ආදර හැඟීමක් ඇති කරයි. ගැහැණු මිතුරන්ට වඩා පිරිමි මිතුරන් විසින් මගේ ජීවිතයේ බොහෝ පාවාදීම් සිදු කර ඇත.