කාන්තාවන් නිතරම සමාව ඉල්ලන්නේ කුමක්ද?

“ඔබට මා සමඟ සිටින සගයෙක් ගැන අදහසක් නැත! මම එය රෙකෝඩරයේ සටහන් නොකිරීම ගැන කනගාටු වෙනවා යැයි ආමිගේ ලේලිය පවසයි. “කිසිම අවධානයක් නොදක්වන විකාර සඳහා ඇය සැමවිටම සමාව ඉල්ලයි. ඇය සමඟ කතා කිරීම කළ නොහැක්කකි, මන්ද ඔබට නිමක් නැතිව පුනරුච්චාරණය කිරීමට සිදු වූ විට: “හොඳයි, ඔබ, සියල්ල පිළිවෙලට තිබේ!” ඔයාට කියන්න ඕන දේ අමතක වෙනවා.

මම ඉතා හොඳින් නියෝජනය කරනවා. නළල පැලෙන්න තරම් ආචාරශීලී සියුමැලි මිත්‍රයෙක් මට ඉන්නවා. මෑතකදී, අපි අවන්හලක කුඩා සමාගමකට යමින් සිටි අතර, වේටර් ඇණවුම ලබා ගන්නා අතරතුර, ඇය හතර වතාවක් සමාව අයැදීමට සමත් විය: “අනේ, සමාවෙන්න, ඔබට ජනේලය අසල වාඩි වීමට අවශ්‍යද? මම ඔබට බාධා කිරීම ගැන කණගාටුයි. කරුණාකර දිගටම කරගෙන යන්න. මම ඔබේ මෙනුව ගත්තාද? ඒ නිසා අපහසුයි, මට සමාවෙන්න. සමාවෙන්න, ඔබ යමක් ඇණවුම් කිරීමට යන්නේද?"

අපි පටු පදික වේදිකාවක ඇවිදින අතර අපගේ උකුල් නිරන්තරයෙන් ගැටෙන අතර ඇය නැවතත් - "සමාවෙන්න, සමාවෙන්න," මම බොහෝ විට තල්ලු කරන්නේ මම අවුල් නිසා. මට විශ්වාසයි දවසක මම ඇයව බිම හෙළුවොත්, ඇය නැඟිට, "මට සමාවෙන්න, පැටියෝ!"

මම හැදී වැඩුණේ කාර්යබහුල බෘක්ලින්හි නිසාත්, ඇය හැදී වැඩුණේ ප්‍රිම් සවුත් ප්‍රදේශයේ නිසාත්, මෙය මා කෝපයට පත් කරන බව මම පිළිගනිමි. ඇගේ සෑම සමාවක්ම කෙතරම් ආචාරශීලීද යත්, ඇය පිරිපහදු කළ පුරුදු පාසලෙන් උපාධිය ලබා ඇති බව ඔබ කැමැත්තෙන් නොසිතයි. සමහර විට යමෙකු එවැනි පිරිපහදු කළ ආචාරශීලීත්වය ගැන පැහැදී ඇත, නමුත්, මගේ මතය අනුව, මෙය ඕනෑවට වඩා වැඩි ය.

සමාව ඉල්ලීමේ පුරුද්ද පැමිණෙන්නේ කොහෙන්ද? මගේ පරම්පරාවේ කාන්තාවන් හදිසියේම යමෙකු සතුටු නොකළහොත් වරදකාරි හැඟීමක් ඇති වේ. නරක කාලගුණය සඳහා වුවද ලෝකයේ සෑම දෙයකටම පිළිතුරු දීමට අපි සූදානම්. විකට නළුවෙකු වන Amy Poehler සඳහන් කළ පරිදි, "ගැහැනියකට වරදකාරි හැඟීමක් ඇති වන ආකාරය ඉගෙන ගැනීමට වසර ගණනාවක් ගත වේ."

මම වසර දහයකට වැඩි කාලයක් සමාව අයැදීමේ මාතෘකාවට සම්බන්ධ වී ඇති අතර, ඕනෑවට වඩා හොඳ වීමට නිශ්චිත හේතු ඇති බව මම තර්ක කරමි. එය අඩු ආත්ම අභිමානය, අතිශයෝක්තියෙන් යුතු යුතුකම පිළිබඳ හැඟීමක්, විවේචන හෝ හෙළා දැකීම වැළැක්වීමට අවිඥානක ආශාවක් විය හැකිය - සාමාන්යයෙන් කිසිදු හේතුවක් නොමැතිව. සමහර විට මෙය සන්සුන් කිරීමට සහ සතුටු කිරීමට ඇති ආශාව, ප්‍රාථමික ලැජ්ජාව හෝ හොඳ පුරුදු අවධාරණය කිරීමට උත්සාහ කිරීමකි.

අනෙක් අතට, නිමක් නැති «කණගාටුයි» තනිකරම reflex විය හැකිය - ඊනියා වාචික ටික්, එය ලැජ්ජාශීලී කුඩා දැරියක තුළ වර්ධනය වූ අතර ක්රමයෙන් කැමැත්තෙන් තොරව «ඉක්කාව» දක්වා වර්ධනය විය.

යමක් නිවැරදි කිරීමට, එය කැඩී ගියේ මන්දැයි ඔබ සොයා බැලිය යුතු නැත. ඔබ සෑම පියවරකදීම සමාව ඉල්ලන්නේ නම්, වේගය අඩු කරන්න. ඔබට ඔබේ මිතුරාගේ කෑම පෙට්ටිය ආපසු දීමට අමතක වූවා නම්, කමක් නැත, ඔබ ඇගේ පූස් පැටියා උඩින් දිව ගියාක් මෙන් ඇයගෙන් සමාව අයදින්න එපා. අධික ප්‍රණීතභාවය ප්‍රතික්ෂේප කරන අතර සාමාන්‍ය සන්නිවේදනයට බාධා කරයි. වැඩි කල් යන්නට මත්තෙන්, ඇය දන්නා පුද්ගලයින්ට කරදර කිරීමට පටන් ගනී, පොදුවේ ගත් කල, සෑම ඉල්ලීමක්ම සමාව ඉල්ලීමේ ප්‍රවාහයක් සමඟ ඇත්නම් ඔබට අවශ්‍ය දේ තේරුම් ගැනීමට අපහසුය.

ඇත්ත වශයෙන්ම, හදවතින්ම සමාව ඉල්ලා සිටීමට කෙනෙකුට හැකි විය යුතුය. නමුත් ආචාරශීලීත්වය අශිෂ්ටත්වය දක්වා වර්ධනය වූ විට, එය ගැහැණු පිරිමි දෙපාර්ශවයටම අනුකම්පාවක් ලෙස පෙනේ.

කර්තෘ - හැරියට් ලර්නර්, සායනික මනෝවිද්‍යාඥ, මනෝචිකිත්සක, කාන්තා මනෝවිද්‍යාව සහ පවුල් සබඳතා පිළිබඳ විශේෂඥ, "කෝපය නැටුම්", "එය සංකීර්ණයි" යන පොත්වල කතුවරයා. ඔබ කෝප වූ විට, අමනාප වූ විට හෝ මංමුලා සහගත වූ විට සම්බන්ධතාවයක් ඉතිරි කර ගන්නේ කෙසේද » සහ වෙනත් අය.